Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close

Контент с наивысшим рейтингом


#250293 …а у меня…вот…

Автор: Faanya : 05 Июнь 2016 - 23:47

Потихоньку становится понятно, зачем нужны ритуалы захоронения, чтобы создать суету, чтобы не так глухо стучало сердце в полной тишине, а через три дня можно уже и с собой встретиться, уже можно...

Через час после того, как я прочитала сообщение Наташи, что мозг умер, а сердце бьется, у меня зазвонил телефон, на дисплее отражалось Сашино имя, телефон звонил и звонил и звонил, а я не могла ответить, потому что понимала, что это вовсе не Саша и догадывалась, ЧТО мне могут сказать... Как будто, если я отвечу, кот Шрёдингера навсегда умрет. Если бы не наше "Да-Да", ей-ей я бы трубку не взяла...

Прощай, Друг, ты останешься для меня гостеприимным хозяином, мужчиной всегда готовым помочь, остроумным форумчанином, теплым человеком с живыми объятиями и искорками в глазах и озорным мальчишкой, готовым поддержать глупейшие идеи.

Я помню, как ты звучишь Саша, светлого тебе пути... но может замутим еще какую-нибудь Игру?
 


  • 43


#204823 Нам быть вместе........

Автор: Наталья и Варенька : 16 Сентябрь 2014 - 20:23

Дорогие друзья! Выражаю вам огромную благодарность за помощь и поддержку в трудную для меня и Вареньки минуту. Мне до сих пор не верится, что его  нет рядом с нами.

 

Игорь как-то сказал мне, что у него очень много друзей по всему свету, если со мной что-то случится... он как будто чувствовал. В последнее время какая-то неведомая сила его куда -то гнала, он все делал быстро быстро. Строил планы на красивое будущее: построить свой дом, развести там фруктовый сад, воспитывать самому дочь.  Общаясь с вами он заряжался позитивными эмоциями, воодушевляли его новыми идеями, он "горел" жить. Когда несколько лет назад мы с ним познакомились, у него не все ладно было  в жизни, он мне признался, что в Школе он находил отдушину, от общения с вами. Спасибо вам за то, что вы были  рядом! Захотелось отправить вам последние фотографии Игоря с дочкой Варенькой (май мес.)

 

И еще. Спасибо вам большое за подарок кресло-качалку для Дочки.

 

97b761293675.jpg

Spoiler

  • 35


#192415 Грядуха

Автор: vlada : 08 Май 2014 - 22:38

Состояния и мысли
Ездила сегодня на кладбище, ведь завтра 9 мая, а все мои близкие, что там, на кладбище, воевали или просто сумели выжить и спасти детей в этой войне. Остановилась купить цветов. Попались красивые такие, анемоны, очень нежные цветы, и как раз подходят: анемоны – цветы смерти, уж и не знаю, почему. Покупаю целую охапку, чтобы всем хватило, чтобы красиво, болтаю с тетечкой, которая мне их продает, о том, как правильно говорить. анЕмоны или анемОны, и вдруг вижу, как тетечка меняется в лице. Слежу за ее взглядом – оказывается, сзади меня едет большая такая военная машина. Я не разбираюсь пока в сортах военных машин, не знаю, что это было, но она была очень большая и очень военная. Я повернулась к тетечке с цветами – и мы с ней враз затараторили наперебой.

 

Spoiler


  • 34


#239049 Похвастаться

Автор: Skazka : 29 Октябрь 2015 - 19:12

Вот хвастаюсь :

02a2f678b4aa.jpg

 

d2d309717d71.jpg

 

61bf6685d19c.jpg

 

602f321dd728t.jpg

 

А это Верхнеднепровск летом (3 км. от дома)

7600baf5b81b.jpg


  • 33


#234853 Дурацкий Фонд 2

Автор: vlada : 01 Сентябрь 2015 - 19:07

Спешу вам сообщить радостную новость, друзья: сегодня дали задаток за дом!!! Именно за тот, который Марина выбрала с самого начала.

Когда у продавца будут готовы кадастровые номера ( в процессе оформления, срок по договору - до 1 ноября), мы сделаем основную часть сделки. Хозяева очень просят, чтобы Марина поскорее въезжала в дом. Вот такие наши новости!!!

То есть, по сути, сделка состоялась и дом ждет новых хозяев прямо сейчас. Остальная часть суммы будет выплачиваться по мере оформления документов.

Теперь про деньги. Главное: денег уже более, чем достаточно! Пожалуйста, друзья, хватит))). Это просьба Марины и моя. Огромное-преогромное все-всем-всем спасибо!!!

Теперь более подробно: в предыдущем посте про деньги мы остановились на сумме 9 820 дол и 455 грн (гривны я не поменяла на доллары, по просьбе Марины). К этим 455 грн добавились суммы 1200, 100, 400 и 300 грн, всего 2455 грн. Их я отдала Марине: часть кэшем, часть на карту. На жизнь, так она попросила.

К долларах поступили следующие суммы: 500; 497,5; 127,22 и 2487,5 дол., всего - 3612,22 дол.

На счет в евро поступила сумма 497,5 евро, и сумма 684,22 евро "висит" на зачислении, должна зачислиться сегодня-завтра. Итого 1181,72 евро, что по сегодняшнему курсу евро/дол примерно равно 1334 дол.

Итого у нас получается 14 766,22 дол!

Вот такие вы офигенные молодцы, друзья!!!

Конечно, все эти деньги пригодятся: сам дом мы сторговали за 10 000 дол. Не знаю, сколько будет стоить оформление сделки: это будет зависеть от оценочной стоимости дома. Давайте пока ориентироваться долларов на 500. Забора вокруг дома нет, местами - вообще. А участок огромный, 50 соток. Марина посчитала, что хороший забор будет стоить где-то 50 000 грн, это примерно 2300 дол. В нашем случае хороший забор - вынужденная необходимость, потому как - собаки. Плюс еще переезд с собаками. Мы постараемся "подхватить" Марину у украинского блок-поста, и дорога не будет стоить почти ничего. как мы планируем - прекрасные люди сделают все за дизельку на поездку. Так что останутся деньги на обустройство дома и вальеров. И это прекрасно, потому что в доме есть, что делать, да и мебель какая-то понадобится, хоть большую часть мебели хозяева пообещали оставить.

Вот как-то так у нас дела, друзья. Вы воистину прекрасны, правда. И пространство это - волшебное.


  • 33


#263435 Отцы и Дети

Автор: Skazka : 05 Апрель 2017 - 20:34

Вчера моей маме исполнилось 88 лет. Мы с ней кутили и пьянствовали))

А потом я даже запечатлела ее на фото в момент когда Клавдия лезла на ручки понежничать.

1a5d02a5ae54.jpg

 

… Сколько себя помню наши с мамой отношения носили , мягко говоря, конфликтный характер.

Меня в ней что-то цепляло – она «не заслуженно» меня обвиняла в разных грехах.

Это когда собака прыгая свалила на пол и разбила вдребезги утюг а мама не поверила в это.

И когда в первом классе после школы заставила меня идти  искать забытые в парте зубные пластины.

Сколько мы с ней выездили к стоматологу в районный центр, после школы и …

я ненавидела эти пластины, жутко стеснялась их и когда была вне поля зрения мамы

снимала  их и засовывала куда подальше.

В целом наши отношения строились по принципу « я плохая», 

устраиваю какой нибудь фортель неосознанный и потом чувство вины до следующего раза.

Конечно же не только это, мы много общались, я задавала вопросы но не слышала ответы.

 

Детство маме выпало трудное. Она застала голодомор и немецкую оккупацию.

Здесь ей 16 лет, 1945 год.

b25ebb4a31c0.jpg

 

Потом учеба в техникуме в Новочеркасске, 7 лет на Сахалине по распределению.

Ну конечно же она не могла поехать в Краснодар  с ее то неуемным характером

хотя была отличницей и правом выбирать. Она им и воспользовалась сполна.

Сколько  историй, воспоминаний, имен и фотографий.

 

Потом случилась война.

Она давно уже жила внутри, сначала тлела питаясь крохами недовольства ,

со временем  разгоралась все ярче пока не дохнула жаром смерти в лицо.

И когда все вокруг стонало от боли и разрушений я умудрялась быть слепой.

Не видеть убийцу в себе, считая виновными в происходящем кого угодно только не себя.

Маме досталось больше всех. Ну а кому же? Старая, глухая, больная и еще сторонница ВВ впридачу.

Нет внешне все было по человечески вроде бы, за исключением моментов когда срывалась на нее.

Она обвиняла меня, я ее. И жуткое напряжение между нами, хоть ножом режь.

 

И вот «судьба» распорядилась так что мы остались с ней вдвоем.

Эти военные три года многое изменили в нас, во мне. 

Я иногда порой не различаю с кем я говорю когда говорю со своей мамой.

Этой старенькой женщиной или маленькой девочкой  с тяжелой судьбой.

Я не раз в своей жизни слыхала от мамы сетования что у нее не было кукол, никогда.

И вот день рождения мамы, ну какие сейчас праздники, какие подарки.

-  что тебе подарить?

-  не знаю, мне ничего уже не надо.

 

Я зашла в магазин просто посмотреть может что то срезонирует, за что то взгляд зацепится…

 

Вот она, не моя старенькая одетая в новое вязаное платьице а своя собственная.

Можно теперь играть сколько угодно хоть она и фарфоровая. Клава пробовала лапкой, ей понравилось.

2e1da174dc1b.jpg

 

Я немножко надурила маму, сказала что пришла без подарка а сама поставила ее в другой комнате на стол.

Когда она увидела, ничего не сказала кроме спасибо, остальное произошло не в этом мире и только отголоски можно было рассмотреть в выражении лица и влаге в глазах.


  • 31


#238982 Дурацкий Фонд 2

Автор: Skazka : 29 Октябрь 2015 - 09:41

1d2b067fc8f6.jpg

Привет.

Включила утром компьютер а на нем новая заставка. ДОМ моей мечты.

Хотя вру. Я не мечтала о таком, боженька оказывается гораздо щедрее чем я предполагала,

неплохой, в целом, парень.

 

До 15 часов 5 минут 26 октября 2015 года моей заставкой

был кадр из фильма «Умница Уилл Хантинг», его самые последние кадры, перед титрами – Дорога.

Как настроение, в смысле глагола.

Новая заставка появилась после моего звонка.

Ее сделал Сережа, я увидела это только сейчас.

А приехала вчера поздно ночью с разодранной душой.

Невероятная радость и печаль в одном флаконе.

За несколько часов до моего приезда умерла Николетта.

Наша прекрасная любопытная, бесстрашная, нежная, преданная девочка. 

1 июля прошлого года ей исполнилось 11 лет.

 

Пишу, стираю, опять пишу и все равно не получается вложить в слова то что внутри.

 

Огромная благодарность всем вам за эту прекрасную картину созданную из пазлов вашей любви.

Из намерений и поступков которые создали, проявили невозможное.

Я удивляюсь до сих пор – Как такое может быть?

Но ведь есть же, значит может.

 

Вот мой докУмент.

 

202475936bb4.png

 

Хотя в нем указан один «власник майна» что понятно любому

«пересічному громадянину» но мы то знаем что скрывается

за этими черными буквочками.

 Ничего этого не было бы без открытого пространства Школы

созданного и наполняемого человеком с открытым сердцем

и огромной любящей душой.

 

Спасибо тебе, Гриша.

 

Спасибо Владушке – нежной, тоненькой, хрупкой телом и несокрушимым внутренним стержнем. Бессменный организатор, водитель, встречатель и провожатель, кормитель, поитель, утешитель, плечоподставлятель…

 

 Незвичайна, незрівнянна, неповторна, Влада, щиро, від усього серця дякую тобі.

 

В том порядке  что я пишу нет степеней важности и иерархий.

Потому что здание выстроенное общими усилиями состоит из кирпичиков созданных вами,

мои дорогие друзья.Это не просто «житловий будинок» и «земельна ділянка».

Это ужас войны, сомнения, страх и безысходность проросшие в уверенность и спокойствие.

 

А еще недалеко от нашего дома течет река Днепр. До него полчаса ходу.

 

А еще в наследство от прежних хозяев нам остался велосипед и трехцветная кошка.

Она ловит мышей у соседа и мурчит.

А еще теплица и 10-тонная цистерна (если у кого не будет воды приходите, налью),

дед Витя и баба Лида по соседству, влажный ветер и чистое небо.

 

Дом теплый. В нем осталась мебель, холодильник, посуда, …

три ящика!!! картошки :) ,  фрукты и овощи в баночках и банках хранящиеся в глубоком подвале.

Если выполнить особый ритуал (включить колонку) из кранов течет горячая вода.

 

Я провела одну ночь наедине с Домом и он меня принял.

Огромное звездное небо окутало миллионами лет все вокруг,

 полная луна всю ночь освещала комнаты,

нежный рассвет постучал в окошко и мы с ним пили на кухне кофе,

потом бессовестно беззаботный день.

 

 Ще раз хочу щиро подякувати і низько вклонитися вам.

 

СПАСИБО!!!


  • 31


#234994 Дурацкий Фонд 2

Автор: Григорий Курлов : 03 Сентябрь 2015 - 09:22

Ну, что друзья, мы сделали это. ...Сделали, черт возьми!..

 

Сделали много больше и несказанно раньше, чем даже предполагали.

 

Напомню – предлагалось подсобрать денег всего лишь для первой части сделки, задатка, с тем, чтобы до нового года постепенно выплатить остальное.

 

Но вы решили иначе )))

 

На даный момент, как уже радостно отрапортовала Владка, собрана не только вся нужная сумма, но и ощутимо больше ее, то есть, одновременно решена задача расходов по оформлению сделки, и даже сверх того – подъемные Марине.

 

О которых она даже не заикалась, но без которых ей, ее семье, оставившей… там, не только дом, но и все, самые скудные средства к существованию, было бы очень и очень непросто в период становления.

 

Если честно, я поражен произошедшим. Уверен, не только я, но я еще и восхищен ВСЕМИ вами. Поверьте, даже для нашего времени коммуникаций повышенной интенсивности… интернет-сообществ огромной численности… большого количества фондов и прочих образований, решающих задачи подобного рода – наш случай беспрецедентный.

 

Он беспрецедентен и тем, что нас мало – а мы смогли!... ))) И всесокрушающей атмосферой общего доверия и участия… И чем-то еще, совершенно особым, трудно определяемым, тем, что отличает здешнее пространство от других.

 

…может, это дух Дурака, незримо здесь витающий? Может, заражены мы им уже и пропитаны до самого «нехочу»? И хоть постоянно сомневаемся в этом и огорчаемся видимым несоответствием – а сами всего лишь привычно не верим себе и себя недооцениваем?

 

Недооцениваем – вот это совершенно точно. И огромное спасибо – СПАСИБИЩЕ!.. – Марине, за возможность лишний раз разглядеть себя. Мы всегда могли много больше, чем позволяли себе верить в это. Мы были и есть несказанно лучше, чем привыкли уверять себя и окружающих.

 

СПАСИБО ВАМ, ДРУЗЬЯ!.. ВЫ УДИВИТЕЛЬНЫЕ.

 

Ниже хочу разместить несколько фоток нашего общего приобретения. Не очень казистых, правда. Снятых Владой впопыхах на телефон и совсем для других целей, не в качестве артобъекта ))) Но дающих, тем не мене, общее представление (самое общее).

 

…Да, и еще хочу сказать, что именно проблема с не до конца оформленными документами, то есть – именно то, что вначале изрядно  потрепало нервы и создало, чуть ли не непреодолимые препятствия, именно это и проложило проход к возможности приобретения этого дома, в конечном счете. Реальная цена которого, невзирая на огромные еще работы по завершению всего в нем начатого, так вот, эта цена должна бы быть раза в два, а то и в три выше.

 

Потенциал там огромный. Остается только приложить руки. Это и хорошо. Хорошо, что не придется Марине с семьей ощущать себя смущенно-благодарными потребителями-иждивенцами )))) Просто не до этого будет.

 

…ну, и несколько фоток с участка  …с подвiр'я ))))

 

ac82cb7fafc3.jpg

 

это фасад дома, к сожалению, не его передняя, а задняя часть ...ну, так получилось ))) но общее представление он дает

 

4aaa52829a63.jpg

 

уже передняя часть, на втором плане, кирпичное здание - бывшее жилое помещение, переделанное сейчас под гараж

 

c7d392b913e2.jpg

 

этот же "гараж" с таким вот "сарайчиком" рядом

 

a28d2e97023a.jpg

 

еще одна постройка на участке, неопределенного пока назначения  ...в процессе определения )))

 

acfcb314eeeb.jpg

 

а это фото, и фото ниже - не очень удачная попытка показать размер участка и сад на нем (сад получился особенно неубедительно ))) )

 

e59676eebc4a.jpg


  • 31


#216490 2014-й - что оставим в нем? ...что возьмем? ...что запомним?

Автор: Григорий Курлов : 28 Декабрь 2014 - 13:37

Для меня итогом года, наверное, был вчерашний день… его утро. Мы ездили по городу, очень быстро, в поисках украинского флага, максимально большого.
 
Почему, быстро? Чтобы успеть на отлетающий борт, успеть найти и передать этот флаг ребятам. Зачем нужен большой флаг? Продавщицы догадались сразу, пара женщин слышавших разговор, тоже, с полуслова – укрыть гроб. Так положено, если в нем солдат. Тот, кто этот символ защищал. Символ, за которым жизни – и этих продавщиц, и проводивших меня долгими взглядами женщин у прилавка, жизни многих.
 
..символы Украины в этом году стали реально сакральными – за них убивали и пытали, на них ополчались, в них плевали… ими годились и поддерживали друг друга…
 
Большого флага не было, как уже и времени его искать, купил два среднего размера, чтобы хоть так – внакладку, но  было, как надо.
 
Успели, даже парой слов перекинулись. Владка, которую и в объятьях пожмакали, и расцеловали проводила этих ребят днем раньше в зону АТО, накупив им кучу нужного и даже немного новогоднего, и вот уже через сутки, несколько ребят снова здесь – привезли своего командира. Везут домой. Уже навсегда. Хоронить. Подорвался на мине, на растяжке.
 
Вот так. Вчера уехал, сегодня привезли. До конца года несколько дней. Несколько дней до нового – 2015-го года. До праздников.
 
Пока мотались, спешили успеть, пока разговаривали, сознание было занято суетой. Когда ехали обратно, неожиданно обожгло – это реальность, вот такая, нынешняя, повседневная. Флаг, чтобы прикрыть мертвое тело. Совершенно случайные люди, сразу угадывающие, зачем он. Глаза ребят, пацанов и мужиков в которых несколькими часами раньше стреляли и еще будут. Молодой парень, командир разведподразделения, у которого осталась молодая жена и двое маленьких детей - в своей последней дороге домой…
 
Это и есть 2014 год. Для меня. Его итог. Символ реальности, в которой он прошел и которую передает году следующему.
 
Невероятно длинный и мучительно насыщенный год. Полный пронзительной боли за свой народ и такой же пронзительной гордости за него. Ежедневных сводок, сообщений и звонков об этом же.
Никогда не думал, что может произойти что-то, что станет для меня важней проекта, недописанных книг и даже пространства Школы. Случилось. И еще не закончилось. Самое сложное впереди.
Но родилось в этот год новое. И во мне, и в самых близких мне людях, и просто в пространстве – никогда нам не быть уже прежними.
 
И хоть само по себе это прекрасно, но заплаченная цена – страшна. Ужасна. И виной лежит на каждом рецепторе и нейроне – есть предательское ощущение недоделанного, не до конца прожитого. И только поэтому, пришедшего снаружи, чтобы вот так – чудовищно и беспощадно напомнить о себе.
 
И хоть близкого пространства – родного Днепропетровска, этот ужас коснулся только косвенно, на что-то большее искренности и глубины, наверное, не хватило. Где-то стратил, что-то упустил… не там стучал, не то кричал… и недостучался, и недокричался... Потакал себе. Много. Потакал и потакал… Недоделал. Недожил.
 
2014 год… Год обнаживший тончайшие нервные окончания народа Украины. Пробудивший у многих давно утраченное, казалось, за ненадобностью – чувство совести и справедливости.
 
Мне приятно, да, чего там – я горд!.. – что события прошлой зимы названы – Революцией Достоинства. И хоть потом было сделано всё – как снаружи, так и изнутри, чтобы это достоинство - цю гiднiсть нещадно сплюндрувати – беспощадно унизить и изничтожить, ничего у них не получилось.
 
Да, многое предельно понятное, пока было противостояние народа и власти на Майдане, стало неоднозначным и разнородным, многое было предано и позорно, за спинами людей, продано, но сохранилось главное – дух свободы. И еще – ощущение света впереди. Света, которого еще нет – но который будет. Обязательно. Ибо помазаны эти надежды самым святым – кровью, слезами и болью. Я их сам видел. Я сам помазан.
 
Для меня это год – Год Революции Достоинства. За это я буду пить сто грамм, да!.. – под бой московских курантов, в честь всех вас, российских и не только друзей – и второй раз, через час, уже под звуки рідної української мови – за всех нас. Живых – и тех, кого уже нет.
 
…Которые навсегда останутся в нем – 2014-ом…
 
Кого-то из них можно, наверное, разглядеть в этом ролике, созданном еще весной, созданном с болью, гордостью и надеждой вперемешку. С гордостью за тех, кто был там, и надеждой, что на этом всё и закончится.
 
…Не закончилось.
 
С наступающим вас годом, друзья – 2015-м!..
 
С наступающей надеждой. Дадим себе еще один шанс.

 


  • 30


#206503 На войне, как на войне

Автор: vlada : 03 Октябрь 2014 - 00:00

Лучше всех в моей жизни меня любил мой дед Илья. Каждый раз, когда я появлялась в одном с ним помещении, он широко улыбался, как- будто  только сейчас вспомнил, что у него есть такая прекрасная я, вот увидел и сразу вспомнил, и говорил мне: «Владунь (меня никто так в жизни больше не называл – Владунь , и это, наверное, правильно).Владунь, открой лоб». Мой дед считал, что у меня высокий, красивый лоб, как у него. А это значит, что я очень умная, как он.

Дед Илья любил меня безоценочно. У него никогда ко мне не было никаких претензий и пожеланий. Ему было достаточно того, что я есть.

Когда он меня встречал после школы, то приносил мне поесть мое любимое: кусок мокрой ветчины (где он только ее брал?) и заварное пирожное по 22 копейки. Его совсем не волновало, насколько мне полезно это есть. Достаточно было того, что я это есть люблю.

Когда деда Илью оставляли посидеть со мной, он ставил свое кресло посреди комнаты, спиной к хельге. У нас были высокие екатерининские потолки, я залазила на хельгу и прыгала с нее: на деда, на ковер, еще куда-нибудь. Если звук от прыжка не сообщал о моих  очевидных увечьях, дед даже не оборачивался, продолжал читать газету, гулко кашлял и плевался в платок. Дед Илья был туберкулезник, он прошел пехотинцем всю войну. Я уже гораздо позже узнала, что туберкулезники должны быть чахлыми и печальными. Мой дед был ровно наоборот.

И я до сих пор считаю, что это самый лучший способ взаимодействия со мной: не мешать мне делать все, что мне заблагорассудится.

Когда мне было полгода, и я лежала туго спеленутая и блымала глазами, вокруг меня собрались мои папа и мама и принялись меня воспитывать. Я не знаю, о чем можно воспитывать полугодовалого спеленутого ребенка, возможно, они учили меня правильно писать. И тут в комнату ворвался мой дед и страшно закричал на них, родителей, отгораживая их от меня: «Сволочи! Отойдите от нее! Не смейте ее воспитывать! Вы что, не видите, она личность!!»

И мне до сих пор страшно жаль, что родители не послушали мудрого дедушкиного совета.

Мой дед вырос в детдоме, при живой маме. Его мама делала революцию и носила прокламации в косе, это все, что нам о ней известно. Но я и вправду считаю, что мой дед лучше всех разбирался в воспитании младенцев.

Мой дед был дерзким, поперечным человеком. Он никогда не стеснялся говорить то, что думает. И это его качество досталось мне вместе со лбом.

Когда я совсем уже выстарюсь и стану бабушкой, хочу быть, как мой дед. Вот я приеду к своим внукам в Израиль, и ко мне выбежит навстречу такой прекрасный мальчуган, а я улыбнусь ему, как- будто солнце взошло, и скажу: «Илюша, открой лобик».


  • 30


#268266 Дневник: "Гиперкурс 3 - Странновведение"

Автор: Skazka : 20 Июнь 2017 - 08:53

У меня позавчера умер пёс, кавказец.

Он был уже старенький и совсем больной, да еще в 14 том году его контузило,

снаряд от града в 15  метрах разорвался, он оглох, отказали задние ноги.

Потом он немножко отошел,  пытался сам ходить, задние лапы не слушались.

Зимой спал под двумя одеялами, слабенький совсем.

И вроде ясно было что он умрет и все равно больно.

Служил верой и правдой столько лет, преданный до последней шерстинки.

 

Я заранее продумала куда идти если  такое случится, а идти то особо не к кому.

С утра Ларке стало совсем плохо, я была постоянно рядом, подушку подложила чтобы дышать легче было. 

Ну и по дому занималась делами, выходной день.

 И вот ощущаю что он не дышит,  зашла так и есть.

Побежала на соседнюю улицу  к давнему знакомому. Он обещал помочь.

 

Мы похоронили его в поле, рядом с могилой Барры, Сына Эллара.
Земля сухая и твердая, как лопата не сломалась. Копали оба, по очереди.

Похоронили достойно.

Сели возле могилки, трава  по пояс, аромат стелется, птицы щебечут в вечернем небе.

Вова закурил, я попросила сигарету тоже. Сидим курим молча.

 

А у меня столько ощущений.

Когда то давно мы с мужем помогли  Вове купить  породную кавказку в питомнике Джанкоя.

Вместе на выставки ездили, она красавица была, огненно рыжая как лиса.

А потом у  нее от нашего Эллара родились щенки,  одного они себе оставили.

А потом им все это надоело, собаки надоели, кормить их стало жмотно.

А, надо сказать , что  люди эти необычайно толстые, особенно Вова.

И вот в  14 том году когда здесь все заминировано было и  пройти можно было только по асфальту

в узкий проход, дальше растяжки куда только глаз видит Вова выпускал Бару в поле «погулять».

Я ему говорю: «там же мины», а он мне : « если честно, я на это и рассчитываю».

Вот здохнуть можно от этого. И забрать некуда и знать это невыносимо.

Они умерли оба, рыжая Есси и бурый огромный Акбар. Вроде бы без всяких причин, дома.

А еще у них есть приемная девочка, Настя, ей уже 7 лет хотя родители основательно в возрасте.

В том же 14-том она ложилась на пол когда стреляли и говорила « папа я хочу спать».

Вова приходил к нам и говорил что Настя ест шкурки от сала, голодная.

Муж забегал ко мне и просил собрать что есть, накормить ребенка.

 

И вот мы сидим и курим.

Логически или не знаю каким таким умом понять  то что внутри меня происходит невозможно.

Потому что там все намешано, оно  шевелится, переливается.

Невозможно  описать каким то обозначением, засунуть в рамки оценки, навесить ярлык эти состояния.

Они есть и все. Не плохие и не хорошие.

А ночью я ревела конечно.

 

Я  поблагодарила и дала Вове денег, он не очень отказывался, знаю что  туго с этим.

И знаю что он помог бы мне  и так.

Я немножко устала последнее время, наше общение было практически без слов, просто и бесхитростно.


  • 29


#178242 Нам быть вместе........

Автор: Аленушка : 04 Февраль 2014 - 22:33

Зашла я как-то на днях в ванную комнату, разделась и стала смотреть на себя в зеркало. И очень захотелось сфотографировать эту красоту. Что я и сделала. А было это после того, как я почувствовала, что могу умереть в любой момент, и мне показалось, что неправильно, если такая красота останется незапечатлённой. Парой фоток решила поделиться.  :rolleyes: 

Spoiler


  • 29


#255371 Нам быть вместе........

Автор: Олька : 02 Октябрь 2016 - 22:33

это мой сынок, Марсель, ураган, смерч, лёгкий ветерок, полный штиль, всё в одном лице)))
очень живая и очень естественная Стихия)))

 

ad072121d405.jpg39537b39fc7c.jpg

 

cc9884f2394f.jpg 756cc1dece89.jpg aa02714bef71.jpg

 

2d9d0c0067d3.jpg 97ac48da6f2b.jpg 4eeb49201b46.jpg это Марс с папой Маратом

 

а вот и дочура такая стала:

 

beaf73f98e0a.jpg 1113341923f5.jpg bef61bbfd120.jpg

 

d1a72bd8742e.jpg a21d0912077d.jpg это мама, я и доча)))


  • 28


#241346 На войне, как на войне

Автор: vlada : 05 Декабрь 2015 - 03:59

Я не считаю себя волонтером, на самом-то деле. Наверное, волонтеры - это те прекрасные люди, что ездили на фронт. Я не ездила. И не потому, что я трус. Я кто угодно, но - не он. А просто потому, что мои дети и мой муж очень просили меня этого не делать. Они мне говорили:"Делай, что хочешь, хоть 25 часов в сутки, но только не надо ездить, пожалуйста". И я им обещала.

И вообще, я не собиралась быть никаким волонтером, правда. Просто я сидела в ФБ, и читала эти жуткие новости начала войны, и кто-то в ФБ начал кричать:"В Мечникова привезли раненых, нужна кровь, срочно!!!" И я подумала, что лучше поехать и сдать кровь, чем читать о том, что она срочно кому-то нужна. И я поехала, и оказалось, что кровь есть, и сдавать надо не в Мечке, а на станции переливания крови, и не ночью, а утром. 
Утром я догадалась позвонить своему доктору и спросить, а как, собственно, подготовиться. А мой прекрасный доктор мне сказала:"Ты что, прикалываешься? Ты считаешь, раненым недостаточно плохо? У тебя же был гепатит". Так я не состоялась, как донор. Но намерение причинить пользу осталось. 

А потом моя прекрасная доктор отправила меня к Инне Шевченко, и понеслось. Мечникова...госпиталь...потом 93-я. И дальше, дальше. Много бригад, самых разных. И прекрасная совсем Ира Кальмансон, мы с ней все делали вместе, и это так, о Б-же, важно. И все эти люди, люди войны. Иногда мне хочется сесть и написать о каждом. Но чаще мне хочется забыть, забыть поскорей. Потому что все это невозможно, вообще-то. Это все очень трудно пережить.

В общем, на самом-то деле, это были, наверное, полтора самых важных года в моей жизни. Не каждому и не каждый раз выпадает счастливая возможность сделать что-то существенное, жизненно важное для людей. Мне Вс-вышний дал такой шанс. И я ему за это благодарна. 

И хоть сейчас у меня огромная дыра в груди вместо души, и я вовсе не уверена, что эта дыра когда-нибудь зарастет, я все равно счастлива, что мы с Иркой смогли сделать довольно-таки много.

И еще люди, которых я смогла увидеть и узнать. Я ведь не знала, что на свете столько прекрасных людей. Тех, что приносили и присылали деньги, вещи, помогали без конца. Столько прекрасных и настоящих людей.

А волонтеры...когда звонишь неизвестно кому и просишь перевернуть мир с ног на голову, потому что надо. И этот неизвестный прекрасный человек-волонтер делает это. 

В общем, по состоянию на сейчас, это самые прекрасные и самые ужасные полтора года моей жизни.


  • 28


#174471 Московское пространство Школы

Автор: Faanya : 19 Январь 2014 - 22:14

Саша, дорогой, спасибо  :wub:

 


  • 28


#248075 На войне, как на войне

Автор: Григорий Курлов : 29 Апрель 2016 - 12:03

Владка отказалась писать об этом, говорит, неловко и сколько можно )))
 
а я уверен – сколько можно, столько и нужно
 
и никогда об этом много не будет
 
словом, пост гордости за своего товарища
 
вчера это было, вчера, в месте воинской доблести и славы нашего города, собрали вместе дюжину самых достойных из достойнейших, я бы даже сказал, самых отъявленных из прожженных :P  
 
об одном таком, мой рассказ ниже ))     
 

 

(качество в настройках можно сделать лучше)

 

а вот и он, голубчик, все по-взрослому, с золотой и платиной
 
...украдкой сфоткал   :rolleyes:  
 
 

42ea04ab3cce.gif

 

на заднем плане, на видео, кстати, уникальная выставка шевронов с этой войны, многие сделаны, ну очень талантливо 

но этот мне понравился больше всех )))

 
это из серии о киборгах
 


123d9c9a3840.jpg


  • 27


#223218 …а у меня…вот…

Автор: Skazka : 19 Март 2015 - 19:52

Привет.

 

 Пишу из своего опыта проживания.

 

Ты не сдалась. От этого и сил нет. Ты отчаянно сопротивляешься происходящему.

Не хочешь всеми силами такого течения обстоятельств. Хотя течения как такового как раз и нет.

Сплошное напряжение.У меня началось аналогичное  2 марта прошлого года.

Когда русские вошли в Крым и ночью объявили о всеобщей мобилизации.

У меня сын и мне не хотелось этой б…й войны. Страшно не хотелось.

Меня изматывало это состояние нехотения, не было сил даже спать,

круглосуточный изматывающий марафон сопротивления происходящему.

Пришли первые смерти. Совсем рядом. На нашей улице.

Когда расстреливали на блок постах за … что угодно.

Я по прежнему не хотела этого, боялась, боялась и боялась.

19 июля первый минометный обстрел, первые разрушенные жилища и убитые.

Уже в соседних домах. Судорожно в страхе бежала прятаться в подвал, падала,

разбивала локти и коленки.

Ночью. А днем когда началось такое же и муж не пошел прятаться и на мой ответ "почему?" от ответил что смысла нет.

Наш погреб скорее станет братской могилкой чем убежищем.

 

Я  проснулась. Сдалась. Позволила всему случиться. Я понимала что то что происходит на внешнем плане отражение моего состояния сознания, что скорее всего из-за инертности материального мира я не успею спастись физически даже если причина происходящего будет решена на тонком плане. Вокруг гибнет огромное количество людей. Молодых и не очень, жестоко, страшно, не справедливо. И чем я лучше их.

 

Я выбрала случиться воле господней и , если уж мне суждено умереть, то хотя бы сделать это достойно.

Осознанно. Чтобы не пришлось мою агонию проживать моим близким и потомкам.

И, да, у меня тоже мама, ей 85 и она не выходит из квартиры.

И сын, и муж, и больные и здоровые собаки. Я внутри себя разрешила умереть всем.

Вместе или отдельно.

Потому что в этой войне гибнут и мамы и дети. Гибнут целые семьи.

Почему ты так не хочешь умирать? Чем ты отличаешься от нас?

 

Когда я позволила умереть внутри себе и всем кто мне дорог меня отпустило напряжение.

Остались ощущения, можно назвать это страхом, можно придумать другое слово.

Они уже не парализовали Меня. Я действовала по обстоятельствам.

 

6 августа первый обстрел градами. Грохот разрывающихся рядом снарядов.

Я совершенно осознанно делала то чему меня учил муж.

Надо упасть на пол и ползти туда где нет окон.

Я упала и поползла, муж рядом. И тут в окно вижу летящий, светящийся снаряд.

Казалось что он падает прямо на нас. Время остановилось. Он летел бесконечно долго.

Я успела понять что он не попадет в наш дом и поэтому осталась на месте.

Удар приняли соседи, пожар, разрыв брюшины у мужчины закрывшего собой сына.

У нас взрывной волной вынесло двери.

Осколки не разбили даже окна, весь удар пошел в дом напротив.

Интересно что муж пережил такое же замедление времени.

 

А потом полтора месяца под разрывами мин, градов. Ночевали у друзей в подвале за 2 км. От дома.

Бегали оттуда рано утром чтобы приготовить еду животным на костре, покормить, на работу

и все повторялось вечером. А днем к маме и к сыну забежать.

Принести еды, узнать живы ли.

Каждый раз прощалась внутри себя со всеми кто мне дорог и с собой и потом по новой они во мне возрождались.

 

Ночью выходила когда спокойно было смотреть на луну и звезды. Каждый раз как последний.

И сейчас касаюсь их собой, они дают силы и смысл. Тот смысл который дальше земного.

 

Хватит скиглити. Рядом есть живые существа которым гораздо тяжелее чем тебе.

Инвалиды, старики беспомощные, которые не могут выйти из дома, которым не с кем поговорить,

искалеченные и брошенные животные, да мало ли куда можно излить свою человечность.

 

Позволь себе хоть минуточку побыть счастливой. Обнять маму, взять ее ладонь в свою, поговорить с ней

о ее и своем детстве, прижать к себе мурчащее животное, взмурашиться от прикосновения к мягкой шерстке

и нежным лапам, посмотреть на небо через дырочку в листочке.

 

Ну и напоследок. Почему бы тебе и не полезть в петлю. Мертвая вода чем тебе не петля.

Потренируйся и потом поймешь " а оно мне надо".

 

То что будет происходить внешне я не знаю.

Если согласишься умереть можно позволить себе и повоевать со своим мучителем.

Да хоть бутылкой по голове.

 

Люблю тебя и обнимаю.

 

 


  • 27


#220232 На войне, как на войне

Автор: vlada : 03 Февраль 2015 - 23:03

Здравствуйте, друзья.

 

Я хочу немного рассказать вам о том, как живут дети в зоне АТО, по ту сторону линии фронта.

 

Вот, например, Перевальская школа-интернат, где живут дети-аутисты, 127 детей в возрасте от 3 до 17 лет. Да, они не выехали в Украину, когда им было предложено, потому что эти дети – не сироты, их родители не согласились, и они остались.

 

Украина интернат не содержит, понятно, почему.

 

ЛНР тоже не содержит, и тоже понятно, почему.

 

Директор мне рассказывала, что вермишель у них еще есть, хоть недавно порции пришлось уменьшить.

 

Что мяса и рыбы дети не видели уже давно.

 

Что они в интернате оборудовали бомбоубежище и даже уже сидели в нем, когда сильно рядом стреляли.

 

Что нет, к ним никак не добраться, потому что зона перекрыта и мост взорван.

 

Что вот сейчас привезли шестерых детей из одной семьи,  дети 4 дня сидели в подвале и, конечно, хорошо бы их отмыть. Сейчас воды у них нет, но она появится, и нельзя ли купить им бойлер?

Терминалы некоторые там работают, как ни странно, за жалких 6% можно обналичить. И я позвонила своей прекрасной подруге Ире-художнице и спросила, могу ли я потратить 5 000 грн, которые она дала мне для АТО,  на Перевальский интернат? И прекрасная Ира сказала, что да, конечно, на мое усмотрение. И я перевела на карту директора эти 5 000 грн, а также 716 грн, которые были у меня на специальной карточке для людей из зоны АТО, спасибо тем прекрасным людям, которые эти деньги заплатили.

 

Вот что мне написала директор Татьяна Викторовна: « Добрый день, Влада .Не знаю какими словами Вам выразить благодарность за то, что Вы для нас делаете. Купила лекарства, дешевого фарша, молока малышам.Бак уже висит, в субботу-воскресенье перекупали детей, все снимки отправляю, чеки.У нас сегодня напряженная обстановка, все дети ночевали в подвале, бомбят где-то рядом.Привезли еще беженцев.Деньги еще остались, потратила 3 тыс.334 гривны.Буду брать молоко, жиры , вообщем, что самое необходимое.Чеки и отчеты буду высылать.Могу видео записать, на кого благодарность, на Вас или какой-то Ваш фонд? С уважением, Татьяна Викторовна»

 

Не правда ли, друзья, у нас с вами есть повод дорожить каждым днем нашей мирной жизни. А также помогать тем, кто в нашей помощи очень нуждается.

 

184faacaa557.jpg  6a5bb9b5fbbf.jpg

 

a693ce4520de.jpg  e2e650aa0cc4.png

 

c5e23b5101a5.png  f7a0ce380018.jpg

 

6fb130ca93f8.jpg


  • 27


#217696 Творчество

Автор: Sania : 07 Январь 2015 - 19:44

Давно собирался выложить свое первое выступление

"Как девушка случайно может попасть в поход )"

Подготовлено для юбилей нашего турклуба.


  • 27


#205310 Грядуха

Автор: Skazka : 20 Сентябрь 2014 - 18:32

Привет всем.

Прекрасно соскучилась за всеми вами, за форумом, столько всего хочется сказать.

Как в школьном сочинении "Как ты провел лето".

Отстала, хочется напитаться свежим духом Школы.

 

Сегодня днем была у мамы и пришел ещё школьный Алешин друг.

Он такой весельчак и всегда мне казался несерьезным и поверхностным.

Не могли наговориться с ним. Он все время был в городе, все обстрелы и подвалы прошел

как многие из нас. Многие его ровесники возвращаются из России и Украины.

Работу найти трудно, много беженцев из Донбасса.

Зарплаты хватает на  то чтобы снять жилье и скудное пропитание. На работу берут не охотно,

платят меньше где то на треть в основном.

У его брата отобрали машину, забирали их обоих, стреляли под ноги. Думал что их убьют.

Потом машину вернули, побитую и с надписью краской "ЛНР".

Он стал таким взрослым этот мальчик и таким родным.

Спрашивает как дальше жить. Злости в нем нет и ненависти, а боль.

 

Мы сейчас когда встречаем знакомых которых видели до войны говорим "Рада (рад) тебя видеть живым".

И это не красивые слова.

И ещё все те кто пережил месяц и двенадцать дней под страхом смерти независимо от политических, экономических

и всяких прочих других различиях связаны какой-то незримой нитью. Как буд-то у нас есть тайна и другим она недоступна.

Мы это ощущаем, этого нельзя сказать словами.

Трудно, больно.

 

 

 

 

 


  • 27