640 ответов в этой теме

[xdim]

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

 

© демократия

© контекст

[Фурс Александр]

© контекст

Кто о чем, а ..

 

Впрочем - анекдот.

 

- Пойми, старик, жизнь после пятидесяти только начинается!

-  Да! Ты прав! Накати еще по пятьдесят....

[Фурс Александр]

– Почему вещи на полу?

– Гравитация, мам

[санитар Стронций]

Говорят, что когда Григорий Лепс пытается угнать чужую  машину , всегда  кричит :- "Ведь она не твоя..."

[Оля Радуга]

.. Мужик получил СМС и обалдел: … "ВАШ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ ПОГАШЕН ." ...))))))))

[трис]

Старое из Сети:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Аленушка]

Мужчина заказал в ателье костюм. Приходит его забирать. Примерил и говорит портному:
- Рукав один у костюма коротковат.
Тот ему:
- А вы руку втяните немного и нормально будет.
- А, вот, брючина одна длинней другой.
- Ну, а вы ногу вытащите другую и сойдет.
- А, ещё, на спине криво сидит.
- А вы сгорбитесь немного...
И т.д.
Клиент вышел на улицу и пошел домой. Мимо идёт мужик, глянул и говорит:

"Вот, умеют же шить, урод-уродом, а как костюмчик сидит!"

[Олег]

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

-----

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нечего делать.

[Григорий Курлов]

В детстве я увлекался фотографией. Потом мама её куда–то спрятала.

[трис]

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж Вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс ... - и умирает. ((

[Аленушка]

Поезд, купе, едут четыре мужика. Достали бутылочку, другую... закусили... Начали травить анекдоты, в основном, политические, про Брежнева и так далее. Один из мужиков решил подшутить над остальными. Вышел из купе в туалет, а сам метнулся к проводнику: "Вот вам рубль, пожалуйста, занесите четыре чая в шестое купе через пять минут". Вернулся - а там ещё пуще анекдоты травят! Он дождался паузы и говорит:
- Вот, вы тут политические анекдоты травите, а ведь КГБ не дремлет! Он всё слышит и фиксирует!
Купейщики давай возражать: "Да, ну! Да, ты что? Да где? Да как? Мы же в поезде!"
А мужик говорит:
- Не верите? Вот, смотрите.

Нагнулся и говорит в розетку для бритвы:

- Товарищ майор, пожалуйста, организуйте нам чайку!..
Тут раздвигается дверь, и проводник заносит четыре чая в подстаканниках.

 

После этого разговор как-то расклеился, все замолчали и отвернулись спать.
Утром мужик просыпается - а остальных трёх нету. Он к проводнику:

- А где те трое, из шестого купе?
Проводник говорит:

- Ночью на каком-то полустанке поезд задержали, к вагону подъехали две чёрных Волги и какие-то люди в штатском тех троих забрали...
Мужик спрашивает:

- А меня почему не забрали? Я ведь тоже анекдоты травил?
Проводник:

- Товарищу майору понравилась ваша шутка с чаем! 

[esseges]

 

как-то не смешно, почему-то...

[Lana-lan]

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: 
— Донни, что случилось? 
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

[Галак Игорь]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги,

положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:

-Цель рождения?

Я замялся...

[Уля]

До беременности я спала на животе. Во время беременности — на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!

 

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

 

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!

 

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 

Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала, что это конец...

 

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

 

Утром в зеркале: "Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?"

 

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

 

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

 

Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!

 

Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

 

- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

 

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

 

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!!!"

[Admin]

Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту.

[Григорий Курлов]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 

 «Чисто не там, где метут, а где не мусорят» – прочитал дворник на плакате, выкинул метлу и купил ружье.

 

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связанности.

 

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

 

Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

 

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

 

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, сделаны уроки с детьми...

[Helena]

Генерал, на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

[Истомина Инга]

Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.
- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: "Ом - Намо - Нараяная ",
повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.
Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его
Учитель.
- Я готов к экзамену, Учитель.
- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.
- Я же разобьюсь, - испугался ученик.
- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? -
возразил Учитель.
Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
- Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце
раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу
костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика.

Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
- Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а "Ом - Намо - Нараяная "..

[Истомина Инга]

В одну из ниоткуда появившуюся международную компанию, которая резко набрала обороты и вышла на огромную прибыль, приезжают журналисты. Президент их водит по этажам офиса, показывает: "вот здесь у нас - отдел маркетинга", "вот тут сидят айтишники", "здесь - бухгалтерия", ... потом открывают дверь в какую-то обшарпанную комнату, в которой сидит чувак, на мониторе - порнуха, в руке - бутылка пива, ноги - на столе, вся комната - в сигаретном дыме. Журналист в шоке: "О, Боже, почему вы его не уволите?! Кто это вообще?!". Директор: "Это - наш самый ценный сотрудник. Благодаря ему мы и сделали такой рывок". Журналист: "А раз он такой ценный, то почему сидит здесь, а не в красивом кабинете, в этой майке, а не в нормальном костюме?..". Директор: "Вы знаете, когда мы его нашли, он был именно в этой комнате, выглядел именно так и работал тоже так. И мы решили ничего не трогать на всякий случай".