Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Дневник "...0,14... Реминисценции"


  • Эта тема закрыта Тема закрыта
903 ответов в этой теме

#901 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 07 Январь 2016 - 12:16

какой кайф "не понимать что делать"

 

не затяжное думанье про это, нет, а именно вот сам всплеск, прокол всего моего привычного, который вырывается наружу внутренним криком: "Блииин, да что же мне делать то!!??? как, как быть??!!!!" - именно вот этот момент, это оргазм , только не одного моего сексуального центра, а сразу все центры взрываются и прокалываются в этот миг

 

только я его красоту и мощь всегда мимо проскакивала и еще тыщу раз проскачу, знаю, и увязну снова в реакциях и размышлениях, ну и ладно, пусть так, это не беда, это чудо

 

а какой кайф руками с хозяйственным мылом носки постирать..., мыло в руках скользкое и совершенно открытое всей этой своей скользкостью, настолько безгранично открытое, что руки тоже ею становятся и нет больше двух - это любовь сплошная, потом еще носок в этот танец вплетается, тоже совершенно открытый и .... границы стираются (ещё и цель стирки достигнута без напряжения и преследования её, просто повихрились - а носки, бац, и чистые, ну разве не чудо)

_______________

 

просто сказать сейчас, что так и во всем, не могу, это не честно будет, это отмахнуться сразу от всего, делать это каждый возможный для моего осознания сейчас миг - вот это - да, это честность (ч-естность)


  • 4

#902 оленка

оленка

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 140 сообщений
  • Из:
    Украины
Регистрация:
11.12.13

Опубликовано 07 Январь 2016 - 21:33

Всем проивет!

Не знаю имею ли я право здесь быть вообще. Надеюсь что так. Как то так получилось что за время отсутствия о Школе не забыла, и о том чему учил Гриша, тоже. Не скажу что делала все технологии, далеко нетак. Но те которые органично вошли в мою жизнь так там и есть. А насчет достижений может оно настолько мелкое что онем иговорить не стоило. 

Вот представляете жила себе маленькая девочкака, бабушка усаживала ее на стульчик. а сама готовила на кухне, а девочка на это просто смотрела. Девочка выросла и оказалось что умеет готовить вкусную и съедобную пищу без всяких наставлений обучений и т.д как-то само по себе.

И жила другая девочка в нормальной семье папа, мама, старшая сестричка. А когда мама и старшая сестра готовили на кухне меньшей тоже хотелось в женское сообщество но на все просьбы мелкой мама отмахивалась говоря что вот когда они закончат ты посуду помоешь.А на слова что я же тоже хочумама говорила что только харчи переведешь. И эта девочка выросла. Вышла замуж и как нормальной девочке хотелось своего любимого вкусняшкой побаловать. Но вот незадача чтобы ни приготовила все невкусно как-то, хоть застрелись.

Сколько по этому поводу было пролить слез, а сколько тарелок и поварешек по кухне летало(вот они откуда НЛО) это рассказывать неинтересно.Только вот уже неделю я умею вкусно готовить. Началось с вареников ні сіло ні впало взяла и приготовила вкусные как когда-то в детстве варила матушка и это было только начало. Ну и хорошо. Или плохо, вырастет сало на пузе и че тогда? Но дело не в еде и ее вкусе. Сколько я не пыталась готовить вкусно, как ни старалась, до стучания в бубен шамана бошкой, не обломилось. Как будто панцирь какой-то непробиваемый. А потом он взял и куда-то подевался. И оказалось что все я прекрасно умею. И что умела всегда? Значит и другие таланты за таким же панцирем? А исчезнет панцирь и окажется что все это уже со мной? И почему исчез именно этот панцирь? За столько лет он мне не только перестал мешать, а превратился в щит, Вот типа не буду готовить так как рне получается, только харчи переведу. И оно как-то устаканилось все и что-то менять в этом направлении у меня даже в голове не было. Я же для этого ничего специально не делала. Почему так? почему не запела?

Но дело в том что

какое же это удивительное восхитительное чувство когда вот так спадает с тебя полуда и оказывается....

Гриша, Ты как-то говорил что Тебе не нужны наши благодарности. Но поблагодарить Тебя это нужно мне.

БЛАГОДАРЮ, ТЕБЯ ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!


  • 13

#903 Sania

Sania

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 204 сообщений
  • Из:
    Красноармейск МО
Регистрация:
12.11.10

Опубликовано 07 Январь 2016 - 21:40

Последний месяц, немного по новому себя ощущаю, по вечерам стал спокойно относиться к еде, что меня удивляет. Периодически ломит кости, многие суставы хрустят, особенно вечером. Позволяю себе похрустеть, однако отдаться этому процессу полностью себе не разрешаю.

Ежедневно встаю в звезду и стараюсь не забывать канал смеха.

Есть еще важная особенность, преследующая меня последние дни – это желание завершенности начатого. Любого дела, отношений, процессов. У меня это касается многих аспектов, от самых простых, как склеить весло не доклеенное летом, самостоятельно вести домашнее хозяйство, так и более глобальные, такие как: развивать отношения с женой, развивать туризм в городе, интересно и плодотворно работать, не бросать гитару и сделать самостоятельный шаг в рамках того, что дается в Школе. В рамках Школы, стараюсь найти себя в каждом из перечисленных выше действий.


  • 6

#904 Lvitsa

Lvitsa

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 463 сообщений
  • Из:
    Рязань, РФ
Регистрация:
26.10.11

Опубликовано 08 Январь 2016 - 21:29

Может, получится выписать подробнее про состояния в последнее время.

 

 

Было ещё кое-что в те дни, что вспоминалось, о чём остались записи на листочках: «Ягодка на обрыве», «Жить с той данностью, что на этот момент, со всеми этими болезнями и т.д., не ожидая, когда станет лучше, спокойнее и прочее…», «Выходить за свои пределы»… Думала потом рассказать, расшифровать подробнее, какие состояния-ощущения были при этом, и в то же время вижу, что всё меняется, и через пару дней что-то уже кажется ложью, потому что уже не так, уже по-другому… Но как метку хочу ещё выписать про новый опыт в питании –кое-что смоглось в этом направлении как раз в то время.

С дисциплиной это оказалось совсем не связано (с ней опять мимо…). Но в те дни очень чётко обозначилась  связь страха и заедания. Причём каждая потреблённая калория будто разбухала во мне, особенно на животе. А потом, когда состояние изменилось, вдруг пришло спокойное отношение к еде. Я вспомнила тот период перед операцией, когда в течение недели была на обследовании в местной больнице, и подолгу в течение дня не ела. Мне надо было пройти томографию натощак, но заранее не было известно, в какой день и во-сколько. И я несколько дней кряду приезжала к 8 утра и до 16 часов ждала, и как-то желудок даже не особо бунтовал. И мне даже нравилось спокойное и лёгкое состояние кишечника, и всего организма.

А ещё у меня есть такой опыт, что мне довольно быстро начинает хотеться есть после моего обычного завтрака – кофе с хлебцами (а другого завтрака, более плотного, я не хочу). А если не завтракать, а сразу выпить стакан почти горячей воды, то есть не будет хотеться те же 3 часа, что и после кофе с хлебцами. И какой тогда смысл завтракать? Просто из любви к кофе? С этим тоже уже всё прояснила. Некоторое время назад задалась вопросом и поисследовала. Оказалось, нравится только аромат, но не вкус. И то, совершенно не до фанатизма. Так что, мой завтрак – просто привычка.

Ну, и в дни разгула моих страхов ещё добавился фактор сильного повышения артериального давления, чего со мной давно не было. Возможно, сказалось внутреннее напряжение. И таблетки не помогали. Так что, какой уж тут кофе…

И вот однажды утром я поняла, что могу спокойно не завтракать. И не стала. Без запретов, просто посмотреть, как будет в организме и через сколько наступит действительная потребность в еде. Получилось, где-то в обеденное время, и даже попозже. С самим процессом принятия пищи тоже всяко экспериментировала, и с составом, и с количеством… Тут ещё работать и работать, в плане осознанности, но в целом мне опыт понравился. Только через 5 дней эксперимента наступили праздники, и пока я опять съехала на привычное. Хотя и не совсем. И надеюсь, что только пока.


  • 1




Посетителей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей