409 ответов в этой теме

[Андрей 5]

Любовь, расскажи нам про Брайтон Бич. Пока ощущения свежие )

[MarishaK]

Посередине - моя напарница по смеху. Хотя тут мы не смеёмся почему-то. А где я - понятно, да?

Какая ты высокая, ты наверно самой высокой была в школе да?

[Любовь]

Какая ты высокая, ты наверно самой высокой была в школе да?

Это просто со мной рядом две самые низкие девочки из класса. А вообще я невысокая - 160 см. Без кепки.

Любовь, расскажи нам про Брайтон Бич. Пока ощущения свежие )

Про Брайтон, так про Брайтон.
Расскажу со своей колокольни, то, как я его вижу сама, потому что, я думаю, что я многого о нём не знаю.
Это большая широкая улица, авеню, как здесь его называют.
Когда я впервые сюда приехала, у меня отвалилась челюсть, насколько то что я увидела не соответствовало моим представлениям о нем. Широкое авеню, над и вдоль которого выстроен жуткий огромный железный мост, по которому ездят поезда метро. Соответственно, когда проезжает поезд, стоит грохот такой, что если захочешь кому-то что-то сказать, тебе придётся прокричать ему это на ухо. Повсюду магазины, с русским продуктами, одеждой, аптеки и рестораны. Товары завозят сюда с территории всего бывшего Советсткого Союза, даже однажды я нашла молдавские сушки. В магазинах и ресторанах всегда звучит русская музыка.На Брайтон авеню никто не живет, а вот поперёк ему проходят улицы жилого квартала, которые упираются в океан.
Здесь повсюду звучит русская речь, когда я только приехала сюда, по-привычке к продавцам в магазинах обращалсь по-английски, но мне продавцы, некоторые даже где-то оскорблённо, отвечали по-русски. Видимо, у меня на лбу написано, какой мой родной язык. А по-английски здесь говорят всё равно что по-русски, только английскими словами, совершенно не заботясь о произношении. А многие даже самого английского не знают, хоть и прожили здесь десятки лет.
 Главная достопримечательность Брайтон Бич - это, конечно, океан и набережная вдоль него. Здесь люди гуляют, отдыхают, бегают…
А летом на пляже яблоку негде упасть. Летом я тут никогда не купаюсь, а в местах трудно достижимых и проходимых, куда добираются только неленивые велосипедисты.
Мне нравится здесь то, что океан рядом, и что я могу смотреть в красивые белые лица.
Здесь энергетика другая, более подвижная. Народ здесь какой-то более деятельный, целеустремлённый и с ещё не отжившим советским воспитанием.
Здесь не так привита американская фальшивая улыбка, и если с кем-то не заладится разговор, тебе спокойно могут сказать, куда тебе идти.
И это как-то приятней и честнее, чем услышать от какого-нибудь менеджера: "Я буду более чем счастлив помочь вам.", тоном и видом человека совершенно изнемождённого в конце рабочего дня и мечтающего о доме и  подушке.

Ну вот, Брайтон моими глазами

[Марина-Анирам]

Люба, как интересно то, что пишешь... Просто попадаю в другую реальность, читая тебя.... А как ты там очутилась ? Очень жду продолжения ! )))

[esseges]

Эх, Любушка, сейчас ты скажешь, что не в тему....

Но, название твоей веточки не оставляет мне сомнений, что другого адреса, соответствующего моим ощущениям после прочтения этого письма мне не найти

считай, что кавычки я не заметила...

и это тебе подарок:

 

       ПИСЬМО СЫНУ ЕВГЕНИЯ ЛЕОНОВА

 

«Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

 

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»

 

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни Пух над тобой смеется…»

 

Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

 

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу. Какие только мелочи достойны наших переживаний…

 

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

 

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита. А я уже скоро буду дома.

 

Отец.»

 

 

[Оля]

Замечательное письмо!

Очень трогательное и любовное.Именно так и ощущала всегда Леонова,что в ролях он был такой же как в жизни.

И как раз в тему .Ведь вариации на тему"Любовь" в ковычках.Так что сюда.Думаю Люба возражать не будет.

[Любовь]

Люба, как интересно то, что пишешь... Просто попадаю в другую реальность, читая тебя.... А как ты там очутилась ? Очень жду продолжения ! )))

Спасибо, Мариш. Свою невероятную историю очутения в Америке обязательно скоро напишу

Эх, Любушка, сейчас ты скажешь, что не в тему....
Но, название твоей веточки не оставляет мне сомнений, что другого адреса, соответствующего моим ощущениям после прочтения этого письма мне не найти
считай, что кавычки я не заметила...
и это тебе подарок: ПИСЬМО СЫНУ ЕВГЕНИЯ ЛЕОНОВА

Спасибо, Женчик! Письмо очень трогательное... и очень в тему.
 
На всякий случай хочу пояснить про кавычки. Этож не те кавычки, когда что-то в кавычках.
Это те кавычки, как если бы было написано: Сочинение по роману "Война и мир".
"Война и мир" - название произведения, а название всегда жеж в кавычках пишется.
Так и "Любовь" - название темы, и только лишь потому в кавычках.

[Оля]

Так и "Любовь" - название темы, и только лишь потому в кавычках.

Ну да,ну да и я об этом.Но от того,что это твоя авторская веточка,а твой ник Любовь,то если бы не кавычки,то можно было бы читать,что тема о себе.А так о любви,как о любви и о себе,о Любови,тоже,как о любви)))

[Андрей 5]

"Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита."

Наш форму и есть тот многочеловек перед которым мы стараемся не боятся быть маленьким, глупым, безоружным...

[Любовь]

Не получается у меня хронологически писать, но может это не так уж важно.

Недавно в моей жизни произошли события которые повлекли за собой очень много переживаний и оставили много вопросов.
Хочу с вами ею поделиться, друзья.
Я рассталась со своим парнем, с которым прожила вместе почти три года. Почему я это сделала, я до сих пор понять не могу, что меня вытолкнуло из его жизни.
С него началась моя Америка. Мы познакомились через неделю после моего приезда, и вскоре начали жить вместе. Он буквально спас меня от бесславного возвращения в Модавию. Он стал моей внешней точкой опоры. Мне почти ни о чём не приходилось заботиться в материальном плане. Он мне абсолютно во всём помогал. Он обучил меня своему ремеслу и мы вместе начали работать в той компании, в которой на тот момент работал он. Как он работал меня всегда восхищало, и я не скрывала свой восторг. Я смотрела не него и думала: ну как же так, такой мастер своего дела работает в довольно жалкой конторе, непонятно на кого. Я видела его десятиклассником сидящим за маленькой школьной партой первоклашки с коленками до ушей. Я начала его подбивать открыть самому буккиперскую компанию, работать на себя самого, но ему эта идея казалась нереальной. Но вскоре события повернулись таким образом, что компания наша неожиданно закрылась, и он был вынужден начать работать на себя. Вот так случилось с ним то, чего хотела я. Дела, пошли в гору. Я перестала работать, помогала ему в бизнесе.
Мы переехали в другую квартиру. И кот у нас появился, и вроде всё хорошо, но отношения были сложными. То нам весело и дружно вместе, счастливо и любимо, то наоборот.
Мне, конечно, как любой нормальной женщине хотелось серьезного отношения. Я понимала, что для мужчины женитьба в Америке это обязательства высокого уровня, но всё же. В этом отношении он всегда держался поотдаль. Он редко говорил мне тёплые слова, хоть и был достаточно нежен со мной, в этом плане мне часто приходилось наблюдать, как он себя намеренно сдерживает, чаще он был гневлив и жёсток. Никогда не говорил о совместном будущем, а тема о совместных детях вообще была табу. Хоть при этом при всём я чувствовала его любовь. И на почве этого - моё, не скажу что постоянное, но частое недовольство. Мои молчаливые обиды оборачивались его громким гневом, с громом и молниями, как положено.
Все мои, скажем так, духовные искательства он принимал вштыки.. на всё было железобетонное мнение, что есть церковь, а всё остальное - от сатаны.
Примерно через полгода нашей совместной жизни, он мне сказал, что могу быть с ним сколько захочу сама, но рано или поздно мне придётся уйти. Это было для меня шоком, но я продолжала с ним жить, обманывая себя, что не может такого быть. Что меня такую распрекрасную не захотели на всю жизнь. Мать его была очень против меня, отца у него нет, бросил мать беременной, после чего она решила навсегда остаться одной.
И всё же эта идея, что я должна уйти проросла во мне, ничего не менялось в отношениях, и вот я и ушла. Отпуская меня он плакал, но отпускал.
Когда я уходила, он беспокоился только об одном, на что я буду жить. Когда увидел, что я нашла временную работу - успокоился. Когда я уходила, я думала, что это на время, чтобы как-то всё переосмылить и чтобы начали ценить друг друга. Надеялась, что он позовёт. Это то, чтого мне так не хватало всегда - его зова, чувствовать себя необходимой. Но нет. Дверь за мной захлопнулась.
Не буду описывать свои сегодняшние условия жизни, скажу только одно - контраст большой.
Я, как могла проживала эту боль. Работала техниками, часто скатывалась в истерики.
Но больше всего меня терзало, что не все уроки пройдены, не всё принято, что недолюбила. До сих пор мучаюсь, от того, что ушла САМА. Не могу понять, сбежала или меня сбежали. Не знаю, не совершила ли я ошибку, что ушла. Ведь когда вместе - наглядно видно, с чем работать, а одной..
Он очень желал мне добра и счастья, но ЧТО-ТО внутри, какой-то барьер он не мог и не смог в себе переступить. Как этот борьер отражается во мне, я не знаю. Я была его страданием, а он-моим, хоть и любили друг друга.
Недавно мне приснился сон, что мой парень лежал голый на земле рядом с железнодорожными путями головой на рельсах. Я стояла в сторонке с неизвестным мне мужчиной. Подъезжал поезд и мой парень взглядом просил ему помочь отползти. Но я не двинулась, и поезд отрезал ему голову. Ещё какое-то время его тело пыталось соединиться с головой, но после неудачных попыток он умер. Когда я осознала, что произошло, меня охватил ужас от того, что я виновата в его сметри, в том что его больше НЕТ. Причем я эту четветрующую жуть так ясно ощущала, даже почти без ментала. Я была сама всем этим ужасом. И мне подумалось, что именно так ощущается всё непринятое после смерти.
Сейчас он мне до сих пор звонит, держит руку на пульсе. А ещё точнее - держит на вытянутую руку на расстоянии. И не подпускает, и не отпускает.
И я уже боюсь, чтобы он не решился позвать меня назад.
А если совсем по-честному, для меня было важно чтобы ОН хотел меня в свою жизнь, но хотела ли я этого сама?... не знаю.
Я уверена, во всей этой ситуации я чего-то не вижу. Прямо слепое прислепое пятно, я это чувствую.
Буду рада, если кому-то найдётся что сказать.

[Андрей 5]

Мне очень понравилась фраза в фильме Бережок 
"Я ушёл не из семьи, я ушёл к себе"

 

"И я уже боюсь, чтобы он не решился позвать меня назад."

Какого совета ты ждешь от нас?

[esseges]

Но больше всего меня терзало, что не все уроки пройдены, не всё принято, что недолюбила. До сих пор мучаюсь, от того, что ушла САМА. 

Кажется, что уход был попыткой достучаться, проникнуть под броню...

Хочешь любить, найдется малейшая возможность поверить в востребованность  любви...ты создашь её своим желанием...

[Григорий Курлов]

Буду рада, если кому-то найдётся что сказать.

...мне найдется. Молодец, что сделала шаг к себе из подполья - рассказала. Это пока главное.

[Женя Ниточка]

И я уже боюсь, чтобы он не решился позвать меня назад.
А если совсем по-честному, для меня было важно чтобы ОН хотел меня в свою жизнь, но хотела ли я этого сама?... не знаю.

Буду рада, если кому-то найдётся что сказать.

Cпасибо, Люба, что поделилась. А вот эти два предложения мне видятся главными.

[василиса]

Сейчас он мне до сих пор звонит, держит руку на пульсе. А ещё точнее - держит на вытянутую руку на расстоянии. И не подпускает, и не отпускает.

А если совсем по-честному, для меня было важно чтобы ОН хотел меня в свою жизнь, но хотела ли я этого сама?... не знаю.

Спасибо Любаша, я вот выделили две фразы, на мой взгляд  - это классика. Практически не бывает женщин, которые бы не хотели, создать с любимым человеком семью или хотя бы быть для них очень значимыми. Тому способствуют и наше женское самолюбие и тщеславие, и гордыня... В мужском варианте, мое ИМХО, пока у него есть возможность держать руку на пульсе, он будет ее держать до конца , хотя бы про запас и на всякий случай.

Как мне видится, ты все это знаешь и понимаешь, и только ты сама, когда будешь к этому готова, сможешь довести все до желаемого конца.

[василиса]

Да, а эти цветочки, я тебе пыталась, подарить в день открытия твоей веточки, но тогда меня не пустили, надеюсь, что сегодня все получится.

 

Сообщение изменено: Faanya, 12 Ноябрь 2013 - 06:42.
Уменьшила картинку, красиво, когда на весь экран, но...

[Faanya]

Люба, спасибо за твою веточку... Рассказывай побольше, в хронологическом и нет, про веселое и грустное, про болючее и крышесносное, мне ты очень интересна. Думаю, не только мне.

[Любовь]

Мне очень понравилась фраза в фильме Бережок 
"Я ушёл не из семьи, я ушёл к себе"

"И я уже боюсь, чтобы он не решился позвать меня назад."

Какого совета ты ждешь от нас?

Интересно, Андрей, что в этом фильме стояло за этой фразой. Обязательно его посмотю,тем более Гриша рекоммендовал.
А пока она звучит подозрительно.

Не столько советов, сколько свежего взгляда со стороны хочется.

Кажется, что уход был попыткой достучаться, проникнуть под броню...

Хочешь любить, найдется малейшая возможность поверить в востребованность  любви...ты создашь её своим желанием...

Cпасибо, Люба, что поделилась. А вот эти два предложения мне видятся главными.

Спасибо, Женечки (или Женята?..).
Мне часто трудно сориентироваться: "не хочу" - оно откуда идёт? Из меня-меня? или из моего "там страшно, больно", "мне лень"?

Если я не хочу строить отношения с бомжом-забулдыгой, это не значит, что я обхожу острые углы, просто нет внутреннего соответствия.

А если не знаю или хочу продолжать уже сложившиеся отношения, вот тут вопрос - избегаю острых углов или нет.

 

Как мне видится, ты все это знаешь и понимаешь, и только ты сама, когда будешь к этому готова, сможешь довести все до желаемого конца.

Да, Танюш, наверно, доведу.
Я настолько погрузилась в это состояние неопределённости, что где-то даже с грустью наблюдаю, как оно начинает таять.
=====
Спасибо за цветочки, такие нежные..

[Любовь]

...мне найдется. Молодец, что сделала шаг к себе из подполья - рассказала. Это пока главное.

Да, Гриш... ты на вебинаре сказал, что то, что боишься вынести на форум, скрываешь от самого себя.
Я услышала это как обращение к себе... Это и стало последней каплей. Надеюсь, так же подумал кто-то ещё.. что ты обращаешься к ней..
Какой же ты всё-таки универсальный, Гриша.

[Любовь]

Люба, спасибо за твою веточку... Рассказывай побольше, в хронологическом и нет, про веселое и грустное, про болючее и крышесносное, мне ты очень интересна. Думаю, не только мне.

Ой, Ань.. как жеж мне приятно