Дослушала сегодня предыдущий вебинар.
Действительно, очень актуальные вопросы поднялись. Прям вот про происходящее.
Что тронуло:
- космическая любовь холодна и беспристрастна, направлена на целостность и единство.
- сделал один шаг, делай и второй. ответственность, она же реализация.
Не знаю, что с полученной энергией делать, поэтому просто спускаю ее. Словно пустой флакон. Никаких ориентиров: а зачем, а для чего? Вырезано все.
Поэтому наверное я не могу найти себя в этом социумном мире.
Меня часто спрашивают, почему ты сидишь на работе, которую не любишь? И раньше я разные отговорки говорили, а сейчас честно отвечаю: я могу сменить локацию, но я не понимаю что мне нравится, что бы я хотела делать. Можно менять шило на мыло, но не факт, что это мыло будет лучше, чем то шило. Так зачем переливать из пустого в порожнее, если здесь есть те минимальные составляющие комфорта, которые устраивают? Здесь конечно шаткая грань того, что не вылезая из зоны комфорта работы которая есть сейчас, не увидишь чего-то нового. Я это осознаю. Но дело в том, что если я куда-то полезу дезориентировано, просто под девизом "надо, иначе не сдвинешься", понимаю что в новом месте будет больше стресса, тоже неинтересное дело, в котором придется также насиловать себя, но которое будет обеспечивать прожиточный минимум. Не думаю что это будет хорошей идеей.
Но с другой стороны, вот я сижу и жду когда внутри появится честное и бесстрашное желание все изменить и таки появится проблеск того, чем бы мне очень хотелось заняться и я пойду в эту сторону... Но ведь этот подход тоже очень сомнителен, т к предполагает ожидание.
Мда... хрень какая-то получается. Возможно это просто игры разума.
Возвращаясь к вопросу любви.
с недавнего времени заметила, что мне тяжело говорить человеку: я тебя люблю. Я могу, но мне тяжело, ком в горле и слезы подступают.
Сегодня приснился сон, как я пролезла на какую-то территорию, где были мои родные. Уходя, не смогла попрощаться с мамой и кем-то еще близким. Было очень больно говорить маме теплые слова, гордость внутренняя, ощущение, что сейчас подойду прощаться и что-то говорить, а меня она засмеет, начнет поучать, обида за то, что издевалась (хотя ей казалось, что это просто шутка), и не любила, как мне хотелось бы, при мне восхваляла мою младшую сестру, а я оставалась за кулисами похвалы (а мне так хотелось, мне ведь тогда 5-10 лет было, когда я все это лицезрела), и я тут с чего-то должна ей их говорить? С чего бы это? Но в итоге я вернулась и что-то ей сказала приятное.
Такой вот сон.
Горе в том, что я живу той маленькой девочкой, которой хотелось бы быть королевой, но она не получила приятия этого, и решила что правда страшная, тупая и совершенно не понимает мир, наивная девочка.
Хотя я помню, как мне было около 5 лет и прийдя в гости я собирала целую комнату бабушек и что-то им рассказывала. Я вообще не помню о чем я вещала, но мама со смехом рассказала, что мной восторгались эти самые бабушки откуда столько всего знаю про жизнь и такая рассудительная, или что-то в этом роде. А потом начались садик школа, и там было ужас - настолько холодно и отсутсвие приема, с того момента я точно никому ничего не рассказывала (и это с учетом того, что до 5 лет я сидела с бабушками). Была у меня одна подруга, с которой мы много чем делились, но и она уехала в Германию в мои 7 лет.
Ох, сама не знаю для чего этот поток мыслей я тут выстрачиваю... наверное, скопилось, наверное, желание раскопать что конкретно нужно проживать, перекопать почву так сказать. Ведь это сейчас единственное пространство, в котором я что-то пишу о себе, ведя своего рода дневник.
Получается, что я всё та маленькая девочка, у которой есть:
- отсутсвие принятия ее "пышного павлиньего хвоста", который состоит из ее, так сказать, "даров", и эти дары этот социумный мир не принял, - это ощущение нужно проживать (= я не принимаю свои дары. Почему? Ответ пока не поняла)
- больно говорить "я тебя люблю" маме, кому-то еще = больно говорить себе, я не могу полюбить себя, потому что см. пункт выше - ты такая никому не нужна, за что тебя любить? за это любить тебя никто не будет!
Что остается с такой картиной? Прожить что за этими словесами и чувствами стоит. За ними ощущения. Все. Это и есть соединение, это и есть любовь к себе. Разрешить прожить эти ощущения.
"обращаемся к единственному живому в себе - к ощущениям".
Сейчас читаю как пишут в постах и статьях в соц.сетях: "любить себя, люби себя, не будешь любить себя, не будет ничего и т п.". И мне интересно, а те кто пишет понимает что такое любить себя? Ведь заменяя одну установку другой - это не есть любовь к себе, улыбка во весь рот и покупание дорогих вещей - это ведь тоже не любовь к себе, это какие-то действия, но это не есть любовь к себе. Это легко разрушаемое как карточный домик по сути. По себе это знаю.
Очень понравилось сравнение на вебинаре про воду с осадком, которую стоит потрясти и все - произошла диффузия.
Сегодня проснулась и думаю: "Так это, я ведь любить то не умею... ну, потому что я не могу кому-то сказать эти слова, мне сложно. Меня до сих пор многие еще могут задеть (меньше, чем раньше, но все же), т е по сути я в плену этого. И что делать, если я не люблю себя. Как полюбить?".
А как полюбить себя ответ в вебинаре был - космическая любовь направлена единение непрожитых частей=ощущений (на самом деле он постоянно звучит, просто у меня определенный диапазон восприятия, который воспринимает видимо такие вот слова).
Проживать ощущения. Вскрывать капсулы с ощущениями, ощущать как волны расходятся по телу и дают утраченную энергию.
И сейчас скажу обкатанную фразу, но радоваться, когда тебя задели, потому что случилась возможность для раскрытия этой капсулы с тем или иным ощущением. Твоя возможность наполниться энергией.
Как же часто я об этом забываю и живу изученными вдоль и поперек программами.
Я хочу начать честно проживать ощущения когда у меня случаются такие возможности, а не разговаривать, осуждая задевшего, и еще глубже заглатывая эти ощущения. Времени больше нет, или сейчас или никогда. Слишком мало энергии. Хочу больше энергии, хочу по-настоящему сочно любить себя, а не говорить умные фразы на эту тему. Чую, что только так можно любить другого человека и вообще мир.
Ох настрочила то... но, видимо, надо было переживать все.