Очень больно из-за остановки проекта. Пока не могу больше писать.
Это моя жизнь
#2101
Опубликовано 12 Ноябрь 2018 - 22:14
#2102
Опубликовано 13 Ноябрь 2018 - 20:42
Вчера проплакала весь вебинар и полночи, заснула только под утро. Какая-то вселенская тоска, боль от разлуки, долго мною подавляемая, вскрылась. Та боль, когда тебя лишают любимой игрушки в детстве. А потом умирает твоя любимая бабушка. А потом... много всего, к чему сильно привязываешься, а оно уходит так или иначе из твоей жизни.
Но я не просто плакала, я что-то делала, чтобы ощущать боль. Направляла внимание в неё. Открывалась в Звезде. Это боль была оживляющей, давно мне знакомой, хотя и забытой. И хорошо, что она вскрылась.
#2103
Опубликовано 14 Ноябрь 2018 - 22:58
Один из эпизодов сегодня. Был момент, когда обнаружила, что отмораживаюсь от сочувствия человеку. Увидела, что ему плохо, у него определённые проблемы, - и автоматически закрылась, переключилась на другое, так, как бы незаметненько исключила его из своего поля зрения, можно сказать, из своей жизни. Хорошо, что быстро заметила это и начала открываться, делать шаг навстречу этому человеку вместе со всеми его проблемами и состояниями. Открылась своим ощущениям по поводу него, позволила себе ощутить боль, которая у меня возникла от общения с ним. Ощутить единство с ним.
Кстати, заметила, что поскольку часто не вижу своей лжи и не чувствую своей собственной боли, то ближние помогают мне своими болями и прочими "негативами", так как у других-то я хорошо замечаю подобные вещи.
#2104
Опубликовано 17 Ноябрь 2018 - 00:12
Продолжаю свои вечерние записи.
Последнее время периодически вскрывается боль, связанная с одиночеством, нереализованностью в личной жизни. Когда она недавно вскрылась, то была как пронзающая вселенская скорбь всех одиноких женщин. Мне это всё довольно странно писать, потому что я с некоторых пор хорошо чувствую себя одна, сама по себе. У меня давно нет тех страданий, которые были когда-то в юности. Мне хорошо одной. Но оказалось, что боль нереализованности сидит глубоко внутри. Вытащить её было непросто. Сначала было страшно ей открываться. Потом началось какое-то взаимодействие с этой болью. Пару раз меня накрывало так сильно, что было совсем невмоготу. Сейчас она проявляется время от времени неким тянущим ощущением в теле, и поскольку эта боль не сильная, то легко с неё соскочить, переключиться на что-то приятное.
Сегодня тоже было несколько эпизодов, когда эта боль возникла, а я привычно отморозилась. Но потом всё же вспомнила и начала с ней взаимодействовать, ощущать её. Но подозреваю, что пока только-только подступилась к ней. Работа предстоит немаленькая.
#2105
Опубликовано 17 Ноябрь 2018 - 11:56
Хьюгге одиночества . Наверное возможно . Хотя возвращаться к себе нужно в любом случае , находясь в коллективе , семье , хоть в одиночестве . Наверное не семью надо хотеть , а себя странного .
#2106
Опубликовано 17 Ноябрь 2018 - 23:11
Первый выходной после рабочей недели у меня, как обычно, начался с головной боли и физической слабости. Утром в выходной день я позволяю себе лежать столько, сколько хочется. Обычно, лежу очень долго, расслабляюсь, делаю шавасану, погружаюсь в ощущения. Сегодня после того, как встала, начала танцевать Танец Дурака. Это было в удовольствие.
В целом, осознанности было маловато сегодня. Захотелось расслабиться во всех смыслах, дел никаких не стала делать. Но, вот, сейчас, вечером замечаю, что всё же не во всём я расслабилась. Часть фоновых напряжений присутствует. Сейчас, когда пишу, начинаю видеть некоторые вещи, которые днём ускользали от меня.
#2107
Опубликовано 18 Ноябрь 2018 - 22:13
Сегодня в течение дня периодически замечала, как идет борьба внутри меня за осознанность. Именно борьба. Настолько привыкла бороться с самой собой, что это идёт фоном почти постоянно. Сейчас даже смешно стало. Я борюсь со своей неосознанностью, но она меня побеждает. А если не бороться, то что тогда делать? Где-то здесь собака зарыта.
#2108
Опубликовано 18 Ноябрь 2018 - 22:48
...Наверное не семью надо хотеть , а себя странного .
Дима, вот это "надо хотеть" - звучит как-то не так.
Я пришла (опытным путём) к тому, что желания нельзя подавлять. Теперь учусь позволять себе хотеть всего, чего угодно. Даже если мои желания кажутся мне корыстными, недостойными, негармоничными. Я настолько привыкла их подавлять, что они меня уже раздирают изнутри. Кстати, тотальное подавление своих желаний приводит к апатии и депрессии. А вот если позволить себе их желать и проживать ощущения, сопровождающие эти желания, то высвобождается огромный поток энергии, появляется естественная радость жизни.
#2109
Опубликовано 19 Ноябрь 2018 - 04:39
Это уже давнее открытие. Скорее всего уже становится откровенной ложью. Где-то здесь кроется системная ошибка. В глоссарии, в путанице понятий, приоритет приобретает тотальный ментальный контроль, который разрешает позволять себе желать и проживать соответсвующие ощущения. Возможно. В том смысле, что этот верстовой столбик достигнут, отпразднован давно, пора двинуться дальше, отпустив подаренные плюшки.
#2110
Опубликовано 19 Ноябрь 2018 - 06:55
Дима, вот это "надо хотеть" - звучит как-то не так.
Короче , не можешь сделать, хотеть странного . Ни одного раза не сделала . А отмазаться - хочу ли я , могу ли я научилась это делать мастерски ... Молодец .
#2111
Опубликовано 21 Ноябрь 2018 - 19:47
Дима, если бы ты попонятнее писал, то я смогла бы тебе что-нибудь ответить. А пока я тебя совсем не понимаю.
#2112
Опубликовано 21 Ноябрь 2018 - 19:48
Сегодня был интересный день в плане состояний и работы с ощущениями. Полдня прошло в ожидании мероприятия, которое вызывало мандраж. Я делала подход за подходом, в какой-то момент мне удалось проощущать своё состояние, войти во взаимодействие с дискомфортом. Особенно сильно я чувствовала волнение окружающих, оно на меня давило и сковывало. Но в результате проделанной работы к самому мероприятию я была спокойна, как удав, и могла осознанно вести себя в неординарной для меня ситуации.
#2113
Опубликовано 21 Ноябрь 2018 - 22:01
Дима, если бы ты попонятнее писал, то я смогла бы тебе что-нибудь ответить. А пока я тебя совсем не понимаю.
Я каждый раз как только у тебя что-то напишу , сразу жалею что это делаю . Уговариваю себя больше так не делать , но иногда срываюсь . Каюсь , снова сорвался . Бес попутал .
#2114
Опубликовано 21 Ноябрь 2018 - 23:10
Это уже давнее открытие. Скорее всего уже становится откровенной ложью. Где-то здесь кроется системная ошибка. В глоссарии, в путанице понятий, приоритет приобретает тотальный ментальный контроль, который разрешает позволять себе желать и проживать соответсвующие ощущения. Возможно. В том смысле, что этот верстовой столбик достигнут, отпразднован давно, пора двинуться дальше, отпустив подаренные плюшки.
Ох, ты как сказала!
Песня!
p.s. эээ...совершенно искренне, без подтекста
#2115
Опубликовано 24 Ноябрь 2018 - 13:19
Гришины пронзающие посты перевернули всё внутри.
#2116
Опубликовано 25 Ноябрь 2018 - 12:12
Вот, что до меня дошло.
Не вижу своего внутреннего монстра, который меня пожирает (себя честно сложнее всего увидеть). Бьюсь в истерике, бесплодных попытках его увидеть, войти во взаимодействия, принять. Не получается. Но тут же он проявляется для меня в ближнем моем, в другом человеке, и в другом я его ясно вижу. Но вместо того, чтобы обрадоваться и начать с ним взаимодействие, соощущение, чаще всего отстраняюсь, отмораживаюсь, убегаю в ментальные рассуждения, переключаю внимание на другие "важные вопросы", например, начинаю страдать по поводу того, что я не вижу в себе. Хотя вот он, мой монстр, передо мной стоит во всей красе. Нет, лучше я отвернусь, покопаюсь, поразмышляю, чего же я в себе ещё не вижу, и посетую, сколько у меня ещё слепых пятен.
#2117
Опубликовано 25 Ноябрь 2018 - 12:57
Но тут же он проявляется для меня в ближнем моем, в другом человеке, и в другом я его ясно вижу. Но вместо того, чтобы обрадоваться и начать с ним взаимодействие, соощущение, чаще всего отстраняюсь, отмораживаюсь, убегаю в ментальные рассуждения, переключаю внимание на другие "важные вопросы", например, начинаю страдать по поводу того, что я не вижу в себе. Хотя вот он, мой монстр, передо мной стоит во всей красе. Нет, лучше я отвернусь, покопаюсь, поразмышляю, чего же я в себе ещё не вижу, и посетую, сколько у меня ещё слепых пятен.
Ага)Поэтому замечаю,что нужна непрерывность в проживании актуальных ощущений,что бы не убегать в думствование по поводу.Все,кто меня окружают,направляют к проживанию собственных ощущений.По сути-все-это мои ощущения.
#2118
Опубликовано 28 Ноябрь 2018 - 19:52
#2119
Опубликовано 09 Декабрь 2018 - 15:36
Мгновенная вспышка в сознании - увидела в себе неуловимую и незаметную обычно тенденцию к спокойствию, стремление понизить динамику в жизни, вернуться к прежнему ритму жизни (который был когда-то). И тут же мысль: это уже невозможно. И чувство сожаления, что прежней жизни не вернуть.
#2120
Опубликовано 16 Декабрь 2018 - 12:49
Наблюдая за собой, увидела некоторые важные для меня вещи.
Заметила, что "быть осознанной" для меня почему-то тяжело во всех смыслах. После таких состояний "осознанности" очень хочется отдохнуть и впасть в прокрастинацию, оторваться по полной в неосознанном поведении. Что-то тут не так, - подумала я. - Получается, что быть осознанной для меня - это быть напряженной? И то, что я для себя определила "состоянием осознанности", - на самом деле содержит напряжение, насилие на собой? Поэтому и отдохнуть хочется?
Из настоящей осознанности я могу выпасть по привычке, незаметно перейдя в знакомое и привычное состояние неосознанности (попасть под влияние/контроль программ), но не потому что я устала и мне хочется отдохнуть и расслабиться. Значит в том состоянии, которое я называла "быть осознанной" содержится много контроля и напряжения. Поэтому есть потребность себя отпустить и расслабиться.
Я задалась вопросом: а каково тогда на самом деле состояние осознанности? В ответ возникло - присутствие. Да, присутствие для меня - это осознанность. И в состоянии присутствия у меня нет напряжения (в смысле зажатости) и ментального контроля.
Теперь буду практиковать присутствие каждый раз, как вспомню об осознанности и захочу быть осознанной.
Посетителей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей