Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

Дорога к себе


  • Эта тема закрыта Тема закрыта
425 ответов в этой теме

#61 smth

smth

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 6 сообщений
  • Из:
    Mьnchen
Регистрация:
16.01.11

Опубликовано 18 Февраль 2011 - 16:57

как мучительно трудно рожаться...

тут главное, - просто расслабиться...
  • 0

#62 Liana

Liana

    Активный пользователь

  • Особый статус
  • PipPip
  • 485 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 24 Февраль 2011 - 10:00

За последнее время: что ни случись, обращаю внимание на тело, а где это у меня отозвалось?а зачем? какие вибрации? что это? События перестали быть враждебными. По немногу оживаю. Какая-то странная я стала. на мир смотрю под углом вибраций, энергий, а не под углом застывших предметов, слов.
  • 0

#63 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 990 сообщений
  • Из:
    Россия, Кузбасс, г.Прокопьевск
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 24 Февраль 2011 - 12:12

За последнее время: что ни случись, обращаю внимание на тело, ....События перестали быть враждебными.

По немногу оживаю.


Liana, я так рада за нас-оживающих, за всех - живущих, за каждого-каждого.
Идём! Движемся! РАДУЕМ-СЯ!!!

РАДУЕМ СЕБЯ!-это невероятное качество, ещё совсем недавно оно для меня казалось недостижимым, невозможным в моём мире по определению, другие люди-да,в них радость живет, а я, чтобы вот так - ну нет. Кто нибудь придёт-порадует (друг,ребенок,любимый, Бог). Буду ждать. Вот так и бегала с пустой кружкой под дождём и просила:"Дайте воды, пить! пить хочу!". Забавная. Люблю такую.

А теперь вот учимся РАДОВАТЬ-СЯ! И вот ведь что удивительно- ПОЛУЧАЕТ-СЯ! своими руками, своими ногами, своей головой, глазами, ушами, своей шкурой, своей душой, своими ощущениями, чувствами, своими способностями на своём пути.

Спасибо, Гриша.
  • 0

#64 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 990 сообщений
  • Из:
    Россия, Кузбасс, г.Прокопьевск
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 24 Февраль 2011 - 12:38

Вот думаю: дети-вундеркинды (из ролика) "заплатили" за свой невероятный талант такую же невероятную "цену" ("Я буду владеть тайной музыки, я стану самой этой музыкой, но никогда моих глаз не коснется свет, я буду видеть только звук. Я согласен? и я ответил "ДА" и отправился в путь). Мы не решились на такую игру. Наша игра с другими качествами, мы "купили" свои таланты за другую "цену". Да дело, видимо и не в этом, хотя и в этом тоже, дело в том, что сказали "ДА" и...отправились в путь. ("Я буду ходить и искать свою потерянную радость. И только тогда, когда я окончательно потеряю её, я её найду. Я согласна? - "ДА")
  • 0

#65 Faanya

Faanya

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 9 473 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
07.10.09

Опубликовано 24 Февраль 2011 - 13:21

("Я буду ходить и искать свою потерянную радость. И только тогда, когда я окончательно потеряю её, я её найду. Я согласна? - "ДА")

Спасибо :rolleyes:
  • 0

#66 Sania

Sania

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 418 сообщений
  • Из:
    Красноармейск МО
Регистрация:
12.11.10

Опубликовано 03 Март 2011 - 15:29

Ощущений после прочтения много: - это и зависть, того, что Оля уже играет свою игру, совсем свою, настоящую, а у меня, уже который год, все по прежнему, ровно и гладко (от этого гадко); - и страх что либо менять в своей жизни, тем более, полагаю, что есть прямая взаимосвязь между масштабами разрушений в моем "описании мира" и шириной шага к своему Дураку. - радуюсь за тебя Оль. Не могу не отметить сообщение АлИссы "Благодарю, милая. ТЫ-Я уже в сказке, а она такая разная.. пусть будет.". 15 минут смотрел на него и остались вопросы.
  • 0

#67 Sania

Sania

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 418 сообщений
  • Из:
    Красноармейск МО
Регистрация:
12.11.10

Опубликовано 03 Март 2011 - 15:34

Обнажаемся Я уже давно бегаю от себя и своего счастья и выражается это в привязке к работе, роду занятий, хобби и отдыху, в полном отсутствии второй половинки, и даже отсутствии какого либо опыта общения с противоположным полом. Со школы стал избегать близкого (душевного) общения с друзьями и, в прямом смысле слова бежал от девушек, которым я был интересен и даже бежал от тех которые, к тому же, были интересны мне. Любимое хобби, хорошая работа, много друзей и знакомых и самое хреновое, что мое Я за всем этим скрыто и изменяться не хочет, просто заполняя все свободное время. Самое интересное, что я не "умер" даже для видимой мной шоры скрывающей меня же. Добавлю, что стремился добиться чего-то в жизни. Стать начальником. Быть лучшим на работе, освоить скорочтение, выучить английский, написать дисертацию, активно занимался спортом… И каждый раз пытаясь добиться всего этого упирался в стену переступить через которую не мог, понял, что ранее полученные университетские знания быстро забываются, вся натренированность пропадает всего через несколько недель отсутствия тренировок, при изучении иностранного языка усиливается замкнутость, отупение и после полугода изучения все дальнейшие усилия оказываются пустыми. И ничего, никакого толка… А сейчас думаю, что все это пустое, что до тех пор пока не сниму (приму) свои внутренние ограничения, нечего заниматься ненужными вещами. Что ни к чему это не приведет, кроме болезней, нерешенных проблем, несчастливости. Кажется, что любая моя деятельность приводит к одному и тому же, ко мене, к границе моей зоны комфорта, и все, что я сделал бросив свои увлечения, занятия – это остановка на границе надоедливой зоны комфорта. Уверен, любая другая деятельность приведет туда же, может быть под другим соусом. К счастью, глядя сквозь призму школы, выбора нет. Хватай любые состояния (обычно дискомфортные: напряженность, боль, сдавленность, зажатость, замкнутость) и пробуй. Методов школа предлагает горы, на любой вкус, только двигайся.
  • 0

#68 manishka

manishka

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 368 сообщений
  • Из:
    Днепропетровск
Регистрация:
22.09.10

Опубликовано 03 Март 2011 - 16:20

Ух, столько эмоций пережила, прожив эту ветку...

Дети вундеркинды с Гришиной ссылки очень тронули.

Тронули не меньше Олькины откровения.
Просто ощущаю намерение поделиться с тобой, Ольчик, собой. Показать как-то, что ты не одна. Лови и мои вибрации смеха :D :D :D

Умереть самой - так и не доходило до этого. Прикасалась - да, но вот так чтоб жестко...

Да, было близко к тому, чтобы

сложить руки на груди и отдаться сладкой истоме ухода


Самое интересное, что я не "умер" даже для видимой мной шоры скрывающей меня же

- где-то так же.

На такой грани была несколько раз в жизни. Сперва, в подростковом возрасте, в роли Гадкого утенка. Когда впервые познакомилась с чувством глубокого одиночества - непонимание близких, отсутствие друзей, как следствие - острый гастрит и депрессия. Дальше - просто сон. Обменталенный сон, а не жизнь. Ну, вы понимаете о чем я. Даже тогда, когда уже превратилась в Прекрасного лебедя (без ложной скромности). В общем, вскрытие показало бы, что больной спал... Дальше знакомство со Школой. Было - я летала, играючи, где-то через годы. Недолго, правда, но бывало. Больно уж ментальная была. Плюс еще родовая карма, отработка, которую просто невозможно не ощущать. Смерть отца... Очень потрясла меня. Такую несамостоятельную. Парниковую девочку, в физиологическом плане, душевно мне пришлось... Хотя, все в сравнении, конечно. Дальше - любовь, совершенно мазохистическая. Страх одиночества в этой тянущей в бездну связи с наркозависимым, как кандалы тянул меня в бездну. Взгляд со стороны со временем показал насколько проблема была смешна. И смех. Внутренний. Спорт. Движение (доже внутреннее). Дальше - очередные попытки найти свое в работе. Лично уже не так волновало, почему-то. И сейчас не волнует так, как раньше. Хотя уже 28. Тянуло не к экономике, как по "корочке". Хотя с этим у меня все в ладах, хотелось чего-то такого... Вот и занимаюсь модным теперь словом хенд-мейд называется. С моими данными (как по совокупному мнению)) надо заниматься бизнесом или чем-то более доходным. Но внутри что-то говорит о другом. Дело жизни? Кажется, да. А там, посмотрим.
Но динамики жизни не хватает. Это при том, что в детстве энергии зашкаливало. Вот вебинар и в тему пришелся. Контроль и система. Не профилонишь. Зону комфорта расширяю, пусть и медленно, но векторно :)
  • 1

#69 АлИсса

АлИсса

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 051 сообщений
  • Из:
    Москва. Балашиха
Регистрация:
28.09.09

Опубликовано 03 Март 2011 - 20:05

..
- и страх что либо менять в своей жизни, тем более, полагаю, что есть прямая взаимосвязь между масштабами разрушений в моем "описании мира" и шириной шага к своему Дураку.
.. Не могу не отметить сообщение АлИссы "Благодарю, милая. ТЫ-Я уже в сказке, а она такая разная.. пусть будет.". 15 минут смотрел на него и остались вопросы.


Вот выбирала, куда же расписать нынешнее происходящее, открыла эту тему и ..читаю "себя". Пишу здесь.
Да, Sania, здОрово, что вопросы остались! ..так и есть, ..уже в сказке.. то лучезарной и солнечной, то страшной и поучительной. Но уже назад ни ногой, здесь Жизнь. РА-зная.., но такая вкусная.
Вот нынче точно в тему: к себе, ..мимо, мимо и мимо.. но ближе, ближе и ближе..
Снова удивительные открытия. Оказывается именно после откатов, приходят самые дорогие открытия. Неужели это у меня только..? Ведь должно быть, вроде как, на пути планомерного развития и повышения.. и расширения.. а у меня, только когда позволяю себе промахи и неидеальности и несовершенства и, живу в них в ощущениях, с удовольствием. И даже вот, очередной виток нелюбви к себе любимой, проживая, упиваюсь этими ощущениями.
Я маньячка наверно. Но мне втолковывали с детства, что несовершенства и неидеальность недостойны любви, а я наконец-то вижу, скорее даже наоборот. Именно в этих наших неказистостях и есть сама любовь. Именно их мы и можем преобразовать своим приятием, любовью, в Со-Вершенство. Это, наверно, как бы из пентограммы, добавив себя, перевести "заданную систему" в гексаграмму.
Снова перфекционизм, как Гриша, сетует.. и стремление упорядочить..
Но точно знаю, что все меняется краеугольно и необратимо. Вот кошка наша стала, все чаще, мурлыкать. Ей два года уже, а мурлыкать только научилась. Как это приятно, когда вот это теплое-мохнатое придет и не поиграться-поцарапаться, а поластиться и помурлыкать. Она всегда показывала мне меня. И я могла, глядя на нее, точно сказать, что со мной происходит. Зеркало такое мелкое-передвижное. А нынче, это чудо становится такой милой, вальяжной и довольной. Наверно.. я внутри такая же, но снаружи еще не сильно просвечивает все-таки, но потихоньку позволяю этому процессу происходить само собой и, любуюсь. Пусть порой коряво и с перегибами, может у кого без них получается..? Но мне, сегодня, даже это, начинает нравиться.
  • 0

#70 vedema

vedema

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 954 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
11.10.10

Опубликовано 04 Март 2011 - 11:31

А она не о некоторых драматических событиях, а о потребности умереть. О полной невозможности жить в прежнем качестве. О том, как смыкается над тобой серое мучное пространство, словно крышка гроба, и все, что было и радовало, все чем жил и что умел – остается за ней, там, где оставил себя прежнего.

А дальше выбор – или сложить руки на груди и отдаться сладкой истоме ухода, или родиться заново. Звучит просто и гордо – родиться заново, но кто не проходил, кто не подпускал себя к этой черте, даже примерно не знает, сколько всего в этом.
Это сложно не потому, что много сделать нужно, а потому, что не знаешь как. Не головой и "понималкой", не знаешь телом, рефлексами, своими клеточками – ну не выворачиваются руки-ноги так, как нужно, не сплетаются по новому извилины, застревают в горле слова и отказываются видеть глаза – то, что нужно пройти, увидеть и сделать.

Когда понимаешь, что по другому – никак, но и «как» не выходит. Видишь даже куда шаг сделать нужно – но тело отказывается, все внутри вопит и готово сдохнуть, лишь бы «туда и так» не шагать

Большинство из нас идет по нему. Из тех, кто здесь. Наверное, вы это заметили – рассказывают о своих срывах, неудачах, слезах и чувстве отчаяния, но не уходят, но продолжают идти. И вот это самое главное – продолжать. Понимать, что по-другому, по-прежнему – никак, и просто идти. Тащиться даже, зубами цепляться…

… И вы не могли также не заметить, как у многих прямо здесь, прямо на ваших глазах, этот путь начинает вдруг получаться. Как все легче подсыхают слезки, и все чаще пробивает на «хи-хи!..», как все больше хватает сил на откровенность и «стриптиз души», и все больше хочется жить, просто жить – дышать, ходить, любить и баловать себя..


Да уж в самую точку..
У меня уже года два-три как ощущается состояние КАК ПРЕЖДЕ УЖЕ НЕ МОГУ....
Пыталась найти перемены во вне.. насоздавала себе столько...Хорошо, что хоть бог бережет, и машина меня сшибла по касательной отделалась синяками.. зато прожила это по полной..Когда все как в замедленном кинопроекторе проживаешь...
Желание умереть прежней очень сильно..НО ДИКИЙ СТРАХ МЕНТАЛА ОРЕТ...он буквально заглушает ВСЕ...Я слушаю, переслушиваю записи вебинаров и НЕ СЛЫШУ, переслушиваю снова и снова... ощущение дикого отупения..И еще ОБЛЕНИЛАСЬ... Сто причин, что бы не делать..
Начинаю делать и вырубаюсь, слушаю Гришу он-лайн и вырубаюсь...
Продолжаю делать несмотря ни на что.. получается не получается.. не имеет значения...ДЕЛАЮ.. с воплем ментала и его изворотливостью не борюсь..
Позволяю вопить и изворачиваться...
Ушли ожидания чуда и решения проблем, не жду уже ничего просто вхожу в состояния.
Обнуляюсь по полной программе, даже вижу как мой ум загоняет меня во все более и более жесткие рамки... Разрушает меня..

Может не в тему и как всегда сумбурно... но так как есть..
  • 0

#71 paradoks

paradoks

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 5 сообщений
  • Из:
    Belgorod
Регистрация:
24.10.09

Опубликовано 09 Март 2011 - 23:01

Когда понимаешь, что по другому – никак, но и «как» не выходит. Видишь даже куда шаг сделать нужно – но тело отказывается, все внутри вопит и готово сдохнуть, лишь бы «туда и так» не шагать



Григорий спасибо тебе за эти слова. Всколыхнуло и потеплело возле сердца. Лет шесть или семь уже так. А тело действительно не
только внутри но и в реальности в голос орет. И в бессилии смотриш как оно орет. И все вокруг тебя рушится. А назад дороги нет.
И осваиваешь потихоньку технологии. И чтобы опять не соскользнуть в многолетнию борьбу.

Оленька- что такое ад- мне знакомо. Молодец. Ты обрела Себя.
  • 0

#72 Liana

Liana

    Активный пользователь

  • Особый статус
  • PipPip
  • 485 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 15 Март 2011 - 20:23

Нет я знала, что у меня столько трупов и монстров в голове, но не настолько... а всплыла то только малая часть... если сразу всплывёт видать крыша поедет, поэтому маленькими порциями...
  • 0

#73 Фурс Александр

Фурс Александр

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 194 сообщений
  • Из:
    Москва - Богатищево - Везде
Регистрация:
25.10.10

Опубликовано 18 Март 2011 - 11:57

Филу, Панксутони, Пенсильвания, Соединенные Штаты Америки. "Добрый день, Фил! Я рад снова видеть тебя! Ты спрашиваешь, как идут мои дела. Спасибо, всё по-прежнему. Появляется только усталость от бега по кругу. На большие круги не хватает сил. Наши встречи с тобой придают моей жизни стабильность. Мне хотелось бы погостить у тебя на ближайших выходных. Не ворчи, что ты один, а нас много. Я не задержусь у тебя дольше воскресенья - надо в понедельник быть в Москве, заходить на очередной круг. Спасибо! Встречать меня не надо, я сам тебя найду. Твой Саша P.S. К сожалению не смогу пополнить твою коллекцию граблей - те, которые предполагал привезти тебе, я по неосторожности сломал"
  • 0

#74 Liana

Liana

    Активный пользователь

  • Особый статус
  • PipPip
  • 485 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 18 Март 2011 - 19:34

что у меня было в детстве.


что-то меня сегодня потянуло на детские воспоминания. только помниться плохое всё, кроме мандаринов и щенячего восторга от них.
почему то , так хочеться вспомнить как я просыпалась утром, как меня обнимали мама, папа....и всего остального такого мелкого, незаметного на первый взгляд .... ощутить те состояния....
  • 0

#75 Liana

Liana

    Активный пользователь

  • Особый статус
  • PipPip
  • 485 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 22 Март 2011 - 10:05

Сейчас я напишу очередной бред. А что? Болеть здесь разрешено!!! Вчера не могла уснуть и думала в какой момент жизни я перестала доверять миру и постоянно жду от него от удара. Начала вспоминать, и ... Оказываеться до 7 лет особо плохого не вспоминаеться и я спала с мамой в одной кровати. А вот после семи когда родился братик всё изменилось... даже помню как мама отдалилась от меня, когда ходила беременная;я устроила ей истерику когда она уезжала в роддом, мне казалась что она никогда не вернёться. А потом получаеться после рождения братика у меня её совсем не стало...я одна , теперь я одна. Потом чуть не утонула, я схватилась за первую девочку рядом обхватила руками и ногами, она меня била по лицу , брыкалась, и мы пошли ко дну вдвоём, я почувствовала как становиться внизу всё холоднее и холоднее, я отпустила её, чтобы вынурнуть и грести и грести... когда я выплыла, все дети стояли и ржали как мы тонем(интересно). Потом мы с сестрой угорели в бане, сестра осталась в бане без сознания, а я выбежала голая... долго искала дверь чтобы выбежать, всё вертелось кругом, а потом я заметила, что баня делает круг и останавливаеться, и вот в этот момент нужно поймать дверь, бегу ... впереди доски, а остановиться не могу, ноги не слушаються, короче сами бегут. Потом ко мне подошёл мужчина и сказал, что я могу стать гимнасткой, и он может меня взять на тренировки и пригласил меня в подьезд, в подьезде говроил встать так, вот так, плставь ногу на поддоконник, сесть на шпагат, поднять юбку, а потом он быстро исчез когда услышал что открываеться дверь. Это потом постарше, я поняла что это было похоже было на педофила. Вот не помню чтобы мы с сетрой дрались до 7 лет, а вот после 7 , это были бои, мы уничтожали друг друга мроально, обзывались, мститлт друг другу. И короче пошла поехала моя жизнь Так вот чего я не могу понять, Зачем я швыряла своё тельце на барикады жизни? Для чего? и до сих пор швыряю... Для того чтобы снова испытать боль? (как в естествоедении) и снова и снова вспонмить эту боль, ведь если посмотреть все ситуации, которые я себя создала, гворят"вот я снова одна, я справлюсь одна,я сильная. Или я до сих пор воплю "Верните мне маму!!!!!!!!!!!"???????????????????????????? Или таким образом, такими страданиями я говорю "Мама я у тебя есть, посмотри на меня!!!"??????????????? Что это вообще вылезло? И что делать с этими детскими обидами?
  • 0

#76 Liana

Liana

    Активный пользователь

  • Особый статус
  • PipPip
  • 485 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 22 Март 2011 - 10:19

Вспоминала я в кровати, думаю" ну где в теле оно сидит то, вставать танцевать не хочу, сделаю пантомиму ллёжа". Я была чёрным осьминогом и много щупальцев, и они кишат и изврачиваються. Мне стало страшно. А это я.
  • 0

#77 Liana

Liana

    Активный пользователь

  • Особый статус
  • PipPip
  • 485 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 24 Март 2011 - 10:31

Вспоминаю... В садике я так радовалась когда мы лепили из белой глины, этот запах ...ммм, мять в руках, лепить, лепить... Найти что ли белую глину и ещё что-нибудь вспомнить? Когда мы с папой гуляли за ручку зимой, у него хрустели ботинки. и я думала "Когда я выросту, у меня будут такие же хрустящие ботинки как у папы". Что-то мало воспоминаний...хочу ещё
  • 0

#78 Liana

Liana

    Активный пользователь

  • Особый статус
  • PipPip
  • 485 сообщений
  • Из:
    Стерлитамак
Регистрация:
27.10.10

Опубликовано 24 Март 2011 - 11:02

Пиззз....ц, это что получаеться вся моя жизнь после 7 лет это флуд? и чем старше , тем больше я обрастала ?
  • 0

#79 Kate

Kate

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 41 сообщений
  • Из:
Регистрация:
11.12.10

Опубликовано 12 Апрель 2011 - 09:55

Зачем я швыряла своё тельце на барикады жизни? Для чего? и до сих пор швыряю...
Для того чтобы снова испытать боль? (как в естествоедении) и снова и снова вспонмить эту боль, ведь если посмотреть все ситуации, которые я себя создала, гворят"вот я снова одна, я справлюсь одна,я сильная.


Ты одна, и ты взаправду оооочень сильная

И что делать с этими детскими обидами?


А что еще можно делать? доставать и проживать:) одну за другой. Осьминоги, медузы, бабочки, пестики-тычинки.
Это так занимательно.
  • 0

#80 Kate

Kate

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 41 сообщений
  • Из:
Регистрация:
11.12.10

Опубликовано 12 Апрель 2011 - 10:23

У меня есть подруга, у которой все шаги на пути к осознанности - это вынутые изнутри воспоминания чистого детства. Что то похожее Гриша рассказывал на одном из вебинаров. А мое - это постоянное движение вперед, я вообще не помню ничего подобного в своем детстве - ни чистоты, ни легкости, ни чего то такого, даже слова не подбираются. Как будто я родилась уже с перевернутой пирамидой. А сейчас просто ощущаю как моя жизнь становится лучше, проще, интересней, наполненней, и вперед, вперед. С тормозком конечно, но все же.
  • 0




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей