425 ответов в этой теме

[Гоша]

Отныне буду размещать здесь заметки. Заметка 1. Где я страчиваю? Я нуждаюсь в Любви,одобрении себя другими.Это доминирует в моем воззрении и является формой успеха.Я не знаю как потакатиь себе,любить себя.Есть лишь чувство вины ,когда получается. Придурок-нарушитель собственного порядка с целью привлечения внимания к себе. Дурак живет во внимании к себе,нарушая порядок,но не преследуя ничего,кроме удовольствия в жизни,через ощущения ее в себе. P.S.Придурок нарушает порядок привлекая внимание,Дурак привлекает внимание к порядку и нарушает порядок внимания!

[vedema]

А то,что с тобой происходит....Ну и происходит.Сопротивление,неприятие....Пускай происходит.Ты только не сопротивляйся.

Тяжело...Особенно тяжело после...Когда каждое мгновение проживаешь Радость.Чувствуешь сопричастность ко всему...Тогда накрывает по полной...Кажется,что вся Вселенская боль обрушивается на тебя,сбивает с ног...И ты теряешься...И не знаешь,что делать...
Каждая клеточка кричит...Плачет...Взывает к себе...
И хочется просто убежать...Лишь бы...
Но как не беги....Куда не беги....От себя не спрячешься.
И перестаешь этому сопротивляться....
И принимаешь...
И понимаешь:Я же дома!Ну от чего я все время убегаю?К чему?К кому?Если у меня все есть...Сейчас...Если я все могу...Сейчас...Если я....
И купаешься в этом в этом осознании....
До поры до времени....
Я просто себя в какой -то момент спрашиваю:"Ты вперед,или назад?"Ответ всегда:"Вперед."
И у всех нас....
Иначе нас в Школе бы не было...

Обнимаю тебя,Людмила.

Спасибо за эти слова. Точно про меня написаны..

[Vera]

Мы уже в одном пространстве находимся и ощущаем друг друга.... Только проговорили с Наташей, и вот пост Людмилы.... Люда обнимаю тебя. (в тот же день не могла написать)

[Сергей Бача]

Дорогие мои!! Родные!!

Я не молчу,просто у меня нет слов , чтобы выразить то, что я чувствую!
Я сечас на ваших руках,чувствую их тепло и силу поддержки.
Благодарю!
Всхлипывая дышу....

Адмирал,как я тебя понимаю! У меня тоже ухо оглохло,давай обнимемся колега по уху))Я думаю это здорово,теперь информация вылетать не будет)))

[мира]

Спасибо за эти слова. Точно про меня написаны..

А по-другому и быть не может.Я же твое отражение.И все посты про нас,любимых....
Обнимаю тебя,Резедушка.

[Линой]

Привет, Люда! Обнимаю тебя! Столько прекрасных постов люди написали. Спасибо всем! Мне вспомнилось, что Гриша, когда откладывается какой-либо вебинар, говорит, что, значит так надо, значит так должно быть, значит так будет лучше. И я думаю, что если ко всему так относиться, то можно будет ощутить, что мир дружественный к нам. Ведь мы потому и не чувствуем пространство, что не относимся к нему как к дружественному. Тем более не относимся к нему как к продолжению себя. И еще мы даже к собственному телу не относимся как к продолжению себя. И даже к себе относимся, как к чужому. Если отнестись к боли как к исцеляющим вибрациям, а к задаче человека, за ними наблюдать и с интересом исследователя погружаться в них. Если боль подарок для исцеления, а проблема подарок для прохода в новый мир. Вселенная очень дружественна, и если что-либо случается, то значит так будет лучше. Может поэтому Гриша нас со всех сторон пытается на принятие натаскать? Мы не ощущаем дружественность мира. Мы не ощущаем свое тело. Мы не чувствуем пространство вокруг. Если наша осознанность всегда находится в ментале, а тело не посещает, то кто мы в этом мире? Призраки? Тени? Ну, уж наверняка не Творцы. Недавно мне снился сон. От него осталось ощущение кайфа. Я хорошо его запомнила. Я там летала, плавала, а главное я была вся в ощущениях. Проснувшись я подумала, что я идиотка, потому, что редко бываю в ощущениях. Если честно, то ничто не окунает человека в ощущения, как боль и болезнь. А вокруг мир, изобилующий ощущениями, а я беспробудно сплю в менале. Там во сне, я была по настоящему живая, я с упоением каждой клеточкой ощущала потоки воды и воздуха. А здесь я сплю.

[Vasilisushka]

Друзья мои,для меня очень важно и ценно все, что вы мне написали.Каждый. Откликнулись. Но слов по прежнему не нахожу. Спасибо. Примите мою признательность.

[Фурс Александр]

Примите мою признательность.

Звучит по-адмиральски.
Переложила свою тушенку по рюкзакам других?
А легче нести не стало.
Взял бы и я баночку, да лучше я тебя просто обниму.
Да и напомню, что в бане Богатищевской бывают и женские дни...

[Мэрика]

Друзья мои,для меня очень важно и ценно все, что вы мне написали.Каждый. Откликнулись. Но слов по прежнему не нахожу.
Спасибо. Примите мою признательность.

Людочка привет!Какую же сопротивуху испытываю я в проявлениях, с каким трудом мне даются слова "обнимаю","целую", какая там нежность,в данный момент я просто реву.С техниками как на костылях шкандылябаю,проживаю, принимаю себя по чуточке,удивляюсь,как же я раньше жила,да не жила,держала оборону.Сегодня сама,впервые в жизни, ( не по пьянке!) позвонила человеку, к которому давно испытываю чувства.Как всё это классно!Спасибо тебе и ребятам! обнимаю вас!

[jagi]

Друзья мои,для меня очень важно и ценно все, что вы мне написали.Каждый. Откликнулись. Но слов по прежнему не нахожу.
Спасибо. Примите мою признательность.

Люда....а надо ли искать слова?... обнимаю тебя...

[Vasilisushka]

ОБНИМАЮ!

ВАС!

КАЖДОГО!

[Vasilisushka]

Отныне буду размещать здесь заметки.
Заметка 1.
Где я страчиваю?
Я нуждаюсь в Любви,одобрении себя другими.Это доминирует в моем воззрении и является формой успеха.Я не знаю как потакатиь себе,любить себя.Есть лишь чувство вины ,когда получается.

Игорь,и я не знаю.Мое потакание себе (пробы),скатываются на жалость. Про любовь ваще ....Прежнижние понимания разрушены почти до основания(ну мне так кажется),а других не наросло.
А ты как???
Сейчас написала и пришла мысль аналогия.В моей съемной квартирке я все разрушила,шмотки валом на балконе,но постелила ламинат и заменила ковралин в прихожей.Под ногами чисто красиво и крепко. Ну это так мысли вслух....

[Гоша]

А ты как???

Сегодня ощутил истинную любовь!Это вредность,которой я плачу Отцу за предлагаемую возможность быть счастливым в жизни.Я будто знаю что доставляю ему боль делая себя несчастным.Это настоящая любовь согласись?Я не знаю как еще назвать эту вредность,мстительность.Я будто ожидаю чего то этим.Появилось ощущение что на самом деле может быть по моему настойчивому желанию себя истребить.Жизнь коротка а я ее порчу абсалютными амбициями.Как то это в народе называется!?!
Вспомнил, спесь кажись.
А в целом все хорошо живу потихоньку,ковыряю пальцем в небе)))

[Kubik]

А давайте вернемся к самому письму, к самому первому. И к посланию, поученному в минуту честного отчаяния. "Слишком серьезно все" засерьезнилась! А ведь если смотреть на всю историю, то она получается смешная... С мужем рассталась, потому что он хороший. Как там детский стишок такой был: все равно его я брошу, потому что он хороший. Повысили в должности. И правильно сделали, что повысили. Любой дурак может быть поэтом на легкой должности. А вот теперь пора было на следующий уровень. Попробовать остаться дураком и поэтом на должности зам директора. Не засерьезниться, не заважничать. Что же удивляться, что у нас правительство такое. Если Дурак даже на должности зам директора школы уже в депрессию уходит. Обои начала клеить? Тоже неплохо. КАК клеила? Не забывала ли орать дурацкие песни? Ощущать запах и шелест обой? А пила как? Лишь бы проглотить? В общем скучная история получилась. Дежурная какая- то, потому-что много уже таких историй. Сама, сама, сама, сама себе пишу. Прочитала несколько страниц этойттемы, не все Я с вами со всеми не согласна! Слишком много соплей! Слишком мало дел Всех люблю

[Фурс Александр]

А давайте вернемся ...

Привет, Кубик!
Где тебя целый год носило?
С возвращением.
... но ближе, ближе, ближе?

[Жанетка]

Всех люблю

а я вот всех обнимаю.
но никого не люблю. ни-ко-го. и себя тоже. но как бы нуждаюсь.... в любви...как бы....
такое ощущение, что любви этой нет вообще. и никто не люибит. и не любил. никогда и никого. сплошные привязки, да и только. или лесть и размазня, воспроизводящаяся для достижения желаемого, эгоистического результата.

Я нуждаюсь в Любви,одобрении себя другими.Это доминирует в моем воззрении и является формой успеха.
P.S.Придурок нарушает порядок привлекая внимание,Дурак привлекает внимание к порядку и нарушает порядок внимания!

вот. получается, я придурок, который не знает, ЧТО ТАКОЕ любовь. и в место того, чтоб заглянуть внутрь. скачет по углам. строит рожи и привлекает внимание)
бывает. часто. чисто "детская" манипуляция. я щас как заболею, а они как сразу вокруг меня забегаются. а вот если я умру -- так они сразу увидят, какая я была хорошая. и будут переживать и плакать.
жалость к себе... сплошная жалось внутри меня. сопливая.

Гриша пишет, говорит часто
Не просто отреагируете на чью-то боль, а глубоко проникнетесь ею и разделите, как свою.
а я ловлю себя каждый раз на том , что не делаю я этого. не делаю и все. прохожу мимо. отворачиваюсь. учу жизни других. касказываю рыбам , как надо плавать, а птицам - как летать. делаю все, что угодно... для того, чтоб отгородиться
ГЛУБОКО ПРОНИКНУТЬСЯ.. РАЗДЕЛИТЬ.. для меня - увидеть свое нежелание проникнуться, сопереживать и "поработать" с ним, "воссоединиться" - уже прорыв.
во мне столько эгоизма, что любить, проникаться и разделять -- это что-то запредельное.

[yogurt]

вот. получается, я придурок, который не знает, ЧТО ТАКОЕ любовь. и в место того, чтоб заглянуть внутрь. скачет по углам. строит рожи и привлекает внимание)
бывает. часто. чисто "детская" манипуляция. я щас как заболею, а они как сразу вокруг меня забегаются. а вот если я умру -- так они сразу увидят, какая я была хорошая. и будут переживать и плакать.
жалость к себе... сплошная жалось внутри меня. сопливая...
ГЛУБОКО ПРОНИКНУТЬСЯ.. РАЗДЕЛИТЬ.. для меня - увидеть свое нежелание проникнуться, сопереживать и "поработать" с ним, "воссоединиться" - уже прорыв.
во мне столько эгоизма, что любить, проникаться и разделять -- это что-то запредельное.

Жанетка, не одна ты такая. Но, может быть, из немногих, у кого получается поймать себя на лжи и признаться себе в этом. И от этого идти дальше. И жалость к себе, и манипуляции - есть у каждого. Почему-то не боюсь так обобщать, программы-то одни.
А эгоизм - он тает, когда открываешься... вот как это описать?
Вот обижен я на кого-то. И даже не понимаю, что обижен. Только чувство тягучее внутри, которое на автомате глушится. И копошишься в мыслях, в этой обиде или "только о себе думаешь", какой там чужая боль и чужие проблемы... Но вдруг что-то стрельнет внутри. То ли увидишь себя со стороны со своим детским эгоизмом, то ли кадр из фильма или фраза из книги, которая возвращает тебя к "человечности", что ты не один и кроме тебя есть живые люди, которые ТАКЖЕ страдают и изнывают от тех же самых проблем и обид. И тут ты начинаешь это ощущать как свое и в этом открываться.
Со мной это происходит сейчас очень редко. То, что ты описала - прекрасно описывает мою позицию во многом сейчас. Но это не значит, что нет сопереживания, и нет этого самого "мы лучше, чем мы есть на самом деле". По мне так, надо дальше идти и внимательнее смотреть "под ноги", то есть в себя.

[Олька]

...я вот только сейчас начала дотягиваться до себя в ситуации с первоапрельской шуткой. И это не наезд на себя, а попытка разобраться в фактах и может быть что то там среди всего этого услышать или увидеть про себя. Долго не появлялась на форуме, "отчаянно" в сверхрежиме зарабатывая деньги... Отоспалась, пришла... А здесь... 1 апреля. ...как то по жизни я вот так себя устроила: как только где-нибудь начинается "рубилово", когда люди начинают "бить" друг друга из "своих" боевых программных комплексов, так я себя дискомфортно очень чувствовать начинаю, больно мне становится, страдательно, очень, места себе не нахожу. Вот и сейчас так же было, боль и сказать ничего не могу... Не слышу потому что себя. Стою в сторонке с невозможностью принять ни одну ни другую сторону, ни себя - не знающую что делать... Давно у меня такая штука. Как то даже послабление себе нашла. И им пользовалась (или оно мной) ... в одной из книжек "мудрый" подход к таким ситуациям отрыла: мол, не парься, и "тот прав" и "другой"..., игра это такая божественная. Так и было это, пока сюда (в ШД) не попала. Не прокатывает теперь это вот "мудрое" позиционирование. Ложное оно, не моё. А что моё - не знаю. Боль. А что это за боль?, что это за желание выскочить из таких ситуаций?, что это за дискомфорт такой? От чего он? ....может от позы моей скукоженой, прячущейся от... как то не "мудро" это совсем, а так же глухо-слепо и от-себя, как и бросаться на другого со "своими" мнениями и позами.... и что? - не знаю... ... да вроде ничего... ...но как то на одну ложь у меня меньше стало... ...хм, "Уменя" - стало меньше, а я стала больше...

[Олька]

Доктор Макс в фильме "Прекрасная зеленая": "Я никогда по-настоящему не принимал роды. Я не умею рожать. Я вообще ничего не умею. Я лишь сгибаю, тяну, режу, записываю результаты. Я умею держать хирургический нож, но я никогда по-настоящему не принимал роды. Не смотрел, не слушал, я всегда вмешивался там, где мне абсолютно нечего делать. Вмешивался, потому что я боялся. Я не способен дать жизнь..."

[0льга]

Мне вот так хорошо было в своей последней реальности, думала, что пришла к себе, но оказалось, что промахнулась слегка. Видимо продолжаю в себе что-то подавлять, закрывая это нагромождением комфортных стен. И вроде бы чувства испытываю реальные и принимаю всё и всех, однако при этом ощущается какая-то искусственность и недосказанность - как будто полумертвая. Как же себя на подлинность то проверить?