Да, Влада, в словах все так.Дин, но это ведь твой огонь. Значит, тебе он и по силам. Тебя твой огонь не спалит, вы ведь из одного вещества. Сколько ж можно жечь людей и проводку? Сначала страх свой прими, дальше - то, что вывалится.
Как-то так.
Это мой огонь, правда. Я не боюсь пожаров, внешнего огня не боюсь. Себя сжечь уж точно не боюсь. И поджечь что-то не боюсь, - ну, вонь будет от проводки. А вот мать свою в мир иной отправить - не хочу. А она и есть единственный живой еще человек, будивший ярость во мне в детстве и юности. И сейчас, в реальной жизненной ситуации, она опять стала главным раздражителем. Единственным, на самом деле. Я понимаю, что ситуация не случайна, - я сама в нее влезла, чтобы разобраться именно с этим. Никто в мире не бесит меня так сильно. Я "стопитсот" разных техник юзала, чтоб разобраться с этой единственной в жизни проблемой. Вот, нет больше проблем. Все остальное - задачи, трудней и проще, интересней и так себе. А эта - не решается. Потому - "проблема". И в упражнениях после вебинара она-то и вылезла в полную силу.
Я скукоживаюсь, ища, усиливая боль, и чем больше скукоживаюсь, тем отчетливей чувствую эту ярость, понимаю, что именно она, эта ярость, отражается в теле всеми неполадками, болью физической. Начинаю танцевать и она расправляется, поднимается и... прицеливается.
Меня потому и зацепил так тот юноша, что пальбу устроил в школе.
Я с того света, из агонии несколько лет назад ее достала своими руками и ощутила тогда, что вот, вернула долг, - вернула ей жизнь. И сразу почувствовала, что не в долге было дело (я наивно думала, что это "долг" - установка в сознании-подсознании). Можно опять уехать от нее, но это будет бегство. Даже, умрет она, - не молода, не здорова, - и я останусь с тем же. Это не она же, это я. Моя ярость, моя неспособность быть свободной и просто принимать ее. Надо за ярость пройти, ощутить во всей полноте ту несвободу, прожить ее и перестать с ней бороться. Ведь, эта борьба и порождает ярость.
Вот, отошла от ноута, решила пройти сквозь страх и ярость. Ни фига. Я не хочу ее убить.
__________
Черт! Опять ушла танцевать. И чувствовать себя. Любовь-то у меня той же природы, что и ярость. Тот же кипящий огонь. И я ее точно так же сдерживаю, как и ярость.
Есть еще другая любовь, такая вселенская, спокойная, обнимающая. Она же везде есть, ею вся Вселенная пронизана, а через меня она просто течет. Она для Мира, для учеников, для тех, кто приходит за помощью, для людей незнакомых, далеких и близких. Такой плавный поток. Ею, этой любовью, легко чью-то боль утишить, исцелять ею.
Стала вспоминать, что я этой любовью делала. Вспомнила, что чужое отчаяние превращала в горе, которое можно переживать, не стремясь прыгать из окна. Что ею рассеивала страх, - я деда так провожала, когда он умирал, укутывала его этой любовью и мы говорили. И страх его становился прозрачней, рассеивался, как туман. Я и маму сколько раз исцеляла именно этой любовью. А вот к себе ее ни разу не направила.
Получается, что, возможно, ярость моя (как и страсть) - от того, что я себя обделила тем, что Вселенная мне дала в руки. Оно - у меня, оно - во мне, оно течет через меня, а я себя отгородила от этого и жажду, чтоб кто-то другой меня этим напоил. дура с маленькой буквы.
Вот. Дошла до этого и в ушах зашумело, перепонки выдавливает. Давление, надо полагать, взлетело. Получается, что близко. Пойду-ка я дальше танцевать уже эту самой собой обделенность. Пока не взорвалась.
А пост этот я выношу в свой авторский топик, чтоб не засорять общий и продолжить, если будет чем.
Спасибо, Влада, за пинок.
А теперь Я на твердой почве и дальше надо ножками топать. Ножками это не быстро. 
