Живая...
#81
Опубликовано 14 Февраль 2017 - 11:33
#82
Опубликовано 24 Февраль 2017 - 19:31
Что происходило? На внешнем плане - работа, насыщенная, порой изматывающая. По ощущениям - в основном успешная, на сколько возможно удовлетворительная. В какой то момент, я перестала контролировать себя в ней, превращаясь в винтик одной машины. Это состояние стало пугающим, болезненым. Возникли проблемы со здоровьем, потом с финансами. Конечно, этот ритм вскрыл мои непринятости, нелюбимости в себе. Но самое трудное в этом - не оставалось времени и сил это хоть минимально отследить, как то принять. Усталость копилась колоссальная. В этом году, получив приглашение, ушла. Сменив заведование отделением на должность детсадовского психолога, правда трех садиков, где подобный специалист еще не бывал. Начинаю с нуля. Но это приносит кайф, желание быть.
Растет Егор. Растет тоже насыщено, динамикой балует по полной. Все мое вижу, не дает утрамбовать негатив. С ним приходится менятся, иначе ой!).. Практически сам научился читать, сам начал читать по-английски. Жизенная активность через край. Для меня это испытание, потому что я не успеваю за ним. Моя лень оказалась неуместной.
Во внутреннем мире - поиск, не себя, но своей силы, своих новых границ и пределов.
#83
Опубликовано 05 Март 2017 - 20:22
Пару лет назад по работе меня отправили на двухнедельные курсы жестового языка. Отучилась, сильно не заговорила, но суть ухватила. И еще подсела на жестовое пение. Прям до мурашек.
Есть очень любимые вещи, которые засмотрела раз на цать уже. Это одна из них.
Это титры к фильму "Пыль", который для меня очень не однозначный. Но Мамонов там играет, и этим все сказано)
#84
Опубликовано 05 Март 2017 - 20:57
Наташа, спасибо, я о таком и не знала.
#85
Опубликовано 08 Март 2017 - 22:09
#86
Опубликовано 08 Март 2017 - 22:15
#87
Опубликовано 02 Апрель 2017 - 00:35
Вроде банальная такая ситуация. Но почему-то мне увидился здесь танец. Не парный даже, групповой. Возникающие ощущения текут легко, и втягивают окружающих играть или танцевать. Смотрела в глаза всех своих родных, и мне показалось, что в какой-томомент одновременно мы все были в своих ощущениях, и в тоже время было, что -то одно общее.
Видимо, увидилось сквозь призму последнего вебинара.
#88
Опубликовано 18 Апрель 2017 - 21:18
Эта девушка не поет, но как будто рассказывает. И делает это так искренне, что в какой то момент, я слышу ее голос.
#89
Опубликовано 18 Апрель 2017 - 21:38
Интересно, а жестовый язык на всех языках одинаковый?
Нет, в каждой стране свой. И не смотря на образность, жесты сильно отличаются. Хотя всегда есть один жестовый словарь, которым владеет любой человек.
#90
Опубликовано 09 Май 2017 - 14:54
Спасибо тебе, Марзия, что пинаешь и подсказываешь.
Собственно, за что боролась... Спасибо, Боже, что это всего лишь словесная перепалка.
P.S. Спасибо, Марзия, за честность))))
#91
Опубликовано 13 Май 2017 - 17:47
Мой день рождения прошел в компании с любимыми и дорогими мне людьми. День был наполнен нами, и это здорово. Обсуждали все на свете, когда еще дорвемся. Это удивительно, но мы можем обсудить все, спорить, не соглашаться. Но при этом быть просто вместе. Мы уже несколько лет маленькая живая банда.
#92
Опубликовано 13 Май 2017 - 22:40
С Днем варения!
#93
Опубликовано 13 Май 2017 - 22:50
Жень, спасибо. А возможности - это так про меня. Посвящу год разрешению себе на возможности))
#94
Опубликовано 13 Май 2017 - 23:04
Мой день рождения прошел в компании с любимыми и дорогими мне людьми. День был наполнен нами, и это здорово. Обсуждали все на свете, когда еще дорвемся. Это удивительно, но мы можем обсудить все, спорить, не соглашаться. Но при этом быть просто вместе. Мы уже несколько лет маленькая живая банда.
Как здорово, что вы встречаетесь. Молодцы!
#95
Опубликовано 14 Май 2017 - 08:25
#96
Опубликовано 18 Май 2017 - 12:52
Сегодня проснулась в крайне странном ощущении. Ну вернее, само ощущение присутствует давно, дней пять. Но сегодня я его только пощупала и смогла обозвать. Ощущение тишины.
До этого ходила и думала что со мной? Это даже не вопрос, а примерно так: со мною что-то не то. Эмоции на месте, радуюсь, смеюсь, шучу, достаю всех во круг. Но откуда то из далека. А вся голова, все мои мозговые отделы заняты ватной тишиной. Даже злюсь я сквозь эту вату. Злюсь я примерно сейчас так: ой, а я кажется злюсь. На сына прикрикнула и все, мне хватило. Вроде даже крик подняла чисто по старой привычки. внутри нет ни крика, ни этого бесячего слабого понимания: что не знаю что делать, поэтому буду кричать.
А что есть еще не поняла. Спокойствие вроде есть. Только я не знаю что с ним делать. Мне, например, сейчас волноваться положено. К понедельнику должна кучу бумаг сдать. А мне хочется взять семечек и на качелю во двор уйти. Чувствую в выходные я буду усиленно любить работу))
А тишину хочется наблюдать. Есть мысли, что не плохо ее чем-нить забить, всякими там весенними восторгами, благо тепло уже и все зелено. Но пока их шугаю, У меня ведь первый раз за несколько лет такое тиииихое состояние.
#97
Опубликовано 18 Май 2017 - 13:15
Ой... чой-то страшно мне за твою работу.
Усиленно любят, когда насилуют. Бедная твоя работа - быть ей изнасилованной.
Тань, дак ведь вроде тоже форма жизни. Говорят, даже можно удовольствие получить)))) Да что уж там, говорят. Я сама сколько раз себя такой формой высоких отношений люблю. Видимо есть и там счастье. Раз тяну резину
#98
Опубликовано 18 Май 2017 - 13:24
Да. Несомненно, в такой форме любви есть счастье.
Иначе бы не было вообще насильников.
Во всем абсолютно можно найти удовольствие. На этом мир стоит.
#99
Опубликовано 18 Май 2017 - 13:27
Самые восхитительные актеры жестового искусства.
#100
Опубликовано 19 Май 2017 - 21:09
У моей распрекрасной тишины тоже оказалась такая же точка. Сегодня вечером ощутила ее очень отчетливо. Несколько дней я нащупывала ее.И вроде не совсем сама до нее добралась. Помогла ситуация, которая в очередной раз тыкнула от души мои отношения к деньгам. Близкая подруга предложила смотаться не несколько дней в Казань в июне, без всяких программ, просто поскитаться, вина попить в другом месте, на Кремль наконец глянуть. И я отказалась так как блин, иначе это буду не я. Я не могу позволить себе тратить деньги на незапланированный, хотя б, за год отдых. Вернее, по факту могу. Но блин, блин, блин. По дороге домой я долго заглядывала в свой совсем нелогичный отказ. И в том состоянии, которое похоже на тишину четко почувствовала границы дозволенного себе.В танце это были ощущения напряжения в груди, плечах. Причем, сначала лезла остервенелость, война самой себе. А потом вспомнилось и захотелось побыть этим сопротивлением своим границам, самой себе, жизни, Богу в конце концов. Еще одна точка несогласия и страха.
Посетителей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей