100 ответов в этой теме

[Серж]

Вряд ли нравится, Сереж. Просто есть во мне такие сильные и непроработанные штуки. Если в тебе таких нет настолько, что тебе даже не верится))-что ж, я очень рада за тебя. Честно.

Влад, во мне программ дофига. Но жить в них неделю, проводить столько времени во сне — как, как так может быть в Школе? Если хотя бы одну технику на осознанность в день вспоминать и минут 15 делать?

Слушай, что-то мы тут не по теме. Может лучше расскажешь, какая ты сама мама, что ты ощущаешь в этом?

[Гоша]

Как-то так.

Да уж,та еще Любовь.Поробуй сыграть игру чужие имена например.Наливаешь чаю детям и гришь пейте кисель детишки.Предлагаешь луковый хлеб -вот вам шоколадный крэм.Орехи жуешь -не трогайте мои бананы.И вот тогда становится интересно :что важнее ложь или правда?Или смеяться, когда на душе полный атас,ну а что делать?Так и живем.

[Фурс Александр]

что важнее ложь или правда?

Игорь, а вот, если я вру и осознаю, признаю свою ложь сам перед собой, это ведь правда, что я лгу?
То есть, если я проживаю, принимаю свои ощущения я не лгу. Если не принимаю - лгу.
Ложь - это категория, которая своими корнями уходит в будущее, проистекает из него, хотя врем мы относительно прошлого.
Хотел дальше писать, что правда - категория настоящего. Но подумал, что правда - это тоже ложь, потому что сказав правду, мы так или иначе
хотим получить, спроектировать некий результат в будущем. Только в первом случае - чего-то избежать, во втором - чего-то получить.
Так что, как не крути, категория правда-ложь - ментальная в обоих случаях, и важнее говорить принимаю-не принимаю ощущения текущего момента.

[Александровна]

Разве нам есть, что скрывать?

Полагаю, Саша, что у каждого человека есть, что и как сказать на большую аудиторию, а есть и более интимные вещи, которые он не готов прокричать громко. Просто не готова я предложить тебе опубликовать мое письмо. У меня так случается.
А у тебя разве не так?

[Фурс Александр]

Полагаю, Саша, что у каждого человека есть, что и как сказать на большую аудиторию, а есть и более интимные вещи, которые он не готов прокричать громко. Просто не готова я предложить тебе опубликовать мое письмо. У меня так случается.
А у тебя разве не так?

Привет, Любаша!
А ты хотела бы, чтобы у меня было также, как у тебя?
По-моему как оппонент, я должен быть тебе более интересен, если ты ищешь себя, идешь к себе.
Письмо твое я конечно публиковать не собираюсь, захочешь, сделаешь это сама.
На самом деле, что и ветка, что и письмо направлены на то, чтобы спрятаться за архетип "МАМА".
А за ним - живые люди. А может и не живые, схематичные.
"Я же твоя мать, я же тебя люблю..." - последний аргумент во многих спорах.

[Олег]

Люб ну за платочком и отчеством не спрячешься , по поводу поползать мне с моим 3-им в 9 месяцев отроду ,знаю, скажи, что нибудь как мама, или как дочка, ну что тебе сейчас ближе.

http://shkola-duraka...h...c=2715&st=0

[Александровна]

Когда-то давно, в поисках "внутренней честности", я призналась себе, что ненавижу свою мать. И не просто подумала, а несколько раз очень эмоционально сказала это вслух. А когда, наконец, себя услышала, то ужаснулась. Вся эта лютая ненависть обернулась на меня. А то, что было потом, даже не знаю, как назвать. Сказать "шок", пожалуй мало будет! Но... Именно отсюда началось мое исцеление. Думаю, что просто это у всех по-разному происходит. Поэтому мы начинаем кому-то не доверять. И давайте делиться своими переживаниями, связанными с темой материнства, а не обвинять друг друга и оценивать чужие опусы. А если не в моготу, то давайте попробуем техники применить для принятия других людей и их высказываний. А то получается, что мы техники делаем вроде как надоевшую гимнастику, по школьной программе. Чтобы себя примерными учениками считать. Может потому нам порой и делать их лень? А что если сначала в звезде ,например, постоять, а потом уже опус писать? Чтобы его не "программа" писала, а человек. Если мы с вами - придурки - будем в каждой теме "круг гадости" устраивать, то чего же хотеть от тех, кто о принятии еще даже не задумывался? А наши стареющие и, подчас, больные матери? Каково им принимать все это... (сами допишите)? Это только Мать-Земля способна принять и переработать такое количество "отходов". Да и та, похоже, уже не выдерживает. Тема материнства очень глубока. Она может еще не раз "родить" из себя новые, волнующие нас темы. Поэтому предлагаю тому, кого действительно волнует тема правды и лжи, открыть ее самому. Думаю, это как раз и будет настоящим проявлением внутренней честности. Обязательно поддержу эту тему. Мне есть, что сказать. Давайте будем уважать "авторские права" друг друга. Благодарю всех, кто поделился своими ощущениями, чувствами и мыслями о матерях и материнстве и прошу вас, друзья, не молчите!

[Александровна]

Привет, Любаша!
А ты хотела бы, чтобы у меня было также, как у тебя?
По-моему как оппонент, я должен быть тебе более интересен, если ты ищешь себя, идешь к себе.
Письмо твое я конечно публиковать не собираюсь, захочешь, сделаешь это сама.
На самом деле, что и ветка, что и письмо направлены на то, чтобы спрятаться за архетип "МАМА".
А за ним - живые люди. А может и не живые, схематичные.
"Я же твоя мать, я же тебя люблю..." - последний аргумент во многих спорах.

Если твоя цель - полемика со мной, то причем тут тема материнства? Не хочешь в личку, открой тему. Например : Саша против..(материнства, архетипов). Ну или любую другую. А в этой теме мы СВОИМИ переживаниями делимся, чего ты, как я вижу делать не намерен, ввиду своей открытости и честности, как я полагаю.

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ тебя прошу, прочитай о чем ЭТА тема. Она о ПРОЖИВАНИИ материнства. Кстати, устраивать ментальный поединок с тобой мне совсем не интересно.

[Фурс Александр]

В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ тебя прошу, прочитай о чем ЭТА тема.

Хорошо. Принимаю.
Обнимаю тебя.
Желаю удачи, поисков и находок.

[vlada]

Может лучше расскажешь, какая ты сама мама, что ты ощущаешь в этом?

Сереж, расскажу. Но не сейчас. И не здесь. Не могу я Любины интонации поддержать. У меня они другие. И мать я какая-то совсем другая. И дочь. Так что пойду и я лучше. Не буду мешать...

[Олег]

Да, Игорь, когда я в программе, я вру. Потому что за меня говорит и действует программа, которая не есть я, а только лишь усвоенный мною способ реагирования. А я в это время себя теряю, ну, если не отслеживаю себя в программе. Поэтому относительно меня программа есть вранье. Но врать наружу можно очень вдохновенно. Играть во вранье. Просто я так не умею. Тоже программа, кстати. Я приучена считать, что врать нельзя-стыдно. Поэтому врать наружу я стесняюсь, и от этого качественно не получается.
Как-то так.

Ой Влада, а у меня наоборот, я поталогический врун, а уж Игра во вранье, этовобще святое, жена меня в этой игре ловит только по изменяемому цвету глаз, а так попробуй пойми где вранье, где правда, а где и выдумка? А вот выдумка это вранье?
А вот врать я точно научился благодоря маме, есть у моей мамы такой прием, если я делаю, что то по ее мнению не правильно, она начинает страдать, и у меня такое чувство вины, "я обидел Маму ааааааааа", что бы этого избежать я в детсве открыл, что ей можно сказать по другому, и она не страдает и мне хорошо. Потом больше, а если папе не сказать плохую правду он не разозлиться и не напотдаст (он меня не бил а вот как распсихуеться подзатыльник мог отвесить), прада с ним было сложнее, он если ловил меня на вранье, вобще впадал в бешенство, поэтому врать приходилось более тонко, потом я понял, что вранье очень хорошо воспринимаеться взрослыми, им пофиг до правды, они хотят слышать только приятное, им тоже начал врать, меня лови, мне доставалось, ну я же обучаемый, я врал сложнее изащереннее, ну и себе врать то же можно, и видеть не то, что есть, а то что хочеться, то что приятно. Вот так и врал до последнего времени себе и всем вокруг, такой инсктинт самосохранения.
Вот только недавно открыл, что говорить правду проще, мозг грузить меньше надо (помнить, что где кому и как соврал) причем эфект при общении с людьми тот же, ну слышат они только то, что хотят, а не то, что я говорю. Но это другая история

[Юля-эль]

Вот только недавно открыл, что говорить правду проще, мозг грузить меньше надо (помнить, что где кому и как соврал) причем эфект при общении с людьми тот же, ну слышат они только то, что хотят, а не то, что я говорю. Но это другая история

что-то захотелось мне тебя Олег обнять.

[Александровна]

А вот врать я точно научился благодоря маме, есть у моей мамы такой прием, если я делаю, что то по ее мнению не правильно, она начинает страдать, и у меня такое чувство вины, "я обидел Маму ааааааааа", что бы этого избежать я в детсве открыл, что ей можно сказать по другому, и она не страдает и мне хорошо. Потом больше, а если папе не сказать плохую правду он не разозлиться и не напотдаст (он меня не бил а вот как распсихуеться подзатыльник мог отвесить), прада с ним было сложнее, он если ловил меня на вранье, вобще впадал в бешенство, поэтому врать приходилось более тонко, потом я понял, что вранье очень хорошо воспринимаеться взрослыми, им пофиг до правды, они хотят слышать только приятное, им тоже начал врать, меня лови, мне доставалось, ну я же обучаемый, я врал сложнее изащереннее, ну и себе врать то же можно, и видеть не то, что есть, а то что хочеться, то что приятно. Вот так и врал до последнего времени себе и всем вокруг, такой инсктинт самосохранения.
Вот только недавно открыл, что говорить правду проще, мозг грузить меньше надо (помнить, что где кому и как соврал) причем эфект при общении с людьми тот же, ну слышат они только то, что хотят, а не то, что я говорю. Но это другая история

Спасибо, Олег! Во-первых за то,что поделился. Есть такое дело: "ой, маме больно". Уж не знаю, возникает ли у моего сына при этом чувство вины.Когда-то скорее всего возникало, но он теперь совсем взрослый и ответственность за свою жизнь уже взял на себя. А мне до сих пор случается проживать
боль в некоторых ситуациях. Раньше( до всех тренингов) я злилась или плакала втихаря. Потом ему об этом стала говорить и мы вместе это "разруливали" (трудно и иногда долго) Но все равно это очень укрепило нашу дружбу и взаимное доверие. А теперь либо техники Школы "сами" включаются и после проработки я поступаю по-разному. Чаще всего я на смех выхожу и его это как-то "вовлекает". Иногда просто подойду и обниму. Случается по-привычке, недолго "позлиться втихаря", а потом про Школу вспомнить, в общем, по-разному бывает. Главное веду себя, как "инфекционный больной", знающий что заражение может через пространство передаваться.

Во-вторых за твои прежние опусы. Ощутила я в них боль ( уж не знаю твою или мою?) и по своей "материнской" привычке хотела ее облегчить. Поэтому поспешила поделиться с тобой своим проживанием себя ребенком. Это для меня была возможность ответить себе на вопрос, который ты поставил: "что они (дети) чувствуют?. Это были очень яркие ощущения. А предложила я тебе не "поползать", а именно прожить себя не деревом или окурком, а ребенком нужного
именно тебе возраста. Признаю свою ошибку. Ты ведь не этого хотел.

Теперь о платочке, который, похоже, тебе так не нравится. Да, ты прав. И в платочке и в стриптизе(в Звенигороде) - это всегда я и вполне узнаваема. Это я разные аватарки пробую и, главное учусь их создавать и размещать. С компом все никак не могу "сонастроиться".

А теперь на счет "поделить-ся".
Как Дочь - это прошлый опыт. Выношу его по-мере "всплывания" в этой теме, объем слишком велик. Благодаря тебе вспомнила,
что моя мама всегда от чего-то страдала и никогда со мной этим не делилась. Она,как я теперь понимаю, меня от боли оберегала, того не зная, что я, соприкасаясь с ней, тоже начинала страдать и "драться". Тогда я конечно не понимала почему, просто злость чувствовала. А потом чувством вины мучилась. И мы все дальше отдалялись друг от друга. Так "доотдалялись", что дальше стало некуда. А, как только я свой первый тренинговый опыт начала получать, сразу почувствовала, что нужно сделать и сказать, да всего не успела. Слава Богу успела хоть что-то! Ну, об этом я уж писала.

А как мать я сейчас все счастливее и счастливее становлюсь. Мамин урок страдания мне на пользу пошел. Вот начала эту тему, что-то во мне еще только "задвигалось" и уже замечаю, что мы с Сережей начали друг друга без слов понимать.
Только я подумаю к нему с чем-то обратиться, как он сам это предлагает или даже делает. И мои проявления очень редко теперь его напрягают. ( А вот когда он с работы приходит, то я всегда спрашиваю, будет ли он есть. Не жду, когда он сам попросит. Нам обоим так удобнее. )

Просто я уже двенадцатый год "себя делаю (или познаю)" может поэтому кому-то кажется, что это ложь или благость. Мне больше нравится все это чудом или
волшебством называть. Хотя порой, вспоминая себя - прежнюю мне тоже не верится. Да один ли и тот же это человек?

[Александровна]

Сереж, расскажу. Но не сейчас. И не здесь. Не могу я Любины интонации поддержать. У меня они другие. И мать я какая-то совсем другая. И дочь. Так что пойду и я лучше. Не буду мешать...

Жаль Влада, что ты уходить решила. Дело не в интонациях. Для меня любые интонации - поддержка. Просто я просила о себе и своих переживаниях материнства рассказать.Что получится и как получится.И друг друга за это не судить.
Честность, повторяю, очень нужная тема, но мне одной такой объем отследить будет трудно. А, как автор, я все-таки за эту тему в большой доле отвечаю. Каждый из вас - пришел и ушел, когда захотел. А я в ней сейчас по-полной живу и еще пожить надеюсь. . А то, что с другими интонациями, так в этом ценности больше.

Но если не готова, так хоть "насовсем" не уходи!

[vlada]

Жаль Влада, что ты уходить решила. Дело не в интонациях. Для меня любые интонации - поддержка. Просто я просила о себе и своих переживаниях материнства рассказать.Что получится и как получится.И друг друга за это не судить.
Честность, повторяю, очень нужная тема, но мне одной такой объем отследить будет трудно. А, как автор, я все-таки за эту тему в большой доле отвечаю. Каждый из вас - пришел и ушел, когда захотел. А я в ней сейчас по-полной живу и еще пожить надеюсь. . А то, что с другими интонациями, так в этом ценности больше.

Но если не готова, так хоть "насовсем" не уходи!

И снова здравствуйте)). Очень, Люба, меня твои интонации как раз тронули. Чувствительна я как-то к интонациям.
И я не забыла, что тебя зовут Любовь.
Мое материнство...у меня две дочки, 20 и 11 лет. Я хотела, чтобы у меня были девочки. И они у меня получились именно такими, как я их себе намечтала. Ну, я намечтывала только внешность. Хвала Всевышнему.
Ясен пень, что я их обеих люблю очень. И самое важное для меня в наших отношениях - это позволить им вырастить такими, как они есть. А не такими, как мне хотелось бы.
Это непростая для меня задача. Я достаточно директивный человек. И тяжелый какой-то. Я не знаю, почему так. Возможно, я просто есть такова). Ну, и родовых программ во мне не проработанных до херища. Поэтому я иногда давлю просто фактом своего присутствия. Прогибаю под себя пространство. Но я ничего не умею с этим сделать. Я такова. Просто стараюсь минимизировать ущерб и разрушения)).
Я не сообщаю своим детям, как им следует себя вести. Как поступать. Куда ходить. С кем дружить. Ну, и т.д и т.п. Кто я такая, чтобы запрещать своим детям что-либо или велеть делать? Я не знаю даже, что делать со своей жизнью. Как я могу им сообщать, что им со своими делать? Да и не хочется мне. Поэтому я сознательно оставляю себе право лишь совещательного голоса. Что-либо посоветовать могу именно с этой позиции.
Ну, как объяснить? Вот недавно мне старшая дочь рассказывает ситуацию. И мне, конечно, все видно)), и я своей дочке говорю:
- Детка, делай, как знаешь, но ситуация эта-полнейшая Жопа. И ты в нее лезешь сейчас.
Моя детка меня не услышала. Имеет право. И таки-да, очутилась в Жопе. И некоторое время в ней провела. И, по-моему, даже не без некоторого удовольствия.
И вот, она мне рассказывает подробности своего пребывания в этом конкретном месте, и я в какой то момент говорю:
-Детка, ты же знаешь, что тетя Сара плохого не посоветует (это я - тетя Сара). И для чего тебе все это?
Детка подумала и сказала:
-Зато у меня теперь есть такой опыт. И я совершенно точно знаю, что таки да, Жопа.
Вот как-то так и живем.
А моя младшая девочка и вовсе взрослючая какая-то. Она всегда отлично знает, что ей надо, когда и как. И в моих советах, как правило, совершенно не нуждается.
В общем, я стараюсь дать своим детям максимально возможную свободу. От меня. Для них. При этом я как бы пребываю в непрерывной эмпатии по отношению к ним.
Еще мы постоянно шутим, прикалываемся друг над другом. Такой у нас принятый всеми способ общения. Дети надо мной все время ржут. Мне это нравится.
Ну, иногда я на детей ору. Ужас просто. Так страшно, наверное. Просто во мне раздражение копится, копится...я молчу, молчу...а потом как заору! Кошмар, в общем. Но мы очень быстро миримся. Я знаю, как это непереносимо для ребенка - пребывать в ссоре.
Ну, не знаю, что еще рассказать. Разве что девчонки у меня - самые лучшие. Я это точно знаю. Причем обе.
Иногда я бьюсь головой об стенку, причем не всегда в переносном смысле, и возопляю:
-Ну как же так? Ну откуда это? Зачем? Что же я такого сделала?
Но как-то маленькими шажочками, понемногу принимаю детей такими, как они есть. Не просто позволяю быть, а вот именно принимаю. Получается с разной степенью успешности.
Вот как-то так.

[Александровна]

Ясен пень, что я их обеих люблю очень. И самое важное для меня в наших отношениях - это позволить им вырастить такими, как они есть. А не такими, как мне хотелось бы.

Спасибо, Влада. От всего сердца, спасибо.

Сейчас "всколыхнулось" во мне разом все детство моего сына. Еще девченками, мы с двумя моими подругами мечтали, что у нас будут дети. Нам самим-то лет по 15 было. Другие девушки тогда о женихах мечтали, а мы о детях. Я почему-то всегда говорила,что у меня будет сын. Правда ничего тогда не намечтовывала конкретного, но сына хотела очень. У меня первый ребенок умер в родах ( девочка). И я потом долго себя винила. А во время второй беременности уже просто Бога молила о ребенке, любого пола, лишь бы родился. Мне так тяжело все это досталось, что до сих пор отголоски той боли иногда всплывают, вот как сейчас.

И тоже характер свой старалась подальше от сына держать, но разве это скроешь? Теперь то я знаю про родовые программы и пр., а тогда все время душа моя вопила "Господи, за что?" И ошибок мне довелось наделать очень много. И давила, иногда, и манипулировала и притворялась, что у меня все в порядке и учила (что такое хорошо и что такое плохо) и лечила.Очень уж хотелось уберечь, спасти. Любовь тогда для меня была больше болью и страданием,нежели чем-нибудь иным.

А "прозрение" мое очень поздно началось. Сыну тогда уже почти 24 года было. Но мне подумалось, что даже если у меня мало, что получится, двигаться все равно буду, потому, что иначе не могу. Вот так и любила, как умела, по-своему.

Постепенно новое прозрение пришло. Которое в Библии. Спаси себя и ... Вот с тех пор себя и спасаю. Тоже по-разному получается. Однако, в правильности
"вектора" ни разу усомниться не пришлось. Теперь, когда оказалось, что "выношенная" мной внутри себя школа существует, создана уже и называется Школой Дурака, стало во много раз легче и быстрее дело "спасения" двигаться. И, наверное, только сейчас во всей полноте начинаю "проживать", что такое любовь.

Еще раз спасибо тебе за то,что поделилась и за то,что с темы не ушла.

Может тему про честность откроешь? Полемика по ней необходима, просто в воздухе уже висит. Обязательно тебя поддержу, а самой "рулить" у меня пока не получится. У меня из нашего "материнства" сейчас еще одна тема родилась. На мой взгляд она для нашего "взросления" ценна.

[Александровна]

"Сама себя раба бьет!" - поговорка. Снова приходится признавать свои ошибки. Ведь предлагал мне Саша писать все сюда и в "личку" не уходить, так ведь не послушала-сь! Теперь попробую исправить-ся. Ох, и куда бы это СЯяяяяя засунуть!? Ну да ладно. Первое личное письмо тебе, Серж! Просто сказать тебе СПАСИБО будет мало. Твоя поддержка неоценима.Кланяюсь тебе низко и от себя и от всех любящих матерей! А чтобы было понятно, мой рассказ-метафора. Эта тема своего рода "душевный стриптиз". Когда мы в Звенигороде в эту игру играли, то у меня было трое партнеров. Одна женщина и двое мужчин. Если бы я не "вспомнила, что играю" вряд ли бы разделась. Раздевать-ся с удовольствием легко, если знаешь, что у тебя красивое молодое тело, которое даже хочется показать, да без повода как-то неловко. А когда оно тощее, старое и грудь висит и шрам на заднице и.... В общем ясно. И вот я стала раздеваться. Видно мое намерение "пройти до конца" мои партнеры "считали". Первым куда- то исчез один из мужчин. Может он и не ушел, не знаю, но из поля моей видимости исчез. Потом вижу женщина глаза закрыла и "в звезде стоит". Классная получилась поддержка. И только один остался с открытыми глазами.Его имя назову - Гена Сизоненко. А в его глазах... Уж не знаю, может он и сознательно это сделал, мужик все-таки продвинутый, не мне чета, но там, в его глазах был восторг! Забыть мне все это вряд-ли суждено. Конечно я не верю, что моим телом можно восхищаться. Может это и была "не честность", но лучшей поддержки я еще никогда в жизни не получала. Если он в эту тему не заглянет, то обязательно и ему "открытое письмо" с благодарностью напишу. Подскажите только, в какой раздел форума, чтоб не "намусорить". Вот примерно то же самое сейчас у меня с тобой, Сережа, происходит. Ощущение-чувствование-понимание Матери-мамы-женщины в каждом твоем опусе! И настоящее МУЖСКОЕ милосердие, и снисхождение сильного к слабостям и ошибкам, и, что особенно ценно, с моей точки зрения, ВЗРОСЛЫЙ ко всему подход. Чувствуется, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь ты взял на СЕБЯ. Не знаю, что будет дальше с этой темой на форуме. Может от моего "стриптиза" вообще все разбегутся. Ведь я еще и раздевать-ся толком не начала. Но один ценнейший подарок от вселенной я уже получила. По крайней мере один НАСТОЯЩИЙ мужчина у нас в школе ЕСТЬ! Благодарю тебя за то, что ты ЕСТЬ. Обнимаю и люблю.

[Александровна]

Вот ведь чудеса! Только задумала Гену поблагодарить и сразу нашла и где и как! Если вдруг кому интересно, заходите в его тему. Второе мое письмо тебе, Санечка! УСЛЫШАЛА я твой порыв на поддержку меня. Благодарю тебя за эту поддержку. Она всколыхнула во мне "рецидивы" недавней боли от того, что мне представлялось непониманием и недоверием моего сына. Вот прямо совсем недавно представлялось, считай почти "вчера". Так что "поработать" пришлось, но с "рецидивами" все-таки легче, чем с глубинной болью и "по-свежаку". Однако поддержку я просила совсем в иной форме. Все-таки ГЛАВНЫЙ тренер в Школе для меня Гриша. И, поверь, вот здесь мне мало не кажется! Эта тема для меня началась, как апариграха(пишу это слово "со слуха" , поэтому не знаю, как оно пишется) и душевный стриптиз одновременно. Поэтому указания, со стороны на мои "дефекты" - это для меня может оказаться через-чур.. Оттого и прошу тебя: в дальнейшем, если партнерство со мной для тебя желательно, давай этот стриптиз вместе танцевать. Думаю, будет легче и удовольствия больше. А, главное, ценности и для меня и,возможно, для тебя больше будет. Вот я про какое партнерство писала. Про равно-правное.И у обоих будет возможность самостоятельно, на резонансах со своими "дефектами" поработать, не нарушая "личного пространства партнера. И позволю себе помечтать. А вдруг у нас с тобой из стриптиза что-то вроде душевного секса получится! Для меня это будет СОВЕРШЕННО новый опыт! Ну, а если не захочешь, то тогда можешь просто посмотреть-почитать или, уж прости, не могу по "сучности" своей не подколоть, достать свои "ордена и медали ветерана" и показать их где-то в другом месте. Осмелюсь снова предложить и полемику, ты на самом деле меня интересуешь, как ментальный партнер. Вот, например,тема честности "повисла" в воздухе. Может откроешь ее? Скорее всего здесь наши точки зрения во многом не совпадут. Вот и поиграем! Готова для "сонастройки" на более близкие формы контакта. Ну, это я тебе в "личке" уже предлагала. Услышала твой отказ(или опять ошиблась?) поэтому ни на чем не настаиваю. В общем, предоставляю выбор тебе. Переписку нашу, тоже на свой выбор, можешь полностью обнародовать, если захочешь. Я свои письма не сохранила. Просто подтверждаю свою на это готовность. Обнимаю и люблю.

[Серж]

Спасибо, Люба! Всколыхнулись, конечно, и дракончики "я хороший", и "я мужик", но и в ощущениях много из твоих слов уловить удалось. Спасибо.

И вот я стала раздеваться. Видно мое намерение "пройти до конца" мои партнеры "считали". Первым куда- то исчез один из мужчин. Может он и не ушел, не знаю, но из поля моей видимости исчез. Потом вижу женщина глаза закрыла и "в звезде стоит". Классная получилась поддержка. И только один остался с открытыми глазами.Его имя назову - Гена Сизоненко. А в его глазах... Уж не знаю, может он и сознательно это сделал, мужик все-таки продвинутый, не мне чета, но там, в его глазах был восторг!

И за эту историю спасибо. Сразу на место встало несколько фрагментов, которые со Звенигорода не знал куда приткнуть. И про приятие себя в первую очередь, и про приятие других, а через них — опять же себя.

Пойми главное: не в тебе тут дело, не в твоём теле и возрасте, а в головах у нас всех. Это не отвращение, не брезгливость — это страх, страх стать такими же, состариться, увянуть, умереть. Страх перед собой, неприятие себя, смертного, подверженного болезням, увечьям. Закрыть глаза — и сделать вид, что ничего этого нет.

Я восхищаюсь тобой, твоей смелостью, и рад, что ты даёшь нам всем пример того, как можно и нужно проживать в себе все состояния, все ощущения тела, каким бы оно ни было, черпать в них силы для движения, раскрываться миру, с гордостью нести себя. Спасибо!

[Фурс Александр]

Обнимаю и люблю.

Спасибо, Учитель!
Склоняюсь перед тобой в поклоне.
Спасибо, что показываешь мои бреши в целостности. Не видимые мной и поэтому очень болезненные. Но поэтому очень ценные для меня.
Спасибо и хрональным энергиям и лично Хроносу, который, водя моей рукой в прошлом, предложил наши разговоры вынести на форум, чтобы в будущем (сегодня) это дошло до меня в виде прилюдной, болезненной пощечины. И обида, и боль, и не понимание, и ...- это тоже вибрации, которые составляют в том числе неразрывную картину мироощущения.
И я рад этому - ни что не делается "потому что", все делается "для чего-то". Будущее управляет прошлым.
Прости, что я не ответил по существу твоего письма. Я думаю, у нас будет время обсудить это, даже, если тебя интересует только один мой фрагмент - ментальный партнер. Только сейчас он - не фрагмент, а одна из граней. Я его очень люблю и во многом опираюсь на него.
Хотя нет. Отвечу по существу одной фразы, которая выглядела скорее как "Слабо" -
Ну, а если не захочешь, то тогда можешь просто посмотреть-почитать или, уж прости, не могу по "сучности" своей не подколоть, достать свои "ордена и медали ветерана" и показать их где-то в другом месте.
Эти ордена и медали я готов предъявить прямо здесь и прямо сейчас. Тем более их одна. Но она у меня выступает только в минуты целостности. Сейчас она не видна. Так что фото из архива -

Обнимаю и люблю!