Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Анекдоты


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
639 ответов в этой теме

#21 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 20 Ноябрь 2009 - 14:40

- Вы что, обиделись? -Нет! Я за топором побежал!
  • 0

#22 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 27 Ноябрь 2009 - 11:15

Это старый и про блондинку, но мне нравится:

В банке блондинку просят заполнить бланк:

- Вот здесь пожалуйста напишите цифры буквами

- мужчина! Вы с ума сошли? Как я вам цифры буквами напишу? 

Гриша Курлов в банк приходит:
-Дайте мне кридит
-На што вам?
-Я открываю свой гей клуб
-Так кто же туда ходить будет?
-Так налоговая,администрация города,милиция,-там же одни пидарасы!
-Нет,мы не дадим вам кредит.
-Вас в свой гей клуб я тоже приглашаю!
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#23 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 30 Ноябрь 2009 - 05:20

из любимого... ГОСТЕВАЯ КНИГА РОССИИ. 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан, те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин- Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан – Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 2000 год. Вован вернулся?
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#24 Сергей Бача

Сергей Бача

    Старожил

  • Особый статус
  • PipPipPipPip
  • 1 215 сообщений
  • Из:
    Алматы
Регистрация:
30.09.09

Опубликовано 02 Декабрь 2009 - 07:07

Всем привет.Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. :rolleyes:
  • 0

#25 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 08 Декабрь 2009 - 23:10

- Спасибо Вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши... Палеонтологи на глубине 5 метров нашли скелет мамонта. Ещё одно потверждения факта, что мамонты жили в норах! - Ты в Бога веришь? - Нет ! - А Он в тебя верит! Смотри, не подведи Его! Мужик очнулся после пьянки и думает... Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что? - Попробывал медитировать. - Сел. - Руки положил на колени. - Закрыл глаза. - Расслабился. - Приятное тепло начало разливаться по телу. - Потом по ногам. - Открываю глаза. - Сижу на унитазе. - В штанах... ! - Ты счастлив? - А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота? - В беспощадной борьбе за всеобщее счастье, пожалейте хотя бы ближнего своего! - Только недавно зарубежные автопроизводители стали понимать, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто. А наши производители это знали всегда ! - Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть! - И что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось прикрыть листиком?! - Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет и боже упаси! - Спиритизмом не увлекаетесь? - Нет! Только пивом.
  • 0

#26 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 09 Декабрь 2009 - 05:23

-
Мужик очнулся после пьянки и думает... Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?


смешно :lol: ...и актуально... :wacko:
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#27 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 12 Декабрь 2009 - 07:48

Крокодил с похмели из лужи выглядывает,видит дерево на берегу: -Могу лия? -Хочу ли я? -Говно ли я? -Тьфу б...я,-магнолия!
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#28 Сергей Бача

Сергей Бача

    Старожил

  • Особый статус
  • PipPipPipPip
  • 1 215 сообщений
  • Из:
    Алматы
Регистрация:
30.09.09

Опубликовано 13 Декабрь 2009 - 10:47

Всем привет! Хоть это и не принято на форуме! Мужчина будет мужчиной, если женщина будет женщиной! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы. Выжил сам - выживи другого! Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка. Совесть, она как пьяная женщина... То покоя не даёт, то уснёт внезапно. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. - Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Не-а, лежу как убитый! У всех женщин только одно на уме...будто у всех мужчин только одно на уме!!! Думать положительно" - трудно продолжительно…Всем удачи! :rolleyes:
  • 0

#29 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 14 Декабрь 2009 - 05:31

с удовольствием захожу в тему :D ребят, пасиба за смех!
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#30 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 14 Декабрь 2009 - 06:15

На приём к логопеду. - Моно? - Не моно, а нуно !
  • 0

#31 Сергей Бача

Сергей Бача

    Старожил

  • Особый статус
  • PipPipPipPip
  • 1 215 сообщений
  • Из:
    Алматы
Регистрация:
30.09.09

Опубликовано 14 Декабрь 2009 - 07:51

Всем привет! Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! Народная примета: положительность теста - и ты невеста. Женщина - это святое. Поэтому многие паломники... отправляются вечерами... по святым местам! Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково. Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам! перестаньте удивляться той однотипности персонажей появляющихся в вашей жизни..ничего особенного,вы сами их так искренно и настойчиво звали..И они таки здесь! Транслируя в 'МИР'-желание быть хорошим и помогать,как вы думаете,кто придёт к вашему порогу?.МОЛОДЕЦ! Конечно тот кто мечтает,что бы кто то решил его проблемы Стою на снегу, в сандали обутый, толи снег рано выпал, толи я е..... мало выпил!!!))) Молитва перед корпаротивом.Господи,помоги мне не напиться! проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи(и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить! и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю…., то сотри мою память навеки веков! ))). :rolleyes:
  • 0

#32 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 14 Декабрь 2009 - 15:37

КОНСТАНТИН МЕЛИХАН Нет в жизни счастья: счастье - и есть жизнь. Все умирают, но не все рождаются. Счастье звонит нам по телефону, стучит в нашу дверь, подкарауливает нас на улице… Но мы вечно торопимся. Счастье редко приходит к человеку, он сам должен к нему идти. Виноват обычно не тот, кто изменил, а тот, кому изменили. Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился. Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем. Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать. Изменяют тому, кого не могут изменить. Кто не думает о женитьбе, тот женится необдуманно. Несовместимость - это когда мужчина хочет любви, а женщина счастья. Отцом быть трудно, а стать легко. Родился сам - помоги другому! Умная женщина скрывает от мужа не только свои измены, но и его измены от себя. Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух. Когда человек тебя хвалит, думаешь: "Так вот какой я!", а когда ругают, думаешь: "Так вот какой он!" Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым. Одиночество томит, а общество утомляет. Надеждой можно питаться дольше, чем счастьем. Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что. Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки. Иногда человека не любят не потому, что он плохой, а он становится плохим, потому что его не любят. Любовь - это бег навстречу друг другу, и чем быстрей бегут, тем быстрей разбегаются. Любовь - это когда тебе от человека ничего не нужно, кроме его самого. Любовь - это обман: сначала обманываешься сам, а потом обманываешь другого. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. От любви сохнут, а без любви черствеют. По-настоящему любишь не того, с кем хочешь встретиться, а того, с кем не хочешь расстаться. Поцелуй - еще не любовь. Любовь - еще не брак. А брак - еще не счастье. Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих. Хочешь выглядеть моложе - говори, что ты старше. Чтобы сохранить любовь, надо не изменять, но изменяться. Жизнь - как школьная тетрадь: чистая только вначале, а потом становится грязной; в ней появляются ошибки, которые мы пытаемся скрыть; замечания, которые кажутся нам несправедливыми; оценки, которые кажутся нам низкими; мы вырываем из нее целые страницы для своих забав; и она быстро кончается… Жизнь - лучший подарок ко дню рождения. Глупые женщины влюбляются, а умные выходят замуж. Женщина вечно опаздывает: мужчина уже влюбился, а она еще нет; мужчина уже разлюбил, а она еще любит. Женщина понимает мужчину лучше, чем саму себя. Женщину бросает из одной крайности в другую: сначала она говорит мужчине "Никогда!" - а потом "Навсегда!". Женщины умирают позже мужчин потому что вечно опаздывают. Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше. Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит; потом внушает себе, что любима; а потом внушает все это своему любимому. Мужчина кричит, чтобы его слышали, а женщина - чтобы ее поняли. Опытная женщина та, которая умеет притворяться неопытной. Не смог стать у женщины первым - попробуй стать у нее последним. Чего женщина не может забыть, того мужчина не может вспомнить. Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет бог", - но не договаривают, что только бог знает, чего она хочет. Если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел. Часто понимаешь, чего хотел, когда уже ничего не хочешь. Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими. Покайся, грешник! Поделись опытом. Праведник тот, кто чувствует себя грешником. Женщины легче переносят большие беды, чем маленькие обиды. Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда - придет Вера. А уйдет Вера - придет Зульфия. Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости. В детстве кровать нужна для того, чтобы спать; в молодости чтобы любить; а в старости - чтобы болеть. Молодость живет будущим, старость - прошлым, и только детство - настоящим. Прежде, чем вступить с человеком в брак, надо его хорошо узнать, но чтобы его хорошо узнать, надо прежде вступить с ним в брак. Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины. Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. Россия не может идти чужим путем. Она и своим-то идти не может. О ком бы человек ни говорил, он всегда говорит о себе. Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, — плохо, когда ему от нее ничего не надо. В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. Сколько же времени и сил должен потратить муж­чина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! Можно ли прожить на одну зарплату? Можно, если жить один день. Мало записаться на прием к врачу — надо до него еще дожить. Человек может все, но не больше. Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться. Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сио­нисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев. Обратите внимание, сколько у него афоризмов для Школы Дураков !!!
  • 0

#33 Сергей Бача

Сергей Бача

    Старожил

  • Особый статус
  • PipPipPipPip
  • 1 215 сообщений
  • Из:
    Алматы
Регистрация:
30.09.09

Опубликовано 14 Декабрь 2009 - 19:07

Всем привет! Приходят две лесбиянки в ГАИ и говорят: -Дайте нам розовые номера! У них, соответственно, спрашивают: -Девушки, зачем вам? Они: -Ну, понимаете, мы розовые, у нас всё розовое и номера нам хочется розовые! Менты: -Вы понимаете, у нас нет розовых номеров! нетУУУУ! Девушки: -Ага, своим пида%сам голубые даёте.......... По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть”! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. Прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет.. Призадумался дед. – Ёпти мать!! Ведь я мог и Ленина спасти. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!! :rolleyes:
  • 0

#34 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 14 Декабрь 2009 - 21:57

"Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости." - как здорово осознавать, что старость мне не грозит! Добавлю к афоризмам: Настоящей женщине много не надо..ей надо все! Молитва перед корпоративом...Надо подруге отправить, ей ой как надо!
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#35 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 15 Декабрь 2009 - 05:10

Настоящей женщине много не надо..ей надо все! У Константина Мелихана ещё есть кучи афоризмов от джентельмена, от Дон Жуана и много других БИБЛИЯ. Книга, в которой так много мудрости, что там можно найти оправдание любой глупости. БОГАТЫЙ. Тот, кто помогает бедным, предварительно их обобрав. БЫЧКИ В ТОМАТЕ. Телята, которых везли в одном вагоне с помидорами. ВЛЮБЛЕННЫЕ. Двое, которые любят себя при помощи друг друга. ГЛУХОЙ. Тот, кто слышит только себя. ДИЕТА. 1. Жертва одним удовольствием ради другого. 2. Способ из толстого тела сделать обвисшее. ДИЕТОЛОГИЯ. Наука, согласно которой, чтобы жить дольше, надо есть меньше; поэтому чтобы жить вечно, надо вообще не есть. ДИПЛОМАТ. Человек, который так ответит, что забудешь, о чем его спрашивал. ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. Повтор случайностей. ЗНАНИЕ. Сила, ослабляющая чувство. КОРРЕКТОР. Человек, который на чужих ошибках не учится, а зарабатывает. МАГАЗИН. Место, где покупаешь не то, что тебе нужно, а то, что там есть. МОЗГ. Главная эрогенная зона. НЕДОСТАТОК. Достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу. ПОДАРОК. Ненужная вещь, которую даришь нужному человеку. ПОСОЛ. Тот, кого посылают подальше. САД. Деревья, которые человек посадил сам - на месте вырубленного им леса. САМОУБИЙСТВО. Крайнее выражение самокритики. СИЛЬНЫЙ. Тот, кто знает свои слабости. СЛАВА. Это когда тебя знают те, кого не знаешь ты. СОН. Кино для одного зрителя, который также является сценаристом, режиссером, оператором и главным героем. СТАРОСТЬ. 1. Когда лекарства становятся едой, а еда - ядом. 2. Когда устаешь не только от работы, но и от отдыха. 3. Когда болит все, кроме зубов. ТЕЛЕВИЗОР. 1. Окно в мир, которое заслоняет комментатор. 2. Вещь, которая заменяет человеку все; поэтому, прежде чем ее купить, подумайте, что вам важней: все или телевизор? УТРО СТРЕЛЕЦКОЙ КАЗНИ. Вечером так напиться "Стрелецкой", что утром - хоть голову отрубай! УЧИТЕЛЬ. Человек, ругающий ученика за двойки, которые сам же ему и ставит. ШУТКА. Самый быстрый способ расположить человека, только одного к вам, а другого против вас. ЩЕДРЫЙ. Человек, который не замечает чужой жадности, в отличие от жадного, который рассказывает о своей щедрости. ЭРУДИТ. Тот, кто помнит больше, чем понимает. Бывает, пока сделаешь мысль острой, голова становится тупой. Спорт делает спортсмена больным, а болельщика - сумасшедшим. То, что гадалка видит у человека на ладони, обычно написано у него на лице. Обиду трудно глотать свежую. Секундомер - для счастья, а календарь - для горя. Не читай вслух между строк, а то получишь между глаз! Красная книга о вкусной и здоровой пище. Когда нечего есть, приходится много пить. За все надо платить - даже за деньги. Иного мало - отругать: ему еще надо объяснить, за что его отругали. Человек может все. Если его заставить. Цены у нас грустные, а зарплата смешная. Слепота бывает и точкой зрения. Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль "БАЯДЕРА". Художник, рисуя афишу, ошибся - и в слове "БАЯДЕРА" у первой буквы "А" забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг! Телевидение портит всех: по обе стороны экрана. И мысли бывают не в своем уме. В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки. Хочешь, чтобы с тобой все соглашались, - всегда себя ругай. В плохом смысле этого хорошего слова. Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу. - Ну, дали ему свободу слова - так он теперь матерится на каждом углу! Негр пил по-черному. Когда строят рай, жизнь превращается в ад. Если народ ударился в религию, значит, он согласен терпеть еще. При деспотии люди гибнут из-за того, что ничего нельзя, а при демократии - из-за того, что все можно. Россия - это рай: только здесь можно не иметь работу, ходить без штанов, есть, что бог послал, - и считать себя счастливым. Наши власти всегда занимаются вопросом "Кто виноват?" вместо вопроса "Что делать?"
  • 0

#36 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 15 Декабрь 2009 - 08:02

ywm51, спасибо! супер!
Погуглила я значит Константин Мелихан, первое что выдал великий и могучий гугл:
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Ха, в точку!
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1

#37 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 15 Декабрь 2009 - 13:57

ywm51, спасибо! супер!
Погуглила я значит Константин Мелихан, первое что выдал великий и могучий гугл:
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Ха, в точку!



А ты обратила внимание, сколько афоризмов по Школе Дурака ?!
  • 0

#38 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 15 Декабрь 2009 - 19:06

Плохо, когда ты не такой, как все. Еще хуже, когда ты такой, как все. Люди не такие плохие, как стараются выглядеть! Твои упреки другим делают ли твою жизнь лучше? Да-да! Только дурак станет повторять сказанную им самим глупость! Возлюби ближнего как себя самого, но не более того. Если в голову ничего не лезет, то из нее ничего и не вылезет. О, как же трудно слушать того, кто с тобой спорит! СКРОМНОСТЬ - достоинство тех, у кого мало других достоинств. Так задумался - чуть не заснул! То, как сказано, важнее того, что сказано. То, кем сказано, важнее того, как сказано. Характер у нее честный, принципиальный, иначе говоря - невыносимый. Чего человек не знает, от этого он не страдает. В чужом глазу соломинку заметишь - в свой бревном получишь! Женщина всегда права... когда молчит. МУДРЕЦ - это человек, который не отрицает ограниченность своего ума. Одинаково взаимной любви не бывает. Плохо скажешь - накаркаешь, хорошо скажешь - сглазишь. Человек иногда верит в то, что сам говорит. В чём причина причин в конце концов?! Безумства надо совершать рассудительно! УЧИТЕЛЬ - человек, который делает простые вещи трудными. Из наблюдений за электромагнетизмом: "Разнополые тела притягиваются". Не джинн - не лезь в бутылку! За случайно бьют нечаянно. Терпеть всю жизнь - разве это жизнь? Почему подходящий момент всегда наступает не вовремя? v Прежде чем сделать какую-нибудь глупость, сначала хорошенько подумай, потом делай. Я МЫСЛЮ - ЗНАЧИТ, МИР СУЩЕСТВУЕТ! Счастье - что футбольный мяч: то бежим мы за ним, то пинаем. Иногда я думаю: "Думаю я или не думаю?" В жизни я хочу одного: знать, чего я хочу. Бог дает нам желания, но исполнять их мы должны мы сами. Вчера я спорил с одним дураком и понял, что только дурак спорит с дураком. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! Так хорошо, как я сам, меня никто больше не понимает. Я больше не могу не молчать! Факты приходят и уходят, а заблуждения остаются. Притворись, что тебе стало легче, и тебе станет легче. Когда всем плохо, кому-нибудь обязательно хорошо. Человек по природе добр, и только стремление к справедливости делает его злым. Покой души - признак мудрости. Озеленим природу! Если ничего не остается делать, так ничего и не делай. ВСЕЛЕННАЯ - это все, что есть снаружи человека и внутри его. Чем больше ума у человека, тем больше он делает глупостей. Бог - он один, но существует во многих лицах. Моя жена счастлива со мной, но она этого не понимает. Не спешите называть себя дураками: подождите, когда это сделают другие. Только до тех пор, пока мы живы, в жизни всегда что-то не так. Глупость - это навсегда, ум - это скоро проходит. Невозможно постигнуть непостижимое, но можно постигнуть непостижимость! Видишь, у меня плохое настроение - не порти его. РАЗУМ - способность человека видеть, как неразумно он живет. Кто не может изменить себя, не должен изменять Мир. Если не понимаешь глупых шуток, то как поймешь умные? УНЫНИЕ - настроение по поводу состояния дел в семье, в стране, в мире и во Вселенной. Большому уму - большие заблуждения. ОПЫТ - то, что помогает человеку совершать новые ошибки вместо старых. Только умный может осознать, какой он дурак. Все наши проблемы оттого, что мы считаем это проблемами. Нет ничего умнее желания - не желать. Творчество есть совместная медитация Бога и человека. Эти афоризмы взяты из книги - Профессор Дураков. "Умные глупости" - а прямо как краткое содержание Гришиных книг. А всего их там 800 штук. Всё! Устал копировать. Читайте сами....http://wisdom.kulichki.com/fools.php
  • 0

#39 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 15 Декабрь 2009 - 20:17

Когда ближайший недослышит эхо пространства гремит! О великом времени, когда научаемся отрыаться от Земли и в теле приобщаемся к мирам высшим. Вдумайся Человек в эти изречения из общины Рерихов.
  • 0

e5d7f8250885.jpgТебя я обожаю!


#40 Забава Путятишна

Забава Путятишна

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 063 сообщений
  • Из:
    USA
Регистрация:
01.10.09

Опубликовано 16 Декабрь 2009 - 06:59

А ты обратила внимание, сколько афоризмов по Школе Дурака ?!

а то! Мелихан наш человек!

пасиб за ссылку!
  • 0
Memento mori Размещенное изображение Я просто купила билет.
************************************************************************
Оксана. Скайп: ksanka7227 и http://facebook.com/oksana.zabava1




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей