.... С другой стороны вижу постоянные попытки этого маленького внутри себя всяко себя повести: подлизаться к кому нибудь, обратить на себя внимание, вызвать сочуствие.
......
только отвлекает от настоящего вопроса - как мне меняться - к сиюсекундному вопросу - что делать "с ними"
Миша, мне эта ситуация отзывается сейчас так:
как мне меняться? Для этого надо быть именно той, которой я на данный момент и являюсь. А уж "вычерпав" это своё "явление", двигаться дальше, то есть "меняться". Здесь вся хитрость в том, что я всяко не та, которой являюсь. Ну, положа руку на сердце. Я или влипаю в это состояние-оценку себя, либо начинаю с ним бороться и не подпускаю изо всех сил, сопротивляюсь. Я никак не могу прожить пропустить сквозь себя текущее состояние, но при этом хочу стать другой, поменяться.
Друговость, она именно в подходе к общению с собой. Я в основном отрицала многое свое, а что не отрицала, в том залипала- это вот мои отношения с самой собой. Если я научаюсь осознанно быть в своих состояниях, пропускать через себя все свои ощущения и с ними все оценки, привязки, диагнозы свои и двигаться продолжаю - вот это шаг в настоящую "друговость" свою, я так это сейчас через пни с колодами, но делаю.
Миш, ты пишешь про "этого маленького внутри себя" и его попытки как то себя повести, похожий маленький во мне тоже живет, и именно в него я или влипаю или бороться с ним начинаю(определяя это как - очень поменяться хочу). Но именно им я так и не становлюсь. Он мной становится. А я не могу себе позволить побыть осознанно маленьким, ну это же по умолчанию ниже моего достоинства и уровня и моих возможностей. И вообще мне надо меняться, - говорю я себе.
и подлизываться, и обращать на себя внимание и сочувствие вызывать - это нормально, и дальше мы (и ты и я) так будем делать тысячи раз, но мы действительно начнем меняться если делать это всё будем осознанно. Осознанность - это "новое", "другое" , что еще пока не наше, не оживили мы в себе себя же. Не слышим, не чувствуем, накоротко с собой не связаны, всё через джунгли размышлений с собой общаемся, но именно слушать, ощущать себя мы тут учиться и можем.
А как вести себя с "ними", это по выпрыгиванию из котла само собой по внутреннему зову получаться будет и всегда будет адекватным именно этому моему зову, живому, игривому, интересному именно мне и именно сейчас.
А пока синяки набиваем и себя мучаем, несогласием, борьбой, влипанием, постоянным напряжением и сопротивлением.
А Две Звезды действительно очень здорово работают на интеграцию с собой любым, с движением дальше, очень.
Я эту технику сегодня несколько десятков раз делала, именно ценным было не один камень свой не потерять и не запрятать, а началось всё с с активизировавшейся ненависти к себе. Маленькая и ненавидящая себя - это оценка, которая на раз запускает во мне привычный набор состояний тела и действий по отношению к себе и другим. Не сразу я отследила, что влипла в эту себя, очень недовольна просто была всем и так подзастряла в этом, и про техники забыла про все, а потом вдруг вспомнила:"если не довольна, значит закрыта" и первое, что сделала - растянулась в Звезде,
потом прошло узнавание оценки себя ненавидящей,
хорошо, "ненавидящая-значит ненавидящая",-согласилась я,
острота этого сразу сбавилась, а ощущения в теле достаточно ясно ощущались, с ними выполняла Две Звезды несколько раз подряд, на тот момент "те самые ощущения" растеклись по телу жаром и задором. Через некоторое время проявилось напряжение и там и сям в теле, это те самые зажимы и хрони, которые давно уже со мной слиться хотят, с ними множественными подходами работала, а ведь и надо то буквально меньше минуты на подход к себе, на "с собой обняться" Двумя Звездами, всего лишь несколько секунд.
И еще про тот самый момент: что делать с "ними"?, после работы (погружения и слияния с самой собой через Две Звезды), я взаимодействовала с домочадцами своими, но это было уже совсем по другому, как если бы я продолжала быть полностью погруженной в маленькую и ненавидящую себя и рявкала и пыталась бы всех построить и прибить из той своей тюремки и все их обращения ко мне и взгляды на меня сразу же расценивались мной как не очень "хорошие", унижающие, придирчивые тд и тп, одним словом - доставучие (а они и были бы доставучими, чтоб достать меня и показать вызываемым во мне дискомфортом, что я таки прям щас застряла нафиг очень сильно и совершенно закрыта).
А так и маленькой себе позволила быть и больше стала и мУки не возникло от этой маленькости, и рвать не пришлось никого и сочувствия не нужно было вызывать, не нужно было оно, была потребность именно живого незапрограммированного общения, игривого, с интересом.
.......
эх, опять длинно получилось