Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Анекдоты


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
640 ответов в этой теме

#41 капелька

капелька

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 243 сообщений
  • Из:
    Саратов
Регистрация:
08.02.10

Опубликовано 01 Март 2010 - 00:57

-Мама, папа познакомтесь, это мой парень, он не курит, не пьет, матом не ругается. -Дочка, а тебе с ним не скучно...?
  • 0

мир это еда, да да да


#42 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 01 Март 2010 - 03:54

точно, пора обновить тему. - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц? - Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! Экзамен на амеpиканское гpажданство: - Родились? - Да, сэp? - Я спpашиваю, где вы pодились? - В России. - Какая часть? - Я весь там pодился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паpшивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умеp. - Вы обязуетесь поддеpживать Конституцию США? - Hу что вы, сэp! Почему опять я? Hеужели нельзя найти кого-нибудь дpугого? У меня жена и четвеpо детей. Мне надо их содеpжать. - О"кей. Благодаpю вас. Вы успешно ответили на все вопpосы.
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#43 Nobody

Nobody

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 543 сообщений
  • Из:
    Урал
Регистрация:
15.12.09

Опубликовано 21 Май 2010 - 14:12

Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо. - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
  • 0

Everybody lies ( House M.D.)

 

 

 

 

 


#44 Скоморох

Скоморох

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 871 сообщений
  • Из:
    Владивосток
Регистрация:
09.07.10

Опубликовано 10 Июль 2010 - 05:25

:lol: :lol: :lol: спасибо всем за смех))) особенно баче)))
  • 0

      Жить!   
    Андрей!   

         :P 


#45 Nobody

Nobody

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 543 сообщений
  • Из:
    Урал
Регистрация:
15.12.09

Опубликовано 14 Июль 2010 - 08:27

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”. - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой
  • 0

Everybody lies ( House M.D.)

 

 

 

 

 


#46 Nobody

Nobody

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 543 сообщений
  • Из:
    Урал
Регистрация:
15.12.09

Опубликовано 14 Июль 2010 - 14:36

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надёжность, ликвидность, доходность. Hадёжные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадёжны. Hенадёжные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадёжные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и ещё труднее удержать в своём инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надёжных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надёжность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надёжных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадёжных и не более 5% в надёжных и высокодоходных.
  • 0

Everybody lies ( House M.D.)

 

 

 

 

 


#47 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 18 Сентябрь 2010 - 06:51

-Ищу женщину для цельных отношений Р.Р. Дорогие и любимые женщины! Если вы нащупали у мужчины слабое место,щупайте его до тех пор ,пока оно не станет сильным Если ты настоящий мужчина,живи так,чтобы каждый второй мог назвать тебя папой
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#48 prosto

prosto

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 98 сообщений
  • Из:
    пока ещё Москва
Регистрация:
13.04.10

Опубликовано 07 Ноябрь 2010 - 09:52

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
  • 0
Надоела подпись...

#49 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 09 Ноябрь 2010 - 13:35

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Пациент:-Доктор ,вы должны мне помочь.У меня проблемы с памятью.Стоит мне услышать какую нибудь информацию,мгновенье спустя я ее забываю.Что мне делать доктор?
Доктор:-Заплатите вперед.

Сын:-Мама ,на счет экзамена завтра,я не уверен ,что смогу его сдать.
Мама:-Только позитивное мышление, сынок,только позитивное.
Сын:-Короче,я не сдам его!
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#50 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 13 Ноябрь 2010 - 08:11

набрела тут на одно анекдотное место в интернете... Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: - И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: - "Жри, собака!!!" Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.. ******************************************************* -Здарова! -Здарова! -Как НГ отпразднавал? -Не знаю, еще фотки не делал!!! ******************************************************* Два друга идут по улице, мимо них проходит красивая девушка.. Первый: ты видел как она мне улыбнулась ? Второй: ты бы видел как я ржал, когда тебя первый раз увидел ) ******************************************************** Идет мужик по деревне , и видит у кума жена крышу кроет шифером, дрова рубит, воду таскает. А кум в шезлонге лежит коньяк потягивает. Тот в непонятках подходит сапрашивает что это здесь происходит. Кум с филосовским видом: " А вдруг война , а я уставший?" ******************************************************* - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных! - ...?! - Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! ******************************************************* Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики? ********************************************************** Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ******************************************************** Рашен Канары. (Исполняется на языке оригинала) Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик! *****************************************************
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#51 Faanya

Faanya

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 9 473 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
07.10.09

Опубликовано 13 Ноябрь 2010 - 09:00

Спасибо :lol: Мне вспомнился только один: Разговаривают муж с женой. - Слушай, поговорила бы ты со своим дядей, просился только переночевать, а живет уже целый год. - А почему я? - Ну это же твой дядя! - А я думала, что твой.
  • 0
Аней кличут...

#52 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 13 Ноябрь 2010 - 11:31

-Слушай почему ты на ней не женился? -Видишь ли,у нее небольшой дефект речи ,она не умеет говорить да! Две подруги: -Денег у него конечно много,да только староват он для подходящего жениха? -Да ты что!Он слишком подходяшь ,чтобы казаться старым! Парень собрался жениться,спрашивает у женатого приятеля,как тому живется. -Когда мы познакомились ,я щебетал,а она слушала.Женились,она щебетала,я слушал.А теперь вдвоем щебечем так,что даже соседи сбегаются послушать.
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#53 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 19 Ноябрь 2010 - 02:56

-А как по-татарски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у татар нет слова "Назад". -Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга! Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу. Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на ***! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на ***!!! Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Профессор: - Как называется хранилище для воды? Студент: - Презервуар? Профессор: - Правильно, только без "п". Студент: - Резерватив?.. . Проходя по коридору рейхканцелярии, Штирлиц нос к носу столкнулся с Гитлером. Тот сразу упал в обморок. "Нервишки у старика уже не те..." - подумал Штирлиц, поправляя буденовку. -Заинька,я пойду покушаю,хорошо? -Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек! -Сама такая!Дура!
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#54 Sana

Sana

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 864 сообщений
  • Из:
    Израиль, ראשון לציון
Регистрация:
06.11.09

Опубликовано 19 Ноябрь 2010 - 07:14

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" *** - Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год! *** Одного из израильских генералов спросили: можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу. *** Не знаю, что хуже - то что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе". *** Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... *** Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. *** Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете... *** Бабушка внучке: - Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь! - Бабушка, а у тебя была большая любовь? - Конечно же! - И какая? - Моряки! *** - Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью! *** Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... *** - Дорогая, у нас есть что пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? *** Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть. *** В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстеннойдубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться.. *** Женатые мужчины живут мучительно дольше... *** Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун .А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. *** Мужчина снимает телефонную трубку: - Это ты дорогая? - Нет, это я, - отвечает жена. *** Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в Сердце, бьет по карманам и выходит боком. *** Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев... *** Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. *** Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! *** Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. *** Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. *** Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед *** Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? *** Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." *** Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
  • 0

#55 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 19 Ноябрь 2010 - 12:28

Стерлитамакский вокально инструментальный ансамбль "Радуга" приехал на гостроли в США. Алик Бикметов,конфераньсье"выходит на сцену и грит: -Зддравствуйте товарищи,сегордня перед вами выступит вокально инструментальный ансамбль"Радуга" Ему: -Пошел на х..й,пошел на х..й!! Раскраснелся ,убежал за кулисы. К нему подходим из зрителей друг эмигрант Эдуард Хафизов. -Не так ты все делаешь,выйдеш,скажешь:Здорова чуваки!Тебе ответят :Привет чушпан!Ты им:Назовите слово на три буквы!Они:х..й!Ты:Неправильн,ухо!,которым вы сейчас услышите вокально инструментальный ансамбль"Радуга"! -Спасибо друг! Выходит значит на сцену и говорит: -Здорова чуваки! Ему : -Привет чушпан! -Назовите слово на три буквы! -Ухо! -Неправильно!Х..й!Которым я щас об...су первые два ряда,а остальные увидят Радугу!
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#56 Elia

Elia

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 239 сообщений
Регистрация:
21.10.10

Опубликовано 19 Ноябрь 2010 - 14:42

Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. ******* Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сашу! Он пахнет!” Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сашу не надо нюхать! Сашу надо учить!” ****** Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Он хочет орать! ****** Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? ****** В Одессе на пляже Кто-то тонет и орет: Help !, Help! - На берегу стоят люди, смотрят . Подходит кто- то и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, когда все нормальные люди учились плавать, этот идиот учил английский ****** - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! ******* Светлана Георгиевна! Где вы пропали вчера на весь вечер? - Ой, засиделась у Петровых и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью! ******* - Лев Петрович, у вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!! ****** Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! ***** На курорте: - Скажите пожалуйста, вы местный? Где здесь можно дачку у самого моря снять, ну знаете чтобы прямо в трусах на пляж ходить? - Вы знаете, если снимете дачку у самого моря то в трусах не только на пляж ходить будете. ***** Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30. Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"? - Ну, значит, не получилось. ***** Люся! у меня выскочил чиряк! - что, на самом деле? - Нет, рядом.
  • 0

#57 Kamille

Kamille

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 481 сообщений
  • Из:
    Екатеринбург
Регистрация:
26.08.10

Опубликовано 19 Ноябрь 2010 - 18:13

Больной очень волнуется перед операцией. Доктор успокаивает: Ну что вы, я таких операций уже 124 сделал. Больной облегченно: Уфф! Хирург: Когда-то же должно получиться! **** Встречаются двое: - Ты чего такой мрачный? - Да понимаешь, работа, одна работа. С утра до вечера только работа! - И давно ты так работаешь? - Завтра с утра. **** Утром отражению в зеркале: Не знаю, кто ты, но я тебя накрашу!
  • 0

#58 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 19 Ноябрь 2010 - 18:38

хаха..ребят пасиб! насмеялась от души! утащила на хард.

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

я валяюсь.. :lol:
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#59 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 20 Ноябрь 2010 - 11:27

-Так вы хотите на мне жениться? -Да ,-отвечает он. -Но вы ведь познакомились со мной три дня назад! -Да нет !Я с вами знаком уже почти два года,как начал работать в банке ,где ваш отец держит деньги. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Жена мужу: -Милый ,наша прислуга сожгла завтрак.Ты не удовлетворишься парочкой поцелуев? -Ничего не поделаешь,зови ее сюда.
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#60 Алена

Алена

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 16 сообщений
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 27 Ноябрь 2010 - 09:33

...несколько случаев из общения в банке. не могу не написаь))Интересно и смешно)) Как целые миры, разные человеч "реальности" сталкиваются в непонимании)) разные взгляды, терминология, раздражение от неуверенности, необходимости придти-таки к взаимн пониманию для удовлетворения потребностей, решения задач, да еще времени жалко, скорей скорей. И такооооой вселенский хохот -так везде)))) как всегда. ЕСТЬ. Оператор: Назовите номер кредитного договора. Клиент: Куда? О: В трубку. Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной кредитный договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. -Вносите сколько можете. -Девушка, а что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! -Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Ужас какой!!!!подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник. Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а??? стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?")) (заявление клиента с просьбой вернуть кредитную карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я член почетного клиента..... Оператор (О), Клиент(К) О: представьтесь, пожалуйста. К: Виктор Николаевич. О: Фамилия? К: Виктор Николаевич. О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию. К: (очень тихо) Козел. О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно. К: Да, Козел я! Господи! Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. я - начинаю перечислять тарифы и условия. ж - не торопитесь так, я не успеваю я - вы записываете? ж - нет, я соображаю! Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!> Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?> Вход.звонок. Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи? -Можно. Кл.-Спасибо. Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет? -Нет Кл.Спасибо. Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы... Я(свирепею)какие сомнения???!!! Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет? -ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ! Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!! Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?" Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! Оператор: - Назовите серию и номер паспорта. - Моего!? - Ну если можете, назовите моего! -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как. Называет номер кредитного договора. - Ваши ф.И.О. -......Что это? - На кого оформлен договор? На Вас? - Почему на меня? Нет на тещу. - У Вас теща мужского пола? - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. -Здравствуйте, молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать? -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года они могут БРАТЬ. Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович Батюшко!!! Звонок, по голосу женщина преклонных лет. О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора. К: Что? О: Номер кредитного договора. К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю. И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-) Через 2 минуты повторная ситуация: О: Назовите номер договора. К: Подождите сейчас я его позову. -Я в этом месяце не успеваю оплатить кредит. Вы можете меня оттянуть! Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт. К: у мэна его нэт. С: удостоверение вашей личности, можно права. Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине. На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет? Клиент банка: - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить? Оператор банка (к стойке подходят трое):- Вы вместе? Подошедшие: - Нет... О: - Вы не получили график платежей по кредиту? можно ваши документы?... ...отдает график платежей, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос: -Спасибо!... и дружно уходят. Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания Клиент: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат! Клиент банка: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните! Клиент в отделении банка:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..." Клиент банка: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться??? Из заявления родственников клиента банка: " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта" -Представьтесь, пожалуйста -Я? Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику банка и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь скорее... Из комментариев менеджеров банка: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену.... Оператор: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно Клиентка банка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает? Звонит жена нашего клиента активировать кредитную карту, прошу позвать клиента к телефону. К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел. Звонок в банк: Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать кредитную карту ... Приходит клиент в банк со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить кредитную карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ... читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием банковского счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ". Еще один звонок в банк: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра... Назовите три цифры из пяти значного! -четыре пятерки! Цифр должно быть пять! -Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. К: Я хотел бы возобновить отношения Я: ... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... Объясните мне, как простому смертнику... Я тут краем уха увидел вашу рекламу вашего кредита. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому... Здравствуйте, вы автомат или человек? Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Девушка, это вы, с которой в первый раз? Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей