96 ответов в этой теме

[Marzia]

Здравствуй, мой Бог. Я вернулась. Спасибо, что ты дал мне самой все понять. Хорошо, что ты приходил ко мне в снах. Жаль, что я не поняла тебя тогда. Ты пытался показать мне, что не там я ищу и совсем не то, а я обманывала себя и страдала. Но сейчас я вспомнила. Нет, не спешу я к тебе, в вечности нет времени. Я спешу успеть стать такой, какой ты видишь меня. Я хочу увидеть тебя здесь, на Земле, в своих детях и внуках. Чтобы ты тоже ощутил в который раз, что такое любовь божественная на Земле. Я вернулась, твоя Марзия. Ладно, что-то масло масляное получается. Пишу диалог, от которого слышен только мой сварливый голос, ибо мало кому удается услышать глас божий. Итак, Звонок Богу. Дорогой Бог? Да-да, так называемая твоя Марзия. Да, давно, а хотелось? Не, что-то верится с трудом. Чем занимаюсь? А то мы не знаем, при наших то возможностях, небесных. Ах, канцелярия закрылась на ремонт? Ну это не ко мне. Кто-то хотел через людей все проощущать, попробовать, испытать, а людей пригодных на все замыслы небесные раз-два и обчелся создал. Как что, учусь, дорогой Бог. Все из-з ой, простите, для тебя. А мне уже 60 (повторю, шестьдесят). Да помню я, еще со времен П.Корчагина "Смены не будет, но мы то здесь". Вот вот, и мне противно слышать, только ты свою сказку сделал моей былью. Не думаю, что найдешь замену-то. Вот подожди немного, придет смена и будет такие письма писать и так говорить, что и ты мало что поймешь. А мне, между прочим, танцевать и петь охота. Да помню я приказ номер 1, ну да, приказы не обсуждаются. В общем, контрольный звонок зачтен? Как, какая подпись, как и положено, твоя Марзия.

[Lubava]

Дорогой, Бог!
Ты меня предал.
Мне обещали, что все мои и всего человечества прошлые и будущие грехи искуплены и нужно просто верить в тебя и тогда я попаду в рай.
Ты так подло меня обманул.
Мне обещали, если я буду хорошей девочкой и буду любить ближних своих, тогда я буду жить на облачке.
Господи, какой же ты обманщик.

Бог, а, Бог? Какого хрена я за тебя твою свою работу должна делать??? Какого хуя я должна быть счастлива в этом дебильном мире???????????
Ты, старый маразматик, ну как у тебя хватило совести отправить меня в этот дурдом???
...Говоришь, я была согласна?
Не помню я такого, врешь ты все, дурак. Дурак... хм...

...слышно что-то...

...журчит...

Бог, а Бог? А как ты там, без нас-то? Мы тут без тебя пообвыкли уже, приноровились, терпим, ждем.
Бог, аууууу!!!! Где ты, старый хрыч? Иди, спасай уже мир, ждут же тебя.
Не придешь, говоришь???
Сами справляйтесь???
Ах, так!!!
Вот ты как!!!
Ну... Тогда... Тогда...
Счастлива я, понял?
Смеюсь.
И плачу тоже, да. Держа за руку раздавленную девочку, горя в огне, умирая...

Улыбаюсь, понял? Не вопреки и не на зло тебе.

С тобой, Дурак.

Твоя... Любовь

[Жанетка]

Письмо
куда: Туда
кому: Богу
откуда: Оттуда
от кого: от Меня, конечно

Эпиграф на конверте.
Смерть не наступает после жизни — она участвует в самой жизни. В нашей душевной жизни всегда есть мертвые отходы или мертвые продукты повседневной жизни. И часто человек сталкивается с тем, что эти мертвые отходы занимают все пространство жизни, не оставляя в ней места для живого чувства, для живой мысли, для подлинной жизни.

Мераб Мамардашвили

Привет, Бог!

Это снова Я! Этакая, прикидывающаяся маленькой, тупенькой заебелочкой.
Допрыгалась. Когда узнала, что осталось три дня, и надо подводить итоги, ужаснулась.
Эпитафия бы ла бы: про»«бала жизнь, живя в надеждах на лучшее.
Ты мне дал шанс, а я его?

Что останется тут после меня? С чем я уйду? С несбыточностью, несостоятельностью, тоской, одиночеством….ПУСТОТОЙ, так ничем не наполнившись.
Сначала я хотела было кинуться к исполнению несбывшегося. Не по-крупному. Хотя бы по-мелочи. Окунулась в городской шик и бомонд, в ночную, модную, клубную жизнь, танцы и страсть. Но поняла, что это не совсем то, что мне действительно хочется. Да, я соскучилась по блеску. Но он местами он был фальшивым. И эта фальшь медным привкусом, скатываясь по языку, першила в горле.
Через некоторое время меня настигло покаяние и всеохватывающая потребность просить у всех прощения за мое содеянное. Мысленно ли, в ощущениях ли просила, раскаивалась, плакала…содрогалась.

Впадала в уныние, что за все эти годы, так и не научилась любить. Я могу увлечь, могу очаровать, могу соблазнить, присвоить, приручить…. Но полюбить… по-настоящему. Полюбить так, как это умеешь Ты…

Видя несоответствие, ощущая бездну между Тобой и мной, меня раздирало на куски от ощущения моей ничтожности, от моего всепоглощающего эгоизма, от моей неспособности.
Раздирало в очередной раз. Только теперь без вопросов «за что?» и «почему?». Я просто видела Свою неспособность любить и стремление к присвоению. Видела, что жажду внимания других, не способная сама дать ни грамма. Я 100% - Твоя противоположность.
Сколько раз Я это ощущала? Всю свою жизнь. Все свои одиночества и безысходности, припысывала в вину другим, а Тебе – как мое наказание. Сколько раз я материла тебя в безысходности. Сколько раз впадала в депрессии. А Ты терпеливо и заботливо вел. Вел меня дальше. А я думала, что наказывал , бил по жопе и ставил в угол. На самом деле Ты показывал мне, насколько я далека от Тебя. Показывал в ощущениях. Словно будил: «Проснись, очнись, распахни глаза, живи, дыши! Оглянись! Вот он Я! Давай дружить!».

Один день до смерти. Все важное стало неважным. А неважное требовало внимания и ощущений. Тотальность. Ментал. Снова тотальность.
Все мои поступки, от «большого» до «маленького» выстроились в одну прямую. И я поняла, что все, все-все-все, что было до настоящего момента, все, что происходило со мной, все, что делала, творила я – все это было ПРАВИЛЬНЫМ. Даже тот безумный, бесстыдный кураж, где я ощущала себя последней шлюхой, даже та отчаянная всепожирающая пустота внутри, которую я так настойчиво не хотела впускать и проживать…. алкоголь и маты, смех и лесть, доброта, щедрость и их подделки, страх и решительность, сигаретный дым и горная, обжигающая свежесть, лень и бодрость, жажда, голод, сытость и наполненность, вихри, океаны, звезды, оргазмы и их имитации, камни в желчном пузыре – все это было правильным. Все это было нужным. Очень нужным. Было и будет. И в этом –вся Я.

Если мне еще раз выпадет возможность пройти этот путь - я повторю все, что делала, ничего не меняя. Повторю точка в точку, только с большей осознанностью, с большим приятием, с большим ощущением.
Еще я поняла, что именно для того, чтобы стать счастливой, именно для того, чтобы стать такой же, как ТЫ, сегодня я здесь в обнимку со всеми присущими мне качествами. Ты не дал мне ничего лишнего. Но и не обделил ни чем. Каждый мой порок точно определен. Каждый мой недостаток на нужном месте. И именно ТАК нужно. ТАК надо.

Просто жить? Просто любить? Просто дышать? Просто быть?
Я учусь этому. Каждый день. И с каждым днем все больше и чаще обнаруживаю Тебя в Себе. Ну или Себя в Тебе.

И я заметила такую эм… назовем это просто системой – чем больше у меня ощущение Тебя, тем большее страдание этому предшествует. Чем чернее сегодня у меня внутри, тем сильнее завтра будет Твой свет. Временами я воплю – да ты просто издеваешься надо мной! Неужели нельзя прийти и ПРОСТО ДАТЬ? Но .. но… когда Я буду родителем… (а Я БУДУ родителем, Ты сам дал мне желание к этому) Я буду обучать своих детей. Обучать так, чтобы они сами творили. Конечно, я буду давать авансы. Но никакой халявы. Зачем носить ребенка на руках, например, до 10 лет, когда у него есть потребность научиться ходить самостоятельно уже к концу первого года жизни? Конечно, обучение ходьбе не исключает разбитых коленок и носов. Но награда велика - человек будет уметь самостоятельно предвигаться. Самостоятельно.
Я тоже хочу самостоятельно. Но в тоже время матюкаюсь на Тебя, когда Ты отпускаешь руку.

Не обращай внимания! Это я снова забываюсь, впадая в сон.

Отпускай! Отпускааааай! Я справлюсь!

П.с. Ты только потом коленки помоги йодом помазать

[Марфуша]

Н-да, сижу, думаю. Много чего понаписывала. Но все, пока, в черновом виде.. Переписать на чистовик, еще не готова... кажется, что все это - очередное оправдание себя...

[Олька]

Я на самом деле мечтала вот так напрямую без посредников и медиумов поговорить с Богом. И не верила, что это возможно. И сейчас - не «верю». А просто говорю. Верить и делать – это как оказалось совсем разные состояния, как «не жить» и «жить». Знаешь, Бог, так интересно: раньше я думала что Ты совсем отдельный, далекий и очень я Тебя боялась, даже плакала от страха, тупого коматозного страха недоступности Твоей и моей ничтожности, и от этого Ты становился ещё дальше, а я еще несчастнее. И ещё… И ещё… И ещё… Страшная ложь. Теперь я знаю, что это самая «опасная» иллюзия. Из этой лжи-иллюзии сделаны тончайшие прозрачные стенки аквариума, в нем бьется Душа с её человеком. Эти стенки и создают мизерный спертый закуток, заполненный не жизнью, а ложью, в которой страдательное, разрушающее Душу запредельное одиночество, бездна убивающей Душу пустоты, весь ад несчастий, болезней, трагедий исковерканной изорванной в клочья Души. Странно, что человек так почти совсем намертво забыл Себя и уснул в этом тесном аквариуме. Хотя… мало ли… Ведь и там, в этом аквариуме имени меня тоже Ты, запертый и плененный сам собою и могущий освободиться при помощи себя же. Только теперь это уже "дело моих рук". Знаешь, так невыносимо страшно было «слиться» с Тобой – признать, что нет тебя вот «того такого», а значит понять и принять, что и спросить не с кого, кроме как с себя, и обратиться не к кому, кроме как к себе самой и пропустить что то можно только через себя, а не мимо. Страшно правда. Не подпускала долго. Но по чуть-чуть надтрескивалась, но по капле соглашалась на последнее «Да», на «такую» ответственность – Быть Тобой, постоянно всегда каждый миг, без перерыва и вообще навсегда абсолютно. Теперь обратной дороги нет (её и не было никогда, оказывается) Вот, собственно, и всё. В смысле – ВСЁ. Всё только начинает продолжаться неокончившись. И так всегда абсолютно. Просто сейчас – день за днем. От моего ощущения к моему ощущению, от моей мысли к моей мысли, от моего чувства к моему чувству, от моего состояния к моему состоянию, от твоего качества к твоему качеству. Дальше во все стороны Человеческие. Спасибо, Гриша. Теперь я о-Бож-аю не только тебя, и себя тоже заобожала, и дальше через себя всё оживляю. Хочу. Нравится. И страшно иногда. И непонятно. И больно иногда. И интересно, теперь всегда. И совершенно удивительно. И хорошо, что по-другому – никак, Оля. Правда же, Бог?

[chuckloon]

Дорогой, Бог! Сначала я всё вот думал "За что?" "Почему я?". И очень злился на тебя. Потом я как то решил "Ну и что..." И забыл про тебя. Затем я начал думать "А зачем?" И вспомнил о тебе. Или правильнее сказать - о себе? Вообщем спасибо за вопросы. Твой (в хронологичном порядке) Владик, Влад, Степаныч, Чаклун.

[vlada]

Здравствуй, Б-г. Очень здорово, что я могу написать тебе то, что проговаривала или молчала в себе эти три дня. Ты знаешь, о чем я. Я о том страшном диагнозе, который навис над моей девочкой, и который - чудо из чудес! сегодня был снят. Ты знаешь, что это было страшно. И это и должно было быть страшно, в этом соль. То, что произошло, развернуло мою девочку лицом к себе. Не знаю, надолго ли, но - развернуло, я это видела и чувствовала. А меня - развернуло лицом тебе. Ты знаешь, и я знаю, что когда, казалось, нет уже возврата, я повернулась к тебе и честно и искренне вверила нас твоей воле. Я сказала тебе: Пусть будет на все воля твоя, и это было по-настоящему. Я не лгала, Господи, а отдалась твоей воле. И все это время, и сейчас тоже, я чувствовала то, что нас с тобой соединяет - любовь. Мне кажется, что я никогда не была так в любви к тебе, как эти дни. Вернее, я чувствовала, что любовь - это то, что происходит между нами, в обе стороны, не знаю, как еще сказать. Да, я в этой игре стратила. Да, я полностью слилась, потеряла все свои силы до конца. Да, Господи, я не сохранила ни целостности, не спокойствия. Мне жаль, но мне не стыдно, почти. Я такая, как есть, я выпадаю из себя и впадаю в программы, это правда. Но это ничего. Ты явил чудо, Господи. Когда позвонили из лаборатории и извинялись за неправильные анализы - это ведь был шанс один на миллион, и это случилось. Я не то, чтобы просто благодарна тебе, Я И ЕСТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ ТЕБЕ, Я ВСЯ - БЛАГОДАРНОСТЬ ТЕБЕ, ВСЕВЫШНИЙ. Спасибо тебе. За все, что произошло и как - спасибо тебе. За то, что произошло внутри меня и моей девочки - спасибо. Я очень надеюсь, что мы это не растеряем и не растрясем. Я счастлива, что смогла подойти к тебе и к себе так близко. Что я смогла открыть тебе свое сердце. Я знаю, получилось сопливо. Но что же тут поделаешь. Не придумали замены слову ЛЮБОВЬ, поэтому скажу, как есть: я люблю тебя, Всевышний. Спасибо.

[RADA]

