совершенно бесполезно задавать вопрос "как" наружу, кому то другому. и так же бесполезно ждать.
много времени мне потребовалось на то, что бы нутром это своим узнать.
сейчас только и начала работать душой, тут, куда приехала,
долго была уверенна в том, что расти и двигаться к себе - это создать себе наружнее одиночество и ждать, когда просто по факту одиночества вырасту уже, всячески стремилась к этому и охраняла своё наружнее одиночество,
тут же, в другом городе, мой "мир одиночества" взорвался и продолжает взрываться и выворачиваться без перерывов и выходных
сейчас погружаюсь во все, чего тщательно избегала и что сортировала последние много лет
трудно приходится, потому что совершенно очевидным стало, что говорить про открытость и движение навстречу - это погружать себя в летаргию
тут раскручивает и швыряет (те самые состояния, которые были во время игр на очнике, когда одного толкали внутри круга из многих), по истечении 2 месяцев мне стало абсолютно ясно и телом и головой, что если не работать, а только убеждать себе в этом, последний шанс души будет зарыт
никаких обещаний себе не даю, никаких далекоидущих планов не строю, стали дороги не эти громоздкие кучи "а вот когда..." и "а вот там...", становится дорогой эта блятская непонятность и необъяснимость, она рвет, но ведь эта чертова боль действительно благословенна, она же плоды приносит невозможные,
там, внутри, вскрываются новые шлюзы, там не мнения о людях и о себе, там ток начинает проскакивать, настоящий, и глаза видеть начинают, не смотреть, а видеть, и сердце слышать, и челюсти разжимаются
и там же происходит так, что через всё нарастающую оголенность заполняются до целого оборота те полуправды, которые держали и определяли очень многие грани моих отношений ко всему, к людям, к себе, к миру, они схлопываются и в том своем виде становятся неактуальными, отпадает та привычная ориентация вопросов, которые я задаю себе, рушится их ритмика и частотность, а та, что проявляется - она качественно другая, она в костях отдается и между ними
техники делаю, улыбку не цепляю, незачем
сбиваюсь много и часто, путаюсь в ногах мозгами
реже загоняю себя в угол, чаще скидываю в пропасть ощущений
всегда опять обнаруживаю себя на краю новой пропасти, окружение меня любезно к ней каждый раз подталкивает, особенно мой "нянь" Марсель, няней к которому я вроде (по идее) приехала работать
состояние усиляющейся оголенности, но оно же и есть состояние оголенной влюблённости, шалой, мозгодробильной
не уютно костям становится, когда выскальзывает вектор на это оголение, нет желания "посиделок" и "потрынделок" про достижения на пути движения, потому что нет никаких достижений да и дороги нет, одни сплошь обрывы и пропасти, уже после шага в них складывающиеся в дорогу, но не наоборот
есть состояния и нет желания что то именно "искать, находить", нет желания раскладывать состояния на составляющие и скрупулезно анализировать, делать выводы, может позже и появится, не знаю, сейчас только слушать внутри, и делать,
и лажать, потому что много времени упущено, стыдно много,
лажать и опять слушать внутри и делать,
у меня нет уверенности в том, что вся та ложь, которую я хитро упорствовала не видеть, вся она помноженная на упущенное время не раздавит или не порвет меня, но, это уже теперь не важно, это теперь больнее и стемительнее, и совершенно бескомпромиссно
говорят, можно между двух понятных стаканов взять тот, который между, и именно потому, что его нет,- истинно отхлебывать из него,
начинаю внутри подозревать, что это правда, там же и правда того, что стакан этот в руках удержать невозможно, только дотягиваться,
а отхлеб в самом дотягивании случается, это такое неразделимое надвое чудо, чудо целого прям тут, среди разделенного мира,
и если его не делать, - то оно и не будет, вот мне и "как?"
Тема закрыта
, были, конечно, и откаты, обострения неудачи и конфликты, как внешние так и внутренние , но это того стоило. Вспоминаю, какой я был пять лет назад и сейчас, разница существенная.
