89 ответов в этой теме

[Юля-эль]

я люблю вас, люди...

[Юля-эль]

это временно, наверняка

[Юля-эль]

такое чувство, что наконец отдаю долги.. себе...

да!

[ЛукаVый]

Любовь это долг? Пусть даже себе... Может это дар?

[Юля-эль]

происходит странное, или закономерное, по вкусу: сразу несколько человек вдруг спросили, как я? на форуме и в реале. отвечу тут. состояние состояния. по другому не описать. я нащупала себя, несколько дней жила полностью "дома", с хорошим ощущением себя-создателя своего мира. потом слегка выпала...не важно...есть потребность уйти в себя сейчас, что и делаю, но вот этот вопрос (см.выше), повторенный вчера-сегодня многократно, он же неспроста надо озвучить, значит, хотя пока и не вижу, зачем. сегодня ночью папу увезли в больницу в предынфарктном состоянии. блин, так не хочется все описывать-препарировать. я не знаю, как...короче, я болела в субботу, и в воскресенье тоже, только по-разному. было мне хреново и раскалывалась голова, при этом по всем признакам это аллергия на людей, сейчас активный предновогодний период и все бегают по магазинам, заходят к нам, у меня сразу головная боль, уходят - все более-менее. нет, не надо про техники, про заглянуть внутрь себя, я сейчас не о том вообще. я о том, что было мне хреново и параллельно охренительно хорошо. это охренительно хорошо было (и есть) независимо от других состояний, не вопреки и не благодаря им, а просто параллельно. и вот в воскресенье я все-таки отодралась от кровати, проспав на работу, а меня дома никто даже не будил, очевидно, понимая, что болею, я выхожу из комнаты в этом своем хреново-охрененном состоянии, и папа мне, сочувствуя голосом, "как ты?" я удивилась такому вниманию, а он: я же понимаю, как это плохо - болеть. я: нормально, я болею в отличие от тебя без излишнего трагизма и надлома в голосе. и это так. тем более, что мне действительно было очень хорошо, не физически. да, и в эту же ночь у него случился приступ*. а буквально на днях у меня случился очередной приступ легкого видения своего отца (в смысле, когда смотрю на человека и мой ум меня особо не парит подробностями о его ролях, так что я могу человека легко воспринимать, просто как человека), и мне стало ясно, какой он хороший местами, и какой в нем замечательный внутренний ребенок. короче, легкое восприятие. ну и еще разное-другое вокруг темы отца. к чему все эти детали: вот его сегодня увезли в реанимацию, а я осталась и по идее мне бы впасть в страх или вину или "недолюбила-недосказала". а у меня такое состояние и легкой отстраненности, и видения с разных точек зрения всего и охренительного хорошо. я сидела и понимала, что он может и не вернуться оттуда...а, не знаю, как писать. суть в том, что я ощутила, что я и именно я создаю такое пространство и такую ситуацию, это все происходит в моем пространстве, и одновременно это он творит себе такое пространство, и ответственность лежит и на мне и на нем в равной степени. и всё это одно. это невозможно объяснить, но ощущалось. я сегодня ночью впервые ощутила эту грань, когда я творю и кто-то творит**. она есть и ее нет, это все происходит одновременно. а еще я знала, что теоретически должно прийти чувство вины (см.выше детальное описание всяких навсплывавших эпизодов на тему "я и отец", вообще с отцом раньше много лет подряд были напряженные отношения). и это чувство вины периодически порывалось прийти. а еще время от времени всплывали мысли: не теряй время, сейчас серьёзная ситуация, можно проработать сразу много чего. но у меня из техник по-прежнему только "да" и звезда. это глупо, я знаю, но мне сейчас нравится просто принимать происходящее (что можно приравнять к технике "да") или не принимать. это внутренний щелчок: принять. глупо, потому что можно делать все интенсивней...но для меня правильно. и вот эти мысли про проработать я посылала в зад и давала согласие ситуации, как бы ее ни развернуло. субъективно была равновероятность любого исхода. и я знала, что это зависит от меня. только от меня и не только от меня и от меня тоже и опять только от меня. все одновременно. как объяснить? я создаю мир. и вина, я ждала ее, она приходила и говорила мне, что надо нервничать (когда вместо этого я лежала на диване с книгой в руке), надо мучиться угрызениями совести, что вот я сейчас ничего не делаю, даже не переживаю. и при этом я же осознаю себя создателем мира и понимаю, что все зависит от меня. и понимаю, что душевные терзания сейчас не помогут отцу. а если что и поможет, это мое спокойное принятие ситуации. но ум говорит: надо нервничать, надо принести эту жертву своими нервами, своим сном...вина и жертва в оплату за счастливый исход. и я вижу, что это внешняя программа, я и раньше видела ее, но позволяла себе повестись на нее. а сегодня я устала. я устала играть на два фронта и раздваиваться. я вижу внешние требования, требования "внешнего" мира и в то же время осознаю, что внешнего мира нет, есть только мой, мной созданный. но продолжаю играть в эту игру отдельного от себя мира, приношу ему дань. сегодня не смогла. возможно, закончились ресурсы, возможно, я наигралась. но я не смогла больше притворяться. убеждать себя, что нужно нервничать и приносить жертву, когда я знаю, что все зависит от меня, поэтому все жертвы бессмысленны. трудно это описывать. а еще хотела кратко и если кто это сейчас читает и надумал мне посочувствовать - не надо. не в смысле "мы птицы гордые". просто не то состояние. оно ровное. и кстати, ночью, когда отца увезли, и была куча всякого-разного состояния, по-прежнему фоном было это ощущение, что мне охрененно хорошо и бешеное желание жить. и это могло бы стать хорошим топливом для моего чувства вины, если б оно все же конкретно пришло. но как я уже писала, я устала от него. оно износилось на мне. и все в ту же кассу, для меня во всяком случае - открываю сегодня форум и сразу попадаю на гришин ролик "остановись человек". и больно от него, но больно оттого что зачем человеку так убого жить, когда существуют такие потрясающие возможности, такое возможно расширение. это вообще про Человека. и конечно, я сразу же в рефлексию, что это и про меня лично. но все про меня лично, язык стерся это каждый раз упоминать. ____________________________ *потрясающая описка! я написала: " у меня случился приступ". я каждый раз прикалываюсь, когда набираю смс, Т9 выдает сначала "себе, свое", а потом уж я меняю это на "тебе, твое". это каждый раз служит как бы напоминанием, кому и для кого я пишу на самом деле. и главное, о ком но то Т9! а вот так, собственноручно вбить "меня"... **пережила это ощущение "я-единственный создатель мира" и "каждый человек - единственный создатель мира" - в его парадоксальном непротиворечии, а сейчас забежала в ветку к Ив (Аня ты Аня, со своей неинтересной веткой), забавно встретить параллели на ту же тему.

[Серёжка]

происходит странное, или закономерное, по вкусу: сразу несколько человек вдруг спросили, как я? на форуме и в реале. отвечу тут.

Юля, спасибо, что написала.

Кстати, вот ты на аватарке смотришь в окно... А что там, за окном, расскажи, а? Расскажи мне, пожалуйста
А я тут рядышком посижу, послушаю.

[Anna Eve]

Юль. Я второй или третий раз возвращаюсь к тебе сюда с момента этого твоего поста. И вот не совру, скажу как есть. Мне тебе хочется подойти и треснуть как следует, неожиданно и внезапно. Со всей любовью и всем "сочувствием" от которого ты уже заранее отбрыкалась. Не таким оно будет от меня, не таким, да. Потому что этот твой ментальный раздрай, и объяснения сраные что тебе "ровно" тк ты видишь всё, а отец в реанимации... А следом "Больно" - от того что на ролике.... - это Пипец. Это Юль я не осуждаю ни в коем случае. И вижу что там были все те ощущения о которых ты пишешь тоже. Но вот это "ровное"... ё... Просто хочется тебе треснуть так, чтобы что-то провалилось внутри, и сошла наконец вся эта лавина того, что ты себе назапрещала там чувствовать до такой степени, что тебе там "ровно" и очень умно было когда всё это случилось. "Ровно" это когда уже столько всего, что ты это всё переварить и пропустить на способен, одна большая защита. Вот такая вот я сволочь. Обнимаю тебя, дура ты эдакая.

[Юля-эль]

"Ровно" это когда уже столько всего, что ты это всё переварить и пропустить на способен, одна большая защита.

Аня, я услышала тебя. хотя тут есть один момент - для меня уже некоторое время как все выгорело в теме "я и отец", износилось до дыр. так чувствовалось. сейчас уже не знаю.

[Юля-эль]

А что там, за окном, расскажи, а?

расскажу, Серёж, только попозжа, ладно?

[Faanya]

Да, Юля... Напомнила. Ровно год назад, мама, реанимация. Забирали на скорой, когда я была на работе, папа расстерялся и не спросил куда увезут. И потом с утра отключенный мамин телефон, поиски, звонки и обезличенное: "В реанимации. Состояние средней тяжести". Средней тяжести... средней тяжести... И что это для меня? Для меня это неизвестность, для меня это было ничего и все одновременно... А она была в сознании, смотрела на кусочек неба в окне и переживала, что телефон ей не дают, мы ничего не знаем, а самой-то было оооочень страшно... И мне тоже. Так было тогда. Извини, Юль, я тут немножко о своем, напомнила ты...

[ЛукаVый]

Юль, с Аней соглашусь, не ровно оно... Рано или поздно, все проявится, когда и где, и как? Что еще может подвигнуть копаться, анализировать, объяснять....

[Юля-эль]

да, ребят...всё так, ничего не ровно. я-то, оказывается, второй день хожу и реву от разного, реву "белугой" но беззвучно. и отец-то здесь ни при чем...или при чем, но скорее как спусковой крючок. и вот хоть просила не сочувствовать, все равно получаю сочувствие, при этом слушаю себя - и ни хрена не слышу. ну почти нет страха за него, либо я бесчувственный урод такой, либо действительно все настолько погребено под защитой, что не могу ощутить. мне просто больно и тесно в себе, и я правда реву, но это больно вообще, везде болит. так же как вот это состояние "как охренительно хорошо жить", которое везде и независимо от остального.

[ЛукаVый]

Не, получаешь, Юля, я СоЧувствую, свое "ровно", свое "больно"... Но все же именно сейчас, читая твою ветку. Что я могу? Только Любить....

[Аленушка]

Вот, сейчас думала о тебе и попалось такое: "Ты, конечно же знаешь - для того, чтобы глаза видели и ЖИЛИ - они должны постоянно быть влажными, глаза омываются слезами. Иначе глаза просто засохнут. Для того, чтобы душа жила - она..... она должна иногда ПЛАКАТЬ, и тоже омываться слезами. Иначе... она совсем засохнет... и умрет. Не надо позволять ей умирать - позволь ей чувствовать и... плакать."

[Олег]

Юленька, а ведь Папы так любят когда большие Дочки их Любят, позволь себе побыть с ним, и уже не ровно.

[Lvitsa]

Да-а-а, а я всё думала, какая же ниточка меня с тобой связала... Вот разыскала ссылки на аудиозапись семинара Любы Рыкель в Питере этим летом, хотела здесь разместить, вдруг у тебя нет, а тебе интересно. Да всё откладывала, думала, вдруг неуместно, может, в личку послать, или спросить сначала. Ещё думала, что может быть общей тема "Дочь - мама" и "Мама - дочь". Меня дочь хорошо, что называется, потренировала. Я даже думала вначале, что если надо будет свою ветку открывать на форуме, моя, видимо, должна называться "Доченьки, доченьки, Доченьки мои... Где ж вы, мои ноченьки, Где ж вы, соловьи?" А тут вот "тема отца" поднялась... Наверно, надо мне про свою "тему отца" написать, пойду к себе.

[Женя Ниточка]

Тема "я - отец" для меня поле непаханое, я боюсь к ней прикоснуться. И кажется, что ровно в силу истории наших отношений. И основное тут - "кажется", потому что от раннего телефонного звонка страх за него кувыркается рыбкой в животе. И какая-то тягучая радость просыпается от его слов, вдруг, о смысле жизни. Поэтому мое "ровно" есть ограда и трусость. Что-то во мне на твои слова откликается довольно ощутимо...

[Олег]

Юль, Спасибо получилось!!! С "Отцами" у них тяжело, а папам с Вами легко? Ждешь "наследника" а тут тебе дочка! Принисли, идешь подмывать а там все такое маленьнкое , а мыть надо хорошо, а то ведь потнички, палчете Вы от этого. Идешь покупать игрушки, там солдатки, машинки оружие всякое, а ты в куклы идешь коляски выбираешь, а они еще и не "той системы" оказываються. А палатья и всякие туфкльки, "чтоб красиво было". А потом "пап мне идет" "нормально" "даже посоветовать не можешь!!!" Напакостили, пацану понятно и потдать можно, а с Вами что делать? Идешь в кафе, Вам мороженное, себе пиво с креветками, а как по Вашему мороженное с пивом вкусно? и т.д. А ждать кого Вы в дом приведете, после всего, что с Вами прошол . Так, что кому сейчас легко?

[Гоша]

Лез с советами в жизни других,а своя еще не начиналась!

[жизнерадостная]

Юля, Олежка, спасибо вам, так что-то зацепили во мне. Я в последнее время о своем папе думаю так, как Олег написал. Т.е. я теперь ощущаю как же сильно он любил меня и все эти наши "сложности и непонимания" именно от любви его ко мне и моей неспособности воспринять это все именно любовью. И я его очень люблю и не знаю чувствовал ли он это? Теперь не узнаю.