Опубликовано 03 Апрель 2013 - 08:16
И поэтому я сама себя стыжусь. Что не соответствую. Всему, что во мне напихано. Прикольно-часто противоположное-я четко осознаю, что нормам моим физически невозможно соответствовать. Но ведь стыдно все равно.
А еще-мне тааак жаль себя-мне кажется меня никогда не жалели по-настоящему не сочувствовали, не разделяли-у меня когда что то случается-сразу я в вину и стыд проваливаюсь. Вчера краем уха слышала, как девушка вылечилась от онкологии-благодаря прграммам"не имею права" и "стыдно"-у меня же эти программы приводят в ступор-я замираю и умереть хочется.
Мне так болезненно находиться в этих стыдно и виновата-что действительно-я много раз хотела умереть-у меня , наверное из за этого и почки заболели, и куча операций и у меня бред был-после родов-у меня 1 апреля(это у меня, наверное обострение годовщины тех мытарств моих) , ну врчи пришли, похохмимли, а к ночи оказалось, что уже ждать нелья и я как то незаметно ослабела так, что подняться не могу , даже сесть. Я может и на мужа за это до сих пор в обиде-я мысленно убеждаю себя, что он купил лекарство подешевле из за того, что у него противопоказаний меньше.Что от того лекарства вообще-ничего не зависело. Что это мое недовольство жизнью, им недовольство, сожаление, что я вот привожу в свет дочку, а нет у меня сил обеспечить ей жизнь -все это привело в реанимацию меня. Мама говорит, что пока она бегала по знакомым-друзьям кровь мне искала, он сидел с друзьями, общался и радостно все ей сообщили, что у них кровь ни у кого не подходит. Я знаю, что он тогда голодал всухую за меня. Мы с ним тогда по Иванову жили-и там есть такое понятие-просьбы-в природе,у Бога, у природы. Они с единомышленниками выходили в природу и просили за меня. говорят, что такие совместные просьбы делали чудеса. И возможно мама моя истерила и преувеличивала. И кровь мне врач дал -наапрямую перелили. У меня сейчас это все в тумане-и я ярче помню свой кошмар-что пришли ко мне в больницу муж и мама, а их пьяный водитель сбил, проехал по ним несколько раз и из рядом в реанимацию положили и они умирают, а я осталась одна. Это чувство одиночесва-это действительно кошмар. И сейчас кошмар-по тому что я понимаю, что я не по ним переживала, а по себе-что я ОДНА (а папа, родственники, мужа родители-не в счет были почему то) и я бессильна и беззащитна в огромном непонятном,беспощадном мире. Я всю ренимацию переполошила, требовала, что бы мне сказали правду, что с моими близкими. Как их впустили ко мне-я на поправку пошла. Наши же реанимации-это как лепрозорий-туда посторониий только в самых-самых случаях впускают).
Я подозреваю, что у меня где то заноза засела-обида на мужа. Она какая то глобальная-я все принимаю на свой счет, я вижу-как он не любит меня, как терпит, как недоволен мною.
Нет-нам бывает хорощо вместе-когда ничего не нужно-на отдыхе, поболтать-когда не нужно ничего делать. А как нужно-то нужно мне. И я ругаю себя-за то,что не увидела-что он для жизни-не годится. А я и не искала. Мне нужно было теплое плечо-после развода с первым мужем. И это плечо у него действительно теплое было. А потом-Дочка пришла-я лечилась от бесплодия-года три. Бесполезно. А с ним-мы предохранялись-а потом я с врачем встретилась случайно со своим-я после развода лечиться бросила и с материнства добиваться бросила. А тут просмотрел он меня-тогда МРТ только появилась у нас-и сказал, что лечение будет долгим и неизвестно чем кончится. Тут дочка моя и пришла. Да и поженились мы за неделю перед рождением-муж не хотел. А мне было очень стыдно рожать незамужем. Так что я сама к нему навязалась. В жены. А он сказал, что когда посмотрел, как его старшая дочт после развода страдает-там сложная история, он разводиться не хотел и жил бы в той семье миллион лет, и это стоило ему большооой внутренней работы-по прощению. Мне кажется он не простил так(помнь,как делили они мебель, расписки писали, как он алименты платил-все с обидой)-и у него обида на женщин вообще-я слышу это по комментариям фильмов и пр. Так вот он поклялся, что больше не разведется , что бы еще одну дочку не заставить страдать. А так-он бы даааавно уже.....Так что это не я семью сохраняю. я ее раскачиваю. И с альтера он ушел по тому же-что б не раскачивать. Так мы обиженные друг на друга и на мир-нашли друг друга и жмем на мозоли.
Эко прет то из меня(
Ладно-поиду-порасковыряла опять-работать нужно с этим. А то все бесполезно.