216 ответов в этой теме

[Фурс Александр]

Из-за чего тогда весь сыр-бор? Если бы все было так просто, то куча народа не заморачивалась бы для чего они пришли в этот мир, 

Привет, Гал!

Я думаю, что искать предназначение, как искать родовые программы.

В одном случае ковыряться в прошлом, в другом - в будущем.

Как сказал Он на вебинаре - "...живите с текущими ощущениями и все придет само..."

И все придет само, только будьте в это время там.

[Гоша]

Мое предназначение вернуться домой.Это как ощутить себя дома.

[Григорий Курлов]

... "живите с текущими ощущениями и все придет само..."

...все придет само, только будьте в это время там.

...и всё пришло... само... посмотрело на него, посмотрело... притворилось, что незнакомо и прошло мимо...   

[Олька]

...ничего. Предназначение не познают - ощущают. Но и это ничего не даст. Ощущают, чтобы ему дать что-то.

как в сказке: "этому дала, этому дала...."

 

то есть в нашем, человечьем, варианте - этим побыла, этим побыла, да вот этим тоже. На-верное в этом наше человеческое предназначение, оживлять собою всё, к чему душа наша лежит, живость свою, данность свою в это задуманное, без нашей живости только туманом брезжащее привносить, в этом жить какое то время, и дальше за рамки этого в следующее брезжащее двигать, оживлять, следующему давать. 

 

там в сказке точно про нас продолжение, про то как мы умом все рас-суживаем: "а этому не дала, он дров не носил, печь не топил, кашу ...."

 

для меня эта сказка в детстве коаном была, да, понимала, что он не носил, не топил, не варил, но он ведь маленький (мезинец)!, он другой, он  не мог, где же у сороки сердце-то?!  Это правда уже про другое. Просто вырвалось вот.

[Олька]

мне всегда как то изнутри было страшно "быть всю жизнь кем то одним".

 

не то что бы я про это всегда прям думала, просто шло какое то ощутимое  несогласие, какой то перетряс всего тела, когда до меня доносили, что нужно выбрать профессию одну на всю жизнь,

я послушно выбирала, но где то глубоко мне от этого "на всю жизнь" было беспросветно  обреченно.

 

потом, чтобы "уговорить и успокоить" свою обреченность, как то побороть её, я решила, что "больше никогда не буду педагогом, мол, эта песенка спета, эта чаша выпита". Решила. И продолжила мучиться. Теперь уже выбором того, чем бы заняться. А в этом решительно "пройденном" и запрещенном для себя закрыла такой огромной силы заряд, что просто сказка (любая могла бы родиться из этого всего замеса и  совсем  необязательно педагогическая).

 

Совсем недавно  как раз в этом "запретном" вопросе стало так искренне очевидно, что "будь  педагогом, если правда хочешь, если не можешь не быть, будь". Не нужны больше теперь силы на сдерживание такого огромного заряда-запрета, не вьётся внимание вокруг обдумывания этого всего.

просто учусь слушать себя. Хех, наука, однако)))))

[Skazka]

 Предназначение не познают - ощущают. Но и это ничего не даст. Ощущают, чтобы ему дать что-то.

Предназначение как намерение? голос Бога, который услышать надо в себе и ответствовать.

И ещё предвкушение. Столько вопросов сейчас у меня .

 

С момента начала этой веточки жила тем, что Влада написала.

Просто восхищаюсь таким легким и объемным слогом.

Для меня написать что-то как из тяжелого конструктора Лего собрать.

Слова как кирпичи. Это наверное потому что я сама из блоков состою.

 

Вспомнилась история из детства. Я выросла вместе со своей двюродной сестрой. Мы с ней не разлей вода были.

Понимали друг друга без слов. У нас были родители, общая бабушка и тётя с дядей, у которых своих детей не было.

Внимания, любви и заботы хватало. И свобода творчества.

Нам позволяли все ( в разумных пределах конечно)

Рисовали, писали стихи, устраивали концерты, вместе пошли в музыкальную школу, которую я бросила.

Мы оставались детьми очень долго.

 

В классе наверное седьмом мы с ней и ещё одной нашей общей подругой нашли в балке за её улицей

домик с крышей довольно высоко на дереве. Сказочный домик. 

Я сейчашняя понимаю что это шахтеры построили и ходили туда на бутыльки. Семидесятые годы, шахтерский поселок,

после третьей смены мало кто вменяемый домой приходил.

Тогда я жила в другом пространстве. В общем после школы мы втроем забирались туда и писали книгу.

Это было что-то фантазийное, но персонажи в ней были реальные -- наши знакомые и учителя.

Там не было ничего пошлого и грязного. только полет детской фантазии.

Каждый день кто-то один брал книгу домой и сочинял свою историю. Потом мы вместе читали, добавляли, а затем

следующий дома продолжал повествование. Это была наша общая тайна. 

 

А потом одна из девочек случайно подслушала наш разговор и попросилась к нам. Мы не хотели, но был легкий шантаж

и пришлось её взять. Из её рук наша летопись сразу же попала классному руководителю, а затем директору.

Ну а дальше в школу с родителями, стыд, позор перед всей школьной линейкой.

 

Куда делось наше творение совершенно не помню. Наверное исчезло как кыштымский карлик.

А может как раз осталось там, где ему надлежит быть, а мы покинули то место, так и не поняв чего лишились.

И никогда до этого дня я не вспоминала об этом.

 

Причем тут предназначение? Не знаю, не знаю.

[queenol]

 

Ох,Влада...Восхитетельно написано.
Читала с упоением,как про себя. Как же я любила
геологию,особенно историческую,восхищали масштабы и грандиозность событий.
Даже периодически жалела, что пошла на географический факультет, а не на геологический.
В раннем детстве мечталось, что я стану обязательно или ученым, или директором очень большого
предприятия. В школе долго не могла определиться, чего же я хочу. Была склонность к точным
наукам, математика на- ура. А вот с сочинениями беда, я их конечно писала, но люто ненавидела
процесс, вот это вот растекание мыслью по древу....ну совершенно не понятно накой.... да и сейчас ненавижу,
чтоб ни писала- рапорт получается. Выбор геофака был вызван интенсивной туристической юностью.
И тут поперло, не передать словами насколько интересно было учиться. Осознавать насколько на планете
Земля все просто и логично устроено, живет и развивается в связке одного с другим.
А полевые практики -вообще отдельная история.
Я б наверное с удовольствием этим по-жизни занималась. Но сложилось так, что работаю
в авиации.И эта деятельность приносит мне удовольствие.Тоже очень интересно, теперь и
помылить сложно, что я могла бы  заниматься чем-то другим .

Занимательное слово "предназначение"....Кто кроме нас самих же может себе хоть что-то
предназначить? Можно предназначить себе заниматься чем-то неинтересным для себя, а можно
чем-то, что в кайф и от чего будешь летать. Только наш выбор.  

А вообще, почему "пред..."?

[Стронций]

Представь , что ты близко не имеешь ни какого отношения к лошадям, скачкам, ни к сельскому хозяйству вообще. А твое предназначение - старший помощник младшего конюха. Икс его знает когда это сбудется. Но это уже твоя должность. Уже сейчас. А сегодня ты менеджер самого среднего звена. У тебя есть дети и муж.

[queenol]

Представь , что ты близко не имеешь ни какого отношения к лошадям, скачкам, ни к сельскому хозяйству вообще. А твое предназначение - старший помощник младшего конюха. Икс его знает когда это сбудется. Но это уже твоя должность. Уже сейчас. А сегодня ты менеджер самого среднего звена. У тебя есть дети и муж.

Дима, в таком контексте это звучит, что кто-то, когда-то назначил мне быть этим самым помощником младшего конюха.
Кто и когда? Это ж бред. Ты сам строишь вою жизнь. Да,сейчас я, например, менеджер и вектор в жизни направлен на
слушанье того, что мне по-кайфу. Ищу...пробую в жизни...Может занесет на конюшню и я пойму что это мое...стану конюхом
и этому посвящу жизнь. А может мне и менеджером быть тоже клево...и я буду менеджером, а в выходные конюхом.
А может я стану менеджером у конюхов...
Как ни крути, предназначение - слушать себя и от этого строить свою жизнь.   
 

[Аленушка]

...Для меня написать что-то как из тяжелого конструктора Лего собрать.
Слова как кирпичи. Это наверное потому что я сама из блоков состою...

А по-моему, Марина, ты пишешь очень-очень здорово, мне тебя читать легко и интересно всегда.

[Женя Ниточка]

 

Но самыми любимыми моими дисциплинами были минералогия и кристаллография. От них я просто фанатела. Я обожала минералы и горные породы. Впрочем, и сейчас. Для меня они живые. 

Владушка, я тобой зачитываюсь, спасибо.

В детстве у меня тоже было два варианта - археолог или геолог. Постоянно полные карманы камней, копание в земле с разглядыванием мельчайших подробностей структуры почвы, травинок и прочего. В песочнице с ракушками вообще пропадала часами. Одним из любимых занятий было творение секретиков, это когда выкапываешь ямку, кладешь в нее цветочки, камешки, накрываешь стеклом и закапываешь. Ну а потом ищешь, конечно. К окончанию школы я благополучно забыла о своих профессиональных мечтаниях. Училась я всегда хорошо, не выделяя ни гуманитарных, ни точных наук. Сочинения писать люблю и сейчас. Был у меня случай в школе, когда я получила тройку или двойку по сочинению. Я тогда впервые набралась смелости и спросила учительницу, за что сия оценка. Я даже поспорила с ней о том, что если в моем сочинении не мое мнение, а какое-то совсем иное, соответствующее чужой точке зрения, пусть и общепринятой (сочинение было явно не на вольную тему), то зачем его тогда вообще писать. Училка не на шутку разозлилась, потому что вся побагровела и белый длинный пух у нее на щеках встал дыбом. Моя мама-филолог как-то за меня решила и вопрос поступления в Университет (на филологический, конечно), но я благополучно провалила экзамен в первый и единственный раз в жизни и, проработав год в проектном институте, поступила в наш Политех на экономику и управление в строительстве. 

Да, так я о минералах и кристаллах К ним у меня и по сей день любовь. Совершенно чудесный мир, прикасаться к которому можно до бесконечности. И пирит у меня тоже есть)). Вот как-то так я позволила себе пройти мимо того, что нравится. И все же понятно, что оно не обязательно должно стать профессией. Наверное, говоря о предназначении, все же важно помнить о чуткости к себе, своим истинным интересам, увлечениям и душевным порывам. Возможно, предназначение иесть в научении слышать внутренний голос и следовать ему.

[Гала]

В этой ветке всё больше о минералах и кристаллах пишут, 

а мне очень хочется про медузу написать.

 

Утром на пляже увидела большую медузу, которая оказалась в полосе прибоя.

И как-то торкнула меня в самое сердце эта медуза и ее беспомощное положение,

хотя девушка я вовсе не сентиментальная.

Как ее било о песок и мотыляло в разные стороны!

 

Уж очень символичной мне показалась вся ситуация -

как мы все барахтаемся  мордой по песку, захлебываемся на мелководье,

бывает, реально тонем там, где по-хорошему, утонуть нельзя, но ведь умудряемся.

А буквально в метре чистая глубокая вода - плыви, не хочу, куда угодно, и простор и размах.

Ну, ладно, медуза, у нее нет ни рук-ног, ни мозгов, чтобы помочь себе.

(ни Школы Дурака, добавлю я шепотом).

Но мы же не медузы!

Почему продолжаем упорно захлебываться на мелководье?

[Faanya]

Но мы же не медузы!

Почему продолжаем упорно захлебываться на мелководье?

Вот Да, Галочка! Тысячу черт медуз! Почему? Почему с таким упоением барахтаемся, почему не замечаем той глубокой воды? Почему так нравится тыкаться носом в берег, царапая этот самый нос о камни, но тем не менее не оставляя его, не нос само собой - берег, царапающий берег, зато рядом, зато под боком...

 

Пысы. Медузу-то спасла?

[Гала]

 

Пысы. Медузу-то спасла?

Нет.

Вселенская любовь холодна и беспристрастна.

 

Хотя сонастроилась с ней как-то само собой.

Но это я теперь понимаю про сонастройку

(которая мне, кстати, практически не дается)

Спасать ее мне даже в голову не пришло,

это был просто кусок живой жизни.

[vlada]

Хочется закруглить свои самоизыскания. Вообще многое хочется закруглить. Не в смысле – завершить, а в смысле – придать завершенность.

 

…Ну и вот. Поработать по специальности, инженером-гидрогеологом, мне так и не довелось. В Институте геологии не было вакансий, и моя мама выхлопотала мне распределение в свой проектный институт, в санитарно-технический отдел. Уверена, мама сделала это  из лучших побуждений, но для меня такой расклад выглядел чистым издевательством: изучала динамику подземных вод, а теперь проектирую ток воды в унитазах.

Здесь все было ужасно для меня: я ненавидела черчение – надо было чертить. Я ненавидела делать то, в чем ни черта не смыслю - и делала это ежедневно. Вокруг меня были тетки: милые, в общем-то, женщины старше меня раза в два, которые непрерывно говорили про мужей, про детей, про что надеть и про что купить. И предлагали мне поучаствовать в этом бесконечном цикличном  трепе. В общем, фильм ужасов, а я в центре, вся в белом.

Когда я поняла, что беременна, то обрадовалась дважды: и самому ребенку, и тому, что эта мука адская скоро закончится. Всю ту часть беременности, которую, согласно советскому законодательству, положено проводить на работе, я проспала на кульмане (не фамилия). А что? Кто потревожит будущую мать будущего строителя коммунизма? Когда я уходила в декрет, я искренне и глубоко верила, что больше никогда, никогда…  И не ошиблась.

Все быстро менялось. Перестройка. Смена привычного на новое. Другие виды деятельностей и карьер. Пока я работала матерью, занималась здоровьем  дочери (это было необходимо), а потом ее социализацией (это оказалось совершенно необходимо), мой муж делал стремительную и искрометную карьеру банкира. Я могла и вовсе уже никем не работать, это тоже становилось модной карьерой, но оказалось, что мне такое не под силу. Отлично помню момент: я дома одна, дочь в садике, муж на работе. Все прибрано и все наготовлено. Я сижу на диване и думаю: «Сейчас помою полы, и можно будет спокойно повеситься. Потому что ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ СОВЕРШЕННО НЕЧЕГО!!!»

И я стала проситься к мужу на работу, в банк. Справедливости ради надо сказать, что я очень издевалась над своим мужем за то, что он учился на экономиста. Я ему говорила, что даже тетям неприлично заниматься таким нудным делом - считать цифирьки в столбик, а уж дядям…Я глубоко и искренне презирала этот вид деятельности, и щедро делилась с мужем всей глубиной моего презрения. Мой муж молчал и учился. Он вообще умел молчать лучше всех людей, которых я знала. Он просто чемпион в этом виде спорта. Никому уже не побить его рекордов, видимо.

Но больше делать было нечего, и просить мне больше было некого, и я пошла работать в банк, где мой муж то ли был уже Председателем Правления, то ли разминался на него. Пристроил он меня в Отдел учета ценных бумаг, в самый тихий и сонный отдел. Я сейчас думаю, он надеялся, что я там меньше всего смогу навредить. И правда. Я почти уже начала спать на рабочем месте, даже не дожидаясь наступления новой беременности, но вдруг случилось прекрасное: в силу фееричного стечения обстоятельств меня пригласили работать финансистом в головной офис компании, которая владела банком, в котором как раз и работал мой муж. Ну, и не только этим банком владела эта прекрасная компания. Вот тут-то все веселье и началось…

Сообщение изменено: vlada, 27 Август 2013 - 19:32.

[esseges]

Супер, супер, хочу продолжения завершенности..

[Ирула]

я проспала на кульмане (не фамилия)...

Сейчас помою полы, и можно будет спокойно повеситься.

  Юмористка ты, Влада!

[Ирула]

Ощущают, чтобы ему дать что-то.

Внимание?
 Действия тоже ведь нужны для реализации предназначения? Т.е. получается, что ощущаешь в виде тяги к чему-то и идешь в том направлении?

Предназначение не познают - ощущают.

Как узнать, что именно предназначение ощутила?

[MarishaK]

 Действия тоже ведь нужны для реализации предназначения? Т.е. получается, что ощущаешь в виде тяги к чему-то и идешь в том направлении?

Как узнать, что именно предназначение ощутила?

Все очень просто, Иришь,оно тобой движет, но что бы до него докопаться, до того самого ощещения, нужно движение к комфорту...то бишь к любви, ну любви к себе наверное....вот оно и выходит, что бы ты не делал, а любить придется....

[Стронций]

Хочется закруглить свои самоизыскания. Вообще многое хочется закруглить. Не в смысле – завершить, а в смысле – придать завершенность.

 

  Вот тут-то веселье и началось…

Ха , так все только начинается. Я жажду подробностей...