862 ответов в этой теме

[Олька]

...... Не знаю, можно ли это "натренировать"? Чтобы жить в этом потоке, если не постоянно, то как можно дольше. Да еще одновременно в социумные игры играть? Это как же? Полный "затык" в ментале!

И я не знаю.

Это наверное смотря что натренировывать.
Знаю я такие состояния благости. И тогда хочется чтобы всегда так, ни злости, ни раздражения, ни обид, ни страха не испытывать.

Это как настроил свой тончайший инструмент на излучение благости и бережно так его вынес на улицу или на работу или в семью-родню, а они, оп, словом или делом неосторожным настройки сбили и вместо благости излучается уже раздражение, досада, негодование, а это уже как бы не поток, потому что как бы отрицательные они, плохие, нежелательные, не райские вовсе...

А так ли это? В райском саду любви (должны быть) только красивые птички? И грома и молний там не должно быть? Да.
Это наше такое врощеное в нас представление о рае любви как о полумире.

Пол-себя и называем и считаем потоком. А это только пол-потока.

Затык, потому что знаем, что в миру попадаем не к полусебе, а к себе целому, по-другому не возможно, но и Любить себя целого нас тоже не учили.

Значит нужно учиться самим.

[Олька]

Привет, ребята, все все благодарю вас всех всё, что вы сейчас переживаете, пишите мне....да, так и есть ничего не могу о себе рассказать понимаю что запуталась во всем, заигралась в своих желаниях, вранье, недоговоренности, я не понимаю себя, не слышу запрещаю, не могу, туплю, боюсь или просто придуриваюсь я ничего не могу понять, всё какое то как будто.... даже не знаю что это не могу подобрать слов не хочу сейчас подбирать слова просто вот это всё сейчас есть это очень здорово, что вы есть все да, мне сейчас нужна поддержка, пора признать уже это хватит отворачиваться от вас, от целого мира, запрещать прикасаться к себе хватит

[Олька]

я научилась отговариваться. ото всего. разными фразами. и когда Аленка с Женей расстались, тоже много мудростей наговорила дочери. нагородила. я со всеми так. я последние годы всегда с собой так. что такое заглянуть в себя послушать там,поискать почему то или другое со мной рядом происходит и только тогда говорить что то. только тогда

[галина]

Оль, так радостно тебя слышать оживающую. А сколько лет дочке, если не секрет?

[Олька]

Оль, так радостно тебя слышать оживающую.
А сколько лет дочке, если не секрет?

конечно не секрет
19 лет
учится на 2 курсе пед Академии в г Новокузнецке
факультет иностранных языков
специальность перевод и переводоведение
английский немецкий

[жизнерадостная]

Привет, ребята, все все
ничего не могу о себе рассказать
запуталась
не понимаю не слышу
запрещаю, не могу, туплю, боюсь

Узнала о том, что происходит с Олькой в разговоре с Ирой Овсянкой по телефону. Меня так заколбасило сначала, ходила пол дня и твердила одну фразу: Олька, ты мне нужна. Потом почитала форум, что-то хотела написать, пыжилась-пыжилась, так и не смогла.
да, мне сейчас нужна поддержка, пора признать уже это
хватит отворачиваться
А сейчас прочитала это и все встало на свои места. Даже если и не получится у тебя, Олька сейчас самоубиться, хотя бы ты поняла, что это необязательно делать физически. Я, например, не знала, когда мне хотелось умереть, как это сделать не физически, иногда это происходило само собой (однажды я просто лежала на кровати и вдруг почувствовала (блин, не знаю, или ощутила), что умираю. Было очень страшно, тело крючилось ужасно, спустя какое-то время все прошло, мне стало значительно легче и та ситуация с несчастной любовью из-за которой мне и хотелось умереть, небыстро стала как-то сама собой решаться.
Оля, я тебя люблю, мне очень нравится твоя "звериная" сила, очень живая (хоть и страшно иногда) и мне хочется вместе с тобой стать больше на тебя. Обнимаю.
Прости, что поздно, но так уж получается, что в своей жизни я долго дозреваю до всего.

[Олька]

А вообще дела у нас с дочей сейчас идут.

Вкратце так: дома не сидим совсем, я активно рекламирую свои разнообразные способности, много общаюсь, позволила себе завстречаться с моими давно заброшенными знакомыми, телефоны как то сразу ожили.

Моя детка потихоньку оживает.

Большая трудность в том, что учатся они с тем самым Женей в одной группе, она вынуждена взаимодействовать в одном пространстве с ним каждый день, кроме выходных. Больно ей, хоть и храбрится.

Я сейчас рядом с ней каждую минуту. Отыскали с ней недалеко от дома доступный нам тренажерный зал (Алёна захотела), через день по часу что то там делаем руками, ногами, прессом.

Вчера с удовольствием и огромным наслаждением погрузились в качестве зрителей в трехчасовую часть конкурсной программы "Венский Вальс в Прокопьевске" (наш муниципальный соцпроектный конкурс для непрофессионалов, 7 красивых, обаятельных, блистательных пар вчера танцевали квик-степ и румбу). Мы просто выскакивали из кресел. Сегодня узнала где в городе, как часто и сколько стоят занятия бальными танцами для чайников, к сожалению, занятия во взрослых группах начнутся только в сентябре Сегодня поищу в интернете видеоуроки

Очень много гуляем. Говорим бесконечно. Сейчас приехали из сауны (на даче у одних моих хороших знакомых).

Вот так у нас тут.

Это мы в перерыве Венского вальса сфотографировались, вот здесь детка



а я на аватарке.

[василиса]

А вообще дела у нас с дочей сейчас идут.
Вот так у нас тут.
Это мы в перерыве Венского вальса сфотографировались, вот здесь детка

Оль, очень рада за вас , здорово. Дочка у тебя просто красавица и это абсолютно искренне.
Танцы - круто, я тоже собиралась, в прошлом году пошла, но только 1 сесию отходила, ездить далеко, лень матушка, конечно, тоже свою немалую роль сыграла, но желание все еще есть, надеюсь, что смогу продолжить.
Обнимаю Вас, успехов. Все только начинается.

[Luchia]

Оля, такие симпатичные, одухотворенные лица у вас с дочкой. Вдохновенья и удачи вам во всем!

[Забава Путятишна]

А вообще дела у нас с дочей сейчас идут.

Что тут сказать... просто радуюсь за вас.

[Aime]

А вообще дела у нас с дочей сейчас идут.

Хорошо... танцы это здорово )))

[Антонина]

Оленька, рада за вас с дочей!!! Благодарю тебя за нотку ощущений, За красок новизну, и пыл в душе, За миг, который полон откровений, За добрую улыбку на лице. Путь истинный отныне мне открылся. Аккордом чувства полетели ввысь, И солнцем день волшебный заискрился, Поняв, что Жизнь есть - Выигранный Приз ! Наполнившись оттенком разных красок. Я, словно, радуга в кристальных небесах. Не нужно больше разных масок, И строить замки на песках.

[Faanya]

вот здесь детка

Красииииииииииивая!

[Аленушка]

Оля, мне хочется поддержать твою дочку. Я знаю, как это, когда не хочется жить из-за мужчины, из-за того, что он не выбрал быть со мной. Я была на этой грани, почти умирала, но в какой-то момент поняла, что умирать мне незачем, я могу быть счастливой. Поняла, что это всего лишь зависимость, подобная наркотической, и от неё можно исцелиться. Надо вспомнить себя, себя настоящую, вспомнить, что моё счастье всегда во мне, открыться своему счастью и принять его. Долго я шла к себе и иду до сих пор, но хорошая новость в том, что счастливой становишься в процессе, а не тогда, когда дойдешь до конечной точки, которой, наверное, и нет.

[Alenka]

Захотелось, Оль, тебе ответить и ветку твою немного оживить.

... такое ощущение, что создаю какое то ненужное напряжение вокруг того, что достано, пытаюсь очаянно, понять пытаюсь и не понимаю и еще сильнее напряжение нарастает. Объяснений взаимо исключающих, дополняющих, обрисовывающих в деталях - валом...
Я хочу поставить логическую точку, как бы решить: типа, всё с этим понятно и ясно. вот от сюда - туда, вот от этого- растет это, теперь будет вот так и так. Может здесь и есть "наркотическая" привязанность к четким решениям, однозначным и понятным выводам, очерченным границам для понятности ориентации в жизни....

Эх, как со стороны видна эта базовая ошибка, эти путы ума, логики, рациональности. Эта неизбежная последовательность действий, ожидание результата, трехмерность, ограниченность, обусловленность временем. Эта ловушка линейности "прошлое-будущее", "рождение-гроб".
А как же чудо? Вечность? Беспредельность?
Они же по тебе соскучились уже. Заждались.
Пора, Оль.

[Олька]

Пора, Аленка, пора. Я продолжаю исследовать любовь. Продолжаю двигаться в любовь к себе. Даже не так, продолжаю падать или лететь туда (спасибо Юлии -Джулии, это она так точно сказала: "расслабилась и лечу туда" (она говорила про полет в сыроедение, разницы, как выяснилось, нет)) на уровне "понимания" происходят инсайты, вдруг обнаруживаются ответы на вопросы, переворачивая восприятие мира, происходящего, себя, вкупе с техниками отпускает все сильнее, все легче становится жить, все радостнее от себя, все расслабленнее, приятнее и естественнее, и .... ответственнее доходит то, о чем говорит Гриша, что повторяю, обхаживаю, во что всматриваюсь, до чего дотягиваюсь вот про то, что ситуации создаем мы своими состояниями слушала, соглашалась, но не ощущала, не могла сказать "да, я это знаю", а только: "да, я это слышала". теперь знаю, вот откуда: я сейчас занимаюсь поклейкой обоев, потолочных декоративных плинтусов. Работа физически затратная, оплачивается у нас здесь средне, интересная вообщем то, если себя не загонять. так вот, перед отпуском, мне позвонил заказчик по рекомендации, им нужно было поклеить только плинтус на уже наклеенные на неровные неподготовленные стены обои (технологически при работе на таких неподготовленных стенах делается все наоборот, о чем я предупредила заказчика) поехала посмотреть, в процессе разговора выяснилось, что платить они готовы по самому минимуму, вообщем оценив ситуацию, поддавшись на их настойчивые уговоры я согласилась попробывать сначала в одной комнате на их условиях, но это будет "жопа". сделала, это было страшно убого и потребовало от меня неимоверных сил, но они сказали, что вроде пойдет, а я прикинула, квартира четырехкомнатная, оплата мизерная, удовольствия и удовлетворения от результата нет и отказалась на этой неделе оказалась в подобной ситуации: плохие стены оочень капризный плинтус (просто удивительно как людям удалось из огромного разнообразия плинтусов выбрать самые неудобные для работы, специально для меня вообщем). Хорошо то, что технология не нарушена и это сильно облегчало работу. вообщем начала я работать, сама греюсь и повторяю себе, вот, мол, от себя не убежишь, давай, раз ничего другого не хочешь делать и для того чтобы поменять способ зарабатывания всё отмазки строишь. Так я гнобила себя, влипая всё глубже и глубже, костеря про себя ситуацию, заказчиков, производителей плинтусов, товароведов и всех прочих, "виноватых" в том, что я сейчас так мучаюсь. так продолжалось, пока я откровенно не стала просто тупо портить плинтус, не так отмерять, не так зарезать и пр. тогда я остановилась и вдруг сказала себе:"ну что ты делаешь? зачем ты так злишься на себя. ты делаешь эту работу ненавидя себя делающую эту работу, ты совсем не принимаешь себя сейчас. Будь честной, люби СЕБЯ вот ЭТУ, делающую сейчас вот эту работу, СЕБЯ вот ЭТУ не видящую сейчас другого способа заработать деньги. Или честно уйди, не от этого конкретного заказчика, а вообще из этой деятельности и ищи другой способ. Сейчас ты совершенно вероломно и безжалостно измываешься над собой, убиваешь себя" Обалдела я от увиденного, от осознания того, что делаю с собой. И полегчало сразу, напряжение ушло. Расслабилась и продолжила работать, теперь уже находясь в процессе поклейки плинтуса, а не самоедства. Совершенно другое самочувствие, совершенно другое настроение, и как результат - довольный заказчик, счастливая я, совершенно обалденный результат и новые творческие решения по улучшению качества. Это все не отпускало меня какое то время, занимал вопрос повторения ситуации. А это и не "повторение" ситуации было вовсе. Это состояние моё такое было, которое требовало, чтобы я его увидела, распознала и признала. В этой ситуации мои доминирующие, но упорно "не видимые" мной чувства, мысли и эмоции, живущие во мне (как глисты, например)проявились, повылазили, захватили меня, начали плинтус портить . Это уныние, это злость, это ненависть, одним словом полное неприятие себя конкретной. Вываливалась конечно из осознанки. Тут же мир подсказывал. В одно из утр иду на ту же квартиру, в "привычном" состоянии неприятия себя, по мере приближения к адресу, все хреновее настроение становится и вдруг почти перед самым подъездом две женжины дворничихи, одна метет молча, а вторая клянет свою работу, работодателя, объемы, зарплату, мир, жизнь. Вот тут то я и "очнулась", вернулась в себя вот ведь что, вот ведь как..

[Олька]

вот еще про "детские обиды" и их "проработку"

меня не отпускал вопрос почему люди годами и даже десятилетиями ходят по разным психологам, коучам, учителям, академиям и не могут сдвинуться с места, а именно в том, что почти везде в один голос утверждают (кроме ШД точно), что проблемы сейчас у нас возникающие коренятся в детстве, нужно вернуться в свои детские обиды и проработать их, и мы возвращаемся и прорабатываем и как будто даже кажется, что отпустило, но вот новый этап, новая проблема и ты с ужасом и безысходностью понимаешь, что ни хрена не проработалось, ты опять уперся в то же самое.

И так переходя от одного специалиста" к другому, ты в своей жизни не переходишь никуда. И дети наши в это начинают верить и искать причины в детстве и так по кругу и до бесконечности.

Здесь ложь жуткая, ну не может так быть все так "тупо" устроено, это игра какая то бесконечная и безрадостная, на которую мы ведемся.

всё это уже давно не отпускало меня, оч. сильно обострилось в процессе обучения в Академии Ясного Коучинга (в поисках нового нефизического способа зарабатывания денег с февраля по май по специальной акции бесплатно благодаря хлопотам Гены я отучилась в АЯКе в режиме онлайн, получила сертификат коуча). В процессе учебы меня просто разрывало этим все обостряющимся вопросом, там техники построены на этом, возвращении в детские травмирующие ситуации их проработку и приятие, ибо там корень, для чего то все эти "ужасы" произошли. Надо понять для чего, принять и отпустить.

Блииин! Одних только методичек более 200 листов!


Ну парилась и училась, плющилась и пробовала снова, ужас, новые подходы вываливали и выкидывали всех без исключения всё к тем же уже "проработанным" прежними подходами ситуациям, ну да, годами жили со всем этим, теперь десятилетиями будем пытаться понять и проработать. Тоже вполне себе игра.

опять же ссылаюсь на Дальке, конкретно на его книгу про возрастные кризисы, еще Александр Лоуэн, еще Аргуэлес Хосе и Мириам со своей книгой "Мандала", Лазарев и все это на почву безустанно взрыхляемую Гришей, Школой Дурака и вот что получилось:

возможно вся ложь предлагаемого способа проработки детских травмирующих ситуаций в изначальном непрятии того, что они являются вполне естественным и закономерным процессом развития человека, а попытка вернувшись в детские чувства и состояния понять для чего они были даны, возможно не совсем корректна.

через эти травмирующие ситуации ребенок отсоединяется от Целостности, он проходит этапы через которые все больше обособляется, ощущает и чувствует отделенность своего маленького я от Абсолютного Я, физическое отсоединение которого происходит во время родов, и дальше в младенчестве, детстве, юности на всех имеющихся у человека уровнях, эмоциональном, чувственном, ментальном

отсоединение это разрыв, а разрыв это дискомфорт, боль. Мы не "помним" своей боли во время рождения и первого вдоха и первого входа крови в всю нашу кровеносную систему, наверное поэтому не задаемся вопросом почему она была и не прорабатываем ее, а просто принимаем, как этап, как данность, а вот все последующие этапные, конценрирующие наше маленькое я, мы не принимаем и пытаемся уже после что то с этим делать. Это просто естественное отделение капли от океана и проживание этого отделения.

В молодости человек очень остро чувствует свою отделенность, он строит и укрепляет её, потом вдруг наступает крайняя точка отделения, когда человек вдруг остро ощущает потерю смысла жизни, остро переживает свое одиночество и страшную отделенность от мира.

потом возможно начало следующего процесса, "обратного", воссоединения маленького я с Целым, Абсолютным Я, через осознание себя (при все своей отделенности) его частью, а дальше им самим.

Как то приотпустило, да, так устроена жизнь, да это этапы через которые проходит каждый ("нормальный") человек. Они уже пройдены в детстве, да, там было больно, эта боль часть меня, с которой можно дальше жить и решать уже сейчашние задачи, решать этому уже давно отделившемуся я.
_______________________________________

не знаю, может это все просто другая крайность этого вопроса и в ней тоже не надо залипать, а двигать дальше, не ломая голову так это или не так.

Но легче, расслабленнее стало двигать дальше, что то поприросло, поприбавилось. Пусть так и будет

[Олька]

Сатпрем:

"...постепенно я понял ЧТО искал.

Мне нужна была свобода.

Просто я искал ее во внешнем мире. Я не мог тогда понять, что
СВОБОДА ОБРЕТАЕТСЯ ДЛЯ СЕБЯ В СОЗНАНИИ.

И это единственная свобода, поскольку никто и ничто не сможет ее отнять...

До тех пор, пока человек не замыкается на чем то одном (идее или вещи) - это хорошо. С того момента как он начал замыкаться - уже плохо.

Всё, что нужно, это непрерывная жизнь, в постоянном развитии, обновлении...
....Согласие с самим собой, а там уже все равно где находиться.

...Ответ заключен в самом вопросе. Вопрос- это огонь, который разгорается все сильнее и сильнее. А огонь - это есть ответ. Огонь - это сама наша Сущность.

.... Мы знаем ложную власть, ненастоящую радость и много другого, далекого от Истины. Наш путь - поиск реальной Сущности человека, могущества человека, радости жизни, всего того, что нам еще не известно.

Если и есть эволюция, то она происходит в теле и прежде всего нужно знать что представляет собой тело, какова его власть, какими оно обладает возможностями.

И так наш путь лежит через наслоение интеллектов, спеленавшее наше тело.
Сначала ментальный слой, в котором мы, в основном, и живем.
Потом идет слой чувств, страстей.

А за ним уже более глубокие слои, где прячутся противоречия, страхи, тревоги, потребность в еде, сне и так все глубже и глубже. Ведь необходимо пройти через все слои, сокрывшие тело.

И когда доходишь до уровня фундаментальных привычек, обнаруживается, что они вовсе не принадлежность тела, что они навязаны ему воспитанием, повседневной жизнью.

И тут начинается погружение в чудовищные дебри, но одновременно происходит нечто необыкновенное, начинается продвижение к следующей стадии эволюции.

я всегда знаю то место, где царит мир. Какими бы не были внешние трудности (само собой разумеется, жизнь полна проблем, конфликтов и многого другого, ведь это битва), но я знаю место, где в одно мгновение наступает покой.


...Когда я чувствую тяжесть или боль, я словно нахожусь в плену этих состояний.

Я стараюсь избегать плена. Я понимаю, что я нахожусь в плену - это единственное зло, которое я способен ощущать.

.....Как страданием можно что то искупить? Невозможно. Страдание - это плен. Единственное, что искупает, это свет, радость, непосредственность.

....Нужно совершить все необходимые ошибки, чтобы прийти к свободе. Единственное искушение, которое я знал в своей жизни, было после концлагерей, всё было разрушено, превращено в руины, всё, что было мной, все человеческие ценности, которые я понимал и принимал, оказались уничтожены.

И из этого состояния возникло громадное желание все то разбить, разломать, себя самого в том числе.
Потребовалось огромное мужество, что бы сказать "нет. Я хочу радости, я хочу свободы, пространства, света"

...не так страшно совершать ошибки, даже серьезные ошибки, страшно не иметь стремления выйти из этого круга, не верить в то, что ты есть или просто не помнить об этом."
____________________________________________________

ДА УЖ.


Вот какая штука у меня по мере прослушивания и записывания Сатпрема случилась:

вот мы ищем покой, тот самый, который ищем-тотальный глубокий божественный, тот свой внутренний, который не от чего не зависит и ни чем не обусловлен.
Мало того ищем, мы хотим быть в нем всегда, быть так, как мы это самое "быть всегда" для себя понимаем (лично для меня это "быть всегда" - по умолчанию равнялось "залипнуть", оказывается, и то есть всегда там прям и сидеть).

Быть в нем - это наше желание. Желание - это от ума,
"это попытка ментала сконструировать то, до чего он дотянуться не может" (Г. Курлов) .

Вот он (ментал) нас и водит, вот мы и страдаем выпадая из этих благостных состояний покоя, как только вступаем в социумные взаимоотношения.

Но ведь невозможно быть в социуме и не испытывать всех тех чувств, которые ему присущи. Тогда надо быть буддой и сидеть под бодхи.

Но ведь мы хотим, нет, намерены остаться в социуме и тут жить, радоваться, реализовываться, в противном случае мы бы уже давно были в монастыре, или пещере, или лагере, или .... Но мы здесь и намерены здесь остаться, а вести себя хотим здесь так, как мы вели бы себя в монастыре (по сути, не испытывать чувств - пребывать в глубоком покое).

Но это изначально получается лживо, закручено хитрым умом, и, что самое паршивое, страдательно и изматывающе.

У нас уже есть это состояние покоя, мы его знаем, в нем можем и умеем находиться, бываем там.

Возможно, фишка в том, чтобы не всегда там находиться не вываливаясь в эмоции и реагирование социумных игр, а в том, чтобы уметь достаточно легко возвращаться туда, в покой, ровно тогда, когда этого захочешь ты сам. То есть быть "дома" и в состоянии покоя и "дома" в эмоциях и реагировании во время взаимодействия в социуме. И там и там, и легко перетекать и уметь легко перемещаться из одного состояния (эмоционирования - живого активного восприятия) в другое (глубокий покой) и обратно.

Не зависать ни там ни там, а свободно двигаться между этими состояниями.

тогда все становится проще: и состояние покоя нам доступно (каждый попадает в него своим удобным способом: через техники, или слушая, или читая, или медитируя, или ...) и состояние эмоционального восприятия людей и событий нам тоже вполне знакомо и очень даже освоенно в процессе социумных игр.


Значит нужно просто "натренировывать" способность быстрого и свободного перехода из одного в другое и обратно. Это можно ускорить чуткостью своей, осознавая свое залипание, капсулирование, пленение в любом из них,

вернее капсулирование В ЖЕЛАНИИ одного (ПОКОЯ тотального) и капсулирование В НЕЖЕЛАНИИ другого (эмоционально провального реагирования) - вот тогда текучести нет. То там зацепка через желание получить, то там зацепка через желание избежать.
А жизнь она, видимо , в виртуозном движении, течении между этими двумя берегами.
В согласии с самим собой и там и там, в согласии на нахождение свое и там и там..

Так получается, мы и так это делаем, уже этим владеем, а ищем не то, ищем очки, которые у нас на лбу, а надо найти (вспомнить про) руку, которой эти очки со лба - на переносицу, с переносицы - на лоб, да натренировать это хорошенько.

Сколько еще всякого вот такого, что уже у нас есть, чем мы уже пользуемся, а верить в это не хотим, не позволяем себе...
Копать еще и копать и нифига не скучно. И заняться есть чем и для ума и для тела, и для души и для духа.

[Инга Да]

хорошо написала, Оля

[Олька]

Снова притча, прочла её, почувствовала, что очень как то знакомо, то что в ней.

Шумящие дети

Современная притча

В одной деревне жил-был одинокий старик. По вечерам рядом с его домом играли местные мальчишки. Игры, как водится, сопровождались громкими воплями. Старику это надоело, и однажды вечером он пригласил мальчиков к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать громкие детские голоса, и обещал каждому дать по рублю, если они пообещают прийти и завтра. Ребята пришли и играли ещё веселее и шумнее. Старик заплатил им и обещал в следующий раз заплатить снова.

Но следующим вечером мальчики получили уже не по рублю, а по 50 копеек. На третий вечер старик заплатил им всего по 10 копеек и объяснил, что у него кончаются деньги.

— Дорогие дети, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть просто так?

Крайне разочарованные, мальчики заявили, что вообще больше не придут. Стоит ли за бесплатно тратить столько сил?

_________________________________________________________________________

Возвращалась к ней время от времени.

Эти дети, это оказывается "я сейчашняя", которая "гонется" за деньгами, для которой Радость (жизненность, живость) превратилась в эквивалент денег.

И та самая Радость от игры, от жизни, от самореализации подменена на радость отсроченную, которую я потом "куплю за деньги", получу в результате удовлетворения своих желаний с помощью денег. Вот так жизнь для меня незаметно (неосознаваемо) стала средством, а была целью (я вспомнила, как это было, даже уже после детства). Значит я умею, я это делала, я так жила, я знаю как испытывать Радость от самой себя (и от того что делаю, и от того с кем, и от того как ото всего, чем являюсь и от денег тоже (они вовсе не проблема, это только кажется).

Потому что для меня сейчас "деньги"="проблема"="их отсутствие" - а это только часть монады "деньги", есть и другая, к которой я рвусь, убегая от...

Два дня танцев из состояния: "деньги"="проблема"="их отсутствие", интересные вещи происходят.