Как было, как есть, что-то со временем, что дальше…
#1
Опубликовано 21 Май 2013 - 22:45
#2
Опубликовано 21 Май 2013 - 22:51
Сначала для тех, кто не является почитателем Стругацких. Румата Эсторский – герой их раннего романа «Трудно быть богом». Когда-то, когда я осваивал просторы интернета, я взял этот ник, и чаще всего им и пользуюсь. Понятно, тогда это исходило из механизмов психологической компенсации, плюсик себе на самооценку. Сейчас просто привык к нему.
Я родился в обычной семье. Во втором классе у меня была болезнь сердца – ревмокордит; 2 месяца в больнице на постельном режиме, затем 3 раза – раз в год - в санаториях. Но потом все-таки и пионерлагерь захватил.
Класса с 3 - 4-го по физкультуре был самым низким и хилым, за что ее и невзлюбил. Всё это компенсировал повышенной ехидностью. Отец мною совсем не занимался, и вместо реальных действий для изменения ситуации я чаще всего предавался мечтам. Советское воспитание железно навязало атеистическо-материалистическую картину мира. К 14 годам стало понятно, что многих гормонов у меня вырабатывается недостаточно. Врачи меня лечили. Так что я не по книжкам знаю, как эта биохимия тела влияет на нас. Понятно, жуткий комплекс неполноценности был. Хотя ребята-драчуны били меня не так часто, как об этом говорил о себе Костя. Но боялся, конечно, унижение страшило не меньше боли физической. А отец меня не бил – может поэтому у меня не было такого уж сильного страха перед побоями. А мама любила и жалела. Хотя сейчас я считаю жалость скверным чувством, она всегда отбрасывает нас назад. Жалость - оценочная категория, приятие и жалость не совместимы.
Кстати, не надо
#3
Опубликовано 21 Май 2013 - 22:56
#4
Опубликовано 22 Май 2013 - 01:47
#5
Опубликовано 22 Май 2013 - 06:45
#6
Опубликовано 23 Май 2013 - 14:05
Андрей, что ты имел ввиду - писать дневник перед сном, в просоночном состоянии? Или вместо сна?но все больше убеждаюсь что дневник лучше писать не ложась спать. Последние годы мне все больше кажется, что все что было было не со мной, и только старые фотографии продолжают напоминать о эпизодах жизни.
Все больше пытаюсь возродить больше ощущения в определенных эпизодах.
Вот и я начинаю возрождать ощущения в вспоминаемых эпизодах. А воспоминания о прошлом у меня очень отрывистые, хоть в легкий транс для этого погружайся.
----
--О состояниях--
Сегодня я распечатал крупными буквами следующий текст и повесил возле кровати:
Позволь себе сегодня быть счастливым!
Помни о внутреннем векторе!
(погрузись в ощущения прямо сейчас)
Наверное, вторую часть надо было сделать давно, раз не вспоминается постоянно. Вот общий вектор, его здесь еще называли "зов", и так не дает окунуться назад в сон сознания, тянет к чему-то. А вектор Школы почему-то пропадает иногда.
А вот по первой части плаката... Может помните, раньше из меня всякий юмор выплескивался и на форум, а сейчас - нет. Но трудности в практике и трудный период в личной жизни - не повод быть хмурым и несчастливым. Ничто не создается без нашего участия.
п.с. Света Лиса, стыбрил у тебя идею заголовков для постов. Но и так ясно, что я люблю иногда структурировать данные.
#7
Опубликовано 23 Май 2013 - 14:22
#8
Опубликовано 24 Май 2013 - 22:56
Кстати, не надо розовых соплей ...
Привет Сергей. От чрезмерного употребления этой фразы , она утратила свою силу . Богат и могуч русскый язык. Прояви фантазию....
Ветка твоя, ты себя исследуешь. А по факту , читая твои посты, вместе с тобой провожу самокопание и я .
Как говорил Виктор Степанович Черномырдин :- Какую бы новую партию мы ни создавали , у нас все равно получается КПСС.
Какие бы техники школы мы ни делали , все равно придем к целостности. Я считаю, что верной дорогой идем, остается добавить - товарищи. Не бойся рассказывать о себе, в твоих рассказах я вижу и себя в похожей ситуации. Давай вместе отслеживать динамику и стараться понять , где утрачена целостность.
#9
Опубликовано 27 Май 2013 - 14:45
Мне приятно!п.с. Света Лиса, стыбрил у тебя идею заголовков для постов. Но и так ясно, что я люблю иногда структурировать данные.
#10
Опубликовано 28 Май 2013 - 21:30
Эта хрень преследует меня давно, по крайней мере – со взрослой жизни. Я вообще то человек медлительный, копуша, как говорят. И мне часто как-бы не хватало времени на что-то. А когда приходит динамика и дела наваливаются горой – я начинал нервничать, глупеть, терять ориентацию в делах и впадать в ступор. И даже в последние годы, когда в таких ситуациях все-таки ко мне возвращается внутренний наблюдатель, разруливать ситуацию мне непросто. И никакие ментальные знания последних лет о том, что время не есть то, что мы о нем думаем, ситуацию не меняют.
И еще. С тех пор, как я узнал о пользе ведения дневниковых записей (лет 8 назад), я многократно начинал писать дневник практик и наблюдений. И каждый раз они заканчивались тогда, когда в жизни становилось больше динамики и мало свободного времени.
Программа моя, что ли?
Это как - вместе?Не бойся рассказывать о себе, в твоих рассказах я вижу и себя в похожей ситуации. Давай вместе отслеживать динамику и стараться понять , где утрачена целостность.
#11
Опубликовано 28 Май 2013 - 22:53
Не потому ли, что хочешь контролировать?А когда приходит динамика и дела наваливаются горой – я начинал нервничать, глупеть, терять ориентацию в делах и впадать в ступор.
разруливать - это стратегия бегства...
#12
Опубликовано 29 Май 2013 - 22:18
Женя, считаю, что нет, не контролировать, а выполнять. Наиболее яркий пример такой ситуации - на работе, где текущие работы надо выполнять, а мне видно, что я не успеваю их выполнить, даже постоянно задерживаясь после работы; а передать часть работы вроде некому. А "разруливать" в данном случае - это выходить из ступора, идти к начальнику и заявить о невозможности выполнения в срок, расставить приоритеты и т.д. - где же тут бегство?Не потому ли, что хочешь контролировать?
разруливать - это стратегия бегства...
#13
Опубликовано 29 Май 2013 - 23:05
Сереж, бегство я вижу еще там, где ты, руководимый программой выживания вырулил на эту работу...- где же тут бегство?
где ты должен выполнять и разруливать...
Если спуститься вниз по временной ленте, там так же всплывет это твое - разруливать..(разумеется, не до пренатала )
маркер, однако..
маркер программы, имеется ввиду
#14
Опубликовано 30 Май 2013 - 11:01
Жень, получается, что надо идти по временной ленте вплоть до школы, где я (естественно, под влиянием) принял решение поступать в институт, чтобы потом идти на наемную работу?Сереж, бегство я вижу еще там, где ты, руководимый программой выживания вырулил на эту работу...
А вот маркер ли "разруливание", я этим словом не пользуюсь, всплыло при написании; скорее, связанные с ним по смыслу слова...
П.С. Привет Кенигсбергу, родине Канта, я там был 1 день, уже давно.
#15
Опубликовано 30 Май 2013 - 21:54
Ну, маркер по смыслу..
не тот, конечно, что в ощущения ведет...
ну, и никогда не поздно, начать жить по - Дурацки, по крайней мере пытаться...
Кёнику, ага, привет ему, привет...
#16
Опубликовано 31 Май 2013 - 06:43
Оля, это просто как предостережение мне! Пора менять свою жизнь, что-то я засиделся в болоте. Клуб Творческих импотентов по мне пачет, наверное И мое Я тоже.И ощущение такое,что очень это бывает необходимо нам в жизни осознать себя творцами Конечно же мы как бы обречены творить.И творим,а очень часто вытворяем или натворяем У меня же сейчас намерение именно творить свой мир,свою жизнь,откликаясь на восприятие окружающего мира,откликаясь на свои ощущения, на спонтанность.
Да потому что "просто жить" может быть и прикрытием своей безответственности,бездействия,инертности.Очень хороший пример уже некоторое время есть у меня в жизни.Человек,который на духовном пути в своей школе тоже просто живет,и ничего не делает(в смысле говорит,что он не деятель).А в реалии уже 10 лет не работает,почти не выходит из дома.Вся жизнь сводиться к компьютеру и сну,и все для того,чтоб не оказываться лицом к лицу со всем подавленным в себе,которое вспыхивает стоит прикоснуться.И он уверен,что он просто живет с большой буквы.
#17
Опубликовано 04 Июнь 2013 - 21:56
В одном из разговоров по скайпу в пределах ШД мне указали, что я избегаю принять ответственность на себя в решении одной своей ситуации и хочу переложить ее на собеседника. Я понял, что это действительно так, и согласился.
Через несколько дней у меня была переписка в чате, и осталось чувство некоторой неудовлетворенности тем, как она прошла. Прислушиваясь к себе и поразмыслив, я понял, что я затягивал решение совместного вопроса с бессознательной попыткой отдать это решение собеседнику.
Порывшись в памяти, я вспомнил еще несколько эпизодов такого же характера. Вот те на! Слепое пятно! Буду теперь бдительнее отслеживать такие ситуации.
#18
Опубликовано 19 Июнь 2013 - 21:42
(хроника экстремального события жизни)
Пятница, 14-06. Около полудня. Я лежу на кушетке, мне делают профилактическое УЗИ щитовидки. Старый врач, давно уже на этом месте, перешел к кисте на левой стороне шеи. У меня более явно включается внутренний наблюдатель. Закончили, я вытираю шею и встаю. Кажется, спрашиваю, нужно ли кисту оперировать. В его тоне – озабоченность, тревога. Что-то говорит, переходит к тому, что, может, придется сначала делать химио- и лучевую терапию, а потом уже решат, можно ли оперировать, с онкологу сходить, но сначала к специалисту. Я мысленно осаживаю поднимающуюся тревогу – он лишь врач УЗИ, у него редко бывает дальнейшая обратная связь от пациента или врача пациента; он может специально запугивать, чтоб я быстрее побежал к хирургу. Моя тревога не переходит в страх. Была в голове установка: «Самый худший диагноз – это не приговор, приговор в таком случае человек бессознательно выносит себе сам, поверив в тот исход, что считает неизбежным».
Еду домой, дома один. Болталка в голове очень ленивая. После обеда вспоминаю – врач, похоже, верил в то, что говорил. Приходит понимание – фатальный конец возможен, несмотря ни на какие возможные способы работы с опухолью. Накатывает первая, самая сильная, волна ощущений страха – горячая лавина откуда-то снизу, из живота, - вверх, через туловище к лицу. Автоматически включается задержка ее и подавление, но через секунду вспоминаю – не надо, проживай! Проживаю, и только, и она быстро затихает сама. Позже было еще 2 раза такие волны, но послабее – только проживал их, усиливать не пытался. Мыслю – надо искать духовные корни, без этого никак. Смотрю в компе книги Рудигера Дальке, для крайнего варианта – раковые болезни. Что-то нахожу, что-то совсем не вяжется с моим случаем. Ясно, отношения с женой последние годы, неприятие ее, обидные ей поступки. Неприятие именно как жены, будь просто родственницей или прочее – да милое дело, вполне принял бы. Да, от жизни отгородился, так опять же жена… стоп, хватит! О себе думай, когда и чем отгородился. Ярость свою подавлял? Так ярость, по-моему, это когда готов вцепиться в человека, рвать его когтями, убить хочешь. А у меня разве что злость бывает. И вообще, меня при ее драматизациях обычно сразу в осознанку выносит, стою или сижу и проживаю, … ну да, часто между собой и ее словами как-бы звуковой вакуум создаю, чтоб не слушать одно и тоже… Ну, а на других людей и злость то бывает очень редко или коротко.
Ищу в инете, какие бывают злокачественные образования в лимфатической системе… да ну их, толку то.
И все время мысли – а как же работать с кистой, опухолью – если она таки есть, кроме того способа, что использовал я, да и то лениво, где узнать способы. Вспоминаю что читал о людях, победивших рак. В сумятице и метаниях пишу письмо Грише, авось что-то подскажет.
Что я имел в виду про церковь? Просто представил себе человека после всех этих онко-терапий, доходягу без сил, себя. И как вся семья все настойчивей добивается, что бы я покаялся и снова обратился к Иисусу. В прошлом году в марте у меня было наложение болезней – гипотиреиоз (как раз к концу зимы наиболее сильный), какая-то вирусная инфекция и небольшое пищевое отравление. Я сказал жене, чтобы вызывала скорую, так как приближался к бессознательному состоянию. Неясно было, что со мной, куда везти, и в районной больнице, когда я чуток вернулся к сознанию, я, согласно ритуалу церкви, принял их веру, получается. А в этих церквях бывают довольно сильные исцеления по вере, взять хоть зятя. Поэтому вопрос об эгрегоре меня и сейчас интересует.У меня киста на левой стороне шеи.
Вопрос в том, можно ли работать с ней техниками смеха 1-го уровня и внутреннего смеха, ведь ты на вебинаре говорил, что с головой ими не стоит работать, а с шеей, если до уха там более 3см, а до мозга совсем далеко?
Вчера я делал профилактическое УЗИ для щитовидки и старый врач на УЗИ попугал меня возможной онкологией в кисте, прозондировав и ее. Я не впадаю в панику, но он, похоже, действительно подозревал это.
Лет 6-7 назад у меня уже была киста почти в этом месте, но поменьше, рассосалась примерно через 3 года с моей помощью, как я считаю. Тогда долго я не обращал внимания на нее, потом пошел к врачам. По крови ничего не нашли, а хирург предложил вырезать ее, под предлогом, чтобы не довести до возможной злокачественной опухоли. Я отказался, и начал работать с ней простой технике концентрации внимания на ней и обращению к подсознанию, это по книге Джозефа Мерфи. И, конечно, с верой что исцеление этим возможно. Через более чем полгода более-менее регулярной работы киста рассосалась.
Теперешней кисте 2 года, год назад делали УЗИ в другом месте и меня осмотрел челюстно-лицевой хирург другой больницы, тоже настаивал вырезать. С этой кистой я начал работать раньше, чем с прошлой, но прошлой зимой до середины весны она выросла, хотя сейчас, по моим наблюдениям, не растет. Но прошлая киста тоже менялась в размерах больше-меньше-больше и тоже становилась тверже.
С понедельника думаю пойти к челюстно-лицевому хирургу. Если вдруг это правда, то назначат сразу лучевую и химио-терапию, соглашаться?
Тогда уж непонятно, будет ли прок от техник…
Физическую причину этой кисты я вычислил вроде точно, кондиционером надуло на работе, первый раз, может быть, тоже. Я тогда попросился и перешел на другое место, о причине начальство не знает. Фирма, еще со 2-й волны кризиса медленно умирает, но они чем-то помогут, если будут нужны деньги. Я с ноября не работаю, живу на небольшую пенсию, другие доходы еще не освоил, а как родился внук, с марта и вообще уже не мог этим заниматься.
Начал читать Рудигера Дальке про это, заранее духовные корни искать. Я ведь развожусь с женой, в среду согласилась подать заявление в ЗАГС. Она, приемная дочь и зять – в харизматической евангельской церкви, своих детей у меня нет. Это получится – прощай, ШД, здравствуй, церковь? Может, я попал под Эгрегор церкви? Я ведь не могу так верить, как семья, в Библию и Иисуса. И молиться под давлением их как-то не то. Ведь развод тогда придется отменить. А надеяться только на сестру из Херсона и двух взрослых племянниц стоит ли, отношения с ними хорошие, но редкие.
Я конечно, последнее время часто игнорировал жену, виноват перед ней. И другие случаи были. Она меня по-своему любит, но это ее эмоционирование с драматизациями по поводу всего, страхи и желание всё, в том числе и меня, держать под контролем… И глупая, безосновательная ревность при моих попытках завязать хоть какие-то связи с людьми по интересам вне семьи и работы в Донецке, чего я давно уж и не пытаюсь делать. Она закрылась от других людей, даже подруг по церкви нет. И я тоже оказался вне социума, когда ушел с работы.
Я многие уроки, данные через нее, усвоил. Но последнее время не признавал даже правильные ее напоминания и претензии.
Такие мысли вслух.
А тогда я пролежал в реанимации 2 дня, в другой больнице, и потом еще дней 10 в палате, потом дома, и совсем почти восстановился после 9 дней в сосновом лесу.
В общем, полтора дня я был в сумятице и метаниях, хотя спал ночью почти как обычно. Перед сном в
#19
Опубликовано 19 Июнь 2013 - 21:44
#20
Опубликовано 20 Июнь 2013 - 08:58
Сергей, знаешь что то есть в том как ты пишешь, да здесь оом что у тебя болит, но в этом есть что то еще, что трогает, если упрощенно выразит читабельность.Продолжение будет здесь, завтра. Обязательно.
Посетителей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей