Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Дорога к себе 2


  • Эта тема закрыта Тема закрыта
484 ответов в этой теме

#61 Юна

Юна

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 488 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
29.09.09

Опубликовано 14 Февраль 2013 - 18:22

Лариса, это твоя обочина, на твоей дороге....

Правильные слова, Петя. Я бы даже сказала: Истину глаголишь. Но, когда человек одержим идеалом...Ты просто ощути себя в его шкуре! Не проходи мимо, Прохожий! Сколько таких случаев, когда большие бизнесмены, обонкротившись стрелялись. Просто не знали как дальше жить. Не на что им больше было опереться. Как им людям в глаза смотреть после этого. Они не справились, не смогли, не на высоте!

PS: понесло меня кажется, быстро в норку.
  • 0

#62 Мэрика

Мэрика

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 521 сообщений
  • Из:
    Москва,восток
Регистрация:
21.09.11

Опубликовано 15 Февраль 2013 - 14:34

Удовлетворит ли мой ответ тебя, не знаю. Все дело в не разрешениях себе быть любой. Очень яркий пример был со мной недавно. Вдруг захотелось скандировать лозунги типа: Мир! Труд! Май! или еще такой испанский(кажется) лозунг пролетариев. Я подняла руку вверх, сжала жестко-жестко в кулак и начала скандировать. Тут же последовала мысль: Я же не мужик, я женщина. Я так не должна делать. Я остановилась, заглянула в себя. Внутри не было женщины. Сначала растерялась: пипец! Но что делать, продолжила скандировать почестному изо всех сил, да с эмоциями. Через минуту, успокоилась. Но ощутила необыкновенное чувство: это была радость, нежность и обворожительная женщина. Ах вот ты какой "северный олень", то бишь настоящее проживание. В твоем случае гневаться по настоящему изо всех сил.

Спасибо, Ларис! Мне жалко моих, они уже всего насмотрелись и продолжают любить меня..
  • 0

#63 Юна

Юна

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 488 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
29.09.09

Опубликовано 15 Февраль 2013 - 20:26

Спасибо, Ларис! Мне жалко моих, они уже всего насмотрелись и продолжают любить меня..

А еще, я иногда делаю так. Я говорю своим близким: "То, что я сейчас буду говорить, не имеет отношения к тебе. Мне просто надо высказаться." И начинаю ругаться и даже драться. Ух!
Мэрика, а секса в твоей жизни достаточно? B) Может здесь порыть?
  • 0

#64 Светланка

Светланка

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 762 сообщений
  • Из:
    США, Флорида
Регистрация:
18.01.13

Опубликовано 16 Февраль 2013 - 00:19

Здесь у меня двоякое ощущение, сегодня я понимаю, что пора завязывать со спортом- он меня уже разрушает( больше внутри) и я понимаю , что мне " как бы" надо действовать, принимать решение- время уже поджимает..... А мне то комфортно так, не очень то охото покидать свою зону комфорта( оттренировался, получил зарплату- и счастлив)))) :rolleyes: , а вот по поводу замужества и рождения детей согласна, я до сих пор себя "слушаю" и никак "услышать"не могу))))тут я не тороплюсь, опять таки из страха, что могу ошибиться.... Как то так..)))


А как ты видишь дело которое тебя не будет разрушать внутри? Если "оттренировался, получил зарплату- и счастлив" не то, то чего ты ждешь от работы? Если ты пишешь о замужестве и детях, то это значит тоже важно, а "ошибиться" ты имеешь ввиду в выборе за кого замуж или выбор в плане что тебе вообще пока замуж рано?
Можно не писать, но просто интересно для себя ты уже знаешь ответы на эти вопросы?
А вообще здорово что ты уже себя "слушаешь", удачи тебе во всех твоих решениях :)
  • 0

#65 Светланка

Светланка

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 762 сообщений
  • Из:
    США, Флорида
Регистрация:
18.01.13

Опубликовано 16 Февраль 2013 - 09:55

Света, невероятно больно от этих твоих слов...
"Одна из..." вместо "я - уникальная"... Неприятие себя, неверие в себя, недооценивание себя, нелюбовь к себе... Если ты не любишь себя, каковым может быть твое желание жить??? Чем ты наполнишь свою жизнь, одну и неповторимую? Чему научишь своего ребенка? Если сама не умеешь?


Попробую разобраться со всем этим подробнее. С детства у моих родителей была программа для меня что я буду делать и как я буду жить (конечно из лучших соображений они это делали). Я по каким-то причинам(их наверно много, но это не имеет значение) к 17ти абсолютно не знала что я хочу делать и поэтому я просто пошла учиться туда где мои родственники решили мне будет лучше. Я получила диплом для галочки (чтобы был на всякий случай) и вышла замуж за молодого человека из обеспеченной семьи тоже потому что мне внушили что для меня это будет лучше и я согласилась потому что я все еще была настолько далека от себя что даже не понимала что я хочу. А потом я просто стала чувствовать себя марионеткой в чьих-то руках и мне захотелось начать жить самой как могу. Я собрала чемоданы и ушла в "никуда". Дальше мне пришлось все делать самой, потому что со стороны родственников мне был объявлен "бойкот" за самовольный уход от мужа. Было очень тяжело потому что я не привыкла принимать решения и надеяться только на себя и я не знала толком что делать и к чему идти, но я могу это назвать началом дороги к себе, которая для меня оказалась длинной и непростой, потому что такое количество чужих программ во мне сидело, что меня саму за ними было не видно и не слышно.
20 лет спустя я наконец-то пришла к чему-то своему, моя теперешняя жизнь и семья мой муж и дочь это мое первое реальное и настоящее из всего что было у меня в жизни основанное исходя из моих убеждений и моих желаний. Но вместо того чтобы жить и радоваться жизни я обнаруживаю в себе вялотекущую депрессию и ощущение бессмысленности жизни. Меня это ставит в полный тупик, я не понимаю что со мной происходит.
Моя мама считает мою судьбу неудачной, она до сих пор вспоминает упущенные возможности карьерного роста и удачного замужества и меня теперешнюю просто жалеет, точно так же родственники и некоторые друзья к числу успешных меня не причисляют.
Поэтому с одной стороны заявление что я "никто и ничто" освобождает меня от необходимости соответствовать чьим-то представлениям о том какой я должна быть и от желания изображать что я "кто-то" помимо того что я есть.
А с другой стороны вдруг во мне эти программы сидят настолько глубоко, что депрессия у меня от того что я так и не стала "КЕМ-ТО" кем я должна была стать.
А еще говорят что с рождением ребенка на поверхность вылезают более глубокие слои кармы для отработки. Если это так, то мой род в соединении с мужевым дает мне столько материала для отработки что без Школы Дурака мне никак не справиться.
Короче вариантов может быть много, не ясно мне пока ничего, что-то со мной происходит, а чтО, могу пока только предполагать.. А я то думала что я себя знаю :unsure:
  • 0

#66 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 16 Февраль 2013 - 18:48

С детства у моих родителей была программа для меня что я буду делать и как я буду жить

Очень похоже. И с универом и с браком. Только я два раза уходила в никуда. Первый раз я не сильно хорошей была ученицей, на меня махнули рукой и отправили на второй срок с новым учителем через несколько месяцев. После второго раза я сама скоропостижно искала попытки вернуться на круги своя, но наверное где то там решили что уже хватит со мной няньчиться.
На данный момент моя жизнь чем то похожа на ту притчу(не помню дословно), в которой человек висит над пропастью, ухватившись за ветвь, и видит перед собой клубнику. И что он делает - наслаждается вкусом этой ягоды.
Где то год назад была похожая ситуация как сейчас, но я рвала на себе волосы и бегала в белой горячке по потолку от сложившихся обстоятельств, и искала искала искала выход. Нашла... К сожалению.
И снова пропасть, клубника. Оставляю всякие надежды, принимаю все создавшиеся обстоятельства, выход не ищу. Пробую наконец насладится вкусом...
Смешное то, что мои ментальные попытки разрулить ситуацию, только все усугубляют и где то там наверно комментируют: та йоханый бабай, сколько ж можно то!!! :D
И как только внимание на вкусе, и ветка за которую держусь вобщем то меня держит, да и пропасти не было никогда.
Как говорят китайцы, если в ты в тупике, значит ты нашел выход.
  • 0

#67 геля

геля

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 272 сообщений
  • Из:
    казахстан (алматы)
Регистрация:
24.01.13

Опубликовано 19 Февраль 2013 - 17:27

Друзья очень хочется поделиться... Недавно Евгений скидывал мне( всем нам ссылочку) про Джордана( легенда баскетбола), Прочитала и внутри отозвалось, сильно отозвалось.... Дак вот сегодня я вышла на игру и вспомнила это состояние, состояние победителя, того кто всегда побеждает.... Что то не вероятное происходило на игре, моему хладнокровию не было предела, мяч только и успевал залетать в кольцо, а внутри ликование...., после игры вспоминаю книгу Дэна Миллмена про мирного воина и понимаю, что в жизни нужно быть "бойцами", "воинами" мирными..... Все эти страхи и иллюзии не дают жить полной грудью, не дают дышать, не дают творить....а сейчас охото творить, что то делать, вершить....а буквально перед игрой плакала, неет рыдала :D но с такииииим удовольствием, никогда так не плакала( была конечно причина), да и ладно.... :D :D
  • 0

#68 Костя

Костя

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 727 сообщений
  • Из:
    Канада
Регистрация:
22.12.11

Опубликовано 19 Февраль 2013 - 18:57

Друзья очень хочется поделиться...

Здорово Ангелина! А ты не пробовала это состояние победителя из игры перенести в жизнь и поиграть в ней. Удачи тебе!
  • 0

#69 Олег

Олег

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 232 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
03.04.10

Опубликовано 19 Февраль 2013 - 19:09

в жизни нужно быть "бойцами", "воинами" мирными.....

Геля, ну вот насчет мирный и воин? Геля очень сильное слово "воин", и несет в себе связку со словом война, а война мирной быть не может, и любая война поражение, поищи в себе другие слова, может и проход легче откроеться
  • 0

#70 Стронций

Стронций

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 8 871 сообщений
  • Из:
    Ессентуки
Регистрация:
12.07.12

Опубликовано 24 Март 2013 - 23:40

Когда начал разбирать своих скелетов в шкафу, вместо вопросов за что со мной так, пришло понимание зачем. Что даешь , то получаешь. Когда мало осознанности и присутствия в ощущениях, как сейчас у меня, транслируешь в пространство много чего и не понимаешь что именно. Потом все что просил, то и пришло. А я не принял. Потом снова и снова посылка приходит, потом Хиросима и Нагасаки начинается... Потом удивляешься, что так хреново?
  • 0

#71 Галак Игорь

Галак Игорь

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 426 сообщений
  • Из:
    Владивосток
Регистрация:
25.10.09

Опубликовано 06 Апрель 2013 - 00:15

Когда начал разбирать своих скелетов в шкафу, вместо вопросов за что со мной так, пришло понимание зачем. Что даешь , то получаешь. Когда мало осознанности и присутствия в ощущениях, как сейчас у меня, транслируешь в пространство много чего и не понимаешь что именно. Потом все что просил, то и пришло. А я не принял. Потом снова и снова посылка приходит, потом Хиросима и Нагасаки начинается... Потом удивляешься, что так хреново?


Мне, почему-то кажется, что это достаточно точное и ёмкое описание нашего сегодняшнего уровня существования...По крайней мере, большинства из нас ;)
  • 0

#72 Юлия

Юлия

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 246 сообщений
  • Из:
    Владивосток
Регистрация:
27.10.12

Опубликовано 11 Апрель 2013 - 11:08

Мне, почему-то кажется, что это достаточно точное и ёмкое описание нашего сегодняшнего уровня существования...По крайней мере, большинства из нас ;)

Радоваться надо, что пришло понимание причинно-следственных связей. Хотя иногда так хочется верить в случайность событий!(Т.е. снять ответственность с себя :rolleyes: )
  • 0

#73 НастасьЯ

НастасьЯ

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 266 сообщений
  • Из:
    г.Комсомольск Украина
Регистрация:
27.12.12

Опубликовано 10 Май 2013 - 18:28

Вчера ездила на природу с кришнаитами и приезжал такой замечательный человек-Вайшнава Прана дас.В его словах получила ответы на многие внутренние вопросы,вроде и знала ответы,а тут как будто получила озвученную версию.Причем я начала подозревать-а не знаком ли он часом с Шд,насколько все то что он говорил близко школе,вплоть до некоторых терминов.Чувствуется что он говорил из себя,своих ощущений.Много тем им было затронуто очень важных для меня,то что просто всколыхнуло меня. Одна из них - внутренняя честность,да и просто честность.Я ощутила сколько же сил и энергии я трачу на ложь.И настолько к этому привыкла и не замечаю этого,потому что это не какая то там ЛОЖЬ,а так смех один,там схитрить ,там поюлить и отвертется.А еще есть ложь во спасение и благо.О,это такая коварная штука,ну как близкому человеку например сказать что он дурак и козел и вобще меня бесит в данный момент,какая же это ложь,просто недоговаривание и умалчивание.Вроде ж нет в этом ничего такого.Это ж просто подвиг во имя спасения душевного равновесия другогоЯ уж молчу про правила приличия.Правила приличия-самый простой способ максимально изгадить жизнь себе чтоб облегчит ее другим.Как часто мы подавляем все то что идет из нас.Причем часто подавляем вроде из благих соображений.Какое там слышать себя,свой камертон.Куда там,тут как бы чего лишнего не ляпнуть,не прилично же. А еще желание быть лучше.Очень вроде не плохое ведь по сути желание.Только у меня оно превратилось в желание быть не собой а кем то другим,Выдавание желаемого за действительное.Быть кем то кто лучше,а себя такую не совершенную,но настоящую спрятать подальше,пусть все лучше видят не меня,а мой улучшенный вариант которым я очень хочу казатся. И вроде эта тема столько раз во мне всплывала и прорабатывалась,но видимо это вечные ценности.Как то она во мне глубоко и совершенно по новому срезонировала.И как то чем больше я в нее погружаюсь,тем больше видится,что будто весь наш мир, построен на лжи,куда ни кинь куда ни глянь.Не знаю как обьяснить,ложь наверное не совсем то слово.Но теперь появилось какое то четкое ,но смутное ощущение фальши,на@ебки,причем такой глобальной и буквально во всем.Наверное наш мир,мой мир,ума и ментала такой и есть.Поднимается какое то чувство утраты и жалости,блин что же мы сделали,что с нами сделали,почему,за что.Причем обманываем то мы сами себя,но то с какой радосьтю и непосредственностью мы это делаем...это жутко.Есть в этом что то такое ,не естественное,такое извращенное.Ох , явно боженька не совсем так все планировал,че то мы где то явно сильно накосячили.Ведь все так просто.Не надо ничего усложнять ,совершенствовать.Бог уже и так все сделал совершенним.Наслаждайся.Но мне этого мало и я пыжусь улучшить не улучшаемое.А достаточно просто наслаждатся этим ...и все.Блин,почему же наше явно прекрасное выражение творчества,желание совершенствовать(вершить) приобретает столь уродливые формы.Дьявол не обманывает ,а только чуть чуть искажает истинну,и где то нас сильно обманули,глобально так,а я и рада обманыватся
  • 0

#74 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 22 Май 2013 - 14:17

Голова вероятно болит от того ,что стала местом имения.Откуда в голове такая хватка за все подряд?Может дать ей отпуск за свой счет? :)
  • 0

#75 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 22 Май 2013 - 14:18

Можно подумать что все кудато денется, если я откажусь это иметь!
  • 0

#76 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 22 648 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 27 Июнь 2013 - 22:45

Письмо от Настюши, озвученное на вебинаре -

Гриша, привет!
Я раньше никогда не писала тебе в личку- ведь есть форум, все можно озвучить там и , если есть необходимость ты всегда " тыкнешь" где надо.
И та ситуация, которая у меня сейчас- я тоже написала о ней на форуме, но вот все равно не вижу выхода, программы и слепые пятна.
Да, проживать, да принимать, но я буксую, буксую!!!

У меня последние четыре года как то все очень "плохо " в жизни, в таком "плохо" я в школу и попала, чему бесконечно рада и не знаю , как бы я дальше была.

Недавно я узнала , что муж( бывший муж, мы разводимся)) взял кредит под залог квартиры
когда год назад он только сказал , что планирует это сделать я была категорически против, у него нет способности заниматься инвестициями, отношения на тот момент были уже испорчены, он нашел возможность сделать это от меня в тайне.

Вложение денег было совершенно глупым и вот теперь он не может оплачивать кредит, сейчас или надо срочно продавать квартиру, чтобы осталась хоть часть денег на покупку ну хотя бы комнаты, тк задолженность будет расти и в случае суда мы останется вообще на улице.

Даже если он купит жилье, то проживать там с ребенком совершенно не вижу возможности, у его мамы проблемы с алкоголем, а сейчас лишившись квартиры, которая для нее главный козырь во всех семейных "разборках" , наверняка опять запьет.
И вот мы в одной комнате - я , ребенок, бывший муж и его мама...

Да и детский сад и няня сейчас у меня рядом с домом, переехав в другой район, вряд ли смогу все так организовать, а значит вряд ли смогу продолжать совмещать ребенка и работу.

Думала уехать к маме, но у меня российское гражданство, я не смогу работать в Украине, да и доход там не тот, а мне теперь полностью самой содержать сына, да и мама. Недавно ей делали операцию, моей мамочке вскрывали черепную коробку, впереди еще одна операция, мама не выходит сейчас из дома, и все финансовое - помочь можем только мы с братом, и мне надо зарабатывать, чтобы помогать.

Дом в котором я прописана скоро будут продавать- умер дядя, мне надо выписаться, а значит и по документам я буду бомжом, ни Вовка, ни его мать не пропишут к себе.

У Вовки другие отношения, есть женщина, но сейчас он вернулся жить домой, " поддерживать нас", от этого еще больнее, как он иногда не приходит ночевать, при этом говоря, как ему меня не хватает. Здесь тоже очень много болезненного для меня, очень.
Новую квартиру он не купит уже, он не сможет заработать такие деньги. Варианты "выбивания" денег с человека, который ему должен ( а это сумма 23 миллиона) меня пугает, сажают и убивают и за меньшие суммы, а возможно будут какие то " разборки".

И вот сейчас я понимаю, что если продадут квартиру, то мне с ребенком негде жить. Снимать жилье, жить отдельно от мужа, оплачивать няню- я не потяну.
Моя " принималка" буксует, я не знаю как дальше, без жилья, без документов, без семьи.
Я раздаю все вещи, ведь мне негде даже будет все это потом хранить.

Я начинаю винить себя в том, что не ценила, то что имела - как же хорошо и счастливо я когда то жила! залипаю, потом винить Вовку... но это не вина, это Динамика.

Если до сентября не произойдет чуда, то не знаю совершенно как быть дальше, а чудо ведь могу сотворить только я.
наверное в чем то моя ошибка, что так долго я не могу найти выход из этой ситуации.
Я понимаю, что все , что происходит- это ответ на мой запрос на новую жизнь, то как я живу последние 4 года - просто ужас)) и вот через полное разрушение всего ко мне идет новое, а я не могу это принять.
Гриша, подскажи, пожалуйста , что я не вижу. Я не могу понять чего от меня хочет Бог... Я вижу с чем работать в ситуации его измены, маминого пьянства- и вижу результаты этой работы, и были другие " проблемы" , которые мне удалось прожить и проработать с помощью Школы, ситуации трансформировались . Но сейчас я не справляюсь, слишком много всего навалилось. Не вижу выхода.

Если будет время , ответь пожалуйста.
Гриша, и спасибо тебе большое за все!!!

Участвуем, друзья.


  • 0

#77 Аленушка

Аленушка

    Старожил

  • Розовые модураторы
  • PipPipPipPip
  • 11 293 сообщений
  • Из:
    Московская область
Регистрация:
22.10.10

Опубликовано 27 Июнь 2013 - 23:44

Настя, напишу то, что вижу я. Мне бросились в глаза повторяющиеся фразы: "не вижу выхода... не знаю, как быть дальше... не могу найти выход..." Настя! Так и хочется крикнуть: на надо искать выход! Но разве нашему менталу это скажешь? Разве он послушается? Нет, он будет до конца пытаться найти и узнать. На самом деле, то, что нужно тебе сейчас - это погрузиться в ощущения, ощущать себя каждый момент, здесь и сейчас. Но это всего лишь благие пожелания. Я знаю, как это сложно сделать. Я была в ситуации, когда могла остаться без квартиры на улице, моя ситуация усугублялась многими другими тяжелыми обстоятельствами. И могу сказать, что пока у меня было всё плохо, но были какие-то варианты, то я могла только думать об этих вариантах. А отпустить все мысли и просто начать проживать я смогла, когда стало совсем плохо, т.е. когда выхода уже не было никакого. Мне нужно было дойти до дна, когда никаких вариантов уже не было в моей голове, а было лишь полное отчаяние и полёт в пропасть. Только на пике такого эмоционального состояния я смогла отпустить все варианты и расчеты, и просто погрузиться в ощущения, просто проживать свои ощущения, просто быть в теле, а не в мыслях. Да, мысли приходили, но они были бессмысленные, поэтому я погружалась в тело опять и опять. Я разжала кулачки, которыми держалась за своё жильё, я не видела никаких вариантов в будущем, я была здесь и сейчас. И всё разрешилось, как по волшебству, очень быстро и наилучшим образом. Но я точно помню, что не ждала этого, я не ждала, что будет, как в сказке. Я вообще ничего не ждала, я была в моменте сейчас, я просто его проживала.
  • 0

#78 vlada

vlada

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 753 сообщений
  • Из:
    Днепропетровск, Украина
Регистрация:
14.11.10

Опубликовано 27 Июнь 2013 - 23:57

Настя, мне так видится, что ты здорово путаешь приятие и терпение. По-моему, твой муж просто подставил тебя. Да, не специально, но подставил под обязательства, с которыми теперь не в состоянии справиться. Я не знаю, как все это выглядит с точки зрения законодательства РФ, но по украинским законам твой муж не имел права брать кредит без твоей подписи на документах. Если наши законодательства похожи в этой части, а это скорей всего, то он подделал документы. В любом случае, ты была против и однозначно дала ему это понять. Скажи, почему теперь ты и ваш сын должны отвечать за принятое твоим мужем решение? Почему это правильно? Может быть, все же стоит судиться и отстаивать свое право и право вашего сына не оказаться на улице из-за принятого Вовой решения? Зачем ты выбрала себе роль жертвы в этой истории, Настя? Зачем принимаешь мужчину, у которого другая женщина? Почему ты на это соглашаешься? Может, хватит?! Я понимаю, что мой пост мало имеет отношения непосредственно к Школе, хоть мне так не кажется. Иногда важно назвать вещи своими именами, Настя. Просто чтобы увидеть, каковы они на самом деле. Обнимаю тебя.
  • 0

#79 esseges

esseges

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 13 130 сообщений
  • Из:
    Калининград
Регистрация:
11.11.12

Опубликовано 28 Июнь 2013 - 00:02

... я не потяну...

«Иногда, чтобы взлететь, нужно осмелиться шагнуть в пропасть..
Просто зажмуриться и прыгнуть...»

честно говоря, пришлось прыгать много раз...
поняла, что Бог хочет, что бы мы ему доверяли..
"по вере вашей и дано вам будет..."
ИМХО, однако..

во, я и не заметила, как Лена написала истинную правду..

и, кстати, Бог никогда не посылает нам непосильных испытаний, но в каждой такой ситуации, а она не будет последней, есть предельный накал, некий экстремум функции...
трансформация тоже функциональна, а эта ситуация трансформативна.
  • 0

#80 Наташа Вишенка

Наташа Вишенка

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 630 сообщений
  • Из:
    С-Петербург
Регистрация:
20.10.10

Опубликовано 28 Июнь 2013 - 00:18

Настя привет. Несколько раз перечитывала твое письмо. Ты знаешь, представила себе, что вот сижу я с подругой на кухне и она мне рассказывает всю вот эту ситуацию. чтобы я ей сказала? Много ответов на свои вопросы ты дала сама. И как проживать и работать с проблемами тоже знаешь. Ты спрашиваешь чего хочет Бог от тебя? А чего хочешь ты? Мне кажется, что Бог хочет , чтобы ты взяла ответственность за свою жизнь на себя. Очень много "не". Не смогу, не получится.... Лена выше это уже написала, не буду повторяться. Откуда ты это знаешь? Очень часто, мы даже не представляем, что мы можем и на что способны. Возможно, как раз сейчас, пришло время сменить работу( чтобы можно было решать все финансовые вопросы), возможно пришло время посмотреть на себя и "бывшего мужа " другими глазами. Измена мужа=измена себе. Денежные проблемы, как показатель "взрослости". Я так поняла, что изначально квартира мужа и его мамы? Тогда какая разница, что будет с этой квартирой и его долгом дальше? Долг.. Подумай, где себе задолжала. Мне кажется, надо сходить к юристу и узнать все свои права. У тебя ребенок.
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей