342 ответов в этой теме

[Олька]

 

синхронизмы, однако

 

некоторое время назад очень упорно морочилась этим,

понятно, что если по честному, то до последнего, хотелось таки найти лазейку чтоб только в плюсах быть и совсем без  минусов и страхи и разговоры с собой бесконечные... и отдача, действительно, наворачивалась покруче самого выстрела

 

потом была  очень четкая и продолжительная по времени игра с собой, я делала что то приятное и желаемое , сразу после получения желаемого ощущения  говорила себе: "ну что, держи карман шире, скоро досыпят до полного" и , да, буквально следом приход боли, негатива, то есть того, в чем я скукоживалась, чему противилась,

если удавалось в рефлексии не прилипнуть, то следующее желание скоро вырисовывалось, если залипала - то, понятно, изматывала себя, полноценно предыдущее не позволив

 

сейчас как то прежние отношения мои с довеском сильно пошатнулись, знаю, будут ощущения, горячие, но ведь по любви, по беспристрастной, и чего  торговаться, надо брать, всё равно его за бороду не ухватить и не удержать, а так - хоть покувыркаться вместе  , а что?

 

кстати, про бонусы, уж совсем бы не подумала даже в эту сторону, но у меня зубы перестали крошиться, казалось бы, как это связано? а оказывается связано было и сильно, не важно что и с чем, важно, что именно "связано",в смысле "перевязано", "перетянуто", "неразрешаемо" свободное течение всей энергии, всех ощущений, а, соответственно, и ответных моих действий,

Гриша мне про "связано", про мои размышления по этому поводу несколько лет назад писал, только сейчас узнала, что совсем не туда смотрела, всё продумать пыталась что и с чем связано, а оказалось, ощутить надо - тем и развяжется, безо всякого " ну как?".

[галина]

Привет, Олька, извини, не в состоянии пока ответить на твои посты.
Я потихоньку возвращаюсь к "нормальной" жизни, которая уже никогда не будет прежней.
На похороны я не полетела, мне хотелось, чтобы мама осталась в моей памяти живой. Хотя я собиралась, почти купила билеты, в последний момент проверила паспорт, он оказался просроченным на 2 месяца. Восприняла это как знак.
Так приятно, что маму знали и любили много людей. И на похоронах на Украине, и на поминках, которые я сделала у себя дома, столько было сказано о ней тёплых слов, многим ее будет по-настоящему не хватать.
Невосполнимая потеря и одновременно дар для меня. Первые несколько дней после известия о её смерти, я полностью выпала из социумной жизни. Я осталась наедине со своими мыслями и ощущениями, наедине с мамой. Сквозь меня боль словно лилась, обнажая все новые пласты сожаления, вины, грусти. Потом стало легче, состояние изменились, ушла тяжесть, появились светлые нотки.
Было столько синхроничностей, почти мистических совпадений, словно у меня появился ангел-хранитель. Спасибо, мамочка.
Сейчас думаю о маме с грустью, но уже без надрыва, как в первые дни. Жизнь продолжается, мама стала частью меня, которая саднит, но, прикасаясь к которой, я все чаще чувствую любовь.

[Aime]

Галочка, просто побуду рядом с тобой. Обнимаю.

[галина]

Я просто обязана записать опыт своей последней влюблённости, настолько разительно он отличается от моих предыдущих опытов.
Можно сказать, что вся моя жизнь - череда неудачных влюбленностей или несчастных любовей. Последний опыт тоже не стал исключением. Я с самого начала знала, что мои шансы равны нулю, но раз это со мной случилось, я решила проживать.
Очень помог совет Гриши про необусловленнсть, то есть необходимость проживать состояния без попыток изменить, или навязать свои условия.
Раньше мои усилия были направлены, в основном на изменения условий, попытаться сделать так, чтобы он ответил мне взаимностью, отстраниться в случае неудачи, или тупо страдать.
В этот раз, уже наученная горьким опытом, я не делала практически никаких поползновений. За те микроскопические шаги, которые я, все же попробовала, я была так жёстко наказана Динамикой, что желание отпало окончательно.
Оставалось только проживать, что я и делала. Мы вместе танцуем 1-2 раза в неделю. Каждый раз, я летела туда, как на крыльях, танец был, как песня, а в конце я, обычно, получала удар под дых в виде невинной, в общем то, фразы, или своего, какого-то умозаключения. Я уползала, как побитая собака, и проживала, проживала, проживала. Но, почему-то, каждый раз, с регулярностью 1-2 раза в неделю мой мир рушился, это было очень мучительно. Я терялась в программе с головой, кроме ощущений было много дурных мыслей, восстановление занимало иногда несколько дней.
И вот вчера, все развивалось по накатанному сценарию: кайф, удар под дых, родное до боли ощущение бьющего ключа в районе солнечного сплетения и... никакой мучительности. Я не потерялась в программе! Моё сознание оставалось ясным (почти), и не было сопротивления. Я совсем не возражала ни против самого ощущения, ни против тех событий, которые его вызвали. Было интенсивно, я поработала с этим ощущение, но не были страдательности.
После всего этого, как я могу не быть благодарной этому человеку, жизни, динамике за двойной кайф. От проживания влюблённости и от оживления себя.

[галина]

Моя подруга, та, которая самодостаточная стерва, всегда мне удивлялась. Как я умудряюсь, во-первых, влипнуть в бесперспективные отношения, а во-вторых, какого хрена я там торчу и страдаю, хотя, ежу понятно, мне там ничего не светит. Просто мазохизм какой-то. Ее кредо было, если у нас не взаимно, или меня что-то не устраивает, то он меня не интересует.
Я всегда думала, ну почему так, ей вроде и не нужен никто, а всегда рядом есть любящий и заботливый, а мне так надо, и фигушки. Точно по принципу кому дано, ещё прибавится, а кому не дано, ещё и отнимется.
Вроде, до меня начинает доходить механизм всего этого. Можно сказать несчастная любовь, а можно назвать это отчаянной попыткой динамики достучаться и оживить мертвые зоны внутри меня. То ли у меня этих зон больше, то ли они все на поверхности, но эти зоны запертой энергии делают меня менее самодостаточной, более зависимой от внешнего источника тепла.
Если моё нутро - стоячее болото, то понятно, что я буду цепляться за ручеёк эмоций, которые вызывает во мне мужчина, и за самого мужчину. Но ручеёк не просто оживляет болото, он поднимает со дна всю болезненную муть. Так и рождаются одновременно нежелание отпустить отношения (конечно динамика прятнее стоячего болота) и их мучительность. Вместо разжижения своего болота усилия направляются на удержание ручейка. Эх, хорошо хоть на старости лет дошло)))
Понятно, что если у моей подруги внутри звенят собственные ручейки, она никогда не попадёт в подобную ситуацию. Кстати, жизнь в очередной раз доказала неубиваемость самодостаточности и любви к себе. У них в семье случился довольно серьёзный кризис, дело дошло почти до развода. Она сказала развод, так развод. Это не повод изменять себе и цепляться за мужчину. У мужа тут же прошёл климакс переходного возраста и у них опять любовь-морковь.

[Олька]

да, Галя, очень созвучно

именно так я тоже в отношения стремилась, этим же толкаемая, застрявшей во мне Динамикой

 

а еще связь теряется, та самая, которая как в хорошем сексе между любимыми возникает, когда и его чувствуешь и себя ощущаешь, и темп ласк меняешь соответственно, и когда эта связь установлена, тогда танец начинается, перетекание, когда думать не надо что и как дальше, надо просто и дальше быть и ощущать и себя и партнера, вниманием поддерживать этот танец и быть этим танцем одновременно (как обычно писать об этом странно и пафосно как  то получается, делать это гораздо проще и естественнее  )

 

давно-давно  были у меня сногсшибательные отношения с женатым мужчиной, в телефоне он был у меня под именем:"мой бог", видела я в нем гораздо большее, чем все вокруг, и.... совсем не заметила, как потеряла связь с собой окончательно, всё внимание только на него, только с ним оживала, только рядом есть могла, а как нет его, то и меня нет, работа мне стала не нужна, друзья-подруги тоже, на всё стало намахать, только он,....вообщем, тут  танец и текучесть вся закончилась

 

я так  долго тянула эти отношения (7 лет), страдала страшно, чем дальше, тем чаще его винила, что мало времени, мало внимания мне, бесконечно обижалась, а потом,  стало так, что даже когда он был рядом, мне нужно было еще чего то большего от него, уже одним сексом не обходилась, всё  мало и мало становилось всё чаще и больше, так я совсем потерялась, стала творить настоящие "чудеса", которые изводили и его и меня, долго и тяжело расставались

 

теперь телефонные друзья, очень редко, но с удовольствием можем поговорить и порадоваться и поогорчаться  друг за друга

 

такие порывы связи наверняка от неосознанности

 

хорошо, что Школа есть, рассказывает и показывает как эту связь восстановить, как любимой и любящей быть 

[галина]

Все правильно, Олька, спасибо, что поделилась.
Быть любовницей или женой в данном контексте большого значения не имеет, всего лишь небольшая разница в самооценке.
Запертая динамика творит "чудеса", как ты выразилась и в том и в другом случае по нарастающей. Сначала чтобы просто был рядом, потом чтобы вёл себя определённым образом, зарабатывал деньги, не смотрел на других...список бесконечен.
Условия.
Так интересно, все эти условия или требования вызваны тем, чтобы не было больно в чёрных дырах запертой динамики. То есть ситуация даётся, чтобы болью или дискомфортом оживить динамику, а все усилия направляются на то, что бы эту боль заморозить. Поступай так, чтобы мне не было больно.
До определённого момента это иногда работает, но потом...
Черную дыру запертой энергии невозможно насытить ничем и никем внешним. Гораздо проще сделать её вновь текучей. Блин, все так просто, когда начинаешь понимать. Хотя на деле по прежнему ловлю себя, что не хочется проживать, хочется изменить что-то снаружи.

[Олька]

Интересно, только у меня вызывает отвращение идеальная завершенность? Думаю, это не просто рубашки-галстуки-туфли. Что-то внутри тоже становится идеальным, а значит законченным, а значит мертвым.

 

вот да, Галя

я тут про то же писала, правда не про  отвращение, а про другое состояние:

 

...наверное многогранностью, неограниченностью, живостью отличается детское восприятие мира,

 непредсказуемое, меняющееся, из себя из нутра доставаемое, ощущенное там, именно внутре, а потом уже наружу выворачиваемое пространство разное преразное до невообразимости, совершенно живое, одушевленное, и пленяющее и освобождающее время

 

наверное этим оно отличается от односложного, понятного, измеренного и оцененного, невероятно узкого, очень ограниченного мыслями и положениями, ментального пространства взрослого страшно неживого человека

 

кругом порталы, а когда в основном настроечном механизме человека ломается Гиперкуб, и инструментами для творения построения реальности остаются только линейка, счеты и весы, тогда заканчивается живость, и настает страшная разрастающаяся тьма, залипляющая все порталы

 

 

чем дальше , тем больше скучным становится логический законченный мир, шаблоны и картинки его восприятия, тесно оживающему нутру становится в идеальных рамках и границах 

 

...как раз именно тут приспичило  Фраевский "Ключ из желтого метала" перечитать 

[галина]

Я конченая тангоманка, танцую практически каждый день. Татушка временная, так что решила запечатлеть.

[Стронций]

Вот и танцуй, пока молодая. 

[Aime]

Галочка, ты шикарно сексуальна ;-Р

[Инга Да]

Галя, прекрасная!

[галина]

Вот и танцуй, пока молодая. 

Молодая была не молода, но какое это имеет значение? Я постоянно встречаю на милонгах женщину, которой 85 лет. Бабушкой ее назвать трудно, она скорее похожа на старую девочку. Ее постоянно приглашают. Все-таки танго больше о тонких материях, к которым возраст не относится.

Девочки, большое спасибо за комплименты, временами я именно такой себя и ощущаю)))

[галина]

Ну наконец-то, после стольких лет пребывания в Школе, я чувствую, что начинаю интегрироваться с проблемными состояниями. Чем я занималась раньше одному Богу известно. Видимо, из серии мимо, но ближе.
Почему я так думаю. Во-первых, после проработки меня стало больше. И это не просто реальное ощущение, оно имеет конкретное выражение. Поскольку мои основные программы связаны с личной жизнью, болезненности и открытия происходят именно здесь.
После проработки серьёзного для меня состояния, меня стало больше, а моей привязки явно поубавилось. Симпатия осталась, возможно даже страсть, но ушла болезненность. Намного более приятное состояние.
В душе я благодарна человеку, который вскрыл во мне эти программы, я понимаю, что он мой ангел, но в реальности он скозлячил, поэтому моя холодность очень даже уместна, меня радует, что я не боюсь уже ее проявлять, что для меня новое состояние.

Следующий момент, прожитый собственным опытом. Проблема может исчезнуть, только если я не буду возражать против ее присутствия. Именно это и произошло. Когда я проживала болезненность, я ловила себя на мысли, и вот это то, чего я так боялась и избегала? Ну и что здесь такого страшного? Я не против повторить этот опыт, он перестал меня пугать.

Мне кажется, я раньше целовала свою проблему как лягушку. Вроде и целовала, но как лягушку. С соответствующим результатом. А тут она перестала быть страшной, и оттого безобразной. Наоборот, тёплой и родной. Понятно, что уже по-другому с ней целуешься.

И реальность меняется. Я честно готова проживать любые повороты судьбы и соответсвенно состояния, но видимо благодаря этой готовности, судьба меня балует. А я правда не против ее "козней". Потому что я поняла как это здорово, подобрать и присоединить к себе свою частичку, спрятанную в страдании. Мне даже этого хочется.
Ещё я поняла что все эти влюблённости и привязки обязательно вскрывают болезненные программы. Можно было бы сказать, что заканчиваются болью, но на самом деле проходом к себе. Опять же, дополнительное удовольствие, как подслащённая пилюля, и сладкое хорошо, и горькое на пользу.

[лючка]

  Галя, такая классная метафора про целовать проблему, как лягушку... Или как царевну... А оно и то и другое. Может в этом и состоит проблема приятия-неприятия?

[Олька]

.. я поняла как это здорово, подобрать и присоединить к себе свою частичку, спрятанную в страдании. Мне даже этого хочется.
 

 и даже некий азарт появился, не фанатичный, просто живой интерес к тому, а что ещё у меня там припрятано? да, жгучее, ну и что, главное - моё, не беспризорное)))

Галя, у меня сейчас аналогичные состояния

[галина]

Я вчера проснулась АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВОЙ. Как в детстве, просто так. Когда ещё не знаешь что именно произойдёт, но есть предвкушение чудесного и неизвестного.
Давно со мной такого не было, чтобы без всякой причины на меня навалилось такое изумительное состояние. Наоборот, за день до этого очередная оплеуха и "работа над ошибками".
Я ещё заметила, что оплеухи идут по нарастающей, моей фантазии не хватало, чтобы представить, куда уже хуже, вроде некуда. Но готова была ко всему.
И вот вчера просыпаюсь в этом состоянии, и понимаю, что мне все равно, как будут развиваться события в реале. Как будто-то что-то сдвинулось внутри, моя страсть-привязка словно растворилась.
Это было непередаваемое ощущение свободы, лёгкости, наполненности.
Сегодня свинячего восторга не наблюдается, но и желания обладать тоже нет. Или есть, но оно не рулит. Поэтому я думаю, что внутри что-то произошло.
У меня на это ушёл год "страданий и разочарований", я считаю, что поработала я славненько. Все-таки, отношения без обладания, как с Богом, не самая простая вещь.
Ещё я поняла, что не все страсти-мордасти нам даны, чтобы строить из них отношения в привычном смысле обладания. Иногда это просто страсть-мордасть, пусть она будет в моей жизни, она ее заметно украшает и бодрит.
Зато я в кои-то веки решила дать шанс мужчине, который добрый и хороший, которому я нравлюсь, но, понятно, что ни о какой страсти с моей стороны речь не идёт. Раньше я такие варианты сразу отметала, тупо следуя своим увлечениям. Попробую поступить по-другому. Меня от него не тошнит и слава богу. Посмотрю, что я буду чувствовать дальше. Хотелось бы, конечно, взаимного увлечения, но пока так.

[галина]

На меня тут недавно откровение снизошло, тянущее на открытие века, даже двух))).
Я увидела, что меня действительно окружает то, что я хочу, то, что я заказывала. Я хотела любви, я ее имела в том виде, в котором я могла ее воспринимать, а не так, как это рисовал мой ментал.
Дело в том, что я всегда хотела/любила то, чего не имела. Прямо как мужик, который добивается и тут же теряет интерес. Так и я, пока не имею, люблю, как только оно становится моим, интерес куда-то пропадает. Понятно, чтобы при таком раскладе я чувствовала любовь, когда не обладала. И ещё возмущалась, почему у меня не взаимно? По кочану.
Естественно, все это связано с нелюбовью к себе. По большому счёту, что я имею, кроме самой себя. И ещё это главная особенность эго - хотеть что угодно, только не то что есть на данный момент.
Так что на сегодняшний день я учусь любить себя и того, кто любит меня. Не заставляю себя, а напоминаю, вчувствуюсь.
Быть любимой - это не так просто, оказывается. Вроде умом понимаю, что достойна, но внутри все время кто-то хочет спросить, ты меня в зеркале видел? Вылазят программки, есть с чем работать. Гораздо легче прикинуться друганом, отшутиться, чем искренне ответить взаимностью.
А прежняя моя страсть растворилась окончательно, мы по-прежнему вместе танцуем, я получаю удовольствие в танце, но не более того. Я рада, что урок выучен, этот человек не исчез из моей жизни, но ушла моя болезненность восприятия.

[галина]

Надо же, 3 месяца здесь не писала. У меня действительно суматошная жизнь, многое поменялось, и работа, и личная жизнь.
Естественно, самый стрессовый момент, это моя медсестринская школа. Я попала в программу после сдачи экзамена, чему очень рада. Но учиться тяжело. Такое впечатление, что готовят на космонавта. Перестраховываются жутко во избежания судов, которые достали уже всех. Интересно, что 1/5 нашей группы- мужской пол, все-таки зарплата очень неплохая.
Сейчас немного пообвыкла, устаканилось, многое попринимала, но первые недели были сумашедшие. Я постоянно попадала в ситуации, когда всплывали мои программки, что я хуже всех, надо мной все смеются, я самая тупая и тд. Жуткая зависимость от чужого мнения. По большому счёту, до меня никому нет дела, но мои ощущения были не в курсе, поэтому поднималось такое... На ровном месте. Например, все пришли на занятия в форме, одна я нет. На другой день наоборот, одна я явилась в форме, чувствовала себя полной идиоткой. Сейчас пишу, вроде ничего такого, но сколько всего поднималось!
Кульминацией было мое опоздание на тест, я опоздала всего на пару минут, но никак не могла найти свою группу, ходила кругами минут 15, и чувсвовала себя самым тупым человеком на свете. Хотелось все бросить и убежать. В результате нашла свою группу, тест мне разрешили перездать, но ощущения были бесценны.
Я уже немного расслабилась, а до этого было постоянное напряжения по поводу возможного отчисления. Вылетают многие. Два раза не сдашь практический навык - и пока. А я с первого раза ещё ничего не сдала, каждый раз нервы. Разрешила себе мандражировать, быть тупой и несовершенной. Стало намного легче.

[галина]

очень недолюблена

сильно

и от этого, вместо уделять внимание себе, все приоритеты – выглядеть в глазах других

быть достойной – их любви

Это очень сильно про меня.
Моя личная жизнь - это вечная песня. Наверное, чтобы все было слава богу, не будет никогда. Ну и слава богу, с другой стороны.
На сегодняшний день меня в моем бойфренде устраивает все (даже зарплата)))). Кроме того маленького факта, что он мексиканец по происхождению. Я даже не буду описывать, какой он классный, потому что это будет попытка добрать очки в пользу моей сильно пострадавшей гордыни. Она получила серьёзный удар под дых.
Мой ментал уверен, что если я встречаюсь с человеком не европейского происхождения, то это потому, что я не могу себе найти никого лучше. Потому что сама никакая. И пошло-поехало. Мне так обидно, я-то знаю, что могу. А что толку, ощущения все равно паскудные.
Самое смешное, что мои друзья сразу сказали, что я больная на голову, раз заморачиваюсь по таким пустякам. Поэтому я страдаю исключительно по поводу мнения совершенно посторонних людей.
Когда мы вместе куда-то идём, у меня понимаются жуткие ощущения, что на меня чуть ли не пальцем показывают. Естественно, это не происходит, тем более здесь, в Америке.
Я с этим работаю, уже становится легче. Были даже короткие вспышки ощущения полного кайфа от осознания своей независимости от чужого мнения. Это было прекрасное ощущение свободы, когда понимаешь, что можешь хоть смолой обмазаться и в перьях вываляться и смело идти в люди, потому что совершенно пофиг что они подумают.