Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Гиперкурс - ПОСТСКРИПТУМ


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
49 ответов в этой теме

#1 Владимир

Владимир

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 827 сообщений
  • Из:
    Украина, Новомосковск - Днепр
Регистрация:
19.10.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2011 - 13:05

Ну, что, родимые. Вот и доигрались?! Каким далеким и нереальным не представлялся этот последний день Гиперкурса, а он все таки наступил. Ну и пусть.. Постскриптум – это мостик между нами, которые здесь и сейчас, и тем трепетным и трогательным, которое уже состоялось. Вспоминаем, откровенничаем, делимся наблюдениями, благодарностями. И помним, такое уже не повторится...
  • 0

#2 Faanya

Faanya

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 9 473 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
07.10.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2011 - 13:47

Какой же он был длинный этот год, какой разный… Хотела бы я повторить его таким какой он был? Нет! Отказалась бы от такого, какой был? Нет! Были периоды и невозможной нежности, и смех, и слезы, и давно забытая и спрятанная боль. Моментами хотелось вывернуться наизнанку, дабы продраться сквозь себя к себе же. И состояния «как же я без Гриши и гиперкурса» до «гори все синим огнем, надоело». Продралась ли? Не знаю. У меня вообще, чем ближе был конец ГК, тем более зрело ощущение, что я и не меняюсь вовсе. Какая была, такая и осталась. Но все же в каком-то другом мире я живу. Из объективного: стала меньше спать и есть, денег приходит и уходит больше. Остальное все такое необъективное... И так много этого необъективного, год охоты на себя, прятки-шмятки не прошли все же даром. Программы все на ладони и это не я… А кто я? Знаю, большая, очень, больше, чем год назад и это ощутимо, хоть и необъективно… Какую-то ересь несу… Не то хотелось написать… Не так… Ну вот так пишется… И очень во всех влюбилась в целом и по отдельности. Да-да, сейчас будут розовые слюни или сопли :lol: Все равно мне уже не отмыться. :P Ребята, друзья (как же приятно это писать). Друзья, спасибо за этот интересный и непростой год. За мат и объятия, за откровения и флуд, за глаза, руки, сердца, за всех вас, за наше родное пространство. Гриша, спасибо за потрясающую игру, нет Игру! Это удивительно, невозможно, волшебно! Маг и Кудесник! Казалось, что ты с другой стороны, оно конечно да, но ты-то тоже тут, с нами и это вдвойне потрясней, сложнее и удивительнее. Я в восхищении! Спасибо! Какие же у нас прекрасные здесь люди, Человеки! Может быть для меня это самое большое открытие, вот так из ничего, из виртуального - родилось настоящее, живое, стучащее и заполоняющее чувство к вам, любимые и родные. Слишком родные... "И сердце вновь горит и любит от того, что не любить оно не может". Распахиваю руки и бегу к вам, по щеке катится слеза, в глазах шальная улыбка, ору: "ААААААААААааааааааааааааааааааааааааааааАААААААААА" и обнимаю всех и каждого. Чумааааааааааа... Может и еще чего напишу, из другого состояния и о другом, что забылось. Год - это не хухры-мухры все же... За 5 минут все не опишешь... Щёлк, и ведь ничего не закончилось, все только начинается :lol: :P :rolleyes: :blink:
  • 0

#3 Sana

Sana

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 864 сообщений
  • Из:
    Израиль, ראשון לציון
Регистрация:
06.11.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2011 - 15:02

Гриша, ребята, дорогие мои люди!!! Вот и завершился период совместного движения продолжительностью в год. Совместной жизни, совместного движения, совместной игры. Каким этот год был для меня... Вы знаете, он был для меня открытием. Открытием меня, открытием жизни, открытием вас всех, открытием знакомых и незнакомых окружающих, открытием мира. И я прекрасно понимаю, что без вас всего этого у меня бы не было. То есть, оно ,конечно бы, было, но только бы, оказалось незамеченным мной. Как и многое другое в предшествущей этому году моей жизни. Спасибо вам всем. Только вот словами вряд ли мне удастся передать вам всю искренность и глубину моих чувств. И все же . Этот год был предельно насыщенным для меня. Он был очень щедрым на открытия, откровения, несогласия, неприятие, боль, тоску, радость... Да, конечно же, в моей жизни были периоды предельной насыщенности. Но только вот продолжительностью в год... На лезвии бритвы, на пике ощущений... Это был фантастический период. И мне искренне жаль, что он подошел к концу. Мне грустно так, как бывает грустно в момент появления титров в кинозале, но в то же время мне и радостно от собственного участия и сопричастности. И от того, что это было со мной. И мне в этом несказанно повезло. Ни за что на свете я бы не согласилась отказаться ни на мгновение от этой чудесной игры. И вы знаете, я даже искренне завидую сама себе. Думаю, далеко не каждый человек может с наслаждением вспомнить о предельной насыщенности, которая была нам доступна в рамках нашей совместной игры. Очный семинар... Мммм... Даже не не знаю, с чего начать. Я зашла в зал в половину второго ночи в круг людей, ощущавшихся мне не чужими. Объятия, слезы, откровения, бездонные глаза Ив. Я утонула и потеряла себя в вас. Неужели так бывает? А утром были знакомства и откровения, объятия и прикосновения, улыбки и поцелуи. И новые открытия. Всех вас. И меня. Невозможно описать все ощущения. Помню, как я буквально пищала от восторга, когда увидела красавицу Аню-спутницу, обнимала Женю из Казани, прыгала с Аней-Фааней, тонула в глазах Ив (Ив, ну не могу придумать ничего более оригинального по отношению к твоим глазам ), обволакивалась взглядом Вани, сливалась с Викой жизнерадостной, знакомилась с Наташей Аринкой, удивлялась и смеялась вместе с Геной Сизоненко, растворялась в Ольке, плакала с Забавой Путятишной, слушала себя во Владе (родная моя, если бы ты только знала, как много отзывается тебя во мне ....) ... Аленка и Сережка, Юля из Владивостока, Эль (космическо-прозрачная), Игорь Голод, каждоя клеточка которого буквально пульсировала , Игорь Гоша невероятно смешной и в то же время серьезно называвший меня Сарой, невероятно родной Костя, обаятельнейший Петя, Серега Бача с ящиком яблок, которые мы остервенело уплели за считаные минуты, Олег , в объятиях которого я теряла себя всякий раз, открывая свое сердце, красавица Лена-Манишка, Лена Амурка с открывающимся сердцем, настоящая живая Резедушка, чувственный Саша, умерший в кругу гадостей, Саша Фурс, в объятиях которого хотелось утонуть, Ростик, немного суровый и такой родной, Сергей Серна с небесными глазами, Сережа Ойх, чудесная Наташа Айме, совершенно безбашенный Кир, закруживший меня до полупотери сознания, участливый Олег из Стокгольма, Дима из Москвы, Мигель, такой родной Саня.... У меня напрочь сносит все остатки головы только от воспоминаний о том, сколько вместили эти 4 дня. Прошло уже время, а я продолжаю оставаться в состоянии послевкусия оргазма... Нет, это не эйфория и не розовые слюни, отнюдь. Это вибрации, которыми пульсирует все вокруг – тело, простанство, окружающие... Каждая игра была для меня откровением, меня доставало и пробивало буквально все. ВСЕ. На что попадало мое внимание. Это был безудержный смех, горькие слезы, открытое сердце, страх, неловкость.... Каждый раз, когда я оказывалась рядом с Олегом, который заботливо доставал носовой платок и вытирал мне слезы, во мне что-то открывалось с новой и новой силой... Всего не описать. Ощущения от игры с резиночками, когда я без преувеличения была в состоянии, близком к оргазму (как такое может быть?!) Пощечины ( со страхом ударить близкого человека), розги (с невероятной обидой), скульптуры (со стеснением и застенчивостью), съемочная площадка (со стыдом и неудержным смехом), круг гадостей (это была настоящая жесть, пожалуй, промолчу), стриптиз (с мыслями "что за ерунда?!")... Мужчина и женщина... Хочу искренне поблагодарить своего партнера (шепчу "спасибо" :)). Для меня было настоящим неожиданным откровением удивительное соотвествие вибраций даже без предварительного знакомства. И откровение за откровением, и пробуждение, и ощущения, и растворение, и приятие, столько всего переплелось... Мне раньше никогда не приходилось так прицельно работать с сексуальной энергией. Это было очень сильно, интимно, завораживающе, красиво, чудесно ... Это было умение принимать и отдавать... Я уверена в том, что женщина сама не может ощутить того, что проживается в паре. Таки да. До сих пор, проговаривая "да" даже будучи на работе, я ловлю себя на том, что делаю это именно так, как делала на очном семинаре, открываясь и делая шаг навстречу. И меня это даже несколько смешит, когда разбирая бумажки и проговаривая цифры, я делаю шаг навстречу :) Мне невероятно грустно от того, что эти чудесные мгновения уже позади. Вчера во время вебинара, когда Гриша включил «Замыкая круг», перед глазами поплыли лица, запахи, прикосновения, откровения. Женя Юджин очень верно написал в чате о том, что это же так «по-человечески»... Не могу не согласиться. Я начала становиться человеком, женщиной... И мне невероятно радостно от этого... Спасибо вам, родные. За вас. И за меня. Гиперкурс окончен. И, вроде бы, сам момент ждет прощания. Но я не прощаюсь. Я не хочу прощаться. Я хочу не прощаться. И, видимо, попрощаться, даже при желании, не получится . Потому как мы все стали не чужими. Всегда окончание чего-то означает новое начало. Новое пространство, новые ощущения, новые мгновения. Где мы будем вместе. Ведь мы уже вместе.
  • 0

#4 Fly

Fly

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 163 сообщений
  • Из:
    Киев
Регистрация:
29.10.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2011 - 21:16

:) Гиперкурс пройден,семинар как его часть и знаковое событие тоже.Плаванье на нашем Гиперкурсном корабле было действительно новым шагом для всех учасников этого путешествия,неосвоенным пространством.Чью-то лодку,катер,судно волны присоединили лиш на средине нашего пути.Кто-то присоединился к движению потому что оно стало заметным и интересным.Всем нашлось место. За время плаванья было сделано множество шагов,и не только тематических. Оглядываясь на пройденный путь хочется сказать:"Ого,ну ничего себе сколько всего мы "натворили!"?" А качество в котором прошла очная встреча стало возможным благодаря нашему гиперкурсно-продолжительному со-бытию.Создали также и то,что проявилось нового и старого,да именно старого,- просто слабо ощущаемого.Ведь проявилось?Для каждого это что-то свое. Это "натворенное" вполне может послужить трамплином или ступенькой для следующего прижка,шага.Не менее интересного чем год назад,но уже другого движения как всех вместе так и каждого в отдельности. Спасибо всем за ИГРУ! :P
  • 0

#5 трис

трис

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 298 сообщений
  • Из:
    россия
Регистрация:
23.10.10

Опубликовано 12 Ноябрь 2011 - 15:28

Я ГК я попала так. Увидела ролик, который Лотос выложил, после него зашла глянуть на сайт iШД. Потом на форум, а там как раз была открыта тема про начало ГК. Чтобы быстро понять, пришлось бегом просмотреть книжки, темы. То, что увидела, показалось близким, интересным. Лично для меня это выглядит так, как будто я и каждый получили по сундуку с сокровищами, из которого пока смогли вытащить и задействовать малую часть, куда можно ещё лазить и лазить. Волшебный сундук со всякими возможностями, чтоб раскочегарить свою Игру, на которую только хватит смелости. Из того, что уже удалось вытащить оттуда для меня главное изменение разных настроек сознания и начало прорастания новых намерений. Разборки с текущими вопросами - это уже их следствие. Была, например, прочная неосознанная установка, что внутри, в душе должна быть тишь и гладь, что это хорошо и что надо всеми силами закрываться и прятаться от всего негативного и плохого. А на самом деле это неработающая модель. Я поняла и прожила - прочувствовала, что тут внутренний ориентир должен быть другой. Что, оставаясь в центре и изменив только отношение, можно попасть в нирвану. Это не идёт у меня автоматически, сначала я могу действовать по- старому, потом вспоминаю и перехожу на новый способ жизни и часто получается. Месяц назад вообще чудо произвелось через меня. Я одной знакомой девочке, у которой несколько лет тяжелая депрессия с суицидальными мыслями, пересказала Гришину историю, о том, как он решил жить с головной болью, в том смысле, что она может жить вместе со своей депрессией и т.п. Я не собиралась её «лечить», а просто рассказала по наитию, пришлось как то кстати. А у неё вдруг всё сразу прошло прям на месте и она врубилась и стала дальше держаться за приятие. К слову Динамика у меня вообще пиетет и желание писать с большой буквы. Я поняла как это работает. Поняла - это для меня не ментальное знание, а внутреннее чувствование процесса. Предлагаю ввести в ШД ритуальное поклонение этому божеству, не вижу ничего зазорного. Подобралась ближе к себе. Появившееся чувство можно передать словами – Я, именно Я, имею право быть, занимать собой место в пространстве, это круче и важнее, чем «нравиться». Это про «осознать совершенство в себе». Обязательно нужно написать благодарность вам, друзья, вашей открытости, про КГ и вообще круги, которые расходились. Кроме самопознания, обнаружения багов и приятия, очень впечатлило меня то, что в жизни обычно скрыто. Одновременное восприятие и совмещение разных модальностей – внешние действия и проявления людей, свои на них реакции и параллельная трансляция из их внутреннего мира. Хоть я и знала, что все внутри хорошие, думаю, что буду забывать об этом реже и идти глубже уровня масок, проекций и понтов. Рада, что вы есть в моей жизни. Обнимаю.
  • 0

#6 Cora

Cora

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 89 сообщений
  • Из:
    Vilnius
Регистрация:
18.10.10

Опубликовано 12 Ноябрь 2011 - 16:47

Cпасибо Грише и всем, всем ребятам, создающим это пространство :) оглянувшись на прошедший год, вижу что какие то очень важные сдвиги произошли во мне, в моем отношении к миру, к себе. И вроде окружают меня те же самые люди, и живу в том же самом городе, а все воспринимаю как то иначе. Все не так, как раньше и это радует! С детства у меня первое слово (реакция) на все жизненные изменения, предложения было “нет” , теперь все чаще и легче произношу “да“. Гиперкурс мне помог начать разбирать стену, выстроенную вокруг себя для огрождения от жизни. Прадва, тылы еще отстались приркыты ... Но с каждым днем, мгновением я все больше выхожу из какого то летаргического сна, продолжавшегося почти всю жизнь. И действительно, ничего не закончилось, а продолжает начинаться:)
  • 0

#7 Линой

Линой

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 361 сообщений
  • Из:
    Израиль
Регистрация:
29.06.11

Опубликовано 13 Ноябрь 2011 - 16:12

Я здесь 4 месяца, и на Гиперкурсе и в Школе. На очном семинаре не была. Читаю ваши отзывы о семинаре и появляется ощущение моего присутствия с вами там. И ностальгия по открытым сердцам...
Я что сказать хочу, все, что объясняет Гриша в основном мне понятно. Но мало-ли что кто понимает. А вот измениться. Но я стала замечать, что в моем, за 37 лет, из позитива и негатива, созданном мировоззрении, появляются окна. Теперь даже на автомате среагировав негативно, я вижу все немного со стороны, или из центра себя. И я думаю, интересно, а к чему бы это, что за сюрприз такой меня ожидает? Как дальше это "разрулится"? Интересно.
И еще чувствую себя как новорожденная. Вокруг тааакой целый новый мир, а я его совсем не знаю. Привет, давай знакомиться. ;) :) Надо еще научиться ползать, ходить, бегать, прыгать, летать...
Размещенное изображение
  • 0

#8 SantPolly

SantPolly

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 165 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
28.10.10

Опубликовано 13 Ноябрь 2011 - 16:57

Удивительно, что прошёл целый год. Как один день! Сколько всего пройдено и прослушано , возможно, услышано :-) Как не растерять инсайты, состояния?! Спасибо! Есть предвкушение нового и интересного!
  • 0

#9 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 22 648 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 18 Ноябрь 2011 - 02:40


Тема снова активна.

  • 0

#10 Юна

Юна

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 488 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
29.09.09

Опубликовано 18 Ноябрь 2011 - 13:31

Ну вот и хорошо. Я тоже за открытие :unsure: (или за не закрытие?) :rolleyes: ! Одного сообщения будет мало, чтобы все написать. С началом гиперкурса я сразу изменилась. Просто стала другой. Правда... я на него не собиралась.... Мой близкий человек взял и записался на гиперкурс. А когда я вошла во вкус он быстренько свалил. Только регулярно оплачивал. :P Какие они все-таки эти близкие, молодцы! Вот только, он сам не знал, во что все выльется. Я вижу, как постоянно ставлю его в тупик то вопросом, то ответом. Не просто бывает сохранить мир.
  • 0

#11 vedema

vedema

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 954 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
11.10.10

Опубликовано 18 Ноябрь 2011 - 15:26

Длинною в год.. Или год длинною в жизнь. Для меня действительно этот год стал длинною в жизнь. Я не знаю как это описать. Все мои откаты и обострения, все мои истерики и желание послать все и всех. Мои злость и зависть.Ничего не получается. Мою тупость и не смотря ни на что -ДВИЖЕНИЕ. Движение навстречу всему,что поднималось внутри. Не скажу,что год был легким. Год был насыщенным. Очный семинар.. Ощущение, что он бесконечен .. И вот вы все рядом такие родные и любимые.Вы все во мне в моем сердце. Конечно не все так гладко. Многие бесили и раздражали. Спасибо вам за это. Причем как на форуме так и на очном. А сколько открытий и откровений самой себя.. Так глубоко, так больно и радостно.. Подтряхивает до сих пор. Работаю техниками школы. Спасибо ГК и форуму и Грише. Читая посты иногда поражалась насколько все это созвучно мне или как же это не похоже на меня. А теперь я все чаще вижу все пространство ПАЗЛОМ. Пазлом из которого я состою . И который я собираю и меняю картинки как в калейдоскопе. И еще Гриша!!!! То что проклюнулось внутри меня благодаря моей тупости и многократному прослушиванию и переслушиванию,переделыванию,перечитыванию.Оно пока оч хрупкое. Жду Альтер курс как неотемлимую частичку меня. Да я пока не все техники освоила и не все получается,но я в пути. На пути к себе. Плка не итог. Так констатация фактов.
  • 0

#12 Юля-эль

Юля-эль

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 274 сообщений
  • Из:
    Владивосток
Регистрация:
09.12.10

Опубликовано 18 Ноябрь 2011 - 20:34

3:30 ночи, за окном - вьюга, а утром на работу. ...с момента, как я вернулась с очного семинара, многое хотелось сказать, не по семинару, а вообще. причем по неизвестной мне причине все это хотелось вбухнуть в один пост. но как-то ускользало. ждало, наверно, сегодняшней ночи, чтобы поднять меня с постели. ну что ж, поднялась, включила шарманку. тот самый случай, когда не "я имею что-то сказать", а "что-то сказать" имеет меня. сразу признаюсь, я с нетерпением ждала последние дни гиперкурса, потому что уже не лезло ничего совершенно. лезло уже обратно. я все думала: сейчас все закончится и я уйду в подполье, работать в своем режиме. потому что углубиться самостоятельно очень хотелось. безумно клинила эта интернет-зависимость дважды в неделю. и параллельно клинило то, что я не могу от нее добровольно отказаться. к тому же у меня был прекрасный опыт летом, когда я отдалась потоку, и перетекала от мгновения к мгновению, а с собой из техник у меня были только "да-да" и "звезда" (остальные-то все равно не наработаны). прямо скажем, остальные не больно-то наработаны и сейчас. но главное не это. главное то, что до очной встречи мне уже было интересно жить обычную жизнь. в смысле, я поселилась относительно прочно в своей жизни. и ГК был такой уже слегка нежелательной веревочкой, за которую я цеплялась, не могла отпустить (потому что интересно же, что дальше) - и это воспринималось ограничением. и на очную встречу изначально я ехать не собиралась, потому что прямо здесь же и так интересно, техники подробно прописаны, все, бери и делай, зачем ехать куда-то? правда, хотелось увидеть, потрогать людей, кое-кого сильно хотелось увидеть вживую. в какой-то момент это стало так сильно, что уже было "неможно не встретиться" и я поехала. на деле получилось, что сам по себе семинар - тоже достаточно мощная штука, не только люди. но вот когда я вернулась во Владивосток, буквально в день приезда шла к своему дому (а у нас был резкий контраст с осенней Москвой - солнце светит, тепло, птички поют), и мне было жаль, что я немного потеряла это состояние "радоваться жизни здесь и сейчас"(которое было до семинара), потому что часть меня ощущала всю прелесть текущего момента, как это здорово - быть живой и иметь возможность наслаждаться всем этим пространством, а часть все не могла отпустить тех людей и ту атмосферу, которая была в "орленке". и разжать руки у меня не получалось еще пару дней, временами меня буквально душили рыдания. хотя при этом я видела, ощущала и понимала, что настоящая жизнь - вот она, прямо передо мной, я в ней прямо сейчас. короче, двойственное это было состояние. к чему я все это? согласна с Олегом Краснагором, с Игорем Голодом, что встреча наша - это если не рядовое событие в цепи других (все же для меня она не была рядовой), то уж во всяком случае она не должна была вызвать такую ломку, как многие описывают. сначала какая-то нереальная эйфория с попыткой затянуть ее подольше, невозможностью оторваться от компа с этими бесконечными "люблю-люблю", а потом глубоким погружением в уныние "а как же дальше? а поскорей бы следующая встреча/альтеркурс". короче, если в течение года велась серьезная работа, то погрузиться сейчас в обыденный мир - это удовольствие. это на мой вкус. но. но. после очной встречи кое-что изменилось во мне. раньше, например, я знала, что как только закончатся вебинары, я буду прорастать в окружающую меня жизнь, деятельность, пространство. наверное, людей. уйду в реальность, исчезну с форума. буду время от времени появляться, конечно, но оживание пространства вокруг меня - исключительно моя работа, самостоятельная. а вот теперь мне вдруг стало отчетливо ясно, что не будет мне целостности без всех нас, что мне каким-то образом нужно вместить всех нас в меня. для меня это серьезная задача. и серьезное осознание. есть люди в Школе, очень близкие мне. а есть те, кто на другой волне. и отношение ко вторым у меня всегда было (не только здесь, вообще по жизни): ну есть и есть, все ж разные. т.е. это такая толерантность, позволение быть. речи о приятии нет и в помине. я очень часто говорю, какая суперовая у меня защита, как трудно мне пробраться к себе. в первые пару дней после семинара я очень ясно увидела проход - мне нужно впустить в себя людей, не только близких мне, на одной волне, а вообще всех. вот я пишу сейчас об этом, и как-то это лубочно выглядит и звучит, кроме того, непонятно, как это сделать. но, кажется, я тогда же и осознала, как. объяснить трудно, да и страшно - если честно, я опасаюсь потерять это состояние, замылить его словами. оно и так уже немного потускнело, но я еще держу направление, настрой. мне нужно стереть границы между форумом, повседневной жизнью, мной. тогда я смогу пробиться к себе. вообще я сейчас не представляю ничего...непонятно, неопределенно всё. знаю только, что на Альтеркурс я не пойду, на мой вкус выданного предостаточно, чтоб работать. сделать форум частью меня - вообще тяжелая это задача. потому что мне совершенно непривычно работать с кем-то. и никак, видимо, до конца не верится, что я нашла людей на той же волне. потому что с детства привыкла к непониманию, к совершенно другим целям и мотивам у окружающих. к тому, что мои приоритеты "оторваны от жизни". поэтому смолчать, закрыться мне проще всего. ведь я привыкла, что то, что интересует меня, мало кому интересно, а навязывать что-то я не люблю. кроме того отлично понимаю людей, шарахающихся малейшего намека на шизотерику - сколько ее расцвело дурной. и вот если я вижу, что человек не понимает меня (а может, даже временно на другой волне), мне проще и привычней закапсулироваться, уйти в себя и самостоятельно решить вопрос. поэтому иногда мне трудно работать на форуме искренне, открыто и в полную силу. и когда я чую вранье (а у нас его время от времени случается полно), мне сразу хочется ускользнуть в себя, закрыться и зеркалить. и тут я вижу, как меня имеет программа, потому что можно не ускользать, а остаться верной себе, проявляться как я считаю честным. короче, на данный момент это для меня сознательный труд. но только так я могу прийти к себе. кроме того, когда пишу на форуме, всегда есть большая вероятность скатиться в театральность. мне очень легко туда соскользнуть. бывает вот я открыта, искренне, а в следующий момент эта же открытость уже выступает защитой. и все, театр одного актера. ярко, живенько, много пены. но настоящности мало. да, еще про коллективную работу. мне очень страшно на самом деле впасть в зависимость от внешних точек опоры в виде внешнего же авторитета. поэтому я с таким остервенением пытаюсь отстоять свою независимость. и клинит меня порой сильно, когда на форуме немало участников проявляют все признаки ведомой толпы. за примером ходить далеко не надо: вернулись в семинара, почти в голос все "ох-ах, люблю-люблю", потом Гриша упомянул, что вообще-то жопа же, и откаты и сразу слово "жопа" разошлось по форуму, она вдруг обнаружилась у всех. короче, бесит меня это барано-овцовство. эта ведомость. а уж как она меня бесит, когда я обнаруживаю ее у себя! при этом я осознаю, что у меня этих внешних точек предостаточно, да и внутренняя борьба с ведомостью только доказывает внутреннюю пустоту. пока пустоту и недостаточно наработанный стержень. глупо, в общем, отстаивать свою самостийность, это я вижу сейчас. всего-то и нужно наполнять себя изнутри, тогда внешние подпорки сами отпадут. но вот этот страх быть бараном в стаде баранов, он тоже мешает мне работать конструктивно со всеми вместе. и еще, тесно связанный с этим, есть страх профанации. какие-то осознания, состояния, ощущения, если выносятся на общее обозрение, очень часто быстро становятся затасканными, покрываются пленкой. классика - "любовь", я прям берегусь этого слова, как огня :) очень быстро залапалось "приятие". оно везде, часто оно уже выступает как прикрытие, как мантра. в последнее время меня стало тошнить и от слова "прорабатывать". ну во-первых, потому что хочется жить, а не прорабатывать. а во-вторых, это слово также часто выступает защитой. поэтому какие-то тонкие штуки хочется удержать, не засвечивать лишний раз. а ведь так не будет никакой коллективной работы. в то же время, записывать, помечать какие-то состояния стоит, чтоб опереться на них в дальнейшем. иначе многое смазывается. вот например, сейчас я пытаюсь зафиксировать то, что начало вибрировать еще неделю назад. естественно, многое стерлось с того времени, многое из того, что мне могло бы понадобиться. то, что за словами. в общем, многое хотелось сказать, не все получилось. все-таки время суток влияет на тексты. ночью они выходят другими, чем при солнечном свете. и это опять же зависимость, зависимость от обстоятельств :)
  • 0

#13 Аленушка

Аленушка

    Старожил

  • Розовые модураторы
  • PipPipPipPip
  • 11 291 сообщений
  • Из:
    Московская область
Регистрация:
22.10.10

Опубликовано 19 Ноябрь 2011 - 19:14

...и клинит меня порой сильно, когда на форуме немало участников проявляют все признаки ведомой толпы.
...бесит меня это барано-овцовство. эта ведомость. а уж как она меня бесит, когда я обнаруживаю ее у себя!
при этом я осознаю, что у меня этих внешних точек предостаточно, да и внутренняя борьба с ведомостью только доказывает внутреннюю пустоту. пока пустоту и недостаточно наработанный стержень. глупо, в общем, отстаивать свою самостийность, это я вижу сейчас. всего-то и нужно наполнять себя изнутри, тогда внешние подпорки сами отпадут. но вот этот страх быть бараном в стаде баранов, он тоже мешает мне работать конструктивно со всеми вместе.

Юля, очень интересно тебя читать. Спасибо за это!
Вышеприведенная цитата из твоего поста напомнила мне недавно прослушанную аудиозапись, ссылку на которую я давала на нашем форуме здесь http://shkola-duraka...amp;#entry38395
Там вполне авторитетно утверждается, что потребность в следовании за кем-то и доверии к тому, за кем я иду, является естественной биологической (гормональной) потребностью человека. Как является естественной и потребность в доминировании, лидерстве. Без удовлетворения этих потребностей невозможно быть счастливым. Конечно, здесь могут быть перекосы и зависимости, как и везде. Но всё-таки, по-моему, важно знать, что в основе своей, эти потребности естественны и здоровы.
  • 0

#14 Галак Игорь

Галак Игорь

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 426 сообщений
  • Из:
    Владивосток
Регистрация:
25.10.09

Опубликовано 21 Ноябрь 2011 - 12:46

Несколько дней рядился, всё думал, что написать про Гиперкурс, про этот год, очень активно проведённый в Школе... Думал-думал-ничего не надумал, поэтому решил написать пост экспромтом. Интересен он, возможно, будет только новичкам, которые сейчас готовятся к Альтеркурсу, и судорожно пытаются сообразить - что же их ждёт там, за Горизонтом???? Ой как много интересного их там ждёт.... :rolleyes: А если не будут лениться, и всё увиденное и услышанное претворять в жизнь.... :blink: :blink: :blink: То есть, хотя бы периодически отрывать задницу от кресла, то совсем не пожалеют об этом... ;) Я уже неоднократно писал в предыдущих постах, что начал читать различного рода эзотериескую литературу с начала 90-х годов, то есть с момента её активного проявления на постсоветском пространстве. И пытался многое из прочитанного практиковать, так как от природы любопытен и наивен. Потом были несколько Школ различного толкования (наиболее сильный след оставила Школа Четвёртого Пути: www.apollo.org), попытки чего-то там достичь или постичь... То есть как-то реализовать на практике, то, о чём писалось в книгах, или говорилось на занятиях... Как бы подведением итогов всех этих чтений и практик, явилась встреча с Гришиными книгами, сначала скачал электронный вариант, потом купил на Ozon.ru "Обалденику" и "Проктологию счастья" (Кстати, хочу обратить внимание тех, кто имеет электронный вариант книг, и не покупает обычных - вы зря это делаете. Прочитав хотя бы окнчание второго печатного тома (чего нет в электронике) вы, уже поймёте, что правильно сделелали, что купили книги... ;) ) Благодаря книгам я и оказался в 2009-м году на этом Форуме. В те годы он не был таким активным, как сейчас, пока Гриша не предложил идею Гиперкурса. Вот тут и началось самое интересное... Итак, что было на Гиперкурсе? За этот год нам была дана наиболее целостная картина Мира, из всех тех картин Мира, которые мне приходилось встречать до этого. Было показано место Человека в этом Мире (а может, место Мира в Человеке? Я пока, честно, это и сам не до конца понял... :o ). Были даны ответы на все вопросы всех Гиперкурсятников. А так как многие из нас выкидыши различного рода школ и движений, мы наконец-то навели порядок в собственных мозгах, поняли возможные причины появления этих школ, уяснили их ориентировочные сходства и различия. Наконец-то до меня дошло, что нужно делать, чтобы все техники начали приводить к какм-то результатам. Я понял, почему это не произошло раньше. Можно сказать, что за этот год мы научились всему, чему только можно научиться. И немножечко больше.. ;) Стали ли мы Дураками??? Ой, не знаю.... Но полудурками точно...И ходим теперь важные и великие: Гиперкурс всё таки побороли... А от Великого до Смешного, сами помните - один шаг. А в нашем случае, и того меньше... Главное не побояться шагнуть в Эту сторону... Зона Комфорта она всегда на страже!!! В этом я лично на себе убедился... Последние дни, после окончания Гиперкурса, я суммировал то, чему научился, наметил план ближайших действий, и дал себе два-три месяца, чтобы на практике реализовать то, что я здесь узнал. Пока всё.
  • 0

#15 Олег

Олег

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 232 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
03.04.10

Опубликовано 21 Ноябрь 2011 - 21:11

В 2008 кризис среднего возраста, работал с психиатром, она мне посоветовал толи «Ключ» толи «Секрет» сейчас не помню, прочитал и понял, что разводка, а вот где? Не понял. Потом этот врач посоветовал жене «Обалденику», она читала ее на даче, я приезжал на выходные, пролистал, потом дали отпуск аж все 28 дней и я прочел всю книгу за это время, читал 1 день одна глава, ну и соответственно техники отрабатывал также за день, техника. В принципе, в начале отнеся к ней как с более честному «Секрету» с технологиями. Приехал в город попробовал выйти на сайт указанный в конце книги, а его и нету. Потом посмотрел фильм «Секрет», и опять понял где то дурят, а вот где? Пошел в магазин с детьми за учебниками, а там в эзотерике лежит «Проктология» полистал, вроде та же «Обалденика» но в одной книге, решил купить как дорожный вариант, прочел и понял, что что-то в «обалденике» не понял, решил перечитать. Читал уже более вдумчива 1 глава неделя, с проработками техник, ну и расколбас пошел, аж уволили а у меня мысль «за что?» я жь все технологии выполняю, а мне вместо повышения увольнение? Но книгу почему то продолжал читать, понимал, что ошибка где то во мне, а не в книге. Потом через 2 месяца обратно взяли на работу, и сайт где то время нашел, там Гриша активно в своем подфоруме разбирал темы «движение в сторону комфорта», «приятие», «динамика» и т.д. Начал перечитывать выложенную «Проктологию» и параллельно читать форум, не писал, хоть и зарегистрировался, что то удерживало в пространстве школы. В конце 2009 была попытка Евочки, организовать приезд Гриши в Питер на очный семинар, в начале записался, а потом испугался, а семинар не состоялся (не один я тогда похоже перетрусил). Перечитывал книги, читал форум, сайт и друг летом 2010 на форуме пошел разговор о каких то «вебинарах» в «Университете лидерства», появились начал скачивать, слушать, очно участвовать страшно было аж жуть. Там курс начал образовываться из 15 тематических Гришиных лекций (других авторов качал, слушал). И вдруг осенью Гриша начал на форуме говорить о собственном виртуальном курсе школы и на одном «вебинаре» объявил, что выходи из проекта «университет лидерства» и организует свой курс в рамках школы длиной аж в 1 год, и всех кто хочет пригласил участвовать, оплату придумал, через вебмани (раньше ни когда не пользовался). Колебался трясся так, что аж ну ух, за день до начала нашел терминал, оплатил и понеслась. Договорился со старшей пустила за слушать (ругались, что спать мешаю), через пару вебинаров пошел купил роутер и подключил (сам, как это делал отельная история) wi-fi дома, достал старый нетбук и начал слушать, а тут Гриша, скажи, что обязательным условием писать на форуме, ужас, не рабочая переписка, а на Форуме Писать, еще криво напишу , смеяться будут, мрак. А за год чего только не творилось, и трясло и колбасило, и эйфория была, и засыпал на вебинарах, правда устно позволил себе появиться все го лишь пару раз, боялся, что «звучать плохо» буду и оправдания придумал младшего не будить (в одной с ним комнате слушал вебинары). Надо отдать должное семье, ворчали, ругались но слушать давали, все таки год по 2 раза в неделю, мужа и папы вечером «нет дома» хоть и тут сидит, правда укачивать малого все равно на мне было, купил колонки (сын под Гриши голос засыпал, очень хорошо, рекомендую как колыбельную для малышей ). Потом было очное окончание. Однозначно, вначале шел сюда за «решением проблем» и они таки решались, но не так как рисовалось в Голове, но решались. А сколько всяких страхов поднялось, ментальных программ ууууууууууух. Ну короче вот такой поскриптум у меня получился, длинный (ну и сам я не маленький). Стала Школка Дурака частью меня, насколько глубокой увидим, но неотъемлемой точно.
  • 0

#16 vlada

vlada

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 753 сообщений
  • Из:
    Днепропетровск, Украина
Регистрация:
14.11.10

Опубликовано 23 Ноябрь 2011 - 11:34

Очень сложно написать, чем стал для меня Гиперкурс. Потому, что сложно сформулировать в слова отрезок времени длиною в год, наполненный невероятно значимыми событиями, которые происходили, в основном, внутри меня. Но не написать вообще невозможно. Потому, что если не напишу, значит, Гиперкурс для меня ничего не значил. Или же значил, но лучше-ка я засуну голову в задницу и не стану себя утруждать. Для меня не было вопроса, идти на Гиперкурс или нет. Прежде всего, потому, что я чувствовала каждой клеточкой себя, что мне необходимо меняться. Потому, что внутри меня застой и болото. Потому, что мои программы жрут меня, я это вижу и чувствую, и ничего не умею с этим сделать. Потому, что во мне накопилась огромная энергия ярости и агрессии, потому, что я ЗНАЛА, как НАДО себя вести. И тратила кучу энергии на то, чтобы именно так СЕБЯ ВЕСТИ. Накапливая внутри себя ярость и несогласие. В общем, я чувствовала себя пойманной самой собой. И мне необходимо было вырваться на свободу. Я не буду писать, что и как я делала на Гиперкурсе. Много чего делала, но и халявничала тоже немало. И поэтому многое прощелкала лицом. Но произошло главное - я начала меняться. Я перестала быть все время одной и той же, я начала быть другой. И не по стилю поведения, а по сути. Я меняюсь, сквозь меня течет жизнь, и не могу сказать, как меня это радует. Я проработала хренову тучу программ, которые якорили меня и не давали не то, что сдвинуться с места, а жить не давали. Сколько моей жизненной энергии было там закопано и утрамбовано, блииииин. Теперь я могу спокойно говорить и слушать о тех вещах, которые моментально включали меня в программу и я теряла себя в этих программах. Теперь я или вовсе никак не реагирую, или отслеживаю:"Ага, вступила в программу. Где это в теле сейчас? Какая техника мне сейчас ближе?" И главное - я перестаю делать, чтобы не было, а делаю, чтобы было. Моя боль, мои программы теперь не чужие мне. Я их знаю и принимаю. Иногда прямо сливаемся с ними в экстазе)). Может сложиться обманчивое впечатление, что за этот год я прямо клиром сделалась, то есть полностью "промытым" человеком с разряженными программами. Это не так, конечно же. Но я больше не теряю голову в этих программах, я их отслеживаю и взаимодействую с ними. Ну, как правило)). И что очень важно: я перестала упрекать себя за свое несовершенство, выедать себе мозг столовой ложкой за то, что я не такая, как мне хотелось бы. Я стала относиться к себе с интересом и некоторой симпатией, а местами я себе даже нравлюсь. Не уверена, что мне удалось сказать, то что я ощущаю в себе. Ну, тогда сонастройтесь со мной, и зачем слова вообще говорить))). И еще, конечно же, для меня огромным подарком стало то пространство, которое создал Гриша вот прямо здесь, на форуме. И которое мы наполнили собой - со всем нашим небезразличием друг к другу, и с любовью, и с раздражением диким, в общем, со всем тем, что все мы почувствовали в Звенигороде как пространство любви, иначе не скажешь.
  • 0

#17 жизнерадостная

жизнерадостная

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 900 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
20.12.09

Опубликовано 23 Ноябрь 2011 - 12:49

Очень сложно написать, чем стал для меня Гиперкурс.

Ох, Влада, очень уж отозвался во мне твой пост, даже сонастраиваться не пришлось, только после него захотелось написать. До этого было много попыток, да так ничего и не написалось. На Гиперкурс я приперлась после того, как поняла, что совсем не умею радоваться, зашла на сайт и услышала слово "приятие". Я, конечно, и раньше о нем неоднократно слышала, даже пробовала его у себя найти или как-то взрастить, но вот здесь услышала и оно меня проняло. Изменилась ли я значительно за этот год - не знаю, миллион раз мне казалось, что да, миллион раз, что нет, так и не разобралась. Но то, что со мной что-то произошло, в Орленке стало ясным окончательно. Ни словами, ни порывами я не могу объяснить, что это. Но это случилось и мне кажется, что мне это было очень нужно, что подсознательно именно этого я всегда и искала.
  • 0

#18 Aida

Aida

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 862 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
20.10.10

Опубликовано 23 Ноябрь 2011 - 13:52

Действительно трудно описать все, что происходило за этот год. Может, потому что оно все еще происходит, т.е. нет ощущения завершения какого-то этапа, процесс идет. Но есть некоторые очень важные подвижки. Например, я стала видеть-слышать что-то новое. Если раньше все новое и незнакомое видимо проскакивало вообще мимо, никак не задерживаясь, то сейчас мир стал гораздо интереснее.
  • 0

#19 Женни

Женни

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 304 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
13.09.10

Опубликовано 23 Ноябрь 2011 - 14:45

Хотела написать попозже, когда свершится одно важное для меня событие, которое я задумала благодаря гиперкурсу, но после Гришиного поста решила написать сейчас...А про событие добавлю потом... Гриша, Гиперкурс - что это для меня? Это глоток свежего воздуха после долгих лет тюрьмы...Это свобода, у которой нет цены, ну разве что сама жизнь. Еще в 90 годах, как и многие на ГК, мы с мужем увлеклись эзотерикой. Много было книг прочитано, было пройдено несколько семинаров, много размышлений о мире, о своем месте в нем. Сначала, когда вдуг ощутила, что есть еще что-то, кроме материального мира, была мощная эйфория и ощущение своей богоизбранности. Начала себя готовить в "святые", безжалостно отсекая то, что недостаточно чисто и свято. Постепенно строила вокруг себя стены из установок, как надо жить, чувствовать, говорить и т.д. НЕ скажу, что все, что я делала, было неправильно. Мне все-таки удалось во многом проработать те черты, которые портили мою жизнь. Я практически сразу перестала впадать в жуткий гнев, постепенно уходила раздражительность, мне удалось хорошо проработать свои обиды, в результате чего наладились отношения с детьми и родителями. Ну и т.д. Но я стала замечать, как мир вокруг меня все сужается и сужается. Все меньше и меньше вещей меня интересует. Все меньше и меньше в моей жизни радости. Ходила по одному и тому же маршруту, делала изо дня в день одно и то же, совершенно не было желания что-то менять в своей жизни. И только депрессии, жуткие депрессии, накатывающиеся на меня периодически, ставили меня в тупик. Ну почему же, я такая вся правильная, а мне так хреново? Я же для мира стараюсь, очищаюсь остервенело с утра до ночи, а вот такой блин результат? И тут Армик расказала нам про Гришу и посоветовала Глории Мур пригласить его в Университет Лидерства. Поскольку Армик я люблю и доверяю ей, естественно, возник интерес, а что это за Школа Дурака? После первых же лекций Гриши я поняла - вот то, что я давно искала! И самое главное открытие для меня было ПРИЯТИЕ! Приятие абсолютно всего в своей жизни. Все встало на свои места. Много было еще открытий в ШД, но приятие было самым главным для меня. Господи, как же стала меняться моя жизнь! Как много в ней сейчас радости, чудестных открытий! А сколько новых, замечательных друзей!!! Я, как ребенок, радуюсь абсолютно всему! Гриша, спасибо тебе огромное за все, что ты для нас делаешь! Не скажу, что я была примерной ученицей, что все техники отработала на 5. Видно, у меня свой темп. Надо сказать, что к концу ГК накопилась усталость от таких быстрых изменений, и последние вебинары я или засыпала, или ничего не понимала...Но еще не вечер, я сейчас немного передохну и начну сначала. А может и не начну...Может, будет достаточно одной меркабы, которую я сейчас практикую...Оглядываясь назад, на начало ГК, вижу, насколько я стала более свободной, раскованной, радостной. Не все стены еще рухнули, но всему свое время... Спасибо огромное всем, кто был рядом в течении этого года, спасибо большое всем, кто подарил нам эти замечательные 4 дня в Орленке! И , конечно же, самое огромное спасибо Грише за его Любовь, терпение, мудрость и непосильный (для меня... :D ) труд!
  • 0

#20 Gag

Gag

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 341 сообщений
  • Из:
    France, Essonne
Регистрация:
29.11.10

Опубликовано 23 Ноябрь 2011 - 15:02

... процесс идет...

Я целый год тешил себя этой фразой. Процесс идет, я его просто не вижу.Как в фильме который Гриша цитировал "Видишь суслика? Я тоже не вижу. А он есть".
Я наверное единственный участник ГК у которого ничего не поменялось. Ни-че-го-шень-ки. Оказалось у меня очень мощная ментальная броня. Движение началось после последнего вебинара. А до этого просто тупо делал все что предлагалось. Вру что ничего не поменялось. Тело начал чувствовать. Как нудную тянущую боль.Только сейчас начал замечать что мое окружение поменялось. Вернее то же самое: те же люди, та же работа, один к одному, но я воспринимаю я все по другому. Более болезненно.
А до этого было абсолютно наплевать. Только ради этого стоило пройти этот путь.
ЗЫ Упорно не хотел писать в эту ветку, чтобы не смущать делающим первые шаги в этом пространстве.
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей