Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Письмо к Богу – Шаг 35, практическая работа


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
96 ответов в этой теме

#21 Юна

Юна

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 488 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
29.09.09

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:35

Я плачу. Почему? Всегда звала тебя, а сейчас вроде совсем рядом ты. А я плачу. Может что-то не так сделала в своей жизни? Или не доделала….? Хотела сказать по привычке: «Прости, меня!». Но смогу ли сама себя простить? Хотела хорошего, хотела быть счастливой, а где та тропинка к моему счастью? Заблудилась, заплутала в лабиринтах «счастья». А ты не помнишь, зачем я пришла сюда? О чем мечтала? Что искала? Как могло такое случиться, что я забыла, куда положила свою мечту? И вот сейчас, у последнего порога, вспоминаю, а вспомнить не могу…… Помоги мне пожалуйста, вспомнить. Мне нужно все исправить, для меня это важно, Отец! Последнее время ощущаю, что пытаюсь звенеть, а все пустое, настоящего звона нет. Я уже не звеню, Отец! А я хочу звенеть, понимаешь. По-настоящему, как когда-то. Сейчас увидела, что верю, что слабая, беспомощная, ничего не могу сама. По сути, я ведь предала себя. А как я защищаюсь, когда меня обвиняют в предательстве?.... Я, пожалуй, покопаю здесь…. Видно, где-то здесь я себя похоронила. Ты только будь со мной. Ты мой звон сохранил. В тебе звенеть продолжаю. Потому и луна мне светит и город за окном, и тело теплое и живое.
  • 0

#22 Светлый

Светлый

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 813 сообщений
  • Из:
    Казань, республика Татарстан.
Регистрация:
07.04.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:36

Дорогой Бог! Ты как создатель всего вокруг, в том числе и меня самого...Ты, как единственное существо у которого можно найти ответ на вопрос "Почему"? Ну так прошу тебя... поведай мне этот ответ. Почему все именно так, как есть сейчас? Ты как существо несущее полную ответственность за все это... Ну так почему же?! Почему вокруг так много страдания? Почему в наше время так сложно быть естественным и счастливым? Почему на сто раз на дню я должен бояться, стыдиться и опасаться за свою жизнь? Люди вокруг кажутся враждебными, так и норовящими покалечить тебя снаружи и изнутри. Почему я должен заработать себе на счастье? Почему благополучие измеряется в денежной валюте? Почему нужно сначала чего-то достигнуть, ну а уже потому все будет хорошо? И так выходит, что я внешний не соответствую себе внутреннему... я полон внутренних противоречий... я каждый день надеваю маски, чтобы существовать в рамках наложенных другими. Я пытаюсь каждый день им соответствовать и этот голос в голове вторит им и крутит в голове мысли о моем не соответствии и ущербности. Я не хочу играть в чужие игры, я не хочу бояться.... Не хочу пытаться спрятаться каждый раз, убегая куда-то внутрь, где по обыкновению я нахожу пустоту и серость... Вокруг, снаружи и внутри царит полнейший хаос, слово любовь уже не имеет ценности... и если есть ты, тот кто все это создал, почему ты не покажешь себя? Разве ты не видишь, что тут какая-то ошибка и нужно срочно исправить ее! Или тебе уже все равно? Кто ты Бог? Почему я не чувствую, что ты есть? Я хочу чувствовать твое плечо когда мне трудно, я хочу чтобы ты дал мне силы и направил меня, чтобы исправить ошибки которые ты не в состоянии исправить... но я заглядываю в себя и чувствую только, что я один... Где ты Бог!? Мне нужна поддержка... И почему же сейчас, когда я адресую это письмо тебе, я чувствую, что тот кто получит это письмо буду я... Знаешь... как-то страшновато немного... Хочется кричать от несправедливости, потому что я хочу жить! Быть счастливым! Чувствовать твой голос и опору внутри себя, хочу чувствовать ответы на вопросы Внутри, а не искать их в интернете...хочу быть сильным... Бог...скажи мне, как найти тебя? Как впустить тебя в мое сердце? Как? Я не знаю кто ты и что ты, и не дано мне понять всего вселенского замысла в силу моей ограниченности... Но я не хочу жить без тебя Бог, так как это уже не жизнь, а война за ложные идеалы... Уж не знаю как ты появишься, снаружи или внутри... но я искренне надеюсь , что ты увидишь это письмо, услышишь мой зов и откликнешься... Жду тебя в том же месте и в то же время, пожалуйста приходи... С моей любовь к тебе и благоговением... Твой Светлаков Иван...
  • 0

#23 Asi

Asi

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 694 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
07.03.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:37

Я поняла, что жить – это не брать, а отдавать. Отдавать – это не изнурять себя заботой о ком-то, а отдавать все свое существо этому Миру, каждому его проявлению. Но для этого нужно уметь любить. А любить я так и не научилась… или разучилась.… И только иногда на какие-то мгновенья приходит ощущение Любови. И тогда я абсолютно счастлива. Это не просто радость существования, это совершенное ослепляющее Счастье. Счастье от того, что Я Есть… Возможно, только ради этих мгновений, ради этих иcкорок, я и пришла в этот Мир… А, может быть, у меня еще есть время и я все-таки сумею не только понять, но и полностью ощутить, что значит жить…
  • 0

#24 трис

трис

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 298 сообщений
  • Из:
    россия
Регистрация:
23.10.10

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:37

Господи, что я могу тебе сказать? Сам всё знаешь. Что знаю я? Местами была счастлива и знаю что это такое. Местами накрывало. Самое тяжёлое - ощущение беспомощности, хотя это и грех. Могла быть честнее, смелее и лучше. или такой и был замысел? Буду пробовать ещё.
  • 0

#25 жизнерадостная

жизнерадостная

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 900 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
20.12.09

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:40

Дорогой мой Бог! Хочу поблагодарить тебя за чувство юмора, с которым ты создал меня. Ты наделил меня большим количеством качеств и сил, необходимых для счастья и дал фильтр, с помощью которого у меня получается все это как бы не замечать и этим не пользоваться. Ты окружил меня Учителями , нашептав , что доверять им полностью нельзя. Одарил помощниками, сказав, что они сосут из меня силы и мешают мне жить. Ты исполняешь мои желания, заставляя меня бояться желать вновь. Ты убеждаешь меня, что это черное, а вот это белое, а, спустя некоторое время, меняешь их местами. Ты намекнул, что я твой Сотворец и подсунул мне трусость и сомнения. Во всяком случае это не скучно. Твоя грустная Жизнерадостная Вика.
  • 0

#26 Женя Ниточка

Женя Ниточка

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 132 сообщений
  • Из:
    Канада
Регистрация:
08.11.10

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:41


Может, вам лучше с совестью поговорить? Как ни смешно – честнее получиться может.

Моя совесть, в отличие от меня, помнит все шаги, сделанные мною в сторону от моей человеческой сущности, и даже могла бы рассказать о том, кАк я превратилась в то, что я есть сейчас, и о том, какие жалкие попытки предпринимаю к тому, чтобы мир не катился туда, куда он так стремительно несется. А она и говорит. Другое дело - слышу ли я её. И да, мне стыдно... ну и что с того? Так вот, я намерена ее услышать, а в ней и Бога.
  • 0

#27 Фей_Я

Фей_Я

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 231 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
15.08.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:43

Дорогой Бог! Здравствуй! Давно хотела тебе написать, да все казалось, что у тебя своих дел много. А я и подождать могу. И сказать мне особо нечего Теперь понимаю, что в прятки с собой и с тобой играла. Все ждала чего-то... И вот пишу. Хочу сказать тебе спасибо! И еще и еще раз выссказать восхищение тем Миром, в котором я сейчас живу. Стараюсь не забывать удивляться тому, как все гармонично устроено, как уникально каждое явление. Как прекрасны закаты, облака. Какими жемчужно серыми бывают непогожие дни. Как сильно и неистово море. Как красиво и много-много образно все вокруг. И как щимит от этого в груди, когда разрешаешь себе остановиться и увидеть, почувствовать :) Хочется многое тебе рассказать! Как я стояла под деревом с желтыми-прижелтыми осенними листьями. И мне казалось что я под очень ярким, прозрачным зонтом. А цвет был такой яркий, что сердце замирало. Как я сегодня гуляла с 7летним ребенком и мы с ней кувыркались на турникете! Как в детстве... а потом пришел ее папа и все испортил. Тоже как в детстве, ага И как пахнет уже осенью! Будущими холодами... А как пахнут фрукты! Какого красивого вида и цвета и... яблоки! Да ты и сам все это знаешь :) как бы мне хотелось присутствовать, когда ты все это придумавал и создавал... как появились такие краски и такие формы! Эх ;) Спасибо что не оставляешь меня, поддерживаешь и учишь. Несмотря на мои глупости, упрямства и противоречивые просьбы. Спасибо, что терпелив и добр Надеюсь, что я все таки приду к себе, к тебе. И надеюсь, что уже иду. И прости за непонимание, упрямство и... не знаю как сказать. Ты и сам знаешь Люблю тебя Твоя Алена
  • 0

#28 MarishaK

MarishaK

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 975 сообщений
  • Из:
    г. Электросталь
Регистрация:
18.02.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:45

Ну здараствуй Бог.....давно не виделись!! Что соскучился??? И я и я.... Жила я знаешь как умела и тебя не так часто тревожила....может это и к лучшему..... А я всегда так считала...все что ни делается все к лучшему, твоя же воля вроде.... Много говорить не хочется, ведь все уже решено и все что не было сказано ты уже знаешь, так к чему все это....слова здесь не к чему... А к чему я здесь?? Может мне уже пора.... Твоя...
  • 0

#29 Инга Да

Инга Да

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 6 558 сообщений
Регистрация:
21.03.12

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:47

Благодарю тебя за всё, что было в моей жизни и за любовь твою благодарю и за жизнь, ту что даром, с лихвой, с избытком. Ты все знаешь и все видишь да и мне нечего скрывать от тебя… да я ошибалась и не прощала сама себя за ошибки свои, а ты любил меня… да, я спорила с тобой, боялась тебя, торговалась с тобой, отворачивалась от тебя, забывала, а ты видел все и любил и сейчас любишь. Ты и есть любовь, таким тебя я и узнала-почувствовала в себе, в своем сердце, ты помнишь? Когда я стала тобой и ты смотрел на мир моими глазами, изливал любовь через моё сердце, дышал мною… потом пришло сострадание, огромное, пролилось слезами. И я сказала тебе, ты помнишь? «Если сейчас рай, блаженство и нирвана, а другие в боли, в страдании, во тьме, то мне этого не надо, я буду здесь со всеми, светить, вдохновлять, любить, как ты… быть любовью» Игра продолжилась… Трудно быть Богом называется))) господи, у тебя ангельское терпение!))) и дьявольский ум… В общем так, что я осознала на текущий момент – я хоть и ты, но я меньше тебя… в капле весь океан не поместится, еще – кроме тебя никого нет, хотя часто по этому поводу у меня амнезия… вот тот, негр что поджег другого негра, это всё ты, ты это сотворил для того чтобы я, которая тоже ты прочувствовала-вспомнила всё это физически не проживая, и сказала: да это части меня они выбрали длинную дорогу ко мне, как к источнику – пусть побудут камнями …надцать миллионов лет, но я их все равно люблю ибо это же я…и все дороги ведут ко мне… в общем тут мои мозги закипают… Господи, в общем мне хорошо, я счастлива, мне нравится разгадывать твои шарады, ребусы… для разнообразия и пострадать не грех, всласть этак, с драматизмом… в общем есть пока игрушки в которые играю, с энергией вот учусь работать… говоришь и летать можно в теле научится, ну что и вообще ничего невозможного нет… некоторые вон уже и не едят, а праной питаются, а некоторые уже и от праны отказываются еще дальше двигаются… В общем нет предела совершенству… Совершенствуюсь… свечу, коряво, правда, порой получается, ты же знаешь, что трудное детство дает о себе знать))) но пару огонечков уже зажглось. Боже мой, играем дальше, а если станет скучно мы что-нибудь придумаем ;)
  • 0

#30 Наташа_СерНа

Наташа_СерНа

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 359 сообщений
  • Из:
    Воронеж
Регистрация:
05.06.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:48

Бог, здравствуй,дорогой! Как мне хочется сказать тебе-что тоо хорошее,но я -нытик и мазохист. я так живу-в соплях, делаю вид, что живу....А на деле- Я не хочу играть. Я не хочу быть Человеком. Я-человечек! Забыться, забыться, забыться…..не знать. Не слышать…..Помнишь-как мне было лет 5 –я разбила любимую всою чашку. Мне казалось, чтоо мир рухнул, я плакала-т заснула-а когда проснулась-побежала проверпть-может ничего не было?-было. Пришлось принять-что было. И так каждый раз-со скрипом, с надеждой, что все рассосется….как тебе тяжело со мной! Я опять не хочу жить. Три дня я прошалась с жизнью, уверяя себя, что живу. Себя можно обмануть-не тебя….я скорбела о жизни-так пролетевшей мимо, вскользь. И я не жила. Маленькое усилие, как кнопочка внутри, в самой глубине глубин-и все-окна нараспашку и вот она-жизнь.Почему мне так тяжело это усилие сделать? Бог, где во мне этот компас, как знать, что я иду к тебе?-если ты-везде и нигде. Почему нет ответов? Почему я не слышу их. Почему я боюсь себя? Почему я не верю себе? Бог, мой Бог-какая я счастливая, что должна быть счастливой, что у меня есть на это право, что ты говоришь со мной! Как мне хочется пообещать тебе, что вот с этой секунды…..с завтрашнего дня-я БУДУ….. Ты знаешь-я мастер обещаний и начинаний, ты добр ко мне….спасибо тебе. Мне уже полтинник скоро-а я все только начинаю, все девчонкой себя чувствую….ты добр ко мне….а я все боюсь быть тобой, все начинаю и откладываю. Хочу быть лучше-нет выглядеть лучше. Я не понимаю-зачем писать тому-кто и есть самая глубина и Жизнь. По тому, что плаваю на поверхности, по тому, что делю себя, делю на кусочки-хуже, лучше, вотя –а вот люди. А вооот-Бог! Прости. Не повезло тебе со мной, не живу-стенаю. Все не довольная собой, тобой. Страх. Страх сковал меня…..И этот страх-тоже жизнь. Стоит успокоиться-и я вижу, ощущаю тебя везде. Вот для того и пишу!-Спасибо тебе-за все. Не потеряно пока-пока я тут…. Вот прямо сейчас-начинаю продоолжать! Я, твоя Я!
  • 0

#31 Irene

Irene

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 041 сообщений
  • Из:
    г. Вишневое
Регистрация:
15.03.10

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:48

... Дорогой, Бог! Знаешь, дорогой, мы с тобой хорошо игнорируем друг друга. Так не всегда было, я знаю. Когда я ревела на первом курсе, потому что чувствовала свою ущербность ведь это ты тогда всё исправил, потому что только твоим вмешательством я могу объяснить всё в тот день. А когда я чуть сессию не завалила на третьем курсе - тоже ты, я тебя просила о помощи и помню до сих пор тот свет, который появился вокруг меня и во мне и как всё хорошо тогда закончилось. А когда у меня денег не было и снова я к тебе: "так, мол и так.." и в тот же день нашла книгу с названием "Помощь сверху" а внутри купюра, ровно столько, сколько нужно было... И каждый раз узнаваемое ощущение твоей улыбки где-то рядом, то ли сверху, то ли во мне, я не знаю. Поэтому я поверила Грише с его смехом... Знаешь, в моей жизни было столько чудесных странностей, что я даже опасаюсь их пересказывать все вместе одному отдельному человеку - боюсь, что мне не поверят. Но, знаешь, я эгоистка. Мне этого мало. Мне хочется тебя спросить - где ты был, когда я была маленькая, жила в семье и знала, что меня там не любят? Когда не понимала что у этих взрослых за двуличное поведение, в семье одно, на людях другое. Где ты шлялся, когда я сделала аборт? Почему рядом со мной никого не было? Почему я до сих пор люблю родителей, но не по-честному, а безнадежно? И какое право ты имеешь меня судить теперь? Право сильного? Сам в это играй... Я очень хотела думать, что ты меня любишь. Долго надеялась. В церковь ходила, пока не поняла, что я не настолько готова себя обмануть, чтобы терпеть тебя такого, каким тебя видели там. Ты тоже должен помнить того священника, который профессиональным жестом спрятал в рясу 5 грн, которые ему, не менее, профессионально сунула в руку старушка. Знаю, что не моё дело осуждать (100% не моё, сама еще та ..), но я осудила. Потом я хотела не знать тебя, и решила, что теперь я сама справлюсь. И получалось же что-то, я так думала. Потом в такую жопу самостоятельно залезла, что ни словом, ни пером. Зато сама! А потом снова к тебе со своим лживым: "Я тебя люблю, я знаю, что была виновата, дай мне...". Пока самой противно от себя не стало и я от тебя совсем не отстала. Вот с тех пор ни я тебя не знаю, ни ты меня... Я скучаю. Так скучаю, что слёзы мгновенно на глаза, стоит только подумать. Мне очень тебя не хватает. Наверное... Твоя Ира.
  • 0

#32 Lee tantalis

Lee tantalis

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 576 сообщений
  • Из:
    Московская область, Мытищи
Регистрация:
06.02.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:50

Дорогой Бог, как-то даже не помню, когда к тебе в последний раз обращалась... А! кучу времени назад, когда подписала с тобой Договор о том, что обязательно стану ЩАСЛИВОЙ, разрисовала конверт и, подписав "БОГУ", засунула его в почтовый ящик... ты, конечно, сволочь и все сделал не так, как я хотела, но я не жалею, т.к. получилось неожиданно, остро, забавно и хрен знает как :blink: вот такая смешная ситуевина :) спрашивать тебя о чем-то бесполезно, ибо отвечаешь не понятно, и нахрен твои ответы непонятные не нужны, все приходится самой решать, хотя постфактум получается, что чо-то такое мелькало когда-то, но нельзя что ли как-то повнятнее? да не дрыном по башке, а тридцать три тысячи раз повторить.. чо, жалко что ли? да знаю, не жалко - просто в договоре прописано - путь к щастью - КРАТЧАЙШИЙ... ну да... вот и пришла к своему Щастью, врать не буду - не надышалась, не успела, не насытилась, так что никуда мы друг от друга не денемся с игрушками и игрищами... Целую, твоя Я, трещина в заднице
  • 0

#33 ГАЛАктика

ГАЛАктика

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 926 сообщений
  • Из:
    Тольятти
Регистрация:
25.04.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:54

Дорогой, Бог! Почему то Тебя я не представляю отделным от себя, точно знаю Ты есть во мне и Ты есть в каждом. Поэтому писать это письмо Тебе не интересно. А вот мое запредельное Я от меня где то далеко, поэтому пишу Ему. Дорогое мое запредельное Я, очень хочу объединиться с Тобой, слышать Тебя всегда, воспринимать всё через Тебя и быть в этом мире целостной. Но понимаю, что есле это произойдет, то все исчезнет, т.к. развитие остановиться, поэтому просто тянусь к Тебе сквозь печали и сквозь радости, свозь лень и скуку, скозь эфорию и тоску. Иногда мне кажется, что я самым кончиком мезиньчика Тебя касаюсь, но это не факт. Да скорой встречи, твоя я.
  • 0

#34 Ирина Леонидовна

Ирина Леонидовна

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 345 сообщений
  • Из:
    Минск
Регистрация:
08.11.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 20:57

Письмо к Богу пока отложу на потом, а сейчас, пишу тебе зануда, моя Совесть!
Как хорошо было в детстве, когда я не знала о твоем существовании! И необходимости знать тебя не возникало: я искренне верила, что я хорошая и все люди хорошие! И не понятно: какие могут быть грехи и зачем за них простить прощение, если все хорошие? А когда родители и другие родственники начали говорить о Совести, я как бы с тобой познакомилась, хотя и не уверена, что это было в детстве... Украденный лак с блестками у соседки и съеденные втихомолку конфеты, спрятанные к празднику, будили тебя лишь когда о тебе говорили другие...
НЕ СЛОЖИЛИСЬ у нас с тобой отношения, ни в детстве, ни пионерско-комсомольском прошлом, ни в юности... Хоть и была я положительным, неконфликтным, "тихим" ребенком, а внутри то совсем другая... Жадная, завистливая, обидчивая...
Нет! К тебе у меня никаких претензий нет, ТЫ выполняла свой долг как могла, а я... Может слишком много рамок и ограничений извне сделали твой писк недоступным или незначительным для меня...
А кто ТЫ такая?
"Совесть — способность личности самостоятельно формулировать собственные нравственные обязанности и реализовать нравственный самоконтроль, требовать от себя их выполнения и производить оценку совершаемых ею поступков; одно из выражений нравственного самосознания личности. Проявляется и в форме рационального осознания нравственного значения совершаемых действий, и в форме эмоциональных переживаний, т. н. «угрызений совести»[источник не указан 249 дней]."
А может тогда просто не хватала сознания и осознания, чтобы принять тебя?
Я не знаю! Я даже не уверена, что сегодня слышу тебя всегда! Но знаю точно, что знания, которые сегодня есть у меня, пусть и не усвоенные на 100%, изменили меня и мое отношение к миру!
:rolleyes: :( :)
А БОГ везде! Во мне, вокруг меня, что я знаю и чего я не знаю! И я благодарю тебя, Бог, что ты дал мне возможность БЫТЬ!
  • 0

#35 yulia-julia

yulia-julia

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 412 сообщений
  • Из:
    Баку
Регистрация:
30.09.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 21:00

Дорогой Бог! ты мне дал такие страдания,я потеряла двух таких любимых и любящих удивительных людей,я осталась на улице,потерянная,без крыши над головой и без денег....и я пришла к тебе просить помощи и ты помогал мне оставаться разумной ,научил терпению и дал силы... но все это время я не могла понять почему....почему именно таких замечательных, светлых,открытых и удивительно жизнелюбивых людей ты забрал так рано и так страшно?!...я не нашла ответа и перестала искать его,с некоторых пор....боль осталась и я просто живу с ней...помню их...они навсегда в моей сердце... я злюсь иногда сильно ,раздражаюсь,осуждаю людей...но,честное слово,не от сердца,а в сердце есть любовь...она есть!!! я ее ощущаю!!! но не всегда могу следовать этому состоянию...и снова ломаюсь,и злюсь,и недовольна .... но всегда вспоминаю свою мысль,когда дочка болела:"ничего не нужно,буду радоваться каждую секунду и хочу просто гулять с ней по парку ,и дышать воздухом",так я просила тебя....но ,блин,сука я ,сука....опять смею быть чем-то недовольна.... а уж сколько я тебя просила и молила о всяких глупостях,о любви,о внимании мужчин,которые мне тогда были нужны....ПРОСТИ!!! ....дура я,неблагодарная.... а иногда такое счастье ,такая любовь,такая благодарность во мне расцветала,как волна огромная, прекрасная, теплая ,ласковая, яркая....ГОСПОДИ!!! и я понимаю,что я такая разная и способная,и добрая,и красивая...и злая,и неудовлетворенная...и веселая,и опусташенная...и светлая,и темная.... и я иду,и падаю...и встаю,и иду дальше,и ты даешь мне эту возможность....СПАСИБО! и вот сегодня в последний час я вышла на улицу просто пройтись(всю неделю была в подавленном состоянии) и столько всего произошло за 40 мин...люди подходили ко мне и просили помочь,и я в первую минуту хотела отказать и сразу же себя одернула,просто полный идиотизм и отметила,что я жадная вредная сволочь,секундально опомнилась и помогла....попросила в долг в магазине в первый раз и мне с удовольствием дали и еще цену снизили....вспомнила о роликах,Блин,как же мне захотелось покататься,ощутить этот полет....такая досада они в машине у мужа((((....тогда я пошла на качели...и вспомнила многое....и радостно стало...и захотелось жить!!!!
  • 0

#36 limara

limara

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 167 сообщений
  • Из:
    г.Волхов Ленинградской области
Регистрация:
14.02.10

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 21:01

Мне вообще-то слово *Бог* не нравится, позатаскали, испохабили. Получается буду писать что-то типа исповеди. Я живу с ощущением, что жизнь бесконечна, что все у меня еще будет-живу не здесь и сейчас, что все еще успею. Попросту говоря, существую так просто, но избегаю острых моментов, не скандалю первая. Но ведь были же какие то задачи мне заданы! Я проспала свою замечательную неповторимую жизнь!
  • 0

#37 Гарри

Гарри

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 516 сообщений
  • Из:
    Краснодарский край
Регистрация:
17.11.09

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 21:01

Пошёл-ка я в Звезду...
  • 0

#38 Asi

Asi

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 694 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
07.03.11

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 21:02

В последнем слове разрешается говорить, все что угодно. Но пока все, почему-то, выбрали лизать задницу судье…

Может, вам лучше с совестью поговорить? Как ни смешно – честнее получиться может.


В последние три дня вспоминала всю свою жизнь. Оказалось, что не сожалею ни об одном ее мгновении. Ни за что нет ни чувства вины, ни угрызений совести. И только один большой ком в горле от того, что я так мало дала любви и внимания своему ребенку, когда он был маленьким. Но ведь тогда у меня была интересная работа…
  • 0

#39 Олег

Олег

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 232 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
03.04.10

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 21:02

Бог, как мне интересно быть с тобой, играть в предложенные тобой игры, путаться в них, делать ошибки и открытия даже в грамматике (сколь грамматику не учишь двойку все равно получишь Фантамас). Да этот мир создан тобой для меня, для моей с тобой игры в нем. Сказать что я делаю ошибки и посыпать голову пеплом? И я учусь Жить и учусь Играть, что наверное одно и то же, но у меня столько слов, что бы запутать Тебя. Да меня заносит то в самобичевание то в магию, да у меня есть ментальные цели и страхи, да я пытаюсь сжульничать в Игре и Жизни, и получаю шишки (мишка косолапый по лесу идет ну и по лбу хлоп) и что это за шишка не одобренная мной? Как она может вырасти и во что? Если я ее полью супом, она попытается меня съесть, а если чем то что во мне она может прорастет совсем другим?
Да Бог я раньше всегда думал, что жить это трудно, а оказалось, что интересно! Очень хочется убежать в свою скорлупку и по привычке спрятаться в ней, но скорлупка твердая, и от удара она развалиться и меня поранит а то и убьет, а если идти так, то очень очень очень страшно, но оказываться интересно, и не не больно, а эта боль позволяет мне не согнуться и напрячься, а наоборот выпрямиться и расслабиться ну а про мягкое и твердое ты сам знаешь.
Очень сложно выписывать свои чувства и мысли ясно и читабельно, очень хочется сказать все побыстрее.
А еще у меня есть Гордыня! такая вот большая Гордыня! и если что она как лом во мне твердая Гордыня!
Да на сентябре у меня умерли два Учителя по работе. Они умерли как только перестали работать.
Я понял, что кромке работы, в этом Нашем мире есть что то еще очень нужное и интересное, это я!
Я есмь, я пришел в это мир что бы идти! как только я встаю я начинаю чахнуть гнить и разлагаться, как всякое стоячее болото.
Как классно Идти по миру Играя и Живя!!!
  • 0

#40 Luchia

Luchia

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 013 сообщений
  • Из:
    Texac, Даллас
Регистрация:
16.11.10

Опубликовано 01 Октябрь 2012 - 21:03

Мой Бог, ну почему? ...и...зачем? Прости, у меня в голове каша вопросов, претензий ...благодарности... Зачем окутал меня мглой и только иногда даешь... взглянуть, вдохнуть, ...ощутить. Вот,... только не говори, что это мои ментальные заморочки. Я устала плести эти узоры, а ты?.. а ты как? Вот я бреду по этой жизни, ...иногда так бодренько шагаю, бывает марширую... и вот только считанные мгновенья танцую и летаю. И тебе... нравится такая жизнь? Я все знаю, ...и не знаю, а что-то и не подозреваю....ведь ты пишешь самому себе :) да? а вот моя-твоя идея! Давай поживем свободно, ...открыто и легко и ... как облако в солнечном сарафанчике с охапкой цветов... и ...и танец счастья! Вот... люблю я тебя, несмотря ни на что. Твоя Лю :-)
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей