862 ответов в этой теме

[Олька]

мама кондитер по образованию, а работала разно, по специальности лет 8, торты красивые делала, на конкурсе профессионального мастерства побеждала не раз, помню, стряпает она торт на праздник дома и лепестки розочек из крема масляного из кондитерского мешка на мякиш хлебный садить начинает, а я как завороженная смотрю на это... и вдруг из маминых рук настоящая кремовая роза возникает, она её на торт прилаживает и потом мешок другой в руки берет, и у розы листики появляются... красивые...

мама моя волшебница была в моем детстве, настоящая волшебница

 

...когда то я вдруг перестала напрочь видеть все её волшебные грани...

 

мамина зажигательная:

[Инга Да]

Оля, вот что хочется сказать, по мотивам твоего поста в Дневнике, вызвавшего тревогу.

 

Во мне, наверное, тоже есть эта программа наказывающая за то, что я счастлива.

И встроен механизм откупающийся от нее. Когда то я писала:

"Так хорошо, что становится страшно"

Поэтому и сочиняем себе болезни, катастрофы устраиваем

"ибо не может быть рай на земле"

От зависти еще можем так страховаться.

Живет семья муж любит, в доме достаток, детишки, свой бизнес - есть чему позавидовать, а они так пашут оба в своем бизнесе, без отдыха и продыха, что и не позавидуешь.

Это пример из ближнего окружения.

 

И про Иова вспоминаю тогда, у которого всё было и он всё потерял и потом опять обрел.

Точку опоры, ту что внутри.

 

Прости, если "не в тему"

[Люда kapelka]

Олечка, солнышко! 

 

Не бери близко к сердцу. Кое-кто у нас эксклюзифф.

 

Хорошо, что написала о себе. Момент как раз такой, что говорить "не знаю, что делать, куда делать шаг", надо на ходу. Обнимаю тебя.

[Уля]

Все что нам нужно, на самом деле, это убрать обусловленность внутреннего состояния. Хотя бы создать прецедент. Ощущать свое "я есть" одинаково, с диагнозом и без него, слабой или бодрой, любимой или ненавидимой. Ощутить отсутствие разницы.
Олечка, просто поддержать и напомнить, любая проблема всегда содержит в себе решение, а болезнь появляется из запроса на выздоровление.
Держи в курсе, как ты там.

[Летающая]

... а болезнь появляется из запроса на выздоровление.
 

Крутая напоминалка!!! 

Оль, выздоравливай. Я всегда с трепетом читаю твои посты. 

[Олька]

спасибо, девчонки

 

я испугалась очень сильно, состояния головные стали резко ухудшаться, пошла на МРТ, потом еще больше испугалась, когда результаты томограммы получила (киста справа, множественные очаговые изменения вещества мозга, внутренняя заместительная гидроцефалия)

 

невролог рекомендовала скорейшее и обязательное медикаментозное лечение, таблетки назначенные дали побочки, препарата три, какой из них определяли некоторое время, это от него у меня такая реакция полного бессилия и вкупе с плохоконролируемой агрессией, нервозность была просто катастрофа, на этой волне я тут и понаговорила,  отчаянный психоз был, чуть компьютер не разбила, когда с Таней в Дневниках переписывлась, Танюха как чуяла, на короткий поводок меня тогда взяла

 

Таня, спасибо за твою отсылку к Гришиному посту от 12 сентября, так бы я его и не прочла, наверное

 

не буду рефлексировать по поводу всего

всё говорено на 1000-чи раз и переговорено на столько же

 

кажется, что есть непременно иной способ восприятия жизни, не по-привычке, не по заключениям врачей или своим собственным заключениям, ведь мир квантуется беспрестанно, и лишь привычки жить рулят и определяют всё в человеческой жизни, в моей жизни

 

привычки так и так считать, то и то ожидать, упорно удерживая себя в горизонтальной плоскости существования, позабыв напрочь о вертикальной связи, позабыв о божественной природе жизни

 

сегодня по телевизору шла какая то передача, а я в некоторый момент шла мимо телевизора, а там ученый из какого то научного центра говорит:"молекула воды существует нанодолю секунды, потом она исчезает и появляется новая молекула"... 

 

ну и тут говорят, да, квантуется мир. Вода - это основа всего живого. Она постоянно квантуется. Именно настройки определяют качество вновь появляющейся молекулы. Настройки.

для меня это важное очень состояние, слышала в Школе об этом много и долго и только вот сейчас после  очередного Гришиного обращения нашего внимания на это основное  качество мира и на фоне страха долбанувшего меня выданным врачебным диагнозом, как бы проникло что ли за мой забор

только это нужно постоянно делать, делать это состояние, само оно не прорастет

 

делаю Технологии оживляющие вертикальную связь

 

возможно на неделе лягу в больницу в Питере

[Олька]

Крутая напоминалка!!! 

 

ага

я бы сто плюсов под постом Ули поставила

вот функции такой нету чёта 

[Олька]

у себя здесь оставлю:

 

да

 

удивительная

 

удивительно терпеливая

 

понимаю, Оля, почему она тебе понравилась

 

вот только... со стиснутыми зубами в рай не попасть

 

там - воздаяния за наше здесь не будет

 

в смысле наград за долготерпение и хорошее воспитание

 

мы - преступники

 

все и сплошь

 

приученные... всего лишь, выдрессерованные считать себя людьми

 

гордецы, дальше своего носа видеть отказывающиеся

 

а кому он нужен, этот нос?

 

что, кроме него нам предъявить будет? ...потом? ...ТАМ?

 

ну, разве что, свои сведенные еще судорогой челюсти

 

мир нельзя наполнить помощью и заботой - это отсутствующие для гомеостаза категории,  выдуманные человеком и им же обусловленные

 

зато болью и отчаянием - и наполнять не нужно, само наполнится

 

наполнится - нежеланием жить, а значит отрицанием жизни вообще

 

и чем выше это отчаяние, тем мощее будет сокрытое в нем воление - быть по сему!..

 

 

хватит уже мерять себя от земли до головы, давно пора - от головы к небу

 

хотя бы из жалости к тем, кто рядом

 

...други сердешные

 

[Григорий Курлов]

Олька!!! Ну, ты даёшь, блин!!! Ты чего с собой сотворила?

Олька очень недолюблена
 
сильно
 
и от этого, вместо уделять внимание себе, все приоритеты – выглядеть в глазах других
 
быть достойной – их любви
 
которой пытается заменить отсутствие собственной, к себе
 
не заменишь, Оля
 
честное слово
 
повторяю это в тысячный раз, извини
 
начинай уже

[Олька]

 
не заменишь, Оля
 

начинай уже

не заменю

сколько не пыталась

 

начала

 

полный туман кругом,

лучше совсем совсем не думать мне о том "Как это делать"

 

просто вот вспомнилось, что изначально моя ветка названа была "как это - "любить себя?",  потом я поменяла название, потому что поняла, что я не знаю умом как это.

 

и вот , снова - здорОво! 

но теперь я уже железнобетонно поняла, что заблудилась в поисках ответа

 

сама же Мишке на День рож писала, что всё, мол, Мишка, пришел, конец поискам, уже жить  собой начинай, познавать себя, удивляться знакомиться проникаться,... что то именно такое писала, по крайней мере, чувствовала именно такой посыл 

 

как же, блин, всё хорошо понятно, пока себя не коснешься, сразу тупеешь и обманчиво, но сильно-сильно начинаешь  верить в то, что ничего то я не вижу и ничего не понимаю про себя

 

хотя, чего это я!?, а ведь и вправду: туман - ничего не вижу про себя, и не понимаю, потму что туман не возможно понять умом, туда только шагать надо

 

так что всё хорошо. Просто на этом месте оценки вскрытого состояния (туман, не знаю, не понимаю...) мы обычно и останавливаемся, то есть я уже не раз останавливалась и топталась мыслями на кромке тумана этого, а надо шагнуть прям ТУДА

 

... ну вот, опять насловоблудила таптаючись

 

а у меня, между прочим, такая вкуснющая дыня на балконе лежит, мммм....

я её уже попробовала чуть, она сладкая и ароматнаяаааа

 

пойду кусочек слопаю, ух, аж мурашки по ногам почему то пробежали  

[Олька]

галсы, мои галсы

 

сегодня ожила в Две Звезды влюбилась

 

слушаю Вебинар вчерашний

....

 

давно у меня с осенью особенно напряженные отношения были

 

в детстве я осень, равно как и все другие времена года любила до легкого сумасшествия,

вообще полностью всю её любила с дождями, ветрами, кучами листвы для валяния, резиновыми сапогами, курточками из шуршащей болоньи, холодными руками, солнцем, больным горлом, букетами разноцветных листьев, корочками льда на лужах с их волшебным треском под ногами, с первым снегом и первыми на нем следами, с  грязью подмерзающей по ночам, с синичками и ягодами рябины

 

потом что то сломалось во мне, осень стала для меня наваждением, ужасом, запах тлеющих в костре листьев перекрывал дыхание...и дождь-тоска, 

были проблески какой то мимолетной открытости в осенние дни, но очень редкие

 

Эта осень стала не такая как многие и долгие перед ней, она та и та другая, и печальна чистой, пронзительной до глубокой глубины нотой , но и нарядна до неистовства, и темна низким небом и проникновенна вроде лёгким холодком, а ветер так мастерски раздевает деревья и устраивает целые феерии пестрой листвы

 

и, оказывается, осенью тоже поют птицы! для меня это было открытием, я много много лет не слышала пения птиц осенью

 

и её удивительный аромат, очень "зрелый" и густой, приятно и очень ощутимо разрывающий что то внутри 

[Олька]

.....

[Олька]

.....

[Люда kapelka]

Оль, привет! У тебя такие точки многозначительные, сомневаюсь, надо эти посты убирать или наоборот, оставить, чтобы и сотоварищи с тобой помолчали?

[Олька]

привет, Люда

 

не, не убирай, пусть будут

[Олька]

по случаю попала к массажисту

живой такой дядька

 

там было то да сё, но самое главное главное, что я от него вынесла, бонусом к профессионально размассированным мышцам, это не циклиться на состояниях

Он говорит:

"Ты то рвешь мышцы в погоне за тенью. Потом попадаешь на стол, хорошо, что массажный, а не хирургический пока.

То повязываешь шарфики на шею после массажа ("штобысохрнитьэфектмассажа")и отказываешься обливаться холодной водой (нормальной для тебя жизнью). Что за крайности такие? Ты тело мучаешь. Расслабься. Работай и отдыхай. Главная мера - радостно. А "просквозит" и "поберечься" - это дурные привычки".

 

))))))

 

сегодня курс закончила, понимаю, что уже скучаю по этому дядьке массажному

[Люда kapelka]

Здорово!)))

[Олька]

когда Гриша говорил вчера о том, что люди здесь в пространстве Школы, ни только не становятся счастливыми, но наоборот болеют всё серьезнее...

это и про меня  тоже. 

 

я очень испугалась, когда мне диагноз поставили и начала принимать таблетки-это была первая реакция. Техники я тоже делала. Но контекст привычный обозначился в этот момент очень отчетливо. На избавление. Вот вылечусь и начну жить. Потерялась. 
 

Таблетки " не пошли", почти все препараты вызывали сильные побочки. Ещё больше испугалась. Еще сильнее закрылась. Еще отчетливее хотелось избавиться от этих состояний. Осталась дома, в больницу не легла. Оставила себе один только препарат, его принимала, делала домашние дела, жила с думками разными, проскакивали и состояния включенности. открытости и делала Цветок, Звезду, Танец Дурака. Гриша дал технику Две Звезды.

 

Потом вдруг настал момент отчаяния, "не помогает ничего", "таблетки не идут" и этот последний препарат тоже больше не лезет. И как то именно в этот момент безо всяких ожиданий, а потому что просто пока ещё могу, сделала технику Две Звезды. Именно сделала. Тогда безо всяких объяснений себе я знала-вот это была интеграция. 

 

Потом Гриша на вебинаре, отвечая на вопросы, еще и еще раз акцентировал внимание на интеграции с рвущимися ощущениями, на включение их в свой общий поток, на статистическое накопление данных для программы выживания своей, о том, что навстречу боли можно идти, и нужно, что вообще единственный путь к себе, и путь с собой.

и еще акцент на том, что программа выживания действует на очень коротких расстояниях, она абсолютно недальновидна и делает всё только для сиюминутного снятия боли и напряжения (пример про самоубийцу, который разжимает руки и ему легчает мгновенно. но уже в следующий миг он с ужасом понимает, что это конец) 

 

этот пример я теперь время от времени пропускаю через себя, чтоб пробраться к ощущениям. Например, когда очень сильно чего то хочется (пусть сожрать что то, при чем, когда не от голода, а от привычки), хочется так, что до ощущений не добраться, воет сирена:"пошли жрать!"

В этот момент вспоминаю висящего на карнизе человека, понимаю, что сейчас сожру что то и да, не умру, но начну умирать потом, уже от сожранного. И это (короткий разрыв в привычном алгоритме действий) сирену выключает, и я могу в ощущения обратить внимание, этим ощущениям даю ход техникой какой-нибудь и слушаю что дальше. В основном почти всегда безо всякого напряга и заставлений я не иду есть и находятся другие интересные мне тотчас занятия.

[Олька]

открытие!
я впервые (!) усомнилась в своей правоте

оказывается(!) мир реально субъективен!
он абсолютно не объективен.

абсолютно

МОИ дважды-два для моего любимого человека - совершенно не ЕГО 4, как и для моей дочери, как и для моего сына. Абсолютно.

! ужас
. прекрасно
... жить вполне можно
и это даже интересно))

[Олька]

вот оно

 

 

вера "в грядущий мир", в том самом смысле, которому я была обучена, которым я жила по умолчанию, эта вера, оказалось, пуста.....

 

та, моя вера, которой меня вскормили, вспоили...

...может поэтому я ЖДУ и надеюсь, по умолчанию, по крови

...........................

 

 

или масштаб мне нужно увеличить

 

просто мой дед верил в коммунизм, он воевал, идя в бой "За Родину", "За Сталина". Мне об этом всегда говорил. Прошло 70 лет. 

...ни Родины. ни ..кого..

 

если бы дед сейчас на день ожил и понял, что творится с Его Родиной, он бы умер от разрыва сердца

 

 

 

много раз смотрела этот фильм и отдельно этот клип

и ни разу не восприняла той короткой посылки, про которую слезу умиления и причастия проранивала каждый раз.

 

 

Да, здесь дело о Душе. О бОльшем. А слышится о надежде, о вере...

...о вере...

 

о вере в то, что когда то где то что придет и будет ни мне, так моим детям или внукам хорошо...

а ты, а ты делай так, чтоб им, после тебя было хорошо...

 

 

и ведь это правда

только глубокая очень, а не вывернутая, как учили меня мама и дед

 

 

прости дед.

но я уже тысячи раз умерла с тобой. Потому что живу тут.

Как Ты завещал, жить.

............

 

дважды два совсем не четыре....

 

арифметика - просто игрушка

...надо же

....