305 ответов в этой теме

[Светланка]

...потому что приходит она всегда по заказу человека, а не сама по себе, как нечто внезапное и несправедливое.

Проблема в том, что заказ может быть сделан неосознанно..

[Irene]

Света - это тебе спасибо. Я уже, было, собралась ответить тебе что-то в своём духе, о родителях, как узнала, что мама заболела. И мне ответить стало нечего. Начались телефонные разговоры, переживания. Позвонить маме, узнать как она, потом папе - проверить не приуменьшает ли мама... Так много я с родителями давно не общалась. Целый застывший пласт сдвинулся с места. А еще мне родители предложили некоторую сумму денег, для улучшения моих жилищных условий. Меня это поразило, если честно. Стоял вопрос - неужели, действительно, любят? Не потому что деньги дают, а потому что согласны вот так вот просто взять и отдать их мне, без условий, чтобы мне лучше стало. Поразительно. Я так привыкла скрывать свои проблемы, мечты и планы от осуждения, от оценки меня. Легче стало почему-то. Дина, я согласна быть на пороге. Спасибо за твоё наблюдение.

[Irene]

Меня распирает от радости, уже несколько дней не могу усидеть на месте. Для меня это значит, что пора об этом писать, и угомонить мой постоянный внутренний подрыв. На прошлых выходных сбылась детская мечта. Почти из разряда "Увидеть Париж и умереть". В Киеве проводился семинар Алексея Алексеевича Кадочникова, того самого, из Краснодарского училища. Куда я, конечно же, пошла. Не могла не пойти. В 11 лет, по телевизору я впервые увидела этого человека. И то что я увидела, оказало влияние на мою дальнейшую судьбу. А на выходных я познакомилась с ним лично, имела возможность пожать руку. Знаю, что это рядовое событие для многих, но для меня... Для меня это очень многое. Ниже на фото мне вручают сертификат об участии и сам Алексей Алексеевич во время проведения семинара.




А вообще, это удивительный год. Столько всего происходит, жизнь завертелась вокруг меня или я вокруг жизни. Происходят такие перемены, о которых я даже мечтать не могла раньше. И еще мне бывает страшно. Я часто нахожусь в состоянии телесной паники, как тогда когда мы делаем Мертвую Воду. Но тогда же я наиболее открыта и тогда я живу.

[Lvitsa]

Ирочка, классно! Я про Кадочникова раньше не знала, почитала вот теперь в Википедии. Ему, оказывается, 77 лет, а не скажешь.

Жалко только, что на фотографии ты спиной стоишь. Поимею наглость без спроса разместить в твоей веточке две твои фотографии из моих киевских впечатлений.



На Крещатике.

[Irene]

Наверное надо чаще заходить в собственную веточку, только что увидела, что там есть пост и фото. Спасибо, Люда. Да, Кадочников не юноша, но и не старик. У меня о стариках другое знание. Он не немощный, не дряхлый. Даже в свои года Алексей Алексеевич подвижный, сильный и ясно мыслит. После его семинара я стала понимать почему так сильна была советская инженерная школа. Теперь я сижу перечитываю школьный курс алгебры, геометрии и физики (потом планирую освежить в памяти сопромат, если не спасую), потому что стало стыдно за свой технический язык и пробелы в знаниях.

[Irene]

Перечитываю "Обалденику"... Хах. Я читала когда-то все книги Гриши, но только сейчас вижу, что ничего тогда не поняла (нет, я не претендую на то, чтобы понимать всё сейчас, но сейчас всё иначе) и ничего из прочитанного уже не помнила. Пользовалась каким-то слепком ощущений-впечатлений от книг, который остался в памяти. Прикладывала его к вебинарам с переменным успехом, а, оказывается, надо было просто книги перечитать. Я всё еще не знаю, что такое приятие, но мне кажется, начала это делать. Принимать - как узелки распутывать. И я стала нравится себе в зеркале. Сегодня в лифте смотрела на себя, пока ехала с 1-го на 6-й, так и застряла возле зеркала. Давно такого не было. Было и такое, что я забыла о всяком приятии когда разозлилась и начала ругаться с человеком. И получилась такая штука не понятная - я, словно, раздвоилась. Одна часть меня готова продолжать ссору, а вторая смотрит на этого человечка с умилением и хочет подойти к нему поближе, положить руку на щеку и начать ему говорить: "Ну что ты, хороший мой, ну зачем ты так, ну что же ты живешь так мучительно, бедный мой, хороший мой". И нежность такая прёт... Опешила я тогда, конечно. Жить стало лучше, жить стало веселее

[Irene]

Начали снится тяжелые сны. По одному на каждый страх. Уже было три. Боюсь мертвых животных и вот, пожалуйста, всю ночь за мной летает мёртвый голубь и садится но моё плечо... полуразложившийся. Мерзко. Боюсь потерять близких и теряю во сне, всех вместе, сделав всё, что в моих силах, прихожу на помощь слишком поздно и остаюсь одна... Боюсь потерять контроль и наблюдаю, во сне, как из моей квартиры делают общий коридор и я остаюсь без дома. Днём стараюсь не застывать. Как эксцентрик (тот, который преобразует движение). Хоть Танец, хоть один раз в Канал, Хоть Звезду, хоть что нибудь, лишь бы не застыть. И если я попадаю в моменты счастья, я берегу их, если мне больно, я делаю с этим что-то. И я хочу, чтобы всё происходило быстрее. Но я замедляюсь, при этом. Учусь соизмерять свою жизнь в соответствии со своими побуждениями. Раньше я думала, что Бог, это где-то далеко и высоко, потом я, вообще, вычеркнула его из своего мира. Сейчас мне постоянно хочется шептать "прости меня, я люблю тебя, я скучаю" и я это делаю, обращаясь к нему. Как будто тянусь наружу к нему и внутрь себя одновременно. И в эти минуты мне хочется распахнуться в звезду. Смех, это не в клетках, а где-то глубже, где есть намерение усмехнуться, вот оттуда он прорастает в душу и тело.

[Андрей 5]

Ира, спасибо за "дневники", даже в названии ощущается двойственность. "Самое важное для меня - свобода..." Для всех остальных на которых ты злишься, тоже наверное главное СВОБОДА И всем остальных спасибо за участие, в понимании того, что мы такие разные в своем единстве. Пятя, снимаю шляпу, за твое упорство и сохраняемое спокойствие. Как всегда коротко и в точку. Почему-то пришло в голову: Ты состоялся?- смеется Дурак - в своей несостоятельности. Уверен что где-то это читал. Пока кодекс не знаю наизусть. Как ты правильно прочувствовала вся система Кадочникова, построена на законах Вселенной. И ты "проигрываешь" только потому, что им пока полностью не следуешь. Я тебе завидую тк ты можешь практиковать танец Дурака, звезду (соответствие гармоникам), смех (от неудач) на каждой тренировке. Ира я тебя принимаю и люблю.

[Irene]

Андрей, я всё думала как ответить тебе. Хотела объяснить, что я прекрасно знаю, что есть эта двойственность, что она мне нужна и я её специально поддерживаю и подкармливаю, что таким образом я заглядываю в свои собственные механизмы и разбираюсь "почему так" и что я прекрасно понимаю как раздражительна эта двойственность окружающим, поэтому я и придерживаю её в уголке, куда редко кто-то забредает. Я даже целый длинный пост приготовила, о детстве там своём рассказать хотела. И вот пока всё это копошилось и готовилось появится, предмет разговора исчез сам по себе. Растворился. Может от твоего поста, который послужил пинком, а, может, время пришло. Может я еще буду писать как раньше (игнорируя стиль, синтаксис, орфографию и здравый смысл), ну как бы остаточные явления, а, может и нет...

Я тебе завидую тк ты можешь практиковать танец Дурака, звезду (соответствие гармоникам), смех (от неудач) на каждой тренировке.
Ира я тебя принимаю и люблю.

Да, я я именно этим и занимаюсь во время тренировки
А мой замечательный инструктор (вымирающий вид, старая школа), наверное подозревает, что я захаживаю к конкурентам...
Андрей, обнимаю тебя...

[Андрей 5]

Ира, надеюсь попадем в одно "подразделение" (с Гришиной подачи) в КИНе (кино и немцы), буду рад, при встречи паспарингуемся, мне тоже система нравится, Костя еще подтянется, он в Канаде тоже занимается. Зря забросила про детство. Для меня это уже практически ни к чему, в течение дня жизнь подкидывает кушу вариантов для проработки, сразу и пытаюсь погрузиться и найти проход. Конечно нихрена не получается, этим и будем делиться. Важно меняться, но оставаться самим собой. Кто он такой я сам, я откровенно говоря не знаю. Есть у вас в Украине Александр Козлов, преподает безконтактный, рекомендую зайти... Ну вот, спасибо за объятия, я прямо не знаю как вырваться... да и не хочется...

[Irene]

Ира, надеюсь попадем в одно "подразделение" (с Гришиной подачи) в КИНе (кино и немцы), буду рад, при встречи паспарингуемся, мне тоже система нравится,

Взаимно

Есть у вас в Украине Александр Козлов, преподает безконтактный, рекомендую зайти...

У нас бесконтакт не в чести. Мне хочется эффективной контактной работы...

[Андрей 5]

Жалко что на форуме нет отметки что я прочитал ответ пользователя обращенный к твоему посту. Поэтому приходится отвечать. Да мне и в радость хорошему человеку. Надеюсь, что про бесконтакт было твое личное мнение после того как ты поробовала. В еде у меня принцып, сьешь 9 раз, а потом говори, что тебе не нравится.

[Irene]

Надеюсь, что про бесконтакт было твое личное мнение после того как ты поробовала.

А ты видел бесконтакт?
Не встречала настоящего бесконтакта. Видела много попыток его спародировать, работу на периферическое зрение и кое-какую имитацию в позволении и не со всеми работает даже это... Просила показать на мне, потом было неловко... Видела много людей, которые о нём что-то слышали и имеют мнение. Честно. Они собираются и позволяют друг на друге отработать бесконтакт, но в случае реальной угрозы - делают стойку и начинают боксировать... И ни разу не видела реальной работы, когда второй человек не предупрежден и не поддаётся. Реальной, я имею в виду от сближения и до добивания. С таким "умением" не защитишься на улице. Это я точно знаю, там не до фокусов. Могу допустить, что бесконтакт можно открыть в себе, во время работы (это если допустить его существование), но в чистом виде он не работает. Отношусь к нему, как побочному результату тренировок. Это мой опыт, Андрей, чем богата...

[Андрей 5]

Ладно, не буду тебя пока мучать про коан, что все в нас уже есть, нужно только вспомнить. Умение защититься, порождает подсознательную незащищеность или агресию. Просто сразу пытаюсь ШД приклеить к твоему ответу, нам нужно учиться это делать и это не занудство. Вспомнил сделал, должно быть как ВСЕГДА ПОМНЮ И ВСЕГДА ДЕЛАЮ.

[Костя]

Костя еще подтянется, он в Канаде тоже занимается.

Ох, тут про меня.... Андрей, спасибо что помнишь. Какой дурак от хорошего спарринга отказывается
Я тоже пробую потихоньку техники ШД применять на тренировках.
Надо бы открыть веточку об этом, применения техник ШД в боевых искусствах.

[Андрей 5]

Открывай, будет единственная спокойная веточка А то вокруг одно большое махалово развернулось, ну а глазеющих еще больше

[Irene]

Захотелось выговорится. Я редко в последнее время пишу на форуме. Почувствовала настоятельную необходимость прекратить выплескивать своё сопротивление. Хоть и хотела писать как можно правдивее, в какой-то момент поняла, что что-то я делаю не так. Мой последний ГС с Фанечкой очень хорошо показал, как я умею сопротивляться когда знаю, что открытой быть нужно, а не могу. Просто вижу теперь как каждая моя боль заботливо обволакивалась телом и оставалась хранится в нём. И вот тридцать лет я её прятала в себя, а тут - отдай. Да ни за что. Вместо открытости - её замена, причем такая качественная, что даже я не всегда понимала когда я вру себе. Под видом обучения открытости проходило отторжение. Еще месяц назад я описывала своё состояние так: "Как будто меня держит гигантская рука, сгибает к земле и сжимает, уничтожая". Все мои планы расстроились. Покупка квартиры отложилась на неопределенный срок, у родных проблемы, у меня - разрыв отношений, отсутствие денег. Всё плохо. Писать об этом на форум не хотелось, понимала, что сама виновата, но не понимала где. Вот и замолчала. Техники не делались. Было ощущение искусственности, они схлопывались и это хорошо, потому что ими я тоже сопротивлялась. Я загнала себя в такое состояние, из которого уже было не выйти самой, всем своим привычным набором навыков, а помощи ждать было неоткуда. И пошла злость. Много злости, скандалы, еще больше сопротивления. Меня раздражало всё, в том числе, вещи привычные, к которым я приучила окружающих. Сердце схватило. Сутки тяжело дышала. Говорила мужу, что меня сердце болит, а он, будто не слышал. Как будто оглянулась и увидела, что они уже давно привыкли не обращать внимание на меня, мои страхи, мои чувства. Блин... Как будто всё что осталось - это лечь и умереть. И этому я тоже сопротивлялась. Пыталась взывать к совести окружающих... Параллельно с этим я зашла вконтакт и увидела в ленте новостей цитату с ссылкой на старца отца Фаддея. Второй раз в жизни открыла видео с ним и просмотрела. Простые слова. Элементарные понятия. Всё это я знала, всё это мне не помогло. До одного момента когда во время интервью ему задали вопрос как правильно молится и он ответил примерно так: "Господи Иисус Христос, помилуй меня." И это я тоже сначала мимо ушей пропустила. Я же знала, что помиловать меня никто кроме меня не может. А у меня сил на это нету, что ли. Да и злого сопротивления было полным полно. А на внешнем плане дела ухудшались как могли, в любой малости всё было плохо. Внешние опоры рассыпались одна за одной. Всё дошло до того момента, когда вечером перед сном я словила себя на ощущении, как будто смерть пришла. Как будто умираю. Вот всё на этом. Физически, вроде, нормально всё, а внутри конец, прощание и безнадежность какая-то. Согласилась с этим. И вот тут то я и вспомнила вот это "Господи помилуй". Стала проговаривать фразу всем своим существом. Вот только тогда я поняла что такое дотягивание и зачем оно. Всей собою, всем своим существом, чем во мне было я тянулась куда-то вверх и вширь из себя с этой фразой. Первые два дня изменений почти не было. А потом, сама не знаю как, что-то изменилось. За это время я научилась, что приятие, это когда находишь у себя больное место (не важно душевная то боль или физическая) и словно показываешь её себе - вот тут больно. Делишься ею, позволяешь ей быть, дотягиваешься до чего-то большего, чем ты и позволяешь своей болезни быть или измениться. Вот тут техники сами начали включаться, я им не препятствовала, только помогала и усиливала, а как только чувствовала сопротивление, сразу показывала это больное место себе, Богу, открывалась. С вихрем было ощущение, словно голова распахнулась (неприятно, надо заметить). А сейчас я учусь. Внимательно наблюдаю за собой. Тоже недавно словила себя на мысли, что наверное это похоже на беременность.. Удивляет это ощущение безмерных пространств внутри меня. Я не чувствую себя в стенах, когда закрываю глаза. Мне это очень нравится и я знаю, что это еще даже не начало, а только направление. Вот и всё, на данный момент.

[Инга Да]

Ирина, хорошо что выговорилась... ты не одна... твоё отсутствие на Форуме для еня было заметно

[Irene]

Привет, Инга Думала, что теперь захочется отмолчатся еще пару суток, ан нет, зашла, увидела, что ты отписалась - захотелось ответить. жизнь...

[MarishaK]

Привет, Инга
Думала, что теперь захочется отмолчатся еще пару суток, ан нет, зашла, увидела, что ты отписалась - захотелось ответить. жизнь...

Ириш, ты молодец.....вот так отпуская себя мы идем глубже....
Так ты пиши ладно, не пропадай))