Жить нужно всегда для чего то большего чем маленькая ты.
а я не видела себя
я не понимала что я делаю с собой, как бы это глупо и странно не звучало сейчас
с 2002 года я постепенно стала превращаться в идею - я стала идеей найти себя
вот такой прочитанной где то и как то странно однобоко мною интерпретированной
мне казалось, что я что то познаю, что то начинаю понимать про мир, про себя, про всех
даже испытывала некоторые удовольствия, пока не стала терять интерес к реальным людям, отрицать материальные ценности, отрицать общение
просто постепенно слепла и глохла
мне постепенно становилось интересно быть только одной и только со своими мыслями
потом постепенно стало невыносимо находиться с собой
и не видела этого, что стала мертвой идеей
мне казалось что развиваюсь, что я становлюсь мудрее, понимающее
я не видела где перекос, не слышала не понимала
даже когда умереть захотела не видела
даже на очнике не видела не понимала что со мной, честно
не видела не могла понять почему мне говорят, что я отморозилась от жизни
почему я ору, почему мне больно
что значит то что сказал мне тогда Гриша: "это твоя душа живая рвется наружу"
я не могу понятно сейчас это все объяснить
это какое то тупое состояние
впервые я чуть только к этому прикоснулась 10 дней назад
только чуть
мы перевезли Алёнины вещи домой. наревелись. она просто изнеможденная всем происходящим уснула.
я лежала обняв этого человечка, моего ребенка, ребенка которому я дала жизнь.
я спрашивала себя: а что за жизнь я ей дала? такую же как себе?
я научилась питаться хлебом и сладким чаем и тем, что могу минимумом на который у меня получается заработать.
я научилась не ходить в кино, на выставки и в парки, заменила это интернетом
я научилась ходить пешком хоть куда и хоть во сколько, чтобы не тратить денег на проезд
и что? сейчас вот это теплое вздрагивающее на моих руках живое большое родное сокровище тоже должно всему этому научиться? меня охватил такой ужас. как же я так?
это мой ребенок! и ей нужны не только мои разговоры,ей необходима душевная поддержка щедрая любящая дающая и материальная ей, черт побери, тоже нужна, она человек из плоти и крови и живет в социуме.
да теперь элементарно нужны просто деньги на проезд до соседнего города и обратно каждый день, мне её нужно каждый день кормить и как то быть с её досугом.
в тот момент я поняла, что уже давно ничего не давала ей кроме своих лживых разговоров. нет у меня почти ничего этого, того что должно быть у живого человека. потому что живого нет
вместо этого боль, ненависть, обида и полная отмороженность от себя, от дочери, от жизни
это страшно. и я этого не видела. не понимала. мне казалось, что я жила.
теперь я это вижу.
я не жила. ширила и кормила какое то представление о себе, я заигралась в идею о себе и потеряла там себя живую, там не было места для мира, для дочери, для мужчины, для работы, для творчества, для денег.
Сейчас глупо и бесполезно спрашивать почему и как я это допустила, где затупила до такой степени что всё теперь так
уже всё сделала, что сделала
буду делать дальше