174 ответов в этой теме

[Кир]

Достану-ка я свою тему из небытия. Есть у меня друг, зовут Стас. Сколько его знаю, столько у меня с ним проработок. Мы сейчас совсем неблизкие друзья, скорее коллеги, пересекаемся редко и все рабочими местами, а было время плотно дружили. Но и тогда и сейчас Стас мой ангел и демон, он все то, чем я боялся и не хотел стать, он все то, чем я мечтал и хотел стать. У меня на него проекций на десять сезонов мыльной оперы, но как-то совсем я забыл, что за всеми ними есть еще живой человек. Тут он написал в фейсбуке, что плохо ему в последнее время, я пошел и позвонил ему. И мы поговорили. И стало мне хорошо и тепло. И ему стало. Я так рад этому, хоть и мало поговорили, хоть и совсем не все тронули, что хочется тронуть, но тронули. И почувствовали друг друга хоть чуть-чуть. За живое потрогались. И думаю я, сколько таких людей было в моей жизни, с которыми живыми начал, а закончил какими-то ментальными скелетами, так и ходят они и я, со скелетами, а что бы мне всех их не потрогать, не пообнимать, ну хоть чуть-чуть, подумалось мне...

[Кир]

Тема денег, цены за себя и свои услуги, а также за услуги других людей. Фантастика просто, на самом деле. У меня есть проблема, мне крайне тяжело оценивать и озвучивать стоимость своей работы вообще, и частной работы особенно. Это адовы муки, и конечно же в полном соответствии со всеми законами вихревого пространства - они усиливаются. С каждым случаем, с каждым разом эти ситуации, в которых мне нужно прожить эти ощущения, усложняются, обрастают дополнительными обстоятельствами и приводят к одному и тому же - облому. То есть мне либо не платят, либо всеми силами пытаются занизить сумму, либо случается что-то еще, но как раз то, чего я больше всего боюсь. Я так боюсь этих обломов, что еще больше засовываю себя в ситуацию, например оттягиваю момент обсуждения гонорара до самого последнего, когда уже подготовительная часть работы сделана, когда уже все остальное договорено и обговорено, то есть назад уже ходу нет. Прекрасно понимаю, что это верх неразумности - сам же себя и наказываю, фактически, но все равно делаю именно так с завидным упорством. Причем ситуация настолько зациклилсь, что в последние разы даже сумма одна и таже фигурирует в этих случаях. И зачем же я так с собой? А вместе с этими переживаниями я имею возможность понаблюдать за людьми. И это удивительно. Люди обращаются ко мне в частном порядке, что бы в конечном счете доставить себе удовольствие или сделать приятное близким моей работой. Руководствуясь этим благим посылом они задирают планку своих ожиданий и требований, но при этом страстно торгуются до копейки, когда речь заходит об оплате. Ну как же так? Я понимаю что это нормально, это разумно и рационально, я понимаю, что иначе на хлеб с колбасой наверное не накопишь, но меня пугает, мне непривычно вот так, мне даже порой мерзко вот так. Жадины, вы же на себе экономите, хочется мне крикнуть им. Но я молчу и терплю. Наверное поэтому я окружен в работе самыми сливками людей с потребительским взглядом на вещи, производители кино - это самые заправские хапуги. Живи этими чудными ощущениями, как бы говорит мой мир. Я все это пишу, потому что ситуация вновь повторилась. И мне остро хочется не утонуть опять, и не убежать от нее, а все-таки погрузится и испить, так сказать, чашу сию до дна. Ибо задолбало.

[vlada]

Кир, мне увиделась четкая параллель между последним твоим постом и историей про мужика с хлебом. Фактически, между вами нет особой разницы: вы оба обесцениваете себя, просто на разном уровне достатка. Ты публично распял этого дядьку, интуитивно понимая, что это для него самое страшное-быть распятым публично. Твои работодатели унижают тебя, танцуя на твоей любимой мозоли, той же самой, что и у мужика с хлебом-на твоей самооценке. Поэтому ты и отыгрался фактически на дядьке, самоутвердился как бы за его счет. Ведь программа–то одна и та же. Понимаю, чьи жестко. Но- вот как–то так. Извини.

[vlada]

Блин, и я делаю то же, что и всегда: маленьких бьют, надо как- то нейтрализовать обидчика, сделать свой мир безопаснее. Блин.

[Кир]

Кир, мне увиделась четкая параллель между последним твоим постом и историей про мужика с хлебом. Фактически, между вами нет особой разницы: вы оба обесцениваете себя, просто на разном уровне достатка. Ты публично распял этого дядьку, интуитивно понимая, что это для него самое страшное-быть распятым публично. Твои работодатели унижают тебя, танцуя на твоей любимой мозоли, фактически, той же самой, что и у мужика с хлебом-на твоей самооценке.
Поэтому ты и отыгрался фактически на дядьке, самоутвердился как бы за его счет. Ведь программа–то одна и та же.
Понимаю, чьи жестко. Но- вот как–то так. Извини.

Да, меткое наблюдение. Обесценивание себя. Самое смешное, что сразу после написания поста я решил-таки ситуацию в свою пользу, настоял на своем, но вот эти страшные ощущения остались. Словно бы и не решил ничего. Спасибо за комментарий.

[Олег]

Есть такая программа, я конечно торгуюсь реже, все таки на окладе работаю, но как встречаешься с оделом кадров, как будто выпрашиваешь, а они также торгуються, а ведь в отличие от твоих заказчиков, им эти суммы пофиг, наверно все таки это какая та внутреняя программа самуоунижения через оценку в деньгах.

[Юля-эль]

знаешь, Кир, меня вот только что буквально пробило: стоит взглянуть на это вот с какого ракурса: оценивание СЕБЯ деньгами. вообще неважно, чем: деньгами, имуществом, способностями, друзьями, качествами. и уже только через это обесценивание себя. и неважно, даже если ты оценишь себя в миллиард, всё равно обесценивание.
не могу объясниться яснее, потому как мысль ударила разрядом в грудь только что. это вопрос всё той же разницы потенциалов, кажется, и привязки к одному из полюсов.

да-да, понимаю, что цена - необходимое понятие в работе, но возможно, главное, из какого места в себе мы решаем этот вопрос, из чего исходим.

[Sana]

Привет, Кир. Не могу пройти мимо твоего поста. А может тем, что тебе непросто озвучить гонорар и его размер, руководит и страх остаться без работы? Также, как и страх оказаться неудобным для закачиков, (понятно, что я пишу исключительно о себе, у меня тема удобности и соответствия очень ярко проигрывается в последнее время)? Когда у меня были какие-либо частные проекты я, стесняясь, озвучивала цену. И если "наступали" - была готова уступить. Самый показательный случай был, когда я впервые устраивалась на работу в Израиле. Пришла на собеседование, рассказал о себе, ответила на вопросы. Последним был вопрос о желаемой мной зарплате. Знаешь, что я ответила? Я сказала, что ради стажа и опыта готова даже пару месяцев поработать бесплатно (у нас так делали многие). И тогда моя потенциальная начальница спросила меня о том, нормальная ли я. Она дала мне запрлату гораздо большую, чем та сумма, на которую я рассчитывала. Но мне всегда было трудно сказать, сколько я стОю. Я даже как-то чаще хотела (понятно дело, из-за своей трусости) рассчитывать на порядочность платящей стороны (привет, привязка к благородности). И только поняв (самой для себя) чего я хочу, какой ценой, будучи готовой быть подвижной в определенных моментах, я твердо озвучиваю цену. Да, очень многое во мне поднимают такие ситуации...

[ЛукаVый]

Кирилл, можно я немного перефразирую... Злые жадные дядьки обижают маленького мальчишку.... задолбало... И что? Дядьки изменятся? Фигушки. И не понятно, Ты то чего хочешь? Изменения ситуации? Или поплакаться в жилетку? Я могу ответить только по первому. И Банально - Хочешь изменить мир - измени свое отношение к нему. Почему ты хочешь оценить себя? Обесцень, ты ведь бесценный). Ты лучший в том что ты делаешь. Почему тебе задают планку и ожидания?Это только твоё право в твоем творении Почему ты считаешь, что тебе мало заплатят? Почему тебя не тревожат сомнения, а хватит ли денег чтобы тебе заплатить у заказчика? И почему ты молчишь, когда надо кричать об этом?

[Кир]

Спасибо вам за отзывы. Есть очень ценные замечания для меня. В этих копаниях я просто теряю разум. Весь день делаю разные техники, стараюсь найти и держать какой-то внутренний центр, иначе сносит напрочь. Убегать от этого, значит остаться в старом состоянии, а там меня ждет только пьяное забытье и глухие укоры себе. Приходится идти вперед. Согласился на одну большую работу, в другом городе и с большой долей ответственности, через две недели начало съемок. Я даже думать не хочу как я это сделаю. Но всех убедил, что сделаю это легко. Ыыыы. Что же у меня все так трудно. Трудный путь - это прямо моё, уже который раз спотыкаюсь об эту формулировку, что б ее.

[OlegV27]

Кир так оно и есть ты жмвешь - как будто выпрашиваешь, Оцениваешь себя - как будто выпрашиваешь. А ведь твоя данность другая. А ведь ты в своей игре их всех просишь так с тобой поступать. Начни играть другую роль, раздай всем им новый сценарий, меняй правила игры. Пробуй. Увидь что это игра и только.

[Олег]

Спасибо вам за отзывы. Есть очень ценные замечания для меня. В этих копаниях я просто теряю разум. Весь день делаю разные техники, стараюсь найти и держать какой-то внутренний центр, иначе сносит напрочь. Убегать от этого, значит остаться в старом состоянии, а там меня ждет только пьяное забытье и глухие укоры себе. Приходится идти вперед. Согласился на одну большую работу, в другом городе и с большой долей ответственности, через две недели начало съемок. Я даже думать не хочу как я это сделаю. Но всех убедил, что сделаю это легко. Ыыыы. Что же у меня все так трудно. Трудный путь - это прямо моё, уже который раз спотыкаюсь об эту формулировку, что б ее.

Кирилл уже где то писал, там где трудно, где сопротивление туда и ступать надо, закон физики, чем сильнее сопротивляется, тем надежнее опора. Не мое физик с физмеха дал формулировку, хотя ты же физику отверг, ну не всю а закон сохранения, ну тогда не физики а природы, ты по болоту ходил? Там каждый раз встаешь на кривую неказистую, не удобную кочку а вокруг такое красивое ровное поле, оно так и манит, но знаешь там смерть встанешь а оно провалиться, засосет и ищешь кочки твердые точки опоры по которым и идти неудобно но они сопротивляются и дают тебе путь.

[Юля-эль]

Кир, это стало модным в последнее время, и мне было слегка недоуменно читать подобные взывания, вроде а что такого то? и вот теперь я уже не могу не сказать я просто стонаю и умоляю: смени аватарку! )) сил нет смотреть на эту решетку.

[Кир]

Кир, это стало модным в последнее время, и мне было слегка недоуменно читать подобные взывания, вроде а что такого то? и вот теперь я уже не могу не сказать я просто стонаю и умоляю: смени аватарку! )) сил нет смотреть на эту решетку.

Ты знаешь, она мне тоже не нравится, моя мама вообще сказала, что я так буду выглядеть в 60 лет. Кроме того на этом фото в большом разрешении видно, что у меня не хватает зуба, это тоже не добавляет радости. Но удивительное дело - это фото висело у меня везде в сети, где я есть. Отчасти из протеста, отчасти потому, что когда Колечка сделала его, нам было очень хорошо и я держался за это переживание через фотку. Вот же она:



Попрошу Колечкину сделать новый айфоно-шедевр, может и попросится на аву.

[Кир]

Как сложный день мне выдался в жизни. Сложный в плане переживаний и ощущений. Нечеловечески сложный, а я провел его слишком по-человечески. Горел сегодня огнем, и боялся и тушил его, всем что попадалось под руку. Есть ощущение, что не все затушил, слава богу. Дальше много никому неинтересных букв, но мне нужно выговориться. Все это продолжение ситуации с заказчиком. Я вчера накрутил себя до такой степени своими ментальными прорисовками, своими заморочками, что у меня в итоге разболелась голова (не болит никогда), и у меня начался просто нервный бой по всему телу. На сегодня была назначена съемка, вставать рано, работы много, весь вечер ездил собирал оборудование по всему городу, в итоге ложусь спать, а сон рваный - не шутка ли - каждые 15 минут просыпаюсь с паникой, что проспал уже, хотя только лег. Всю ночь как в бреду, состояние полный пиздец. С утра вскочил, голова чугун, потанцевал дурака, повихрился в потоке, чуть полегчало (чего и ждал!), и тронулись в путь. По приезду втянулся в работу, но через несколько часов - опять клин! Понимаю, что снимаю полную хуйню, но как исправить ситуацию - не понимаю. Все не только на мне завязалось - заказчики сами тупят, то о чем договорились не получается или выходит криво, не так как надо по изначальной задумке. У меня руки упали со скоростью звука. В глазах мрак, в душе мрак, в голове суицидальные мысли (я, пиздец, серьезно), сам себя трясу (а Колечкина помогает) вразумляю, один за другим возникают потрясающие своей нелепостью и трусостью планы бегства с этой съемки прямо сейчас, без денег, без ничего лишь бы подальше. И я решительно ничего не могу поделать с нахлынувшими состояниями. Короче обратился в половую тряпку и ползаю по полу, оставляя мокрые следы. Наконец чуть попускает, я нахожу силы сообщить заказчику, что мы снимаем полную хрень, которую нельзя будет использовать, и мы принимаем решение снимать только одну важную часть, ради которой в этот день собрали кучу народу (из-за суеты с которым, собственно, и начался весь бардак на съемке). С грехом пополам собираю себя с пола, врубаю рабочий режим и с тем же грехом попалам мы снимаем эту сцену. После чего заказчик радостно сообщает, что сегодня мы вряд ли снимем что-то еще, потому что вся эта гурьба идут пьянствовать и отдыхать. Оценив такой подход к делу как совершенно неприемлемый я, тем не менее, вскоре присоединился к ним, и даже слегка напился и выкурил несколько сигарет, хотя их не курю. Тут я наконец расслабился (приземлился) и выяснил (наконец), что все эти заказчики и их друзья - исключительно приятные люди, с которыми исключительно приятно проводить время, а не работать. Тут же мне стало ясно, что изначально работать мало кто был готов, в силу ряда объективных причин (обильные возлияния той ночью, пока я бился в падучей), да и вообще то, что мы снимаем, это несколько не то, что им на самом деле нужно. Закончился этот день решением доснять все в другой раз, приличным авансом, вызовом нам такси и проводами с поцелуем в щеки и просьбой отписать смс, когда доедем - "у нас так принято". Великая благодарность наполняла меня, пока мы ехали в такси и я бережно держал в руках лицо спящей Колечкиной. Спасибо, что была рядом со мной в этой странный день.

[jagi]

Как сложный день мне выдался в жизни. Сложный в плане переживаний и ощущений. Нечеловечески сложный, а я провел его слишком по-человечески. Горел сегодня огнем, и боялся и тушил его, всем что попадалось под руку. Есть ощущение, что не все затушил, слава богу. Дальше много никому неинтересных букв, но мне нужно выговориться.
....
Великая благодарность наполняла меня, пока мы ехали в такси и я бережно держал в руках лицо спящей Колечкиной. Спасибо, что была рядом со мной в этой странный день.

Сил тебе, Кир ... почему-то захотелось дать тебе эту ссылку... http://www.larryfink...t=instantaneous ... это фотографии того, кто мне дорог...

[Юля-эль]

когда Колечка сделала его, нам было очень хорошо и я держался за это переживание через фотку. Вот же она:
Попрошу Колечкину сделать новый айфоно-шедевр, может и попросится на аву.

ты знаешь, самое интересное, что как фотка она мне нравится, и ты-твое-состояние мне нравишься на фотке, в том-то и дело. а что без зуба - это еще прикольней, правда, я не утешаю.
а вот ава с решёткой - это другое, это каждый раз с тобой общаться через нее, понимаешь? для меня это как общаться с человеком в темных очках - преграда между. а я даже при общении с друзьями за столом сдвигаю бутылки с водой, чайники, вазочки, если они оказываются между мной и кем-то. такая моя персональная глючность.
Аня, теперь тебя умоляю.

[Kolechka]

Ты - моя самая большая Динамика. Я порою рвусь на части, но люблю тебя нежно. Спасибо, мой Кир.

[Григорий Курлов]

...спасибо вам за вас, ребята.

[Angeelika]

Кир...как мне знакомая такая суета... У меня такое часто бывала...и иногда всё ещё бывает. И вещь которая больше всего зацапает это то что от энергии не чего не остоется.... и от этого хуже и хуже становится. Но ты молодец...увидел...и думаю ощутил. Обнимаю