Очень ценно, что Гриша предложил увеличить масштаб сути и механизма пищевого метаболизма в организме до масштаба информационного метаболизма человека и масштаба его (человека) жизненного метаболизма вообще.
Слипшиеся ощущения, закисляющие движение отношений - это факт, в результате человек превращает себя в кусок унылого дерьма, безжизненный комок, так начинает себя чувствовать, а унылое лицо ("кислая физиономия") и потухшие глаза показывают это снаружи.
Как алкоголь слепляет эритроциты в комки, так и рефлексия слепляет ощущения в комки. Сосуды и каналы засоряются и продолжает человек этот процесс всё глубже увязая и забивая себя, помогает ему в этом взятка программы самоуничтожения, та самая якобы "сладость" от издевательства над собой.
Это действительно очень важный момент. Знание, ощущение этого - ценно для нового (другого) себя.
алкоголизм - это болезнь ментального человека, есть два - три рычага, за которые человек держится и на которые послушно жмет. Эти рычаги - это мысли- установки человека по поводу себя и мира вокруг, их взаимодействия.
Несоответствие этих ценностных установок, постоянная рефлексия человека по этому поводу, дикое напряжение создающееся этим несоответствием, заставляет человека искать пути хотя бы временного расслабления, которое и дает алкоголь.
Слепляя ощущения своими мыслями, то же самое человек продолжает делать вливая в себя алкоголь, слепляя кровь и провоцируя непроходимость теперь уже и организма физического.
Мне всегда было интересно, что детям вообще даже близко не понять зачем взрослые пьют алкоголь, ведь он ужасно не вкусный.
А дети ведь живые, в них все движется, в них использование ими способности слеплять примерно равно использованию способности крушить, в этом они очень,без напряжения, естественны. Их игры сменяют одна другую, интересы не знают границ, слезы меняются со смехом местами, эмоции пропускаются и выдаются наружу все до капли.
Не знаю, важно это или нет, но мне увиделись мои мысли - установки - ценности, которые, если искренне внутрь заглянуть - мне глубоко пополам, они не мои, когда то где то от кого то я услышала, прикинула, что у меня этого нет, что я так же вроде хочу, причем сильно и непременно и тупо уперлась в это "хочу".
Могу четко по пунктам написать их, эти ценности. Не буду. Я их назвала по имени для себя, наверное, этого достаточно.
Главное, что я стремлюсь им соответствовать, а жизнь делает всё, что бы было с точностью до наоборот. Разрыв между тем, чего якобы хочу и тем, что имею нарастает лавинообразно. Рефлексия усугубляет и склеивает это всё в комок. И это повторяется с моего согласия круг за кругом. Жизнь трансформируется из "витка за витком" в "круги ада".
Две-три установки ценностные - и конец живости, жизни, чуду. .... Даааа, мощно.
Интересно, что бороться с ними бесполезно. Они даже кажется, что позволяют себя победить, но это сон, потом, вдруг обнаруживаешь себя еще дальше и глубже от "желаемого". Это проверено на себе неоднократно.
Сейчас я ровно в том месте откуда когда то начинала борьбу за вроде бы "свои" "хочу". Только сильно много теперь людей, которые мне создают возможность увидеть ложность этих "своих" идей, и они (люди) страдают, а я это вижу и опять хочу пытаться начать делать что то с ними, как то с ними сначала разобраться. Чуть опять в тупик не угодила. Не с ними надо и не разбираться сначала. Надо как червяк дождевой, это всё есть (есть те ощущения, которые во мне скомкованы) и двигаться в себе самой.
Именно поиск возмости движения в своих сгустившихся ощущениях во время прогулки и вызвали во мне ощущение как это делает природа. Она не "бросает", что бы убежать, она этим становится, с этим сливается, этим трасформируется и трансформирует.
Всё же ментальное понимание и образные аналогии глубоко сидят и где то может быть и помогают, главное мне не впасть в прелести теперь вот червячка, а честно им становиться, расти в своей живости, кушая ощущения чувства мертвости.