258 ответов в этой теме

[АлИсса]

Учусь. Стало понемногу получаться. Самое важное, с проглядывающей РАдостью. Вот это письмо ..а потом все что произошло дальше.. 18.6.2011, 15:45 Гриша, привет. Пишу тебе в личку, потому как не вижу созвучия на форуме, по этому вопросу, исходя из того, что бегло просмотрела. Видимо, у меня одной неустранимый дефект мозга, а найти его, тем более починить, мне не удается. Техника «Ну и что» привела меня в еще больший нигилизм и апатию. И я, при всех знаниях, не знаю, как жить с грузом того, что вытащила изнутри. Оно не проживается, а висит жутким грузом вины перед всеми. Не могу отказаться от исключительности, похоже, в этом и был смысл жизни. Мелковато. Нет, вот еще сюда же – настырность, щепетильность, брезгливость. Мне не интересны люди со своими бытовыми вопросами и проблемами, только с необычностями, с чем-то новым, неожиданным. А повседневность - это все так банально, что я, особенно последнее время, не знаю о чем разговаривать, даже с близкими людьми. Мне не интересно. Про соответствующие комплексы, я тоже знаю, про высокомерие и пр., тоже. Но теперь, мне еще более открылось, значение фразы «многие знания – многие печали». Смерть меня не страшит и уже не пугает, а лишь видится избавлением от этого непомерного груза бессмысленности. Похоже, я ее эдак, весьма скоро себе организую. Я могу функционировать лишь в режиме преодоления. Я терминатор. Робот. Теперь еще, осознавший это, и сломавшийся. Всех клиентов передала в другие руки. Рву последние нити тепла, связывающие меня с миром и, мне даже себя уже не жаль, вот здесь вру, жалость еще пробивается с презрением. Похоже, это шизофрения. Здравствуй, психушка. В этом месяце, кажется уже нечем будет платить квартплату. Состояние тонущего, когда понимаешь, что все попытки тщетны и, даже шевельнуть рукой, для спасения, нет стимула. При этом смех звучит в клеточках, как анестезия.. видимо от жизни. Одно фиглярство. Даже не знаю, зачем пишу это тебе, неужели есть что-то, что это еще может как-то исправить? ..забавно, а надежда теплится еще. Вот сволочь живучая. Я монстр. И оч.хочу его уничтожить, хотя и монстры, для равновесия, нужны в природе, но я не хочу исполнять эту роль. Здесь я и застряла. Мерзко. Гордыня душит. Глупость, тупость, пошлость, внутреннего и внешнего угнетает. Неужели я состою лишь из всех этих миазмов и ничего светлого и ясного? Ничего. Это, чтобы не было к чему привязаться..? Как пОшло. Я боюсь проиграть, потому даже начинать не хочу. Боюсь быть аутсайдером потому что не знаю, как с этим жить. Мне кажется, что мне нечего дать другому, поэтому я стремлюсь ничего не брать. При том, что у меня полная уверенность, что то, за что я берусь, никто лучше меня сделать не сможет и все вокруг безрукие, корявые неумехи. Иллюзии-иллюзии. Ив, полагая, что пробивает меня, не может пробить себя, при этом, я вижу и, что это я пытаюсь пробить себя, хотя бы этим, варварским способом, чтобы хоть как-то достучаться, но все тщетно, нет какого-то заключительного аккорда, чтобы сложилась вся музыка в гармонию. И этот самый аккорд, я тщательно прячу от себя, может оттого, что иначе случится «game over». И вся эта хрень и есть условия игры, в которую и требуется только играть.. и не искать себя, потому что именно это, как раз и бессмысленно. Неужели это так? И вся прошлая жизнь, с ее метаниями, страданиями и целями, коту под хвост? Эго в бешенстве. Вот всему этому ДАкнула, появились силы заняться уборкой в доме. Убралась и снова апатия. Я терминатор. Гриш, помоги разрубить, этот Гордиев узел мозгов, пожалуйста. Мне нужна поддержка извне, которую я не умею не только просить, но и принимать. Вот ком снова во все горло. Прости за сопли-слюни. Похоже, я вся ментал и он рулит, что дозволено мне ощущать, а что ни-ни, а ведь казалось, что получается. Неужели нет ни малейшего прокола у моего ментала, для того, чтобы протиснуться к себе, неужели так и не пропустит? Я устала биться с ним за место под солнцем. Снова все банально, да. Но все же отправлю, иначе от этого, тихо сам с собойчика, все же с катушек съеду. Обнимаю Второе письмо 20.6.2011, 13:17 Гриша, привет. Это хорошо, что ты ответил не сразу. У меня получилось нащупать тебя внутри, т.е. из внешней точки опоры, ты стал внутренней. Помнишь, я говорила, что у меня было ощущение, когда впервые читала твою книжку, что ты все в ней, каким-то образом выудил из меня, а я, в свою очередь, тебя достала из себя, чтобы лучше услышать себя же, вовне. Да, долго же ментал дурил мне голову и грозил пальчиком: «нииизяяяяя». Бесконечно долго. И сейчас еще не все, совсем не все успеваю выдернуть из его цепких лап, чтобы прожить, но, к счастью, больше нет смертельной безысходности, хотя и присутствует еще паника, но она уже, как донор энергии. Спасибо тебе. Примиряюсь с банальностью, понемногу соглашаюсь с ее неотъемлемостью бытия, ведь дышать тоже банально. )) На сегодняшний вебинар, возможно не успею, но, в любом случае, послушаю завтра. Благодарю Обнимаю

[АлИсса]

..наконец-то выбралась на форум. Да, и это тоже я. Ярко выражено, вот этой, была на прошлой неделе. Накрыло безысходностью глухо. Пик пришелся на пятницу. Когда Небо упало на Землю и, казалось, мир рухнул и разбился вдребезги. Очередная смерть была, все еще весьма болезненной. Хотя теперь вспоминается частушка: если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете, раз задавит, два задавит, а потом привыкните. Но тут, как и полагается - все, что ни делается - к лучшему. А при взаимодействии мужского и женского, рождается новая Жизнь. Вот этому процессу, моему менталу, и не удалось нынче помешать. Небо и Земля, в отдельно взятом элементе - мне, сделали свое дело и, родилось что-то новое, вернее проявилось, но это уже тонкости и детализация понятий. Не об этом сейчас. Наконец-то познакомила свое правое и левое, друг с другом. Правда и ложь, как они искусно играют нами, если мы упираемся и стремимся удержаться в чем-то одном, а не Едином. Вот и снова перекос прет, банальное обрело свое место и стало естественным, а совершенное стало звучать пафосно. И это тоже ложь. Ну да, все, пожалуй, уже прожили и ощутили на своей шкуре, знакомую сентенцию, что мысль изреченная – есть ложь. Которая, минутой или часом или днем ранее, была единственно-возможной правдой. Нынче я, наконец-то, смирилась с этим. Перестала мучить себя чувством вины, что все не так, как кажется. Пусть будет так и эдак, какая, в сущности, разница. Это всего лишь очередной шаг, что ж себя корить, тратить на это время. Да. Вот тут не углядела и, вступила.. ну тут есть варианты.. в дерьмо, в партию, что там еще на дороге, в себе, может попасться. На вебинаре наблюдала за откликами на мое письмо и все подтверждалось. Все то, что буквально перед тем, в воскресенье-понедельник проживала и постигала в себе. Кто-то тоже был именно на этом пике и смог откликнуться сразу вслух, кто-то только себе, кто-то только что прожил этот процесс, а кто-то еще даже себе продолжает лгать. Но все мы, все равно, в одном поле-мире и, наше счастье, что можем позволить себе все меньше играть в игры ментала, а открывать посредством друг друга, себя и, свое, на сей момент, местоположение относительно себя. Главное не заигрываться, хотя это, все еще, не так просто. Но все же легче, чем раньше. ДА – хорошо показывает, остается лишь не упускать внимание. Все, в своей жизни, нынче начинаю практически с нуля. Но учусь играть в Дурака и, ничем не занимать место, во главе угла, железобетонно, а лишь в данный конкретный момент, что дает право и возможность, увидеть картину целиком. Хотя это тоже полдела, надо еще научиться пользоваться не присваивая. Боже, какие знакомые слова и понятия, а совсем иные значения. Снова удивительно. Зная свое наработанное мастерство вваливаться в иллюзии. Не тороплюсь с выводами, вернее, пробую их не делать непоколебимыми. И гордыня, да, осваиваю сию территорию - необъятная однако, зиждется на осуждении себя и, конечно, всего сопутствующего. Огромный айсберг, но все айсберги тают, главное ведь, создать подходящие обстоятельства. А остоятельства – это я, однако. Внимание, только внимание, перефразируя любимого героя. Да, вот главный аспект терминаторства, который так сильно заботил намедни, я во всем стремлюсь к исчерпывающему, завершенному результату, т.е. чтобы то, что делаю, невозможно было продолжить. Одним словом, чтобы оно было сделано окончательно. Вот еще, откуда столько разочарований. Отлично! Разочарование есть. Осталось только принять его нормой и позволить течь. Дело за малым.. длинною в жизнь. ))) Ну вот, начала перечитывать то, что написала, все это уже прошло и, меня сейчас уже там нет. Не стану перечитывать до конца, а то сотру и буду снова, писАть и стирать, а хотелось сегодня еще поспеть кое-что поделать, кроме. За сим, обнимаю вас, дорогие мои, болезненные местами и, бурлящие энергией и, плавные и местами осознающие себя, но, как ни казалось бы странным, любимые части. ..Я вас люблю, хоть я бешусь.. Ну дальше все сами знаете.. мои нежные, взбалмошные, предсказуемо-непредсказуемые. Ваша, трепетная и неповоротливая часть, Инесса

[АлИсса]

И раз пошла такая пляска, все свои и всё свое, то собственно, пожалуй, вовсе не осталось чего прятать, да и желания этого, как-то не осталось. Такие ощущения на сегодня. Гриш, и тебе пишу письмо уже прямо тут. Спасибо тебе, за очередной сеанс препарирования. Все было отлично! Хотя и разбирал ты то, о чем я и писАла. Именно то, о чем я и писАла и, знала, что бьюсь птицей в прутья клетки ментала, желая разобраться с ним, раз и навсегда. Максимализм, омохровившийся. Да, именно так, ментал мимикрирует и не дает возможности разглядеть явное, отказ проживать, находиться во всех своих ипостасях целиком. А оттого, в пыль разбивает всё. И за этой пылью не видно где я, кто я. Ты, не отвечал на вопрос, который я задала. Но, видимо, в том, что и как ты говорил, именно в этом и был ключ к истоку. Да, к истоку, а не ответу. Впрочем, именно это - исток, само по себе, один, и имеет значение. Верно, нынче снова учусь, учусь расставлять акценты и, четче формулировать главное, ради чего пишу. А ведь, все время казалось, что другие и так знают, то о чем я говорю, зачем же подробности? Ан нет ведь, важно именно то, что остается, в том что я пишу, за кадром, в глубине, сокровенно. Но именно эти нюансы и есть перлы, которые дорогого стоят и вскрывают, и в другом, назревшее. И, тем не менее, все и всегда так, как и не может быть иначе, на сей момент. Спасибо тебе. Мимоходом оброненное слово, стало открытием, которое подарило еще одно осознание и откровение. Драйв, да-да, ДРАЙВ! Вот, что потерялось, где-то по пути и все перестало быть полным и, стало пресным и бесперспективным-плоским. А почему потерялся? Да потому что, слился с тем, за что, таким гнетом навалилось, чувство вины. Ведь нельзя радоваться, потому как, в это время, кому-то плохо. Во кааак. Офигительно. Горе от ума, все время и себе повторяю гениальные слова, писателя одного произведения, но ему другие писать уже было и ни к чему. Все сказано на века. И, каждый раз, открывается новый пласт, глубины сказанного. Благодарю. Кожа слезает, под ней новая, с уже включенными постижениями. Солярис-Солярис. Ну вот, снова ментал толкает на что-то опереться и завершить на этом.. а ведь, все еще неоднократно заблудится и снова выйдет на опушку ..и снова.. Соглашаюсь со всем, что сейчас могу увидеть. И снова говорю всему: Ну и что. Ну вот, уже грядет еще открытие про акценты, еще не сформулировалось, но уже проявилось.. Пошла знакомиться..

[Гоша]

Пошла знакомиться..

Прочитал тебя и вспомнил то время когда форум только начинался.Именно с тобой бы тогда блудили словом.Спасибо тебе кстати за поддержку тогда .То что ты пишешь я все понимаю,даже скажу больше это мое.Ты не одна такая.И скучно и нюхом чую что рядом свобода и движение,а то ли незя толи хочется сделать качественно,страшно наверно.А на оценку забей,тебе жить.Мне давно говорят живи своей головой Вопрос какой из них.
А может еще немного да все уже развернется.
Не знаю желание ли это тебя поддержать или привычка дружить с самомазахизтами.Только времечко новое подкатывает.Дай Бог глупости распорядиться им достойно.

[Faanya]

Почему-то именно эту песню и именно сюда (неисповедимы нейронные связи): Снова не пишутся буквы, кажется банальным. Блин, Инесска, не зря ты все время твердила, что мы похожи... "Вот ком снова во все горло" - когда Гриша это прочитал, захотелось кинуться в чат и спросить ты ли писала. созвучно... созвучно... созвучно... Впрочем я об этом написала днем ранее в своих гадостях...

[Ю_марина]

Ах! Инесса! А я то думала, что это только меня вторую неделю уколбашивает винтами и вдоль и поперёк.... А люди чуют... Прихожу в инете с кем нь ть поговорить, просто разговариваю про собачек, кошечек, арматуру и прочие даже струбцины))) а мне в ответ: "Что то тебя плющит то так? Пройдет депрессуха, приходи, поговорим..." Ну смысл жизни то потерялся - это само собой.... вязко, липко, болотисто и лягушками пахнет.... А хочется взлететь! На хрен ВСЁЁЁЁЁ!!!!! И просто ЖИТЬ! Я уж даже к знакомым приставать начала: сделайте, говорю, мне пакость покруче, чтоб меня наконец прошибло! И я стала ЖИТЬ! КАК!? Ну как просто ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЖИТЬ?

[Аленушка]

Инесска, обнимаю тебя! Позволь себе просто поплакать, без всяких техник. Это иногда необходимо.

[Юля-эль]

Инесс, наконец-то то, что ты пишешь, настоящее. когда Гриша читал твое письмо, было так созвучно все и понятно. его могла бы написать я, да ты это знаешь. просто я сейчас не в пике этого состояния, а потому могла спокойно слушать и понимать. понимать, что уже была в нем. понимать, что сейчас я себе сильно вру, очень много лжи, и что такой интенсивности бессмысленность еще ждет меня впереди. скорее всего. так я это видела, когда слушала. слушала и спокойно знала, что мне придется в очередной раз вступить туда же. а сейчас я так же спокойно вижу, что это необязательно. но и не исключено. короче...на этом пока все, уж слишком много вранья в моих постах, не хочу этого пыльного налёта.

[Wayfarer]

Инесс, наконец-то то, что ты пишешь, настоящее.

Да, Инесса, ДА! Наконец-то выглянула ты настоящая! Живая! И так радостно это!
У меня от этих нескольких твоих постов ощущение родов - слезы, боль, кровь... и радость от рождения нового. И у окружающих тоже радость. У меня - так точно!
Ты такая красивая настоящая!
Обнимаю тебя от всей души, роженица и новорожденная в одном лице .

[АлИсса]

..тебе жить. Мне давно говорят живи своей головой Вопрос какой из них.
А может еще немного да все уже развернется.
Не знаю желание ли это тебя поддержать или привычка дружить с самомазахизтами..

Спасибо, Игореш, за "самомазохистов". Эт ты ловко мне подкинул задачку, еще раз повнимательнее потаращиться на эту сладкую парочку: садо-мазо (ну или жертва-палач). С "садо", как-то привычно было разбираться, ярко-выраженое, однако, а вот с "мазо".. выковыривать пришлось, тщательно подбирая инструменты ))).
Зато, труд не остался без награды! Сегодня столько открытий, разглядывая, проявления вовне, этих самых ипостасей. Кто-то что-то говорит, например, а я наблюдаю, кто во мне сейчас на это среагирует из этой парочки. Игра заглядение. Эдакая охота с пристрастием.
А какой головой жить, говоришь..? Может, все же той, которая на смех пробивает?

Кстати, а как у тебя налаживается то, что вынесено в название темы? Оттуда, ведь и становится виднее, какой головой жить, да и головой ли.. как тебе видится?

[АлИсса]

Почему-то именно эту песню и именно сюда (неисповедимы нейронные связи):
.. не зря ты все время твердила, что мы похожи.. ..созвучно... созвучно... созвучно..

Анют, даже не представляешь, какое счастье для меня, каждый раз, открывать в себе следующего другого, до дна. Когда нет больше напряжения, ни в одном мускуле, при взаимодействии (т.е. сразу включается и течет) и еще, ощущать вот эту двустороннюю включенность. Нынче на форуме, остались еще три персонажа в моей коллекции недопрожитых, которые пока застревают, Аленка, Ив и Влада, мои глубинные напарницы по жесткости-резкости. Есть где развернуться умирать. ))

И за ролик, спасибо, права - (неисповедимы нейронные связи). Меня поймала фраза "..как хорошо там на небе.." и вдруг осознала, что однако и на земле тут, совсем даже, не плохо, не сказать больше )))

А как твои, на сегодня, с этой дамочкой неотразимой наружности, что заявлена в титуле темы, отношения складываются?

[АлИсса]

.. КАК!? Ну как просто ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ЖИТЬ?

Мариш, я себе ответила нынче так.. Только после того, как позволишь себе умирать.. ежемгновенно - это в идеале )))

Как тебе?

[АлИсса]

.. обнимаю тебя!
Позволь себе просто поплакать, без всяких техник. Это иногда необходимо.

Спасибо, Лен. На счет необходимости не знаю, но плачется, к счастью нынче уже с переходом в смех. Вот это, меня по-настоящему радует.
И я тебя тоже обнимаю, нет причин отказывать себе и в этой радости. ))

[АлИсса]

.. было так созвучно все и понятно. его могла бы написать я, да ты это знаешь.
.. слушала и спокойно знала, что мне придется в очередной раз вступить туда же..

Юль, ну с тобой у нас, как-то давно уже без напрягов, двусторонняя включенность. Спасибо тебе, родная. Да, мы еще будем, наверняка, не раз спотыкаться-падать ..и снова подниматься, чтобы сделать следующий шаг, но следующий будет все осознанней и, Смерть, в самом деле, начнет быть Советчиком, а может даже еще одним "я", раз станет ежемгновенной..?

[АлИсса]

.. ДА! .. выглянула ты настоящая! Живая! ..
У меня от этих нескольких твоих постов ощущение родов - слезы, боль, кровь... и радость от рождения нового. И у окружающих тоже радость. У меня - так точно!
Ты такая красивая настоящая!
Обнимаю тебя от всей души, роженица и новорожденная в одном лице .

Спасибо, Анечка. Да. Такие похожие ощущения. Хотя здесь акцент был скорее на приятие Смерти.. Рождение стало итогом. Но, теперь мне видится, что еще не так скоро этот процесс, Смерть-Рождение, станет естественным и РАдостным, во всем своем могуществе. ..но дорогу осилит идущий, а мы пойдем дальше, верно ведь.

Да, кстати, тебя ведь тоже с рождением! Пройти сквозь смертельный вызов физического организма, мне это знакомо, я очень тобой горжусь.. нет не то слово, не того оно наполнения.. я просто, с тобой одной крови.

[АлИсса]

Вот, сегодня я такая. Наотвечала всем и довольная, и счастливая снова к нашим баранам. Ежемгновенность Смерти и "Я сплю?". Просто-таки близнецы братья или сестры, что ли. )) Как однако, вовремя все происходит, когда не спишь, видимо. Кстати, на счет того, что с наработкой устойчивости, проявится возможность, пребывать в не спящем состоянии, даже с включенным менталом, конечно знакомо. Другое дело, что пользоваться этим состоянием пока нет навыка, потому казалось иллюзией. Пошла нарабатывать. ))) Я сплю?

[АлИсса]

Да, как обычно, замахнулась на великое. Но, видимо рановато, весьма и весьма, о тотальности и ежемгновенности Смерти я тут. Сплю без задних ног. И не во всех, ой, как не во всех ситуациях, проснуться удается. Порой, лишь голову глубже в песок. Впрочем, снова.. Дорогу осилит идущий. Пойду. Просто потому что, идти, все-равно приятнее, чем стоять на месте, сидеть или лежать. Хотя лишь в гармоничном сочетании, все эти действия наиболее эффективны. Ой, кааак сплю-то, загляденье! Буду эту, созданную тему, пользовать, как страничку личного дневника. Уж такая тяга и к ментальному разглядыванию всего этого по пути. Но если кто заглянет на огонек со своими чаяниями созвучными, тоже буду рада..

[АлИсса]

Зачем мне нужна была вся эта разруха, которую устроила себе за эти последние полгода (уже больше)? Теперь проясняется. Оказывается, для того чтобы довести свой ментал до того, чтобы он, если не смылся вовсе, что, понятное дело нереально, даже в мечтах, то хотя бы, ослабил хватку. Позволила ему реализовать программу своего самоуничтожения, хотя, все же под присмотром ощущений. А менталу ведь трудно там, где ни нет ни да, в таком неустойчивом состоянии. Вот и дал слабину и начали программы сбоить. Вот тут и появилась хоть малая трещинка в его непоколебимости. Просачиваюсь.

[АлИсса]

Сегодня буду рассматривать здесь, как я умудрилась так максимально ограничить личное общение. Почему не хочу выбираться из своей скорлупы неприкосновенного личного пространства. Почему удобно наблюдать, за происходящим, со стороны, исподволь. Да, прям по гороскопу. Родилась на переходе из одного знака в другой и получилась какая-то неделимая, невозможная смесь рака-отшельника и царя зверей, в одном флаконе. Очень гремучая смесь на переходах из одного состояния в другое, а в остальное время, всегда была серым кардиналом, так пОходя, не прилагая даже никаких усилий. Причем интриги, не просто никогда не жаловала, а избегала принципиально. Просто, как-то само собой получалось, что окружающие вторили тому, что мне было важно, даже не подозревая, порой, что это с моего посыла. Вообщем, манипуляция, местами тончайшая, даже самой еле различимая, и махровая, во всей своей красе. А тут, в школе, зачем-то засмущалась-застеснялась, этой сущности в себе, обозначила ее и давай от нее избавляться. Нынче, во всем блеске, наблюдаю пагубность сих действий по отвержению чего-то в себе. В итоге получается, лишь отвержение себя. Что ж сегодня пробую примириться и с этим. Ну и что? Да Я сплю? Да Ну и что? Да Грандиозно, но с каждым Да, мне все больше нравится что я такая, как есть. Я сплю? Да Да, осталось согласиться и с этим, и пользоваться с радостью.

[Женни]

Сегодня буду рассматривать здесь, как я умудрилась так максимально ограничить личное общение. Почему не хочу выбираться из своей скорлупы неприкосновенного личного пространства. Почему удобно наблюдать, за происходящим, со стороны, исподволь.

АлИсса, спасибо за эту веточку. Я с удовольствием читаю твои посты. Ты так изменилась в последнее время по моим ощущениям, посто поразительно..Много созвучного нахожу с собой. Я тоже последние лет 10 постепенно все больше и больше ограничивала личное общение. Никуда не хотела ходить, ни с кем не хотела встречаться. Работа, дом - дом, работа... И только вот месяца два или три начала вылезать из ладошки своего мира... Сейчас как заново учусь жить...