Этот вопрос по настоящему важен для меня.
Я написала в личку Григорию. Он не стал отвечать, предложил отдать в народ, выложить на форум.
Вчера вечером я наконец прослушала первый вебинар.
Там было пара слов и о моей ситуации опоздавшего и не внимательного. Там прозвучало «Она обиделась и возмутилась…» У меня поправка. Мне сложно так быстро обидеться. Я наработала в себе еще в молодости это качество. Я как бы торможу и отказываюсь от оценок и выводов сразу. Удивление – Да, а дальше не идет. На эмоции не скатывается.
Меня не цепляет. Потом вспомнив и покрутив в голове, я могу обидеться или испугаться запросто. Потом задним числом. Совсем сложно разозлиться.
А может потом вспомнить, прокрутить и решить - что не хочу. Не играет, не цепляет. Это обо мне в качестве знакомства.
Ты ведь меня еще совсем не знаешь…
Я прослушала вебинар и хочу рассказать свою историю.
Я пишу на личную почту, потому что не уверена что нужно и уместно рассказать всем.
А может наоборот. Тебе решать.
У меня есть непонятки и возможно ты сможешь мне, что то объяснить.
Детское любопытство как движущая сила. То, что несет меня по жизни и как правило, очень удачно. Однажды это привело меня к моему учителю по эзотерики. Там меня научили открывать чакры, работать с лучами, сканировать себя, прикладывать внимание и чистить это место. Сейчас бы сказала - растворять в потоке света и любви. Но там главное слово было чистка. Учитель постоянно с нами работал в медитации.
Там меня научили работать не только с собой, но и с любым другим человеком.
Я спрашивала у него разрешение, у его Божественного Я. Готов ли он принять мою помощь. Уместна ли моя с ним работа. А дальше я переставала чувствовать свое тело, а чувствовала его. Его фигуру, его болячки, его эмоциональное состояние. У Рея Бредбери есть рассказ «Апрельское колдовство».
Я могла помочь другому человеку только пропустив через себе его боль.
Кроме учеников там всегда была люди, которые пришли за исцелением.
Было ново и удивительно, что нет неизлечимых болезней. Что можно лечить на расстоянии и что я тоже это могу. У кого то из нашей группы проснулись возможности видения. Была девушка которая с духами разговаривала. У меня только ощущалка.
А дальше произошло следующее. Учитель сказал «Первая ваша чистка закончилась, прошло время копоть дальше. Моя задача вытащить из вас весь ваш негатив и почистить. Вам это не под силу. Только мне. Взяв вас в ученики, я за вас теперь отвечаю. Если вы чувствуете что вам плохо, что слезы ручьем и т.п. вы должны звонить мне в любое время дня что я с вами поработал и почистил.
Было много сказано про то, что вам всем выпала удача пройти через такую глубокую чистку. Про то, что это умеет и знает учитель – никто не больше не знает и не умеет.
И пошли бесконечные придирки. Выяснения отношений и на уровне ты меня Учителя уважаешь. Передергивание каждого слова. Собрания типа «На повестке дня комсомолка Иванова. Что она сказала тогда то и что о ее словах думает учитель. Прокрустово ложе. Нам персонально и всем вместе рассказывали, какие мы плохие и ужасные.
Как я или она неприятна и любить меня такую не возможно. Терпеть и то тяжело.
И полезли обиды из всех щелей. И никакое мое торможение меня больше не спасало.
Мы все были постоянно на взводе, в слезах. И то, что это может быть игрой даже голову не могло прийти. Все серьезно. Все больно. Очень обидно.
А дальше пошли «закруты».
Не знаю на сколь это будет понятно и правильно я это ощущала. Как умею попробую рассказать. Начиналось с мысли обиды на себя или кого то. Дальше ментальное тело закручивалось, потом эмоциональное, физическое и т.д. И ты уже ощущаешь себя размером не больше мяча. В тебе все в состоянии зажатости. И невыносимо. Безумно тяжело и физически и эмоционально. Дышать не возможно. Я уходила в закрут за 5 минут. А выйти из этого состояния самостоятельно не могла, да нас этому и не учили. И когда тебя это состояние поймает - может в любой момент и любом месте. В течение суток учитель выводил меня, в состояние бесчувственный чурбан. А потом долго проходила в себя. А страх остается. И понимание ты больше сама себе не хозяин. Не могу подобрать другое слово. Понимание сильной зависимости.
И когда просишь хоть что-то объяснить. А что ты хочешь – чистка, еще и не такое будет. Вы все на подвиг подписались.
Где? Когда? Не хочу!!!!
Нас в группе было десять человек. И не было такой недели, что бы один человек из группы не был в закруте. Или даже три человека. «Сейчас Маша и Глаша в закруте, остальным лучше с ними никак не пересекаться. Заразно». Нам было запрещено общаться друг с другом. «Кроме негатива вам все равно больше поделиться не чем».
Бывало что меня трясло. Током било как будто изнутри.
Много я всего на своей шкурке ощутила.
Я как то сейчас это вспоминаю, как будто не со мной это было.
У меня было четыре попытки уйти от туда.
На это мне он говорил – Ну ты же сама все понимаешь. До психушки один шаг. Ну уйдешь ты, а что дальше…
И в этом состоянии депрессии и слез я прожила 9 месяцев.
В общей сложности я там была 11 месяцев.
Там как бы специально создавалось, как мне кажется искусственно это сумасшедшее давление и напряжение. И ни какого тебе Принятия и Любви. Об этом ни слова ни пол слова. И как бы оказавшись в этих супер экстремальных условиях мы должны было сами как то найти нащупать способ на уровне инстинкта выживания, способ выхода из этого состояния. А у нас не получалось. В моих воспоминаниях закрут – это очень сильное внутреннее напряжение, пружина которая сама на себя давит и ничем ее не разжать, не стронуть.
Группа мазахистов и лапшой на ушах об избавлении от спрятанного негатива?!
Куда я попала?! В какой переплет любопытство меня завело?
А внутри тихий шепоток – «Что оказаться здесь это такой подарок.
Лучшей в твоей жизни. Все не так кажется.»
Попытки уйти были не только и меня. У всех. На это учитель смеялся. «Думает она сможет. Это не она решает, это только я могу решить, что мне с ней надоело»
В общем, в тот день и час когда я смогла самостоятельно выйти из закрута - я смогла навсегда уйти от туда. Может показаться, что я смогла сама себя раскрутить и пружинку разжать и таким образом вышла. Нет это так. У меня нет такого опыта. Это было по другому.
Еще месяц я чувствовала что со мной работают против моей воли.
Отталкивала и закрывалась, но было только хуже.
С тех пор как ушла закруты со мной больше ни разу не случались.
В тот момент я активно искала и много читала. Я нашла форум, где народ делился медитациями. И как раз вот там мне в руки прыгнула книга Обалденика.
Я ухватилась за нее как утопающий хватается за соломинку. И первый раз ее прочитать было сложно. Все во мне кричало и отталкивало. Но я прочитала и начала пробовать техники. И меня мотало от легкости к нятрягу. Постепенно мое состояние выравнилось.
Где через год я встретила еще одну «ученицу» тоже Свету, она ушла за неделю до меня.
Она отвела меня в старинку и начала расспрашивать. «Ты на самом деле после этого в психушку попала? Про тебя учитель так всем рассказывает. – Нет. Ничего подобного. У меня все хорошо ты же сама ведешь. Я на нее смотрю и вижу я давно спокойная, а она по прежнему искрит. Она тот год в отличие от меня продолжала жить в своем аду. Я написала ей книгу Григория. Через не которое время она сама позвонила. «Какая книга. Меня от нее колбасит.» Знаю, что на этой волне она купили и подарила штук 20 Обалденики всем друзьям и знакомым, а так же постаралась чтобы книга попала в «то пространство» Знаю так же через нее что учитель книгу признал ересью и дилетантством и она как многие другие книги попала на полку «запрещенной литературы».
А я пошла своим путем. Туда где мне было особенно комфортно. В медитации.
Мои навыки работы с другими людьми со мной остались, но я с другими не работаю.
Я не могу прожить за другого его жизнь. Все эти чистки приносят только временное облегчение человеку. Я не хочу быть персональным пылесосом кому то. И никогда не стану зарабатывать так на жизнь. Но я и не могу пройти мимо если кто, то на моих глазах загибается. Если мне уместно вмешаться. Когда приступ или что то другое экстремальное.
Но со мной такие ситуации случается редко.
Я работала с собой. И дальше как то все легко весело играючи пошло. Искала и пробовали новые медитации. Пробовала на ощупь новые лучи. Потом добавились кристаллы. Мне прыгали в руки все новые книги и это были как ступеньки. Книга первая Обалденика стала книгой, которую я перечитывала, когда чувствовала что меня куда то не туда занесло. Я распробовала, что такое жить с ощущением тепло на сердце. Я жила в состоянии радость без причины. А потом мне в руки прыгнули «48 шагов Крайона». Каждый новый шаг и восторг и испытание. Новые ощущения и новые энергии, которые не всегда с первого раза получалось принять. И предвкушение чуда от последнего шага. И с небес на землю. Но это уже другая история.
Я понимаю, почему я пришла на гиперкурс. Время мое пришло. Как от себя не прячся.
В чем мой вопрос. Может ты поможешь мне разобраться в какую игру я тогда попала.
Почему я так легко уходила в закрут находясь в «рамках того пространства».
И закруты прекратилось стоило уйти от туда? Нас что искусственно туда запускали?
Что это такое со мной было.?
А если совсем честно, у меня есть страх, что школа огненной трансформации что то такое во мне зацепит и что то вытащит, с чем я не смогу сама стравиться.
Я так и не смогла себе ответить чему меня это должно бы научить.
Про то, что за тебя никто твою внутреную работу не сделает, это я сразу понимала, еще там. «Пусть у вас негатив поднимется, а уж я его за тебя вычищу» Это так не работает. Это бред. Это я потом поняла когда начала много читать. Но повторяю, для меня это был самый первый опыт «вхождения в сказку». Что я знала на тот момент – крошечки.
Попытка запустить в инициализацию, не подготовленных людей ради эксперимента?
Что это было на ваш взгляд? Почему на самое начало пути мне выпало такое испытание? Пинок под зад?