Не проходит и дня, чтобы я с тобой не говорила, но публичное письмо... Хорошо если получится выразить мои чувства. Очень давно, когда мне неожиданно пришло решение очень сложного алгоритма над которым я мучилась много дней и думала уже что не получится. Я точно знала что это придумала не я, тогда кто? Для меня это было потрясением, кто-то во мне думает,время было тогда такое что никому и не скажешь, не поймут. Я сама пыталась решить эту загадку и решила, что это бог со мной говорит. И стала сама разговаривать с тобой, обо всем. С тех пор ты мой учитель по жизни. Иногда ты говоришь решениями, иногда ведешь в книжный магазин и я покупаю книгу, которая мне подсказывает путь, иногда я чувствую что говоришь через меня , иногда через меня проходит такая созидательная энергия, что мне удается создать в этом материальном мире что-то стоящее. Самое большое счастье это создавать вдохновленной твоей энергией,сам процесс создания. Но как порой сложно говорить с тобой : вопрос задаю, задаю и полная тишина в ответ, просто паника, где ты? В такие времена все теряет смысл. Я точно знаю что ты со мной но я тебя не слышу. Как сложны пути которыми ты ведешь меня сколько заблуждений на моем пути, сколько страдания , что не поняла правильного направления. Точно ничего не знаю, иду ведомая внутренним потоком и всегда верю,что это ты. Дорога получилась то с подъемом радостью, когда весь мир открыт в объятиях , всех люблю и все меня любят и все получается,и тогда я точно знаю что это ты привел меня на эту дорогу, а потом вниз к разочарованиям боли потерям и работе внутри себя в поиске твоего голоса. Так интересно узнать что я наобещала когда шла в эту жизнь, может ты дашь возможность это услышать? Хотелось успеть исполнить. Эта удивительная игра в прятки! Так хочется все узнать, читаю, слушаю смотрю кажется вот ответ вот, вот поймала, а рука пуста... Так же как провалы в бездну во время медитации, уже летишь и что-то выдергивает обратно. Как хочется дотронутся до тебя, иногда я очень тебя чувствую, как сейчас, вокруг такое облако любви и домашнего тепла хочется обнять тебя и благодарить за все что со мной случилось в этой жизни и так хочется сделать что-то, чтобы тебя порадовать! Говорят, что ты это любовь, когда я влюблена я тебя чувствую особенно сильно, и знаю что это ты приводишь на эту дорогу. Когда бывает разочарование и очень, очень больно это тоже ты, но не хочется в это верить и от этого еще больней. Я не могу тебя назвать бог, для меня это очень отстранено. Для меня ты это что-то во мне ,когда я тебя ощущаю я дома. Созданный тобой мир прекрасен и творишь ты его через нас , спасибо что мне дал прикоснуться к этому процессу, но меня все время мучает мысль, что сделала я в этом мире очень мало. Почему? Что я еще могу сделать? Я надеюсь, что я тебе нужна в этом мире. Это главное. Обнимаю, спасибо что в эти минуты был со мной.

[Luchia]

А с Совестью у нас баланса нет. То она меня гнобит, то я засыпаю-игнорирую. Тянусь - в точке целостности встретимся-обнимимся.

[Инга Да]

И еще вдогонку))) Встреча с Богом...чего уж там мелочится))) в марте и случилось _______________ — Я — Никто! — О! Привет, Никто! — Как дела, Никто? — Привет, Осознанность! — Привет, Осознанность! — Я? — ЯЯЯ! — Я! _______ «О! Так меня не два! О, Боже! ВСЁ, что я думаю — это Я! ВСЁ, что происходит — это Я!» Всё, что я интерпретирую — это делаю я. Всё, что я переживаю — делаю я. БОЛЬШЕ НИКОГО НЕТ.

[Саша Найдёнышева]

Привет, Бог,мне еще учится и учиться, я только ощутила потенциал (теперь я понимаю, почему сейчас, потому что на самом интересном месте). Я так много не знала, что все это игра и мы с тобой сотворцы... Бог, мне понравилось, я создала себе такой путь, чтобы прийти к тебе, но я все еще в пути... Бог,я хочу еще, только пожалуйста, сделай так, чтобы я не забывала, что пришла творить, играть, Любить, Быть, что все это у меня уже есть, дай вволю наиграться! Ты прости, в этой жизни быть по своему хотению, по своему велению, мне удавалось мало. Спасибо Тебе! Но у меня все-таки столько вопросов к тебе, поговорим....

[Фурс Александр]

Дорогой Бог!
У нас на Земле, там, где сейчас мой дом, уже темно. Холодно, топлю печку. Вышел сейчас за дверь, на крыльцо, посмотреть на тебя, куда хоть тебе писать. Зябко. Небо в тучах с разрывами, через которые даже ночью видно свет. Это Луна проглядывает. Звезд не видно. Но это только сегодня. Обычно они очень яркие и манящие. Зато видны огоньки в соседских домах. Там живут люди. Свет в их окошках – это отголоски того света, который они берегут в своих сердцах. А еще над деревней, названной, чтобы не забыть о тебе Богатищево, висит печной березовый дымок. Печку топлю не я один. В холодном, сыром воздухе этот запах над деревней ни с чем не спутать. Жаль, что я не могу в письме послать тебе его. А зимой он будет еще вкуснее.
Зима. Зима – это самая интересная пора. Ты видел в цирке иллюзиониста? Хотя да. Так вот он накрывает белым полотном свой маленький столик, на котором вроде бы и нет ничего. Но по его замыслу там есть нечто. То, что в зале будет иметь бурю восторгов. Сдергивает полотно. Вот получите, кто что хочет. Так же и зима. Осенью как бы все пропадает, умирает. И вот он, ну предположим ты, накрываешь землю саваном снежным, говоришь что-то магическое, потом саван сдергиваешь и … А там новая жизнь. Весна. Зелень появляется. Цвет молодой зелени не спутать ни с чем. Он желто – зеленый. Нежный, клейкий. А желтизны наверное добавляет воспоминания об осени. Вода в реках начинает стремительно течь. Все распрямляется, изменяется. Очень короткая пора. А за ним – лето. В красных цветах костров, маков, зари. И лето пролетает быстро. То в трудах житейских, то в отпусках (даже не буду пытаться объяснить тебе, что это такое). А там и осень. Страда. Осенью мы все чаще начинаем смотреть в небо. Вроде бы как бы дождик не нарушил наших человечьих планов. Но так или иначе смотрим на Тебя. Все чаше ищем и находим признаки приближающейся зимы, холодов, метелей. Учимся искать в них радость, веселье и счастье. Мы же помним про иллюзиониста. Про твою векторность (так учит нас наш Учитель Гриша). И память об этом помогает в любых ситуациях, событиях, лицах находить радость и любовь. Твою Любовь и мою радость и счастье.
Я пришел на эту землю как раз зимой, под старый-новый год. Нет, это я объяснить тоже не могу. Просто прими как данность. Я пришел, когда земля и все на ней как бы умерло. Земля, как камень, цвет только черный и белый. Как отогреть и раскрасить было ее в многоцветье? Как вдохнуть в нее жизнь? Сдернуть самому белый саван иллюзиониста и дыханием отогреть самого себя.
Так же, как сейчас горела печка, за стеной гремели посудой соседи. Из красок только то, что могли мне дать мои близкие, соседи, ликеро-водочный завод «Кристалл». Буйства не было, как и многоцветья. Но это было все, что они имели, что могли дать. И напутствие – раскрась, восстанови былую сочность и яркость. А то, что все остальные краски есть во мне самом я ощутил совсем недавно. Но не помню, как ими пользоваться. Что-то начало получаться, хотя все еще как их смешивать и наносить на жизнь, пока только учусь.
Я знаю, что на все Воля Твоя, но я прошу, не забирай меня в 55, мне надо еще жить…
Твой Саша.

[V. Аndrey]

Здравствуй Бог! Прости, что так бездарно проживаю свою жизнь… Делаю иногда ленивые попытки что-то изменить но быстро успокаиваюсь… Думаю зачем ты нас создал такими уродами, я хочу быть другим… Обманываю себя, вру себе, делаю вид что не замечаю… Не понимаю, что ты от меня хочешь...??? Но в глубине души всё ещё на что-то надеюсь, и это даёт мне силу прожить ещё один день… порой довольно интересно… Твой Андрей

[Евгений]

Дорогой, Бог. Мне очень трудно обращаться к тебе, я не имею ни малейшего понятия кто ты, что ты, слышишь ли ты меня, нужны ли тебе мои слова. Но это совершенно не важно, главное мне самому нужны эти слова. Проговаривая их, обращаясь к тебе, я создаю в себе маленькое подобие тебя. Это подобие, это ощущение твоего присутствия во мне придаёт смысл моей жизни. Но иногда я не чувствую этого присутствия в себе. Боже мой, как же страшно и как тоскливо тогда жить. Не прошу у тебя ничего, кроме одного - научи, как жить, что бы не терять любовь, не терять ощущение тебя в себе. Благодарю тебя за всё, что окружает меня, за всё, что было, всё, что есть и всё, что будет. Твой Женя.

[Sana]

Господи, здравствуй! Вот и пришло мое время встретиться с тобою... Волнительно мне очень...У меня было 3 дня на подготовку к встрече с Тобой. Хотя, возможно ли за 3 дня подготовиться к такой встрече? Конечно же, нет. К этой встрече следовало бы готовиться всю Жизнь. Или жизнь... У кого как получится. Откровенно говоря, я пока не могу похвастаться особыми успехами в своем умении Жить. Многое я прожила за последние 3 дня. Многое себе позволила. То, на что раньше не решалась, то, что считала неважным, незначительным, то, от чего привычно отмахивалась... Как бы отставляя на "потом"... Не желая думать о том, что никакого "потом" не будет... Потому что мое "потом" - не что иное, как отказ прожить свою Жизнь сейчас.. Жизнь, подаренную Тобою... На 3 последних дня моей жизни можно посмотреть по-разному... Нет, мне вовсе не хочется рвать на себе волосы, заламывать локти по причине потерянного времени, потерянной жизни. Мне бы очень хотелось прожить мои оставшиеся дни так, как я прожила эти последние 3 дня, 3 дня, полные накала и Жизни . Которые я, действительно, Жила. Когда я смогла закончить незаконченное, прожить все то, что со мной случилось.. Я даже позволила себе с головой окунуться в страх смерти. По сути, в мой страх встречи с Тобой, Господи. И знаешь, это было удивительно. Я понимаю, что это мелочь, но мне все же хочется поделиться с тобой.. Я не боюсь встречи с Тобой... Я практически всю свою жизнь была убеждена в том, что я боюсь смерти. И каким же облегчением было узнать, что нет в этом ничего страшного... Что момент встречи с Тобой очень волнителен и ответственен. И мне очень хочется прийти к Тебе, Господи, не стыдясь бесцельно потерянного времени и жизни... Как жаль, что я поняла это только сейчас... Хотя, с другой стороны, все же я смогла это понять, и это понимание из разряда прочитаных слов перешло в мое знание. Моя жизнь была насыщенной. Далеко не всегда я понимала, зачем со мной случаются те или иные вещи, почему я сталкиваюсь с теми или иными людьми... Очень часто я отказывалась понимать, соглашаться, видеть, чувствовать... Порою страх сковывал меня так сильно, что не было сил жить.. Были моменты, когда я ощущала свою беспомощность и невозможность что-то изменить... Далеко не всегда во мне были силы и мудрость увидеть все как часть Твоей Игры... Очень непросто играть, когда рядом рушится мир. До настоящего момента я не научилась видеть во всем Игру... И вместе с этим в моей жизни были любовь и радость, счастье и наслаждение, вдохновение и творчество. Любовь и ненависть, горе и счастье, вдохновение и уныние... Господи, благодарю тебя за удивительный подарок,за мою удивительную жизнь. Даже с тем, что бОльшую ее часть я не жила, она прекрасна. Мне удавалось воплотить все то, о чем я, действительно, мечтала. И мне несколько неловко оттого, что я была недостаточно настойчивой и последовательной в том, что я так и не осуществила. Потому что для этого у меня было все... Я люблю жизнь и люблю жить, Господи. И еще скажу, что я пока не нажилась вдоволь. И мне очень хочется по-настоящему прожить то время, которое у меня еще Здесь есть. Хочется надеяться, что есть. Твоя Оксана

[OlegV27]

Дорогой Бог. Ты ведь знаешь, ты видишь мою игру, как я мучаюсь сам и мучаю других. Как я ищу себя в других, как я ищу радость через кого угодно кроме себя. Счастье, радость, кайф от жизни вроде есть... но может это астма? Прожито много о прожитом не жалею, можно романы писать и ничего, слышишь, ничего менять не хочу. Я жил как жил. То ради чего я сюда, в этот мир пришел я не знаю, пока не знаю. Надеюсь на большее. Сожаления нет, только жалость, теряю любовь, боль есть за людей, за суету, за получившийся мир, за меня как за творца. Совесть не особенно то и докучает, ну есть и есть. Свет на горизонте забрезжил, ориентиры появляются и если придет сомостоятельность моей дороги к себе, то и свидимся и посидим и помолчим и обнимимся. Я этого жду, хочу и надеюсь. Твой Олег.

[Мария]

Дорогой мой Бог! Здравствуй! Пишу это письмо, чтобы стать к тебе немного ближе, как старому другу, все связи с которым давно оборваны, а в душе, внутри боль порой напоминает о нем. Когда-то меня научили, что ты на небе и очень строгий. И я боялась тебя. И обращалась к тебе через молитву, робко прося о здоровье моих близких и о собственном счастье. А потом поняла, что нет тебя такого, обособленного, сидящего на небесном троне и наказывающего меня, за любые мои провины. Я стала искать тебя, где же ты, Боженько, потому что без тебя не могло быть меня. Я до их пор пребываю в поиске. Порой кажется, что подхожу совсем уж близко, но ты такой неуловимый! Один прекрасный человек подсказал мне, где ты обитаешь. И теперь я иду к тебе... в себя... к себе... Я не вправе, Боженько, просить тебя о помощи, но если есть такая возможность, помоги мне, пожалуйста! Помоги мне ощутить тебя в себе, ощутить себя тобой... Слышу в своей голове крики: "Ты недостойна! Это слишком дерзко и даже нахально!" Значит, очень крепко сидит во мне полученное знание о тебе таком далеком, недоступном и святом. И чтобы прийти к тебе, надо быть безгрешной. А я очень грешна, и продолжаю грешить дальше, Но теперь оцениваю свои грехи по-другому. И мой самый страшный грех - это то, что я не слушаю своего сердца, а продолжаю жить прежними привычками и стереотипами. Ты мне подарил шанс - вспомнить тебя, а я не спешу воспользоваться им сполна. Но теперь мне стало страшно, а вдруг я тебя никогда не найду? Уходят годы моей жизни, а я не становлюсь ближе к тебе. Так зачем я вообще живу? Чтобы исполнять каждый день привычные ритуалы? А смысл? Дорогой Бог, расскажи, а как тебе живется? Скучно тебе или весело? И самое главное, Боженько, ты счастлив? Как бы я хотела этого, честно! А, может быть, тебе для счастья как раз не хватает меня? Так я уже бегу!!! Спасибо тебе за этот прекрасный мир, за мою жизнь и за возможность встретиться с тобой! И прости меня, грешную! Мне это очень нужно! Я очень тебя люблю.

[Пернатый]

Спасибо тебе, дружище, что постоянно показывал мне проходы, знаки и ориентиры! Только вот я постоянно сбивался на привычное, извини уж. Пожалуй, было бы намного интереснее и веселее, прислушивайся я к ним честнее и внимательнее. Но все равно я рад всем тем интересностям, что были в моей жизни. А вообще нечего ныть, все здорово! Ура!

[Kolechka]

Привет, Бог! Мне очень страшно. Страшно что не выдержу боли, ужаса, и полного хаоса. Мне страшно рассыпаться на песчинки. Мне очень страшно оторваться. А когда я умру, я тебя наконец познаю? Мне страшно, что я умру во сне, что я так и не проснусь. Я могу тебя познать вот прям сейчас, вот только еще я знаю, что так не бывает... со мной... почему-то? Я давно приняла решение умереть. Когда согласилась с более умными людьми, что все мы состаримся и умрем. Потом, я начала претворять это в жизнь, с каждым днем становясь все мертвее. Но что-то во мне просит пересмотреть то решение. Я вижу смерть теперь немножко по-другому. Я не хочу затухать тихонечко, порождая вместо пламени, лишь его отражение, образ. Я хочу пылать. Войти в страх и вспыхнуть, и пылать как я хочу. Я знаю где ты. Я люблю тебя.

[Aida]

Да, я благодарна за всё. Но это "благодаря" и "несмотря ни на что". Вот с "глядя на все" - большой прокол. Но это пока. Я еще не сдаюсь. Масштаб Игры пугал и продолжает пугать, но уже не парализует. Я верю, что осилю.