Куда делать та Рита, которая раньше верила, мечтала, делала? Верила, что обязательно придет к своей мечте. Да, они были немного маловаты и тогда это были цели такого очень-очень внешнего характера, ну и что? А разве этого мало? Ведь через внешнее мы учимся тянуться внутри, и это уже школой рассказано.
И что самое главное, раньше у меня получалось все получать, и надо сказать тогда через это внешнее, я и потихоньку стала исследовать себя изнутри (так обычно, наверное, и бывает когда разочаровываешься в попытках добиться чего-то внешнего без внутреннего баланса).
Вот только недавно, что-то во мне щелкнуло, что пора снова мечтать, пора снова начинать верить, что все будет. Как это возможно сейчас, когда столько всего знаешь? Что все это новомодное позитивное мышление не совсем то, к чему бы стоило стремиться.
Видеть, чувствовать, ощущать происходящее вовне и внутри, но все равно идти вперед к мечте. И проявлять себя как можно сильнее, даже если другим это противно, обидно и т д. Главное, чтобы это искреннее шло.
Да, мне сейчас не как раньше, уже лет так 8 прошло с того времени. Самое страшное, если прожить жизнь, и так и на миллиметр не приблизиться к мечте - не рискнуть. Очень часто стала думать о риске. А ведь риск есть везде - риск это двигатель перемен. Двигатель жизни.
Я много думаю про трагедию и мне очень не хочется, чтобы в очередной раз это прошло вхолостую - в том смысле не сделалось двигателем к тем самым переменам. Я только недавно заметила, что даже свою ветку назвала "перемены и другое". Почему? В Момент когда я ее создавала это было скорее что-то бессознательное. Может я так хотела перемен, чтобы уже кто-то помог мне вылезти из этого болота, т к самостоятельно я уже по уши закопала себя.
И да, как писала выше, - раньше смело о чем-то мечтала, делала и это при том, что уровень внутреннего беспокойства был много выше и я даже ума не могла приложить что с этим делать. А сейчас казалось бы есть так много инструментов прикладного характера , но вот эта самая инертность и стремление к комфорту поглощает, а еще я стала старше. Так что могу отметить, что и возраст тоже дает свое, вроде б прошло то всего несколько лет, но тем не менее, запал и смелость мечтаний стала меньше.
На вебинаре сказали, что сейчас особенно сильно надо ЖИТЬ. Для меня жить - это чувствовать течение энергии в себе, огонь желаний, мечтаний, веры, доверия к миру, что все получится, когда тянешься и у тебя есть запал тянуться дальше, тянуться с улыбкой.
Вчера я сидела в итальянской маленькой кофейне рядом с работой, пила ароматный земляничный чай и читала учебный материал. А солнце через окно светило уже по-весеннему, так что открытое окно компенсировалось этим солнечным теплом, но я почему-то не обращала на это особенного внимания до определенного времени. Но в какой-то момент, я закрыла глаза и просто обратилась лицом к солнцу и это был кайф. Внутри меня почему-то были только слова - вот оно счастье, это оно! Так я просидела, ничего не думая, и в ощущении счастья, около 5 минут. И вот эти 5 минут, для меня тоже что-то про ЖИТЬ.