Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Анекдоты


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
641 ответов в этой теме

#1 АлИсса

АлИсса

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 051 сообщений
  • Из:
    Москва. Балашиха
Регистрация:
28.09.09

Опубликовано 12 Октябрь 2009 - 06:13

Слышали поговорку:- Скажи мне, над чем смеешься и я скажу, кто ты.? Юмор беспощадно честно обнажает каждого прибегшего к нему. Что, впрочем, мало кого останавливает – как бежали, так и бегут. Воспользуемся этим: все лучшие анекдоты сети – в эту тему!
Условий всего ничего – должно быть смешно и со вкусом. Побежали?


Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, ну, и так далее...
А ворона сидит на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", что бы это изменило?!"


И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни, и стало все намного хуже!..


Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
И еще один интересный факт – женщины уже закончили это читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца своей руки!
  • 0

#2 АлИсса

АлИсса

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 051 сообщений
  • Из:
    Москва. Балашиха
Регистрация:
28.09.09

Опубликовано 12 Октябрь 2009 - 12:24

А вот ещё(мои любимые): *** Посетитель в ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!" *** - Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека? - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить"! - Зомби, скелетоны, андеды. - А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность. *** Бармен клиенту: - Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А зачем мне два пустых стакана?
  • 0

#3 Nila

Nila

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 295 сообщений
  • Из:
    Киев
Регистрация:
24.09.09

Опубликовано 12 Октябрь 2009 - 23:31

Это старый и про блондинку, но мне нравится: В банке блондинку просят заполнить бланк: - Вот здесь пожалуйста напишите цифры буквами - мужчина! Вы с ума сошли? Как я вам цифры буквами напишу? 
  • 0

#4 Guest_странник_*

Guest_странник_*
  • Гости
Регистрация:
--

Опубликовано 13 Октябрь 2009 - 22:50

Жена начала подозревать мужа в измене, и наняла детектива. Через неделю детектив выдаёт ей распечатки телефонных разговоров мужа, а там такое понаписано! Вечером взбешенная жена швыряет эту распечатку мужу в лицо. Он читает, бледнеет и обречённо спрашивает: - Ну и что мы теперь будем делать? Жена, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, ЭТО!, и весь пятый абзац!.. Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - Конечно. - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной... Что-то в последнее время вокруг меня трындец, что творится. Полчаса назад муж звонит и загадочным голосом спрашивает: -А угадай, где мы сейчас с моим другом Суреном находимся? Ну, я: -Бухаете, небось, в кабаке. Он: -Неее, мы в Кащенко! Я: -Оппа! А что вы там делаете? Муж (радостно) : -Мне тут дали классные бахилы и я в них сижу и хожу! Я: -С тобой и с Суреном всё в порядке? Муж: -У нас всё хорошо, Сурену дали бахилы тоже! Я: -Какие в пи@ду бахилы? Он: -У них здесь бахилы хранятся в разноцветных кругленьких коробочках! Я: -Каких, на хрен, коробочках? Что происходит? Муж: - Ничего не происходит, Сурену дали розовенькую коробочку с бахилами, а мне синенькую! Я: -С тобой всё нормально? Муж: -Да, у меня же есть бахилы! Я: -Может мне подъехать? Он: -Нет, не надо, тебе я уже взял зелёненькую коробочку с бахилами! Я: -Диктуй адрес Кащенко. Муж: -Всё равно здесь бахилы кончаются и ты уже не успеешь! И всё, отбой. Очень, очень надеюсь, что это был розыгрыш. Если с вами случилась жопа... Конфуцианство: "Жопа – неизбежный результат плохого выполнения законов." Буддизм: Никакая жопа жопой, в действительности, не является. Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Так проявляет себя колесо кармы… Мормоны: Эта жопа ещё не жопа, жопа, которую вы заслужили еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случается с каждым, кто не посещает церковь. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Православие: Жопа случилась? Подставь ее еще раз! Кришнаиты: Жопа случилась? Хари Рама, Хари Жопа! Атеизм: Жопы нет. Это результат тупого мракобесия и ненаучного подхода. Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности, если не мы сами? Фрейдизм: Жопа случается с каждым в раннем детстве. Позитивизм: Мне эта жопа до полной жопы! Ницше: Жопа - это всего лишь путь к сверхжопе. Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа! Физики: Жопа случилась? Все относительно – может это и не жопа, а может и не случилась. Коммунизм: Жопа и партия едины! Жопы всех стран консолидируйтесь! Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис! Ницше: Жопа – всего лишь путь к сверхжопе. Школа Дурака: Жопа случилась? Давно пора. Нам туда.
  • 0

#5 АлИсса

АлИсса

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 051 сообщений
  • Из:
    Москва. Балашиха
Регистрация:
28.09.09

Опубликовано 16 Октябрь 2009 - 10:04

***
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.


***
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы "пик".

***
Парень участвует в телешоу.
Ведущий:
- Вы зарабатываете 800 очков!
Парень:
- Зачем мне столько? У меня хорошее зрение!


***
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

***
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай гороховый суп с чесноком!

  • 0

#6 Guest_странник_*

Guest_странник_*
  • Гости
Регистрация:
--

Опубликовано 17 Октябрь 2009 - 00:43

Помер студент, попал, конечно, в ад. Черти ему предлагают обычный ад и специальный, для студентов. Он выбрал обычный. Ад, как ад, ничего особенного, только каждый день к нему приходит черт и забивает гвоздь в задницу. Первый круг студент отмотал, а второй выбрал специальный, для студентов. Все то же самое, только черт не приходит. Проходит так полгода, и, наконец, появляется черт с ведром гвоздей, и торжественно говорит: - Ну что, студент! Сессия!!! Такие случаи известны в медицине под общим названием: «Случаи, неизвестные медицине». Было у царя три дочери. Тем и промышлял... - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это вас милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину! Некультурные люди мусорят, где попало, и даже этого не замечают. Культурные бросают мусор только в урну, но, как правило, промахиваются и очень от этого страдают. - Вы проверили состояние больного? - Да, два миллиона долларов. - Начинаем операцию! Приходит в детский садик новая воспитательница. Малыши, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня???... Пропала девочка десяти лет. Особые приметы: пока не выросли... В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору …Вот доктор тоже – шутит, шутит, а потом на клизму как нажмет... Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев. Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - #б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Старый дед пришел к колдуну, чтоб тот снял с него заклинание 40-ка летней давности. Колдун: -Как звучало то заклинание? -...Объявляю вас мужем и женой!...
  • 0

#7 Rony

Rony

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 785 сообщений
  • Из:
    Киева
Регистрация:
24.09.09

Опубликовано 20 Октябрь 2009 - 16:16

Мама учит логике: папа повесился не для того, чтобы на нем катались, а для того чтобы дома было тихо. Мама учит вежливости: с людьми надо быть вежливыми. Ты понял, скотина.Велиая Отечественная война. Концлагерь. Заключенный в панике забегает в барак. - Молдаване есть? - Нет. Забегает в следующий. - Молдаване есть?- Нет. Бежит дальше. В последнем бораке. - Молдаване есть? - Последнего повели в газовую камеру. Заключенный добегает до газовой камеры. В последний момент подставляет ногу под дверь. Задает тот же вопрос. - Молдаване есть? - Есть. А что надо? - Надо плитку положить на даче у начельника лагеря. За сколько возьмешся? - Восемь евро за квадрат. - Ты что с ума сошел? Пять евро за квадрат и не больше. - Восемь евро и точка. - Подумай сам это же начальник лагеря, пять евро. Молдаванин не раздумывая: дверь закрой.  
  • 0

#8 Rony

Rony

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 785 сообщений
  • Из:
    Киева
Регистрация:
24.09.09

Опубликовано 23 Октябрь 2009 - 22:59

 

Слышали поговорку:- Скажи мне, над чем смеешься и я скажу, кто ты.? Юмор беспощадно честно обнажает каждого прибегшего к нему. Что, впрочем, мало кого останавливает...

Абсолютно согласен!

В театре юного зрителя инсценируется сказка. Самы напряженный момент. На сцене вот вот появится самый страшный герой-злодей. Гаснет свет. Звучит тревожная музыка. Зал затихает. Из первых рядов портера приглушонно звучит детский голосок-колокольчик:

Бля как страшно!
  • 0

#9 Rony

Rony

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 785 сообщений
  • Из:
    Киева
Регистрация:
24.09.09

Опубликовано 25 Октябрь 2009 - 13:26

Проктология Счастья, в прямом смысле, начинается с того что Богу ставят свечку.
  • 0

#10 Guest_странник_*

Guest_странник_*
  • Гости
Регистрация:
--

Опубликовано 26 Октябрь 2009 - 21:58

Подумаешь, закрыл. Открыть заново - раз плюнуть просто.

- А ты правда ко мне из сказки пришёл?
- Конечно!
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ, ДА???

Муж:
- Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

Открыл дырокол, а оттуда высыпалась целая куча дырок!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся живые бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Из Актимеля, сынок, из того, что постоянно жрет наша мама!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол
не приглашают. Глядя друг на друга, повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает первых 9.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые по ночам ушивают твою одежду...

В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Я не могу вот прямо сейчас всего рассказать. Вам же самим потом будет неинтересно.

Раньше я была толстая и мне это ужасно не нравилось. Но потом я узнала, что можно сделать операцию. И все сразу изменилось! Теперь я толстый.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Судья к женщине:
- В своем заявлении вы не указываете причины, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.
Женщина:
-Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит все до копейки.
- Бьет вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода!
- Ну, ладно…не удовлетворяет он меня…
Вскакивает муж и с надрывом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа и я вас всех удовлетворю!!!
  • 0

#11 Rony

Rony

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 785 сообщений
  • Из:
    Киева
Регистрация:
24.09.09

Опубликовано 26 Октябрь 2009 - 22:22

Бракоразводный процесс. Судья к женщине: - В своем заявлении вы не указываете причины, по которой просите развода с мужем. Женщина: - Он не дает мне покоя. Он постоянно ко мне пристает. Дошло до того, что где поймает там и имеет. Судья к мужчине: - Что вы на это скажите? Мужчина: - Я и сейчас ее хочу.
  • 0

#12 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 05 Ноябрь 2009 - 14:24

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ
  • 0

#13 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2009 - 17:22

Посетитель официанту: -Официант,мне битых блюдю! -А может вам меню? -Можно и тебю!
  • 0

#14 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2009 - 17:30

Шестидесятилетний женился на 20 летней! Стучится к ней: Дорогая я хочу исполнить свой супружеский долг! Исполнил. Ч/з час: -Дорогая ,я хочу исполнить свой супружеский долг. Исполнил. Ч/з час: -Дорогая ,я хочу исполнить свой супружеский долг! -Так ты уже два раза выполнил? -Извени,склероз.
  • 0

#15 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2009 - 17:35

Тоже процесс! Зачем вы разводитесь? Она:Он меня замучил,и перед завтраком,и в обед,и на полдник,и к ужину,и перед сном,и ночью когда вздумается,-я больше так не могу! Судья: -Хорошо,мы рассмотрим вашу апеляцию. -Да что на нее смотреть,-распухла она вся.
  • 0

#16 chikot27

chikot27

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 189 сообщений
  • Из:
    Менск
Регистрация:
30.09.09

Опубликовано 11 Ноябрь 2009 - 20:14

Ай да Гоша, ай да ..... .
Я только хотел спросить, допустимо ли на великом и могучем со всеми оттенками. Ну все, теперь нас не остановить:

chikot27, не стоит терять ни чувство вкуса, ни чувство меры
  • 0

#17 Гоша

Гоша

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 288 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
04.10.09

Опубликовано 12 Ноябрь 2009 - 07:38

Фейхуе! Встречаются два друга! -Ты как? -Нормально!Женат 10 лет.Жена правда как бензопила все пилит да пилит.А ты как? -Тоже нормально!Женат два года.Жена правда еще ничего,так,как лобзик... Если работа начала доставлять удовольствие-значит пора разводиться!
  • 0

#18 chikot27

chikot27

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 189 сообщений
  • Из:
    Менск
Регистрация:
30.09.09

Опубликовано 17 Ноябрь 2009 - 18:21

Ай да Гоша, ай да ..... .
chikot27, не стоит терять ни чувство вкуса, ни чувство меры

Рони, твоя ведь работа. "Что положено Юпитеру, не положено быку?" Лана-лана, на етолк уйду, там админы с нормальным ЧЮ.....

Аз что, на лорда похож? "Лорды, сэры, пэры! Знайте чувство меры".

Ок, хотя аз же все очень пристойно написал, даж букофки позаменял... Ну и цензура здесь. На ЯРУше пропускают даже без замен буковок...
Ок, такой вот анек во вкусе цензоров?:

Встречаются две подруги (П1, П2):
П1: Привет, как дела?
П2: Так себе.
П1: Чего такая грустная?
П2: Да вот от врача иду.
П1: Ну и?
П2: Поставил диагноз: "Трахикардия"
П1: ???
П2: Тра.... ой, пардон, занимаюсь любовью мало и нерегулярно.

И пара совсем пошлых, но смешных вроде, как и просили:

1. Зима, мороз под 30. Стоит такси, в ней тепло, приятная музыка. Таксист(Т) балдеет. Подходит симпатичная девушка(Д), стучит в окошко.
Д: таксистик, а таксистик, хочешь потрахаться?
Т: Конечно, кто же не хочет.
Д: точно, ты уверен?
Т: гно-вопрос.
Девушка оказалась феей, доброй, но приколисткой. Крумбле-крамбле-бумс, и у такси спустило все 4 шины.

2. Танкисты едут по дороге на окраине леса. Возвращаются в казарму, учения закончились, впереди ждет отдых, настроение у всех просто супер. Из лесу выходит та же девушка(фея-приколистка). "Солдатики, а солдатики. Хотите "заняться любовью"? Какие вопросы, ответ вы знаете. И тут фея осталась верна себе: крумбле-крамбле-бумс, и у танка ствол скрутился в спираль, да еще и гусеницы порвались с обеих сторон.
  • 0

#19 chikot27

chikot27

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 189 сообщений
  • Из:
    Менск
Регистрация:
30.09.09

Опубликовано 17 Ноябрь 2009 - 18:35

Изображение рыбы, было символом раннего христианства.


Зато, вот еще пара (интересно, цензоры пропустят? Даже на ИМХО пропустили, а там админы - звери, хуже шерифа в Бруклине :-)) ):
Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух
участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит
голова.
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечься хочется.
- Ну, если развлечений - то однозначно, на Землю к
девочкам.
- ДА НУ ИХ НА ХРЕН! Я там пару тысяч лет назад какую-то
девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об
этом сплетничает!

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой
рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку
перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу
мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю -
классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и
уходит. Те двое ему кричат:
- Что, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой.
Кошку тра.... ой, пардон, займусь с ней любовью.
  • 0

#20 ywm51

ywm51

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 226 сообщений
  • Из:
    омск
Регистрация:
30.10.09

Опубликовано 20 Ноябрь 2009 - 14:37

А анекдот ли это? -Я прислушался к голосу разума. -Ну и что? -Такую ерунду несёт!
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей