336 ответов в этой теме

[Женя Ниточка]

Мои детские программы на протяжении долгих лет постукивали то громче, то тише, а в последнее время все настойчивей. Я вот перечитала свой пост и стыдно стало - сколько во мне неприятия, обиды наряду с детскими чистыми-лучистыми ощущениями. Подумалось о том, что вот я когда-то была маленьким комочком в чреве матери, а потом у нее на руках, и она обо мне заботилась и любила меня, так же как и теперь, пусть по-своему. А во мне столько черной обиды!!! И нелюбви к себе? А значит, и к миру? Я позволила себе утратить любовь и доверие к маме. Как, когда, почему не сохранила их несмотря ни на что??? Эти вопросы вылились в дурацкие пляски с выходом, перемежающиеся с другими техниками, включающимися сами собой, после ночи раздумий, или даже нет, вытаскивания обиды наружу. Не знаю, как долго это длилось, и вот мы встречаемся на кухне и моя раковина схлопывается в секунду. Все, занавес(((

[vlada]

Напишу теперь про детский садик. Меня туда отдали в год, потому что родителям надо было работать, да иначе вопрос вообще не стоял. Я отчетливо помню сам этот садик, помещения, беседки. Совсем не помню детей и воспитателей. Помню лишь девочку с косоглазием, в очках, и, как я теперь понимаю, с неврологией, которая искала моей дружбы. Видимо, я тоже была странноватым созданием, хоть внешне это было и неочевидно, видимо. Вообще, я всегда чувствовала себя белой вороной. Я была внутри себя, и я была одинока. Возможно, я мечтала о стае белых ворон. Но как-то понимала всегда, что такого не бывает. В садике мне было никак. Неинтересно. Мне было все равно, что есть и где спать. В смысле, манная каша, конечно, бэээээээээ, но какое это имеет значение. Можно спать. Можно не спать и тихо лежать, чтоб не увидели. Все равно. Еще помню, что у меня не было клички. У всех были, и в школе, и в садике. А ко мне не липли как-то. Помню, пытались меня дразнить, но что-то как-то не получалось. Так и прожила всю жизнь без погремухи. Наиболее показательным было то, что по окончании садика моя воспитательница сказала моей маме, что меня придется отдать в школу-интернат для умственно отсталых. И это при том, что я читала и считала с трех лет, и вообще опережала сверсников интеллектуально. Эта женщина была моей воспитательницей все шесть лет. Это до какой же степени мне было не нужно и безынтересно все происходящее, насколько я была интравертна, что у этой женщины сложилось обо мне вот такое мнение. Ну, и конечно, стоит отдать должное ее педагогическому чутью и таланту, но это так, в скобках. Еще хочу написать, как я встала под эгрегор (Аня-Ив недавно где-то это выражение употребила, мне очень нравится). Мне было года три, кажется, когда мне мама рассказала о Холокосте. Отчетливо помню, как я ушла из кухни, где происходил разговор, в комнату и стала думать. Я искала логическое объяснение тому, что произошло с евреями. Мне надо было его найти. И я возвращелась к маме на кухню и предлагала ей всевозможные версии. Я пыталась как-то обосновать такую сильную вредоносность евреев, что их потребовалось уничтожить. Мама выслушивала мои предположения и с грустью отвечала мне, что нет, такого не было. И такого тоже. А потом у меня версии закончились. И я поняла, что евреи не сделали ничего такого, за что их стоило бы уничтожить. И тогда вся эта боль ввалилась в меня. Я впустила ее, приняла, она стала моей. Я стала частью этой боли и этого народа. И с тех пор так себя и чувствую. Я могу быть главной антисемиткой микрорайона, иронизировать на эту тему сколько угодно. Но я причастна этому народу, я ощущаю это. Вот Гриша говорит, что человек един со всем миром, а не с каким-то отдельным народом. И он прав, я думаю. Но ощутить так себя я не могу. Уж очень крепко связала меня с моим народам наша боль. Так уж вышло.

[василиса]

Не знаю как вам дорогие мои, а мне ваши откровения очень помогают, то там , то тут вижу себя, и что-то прорастает во мне и оживает. Раз уж мы так бодро продолжили тему садиков, я тоже еще хочу пооткровенничать. Как оказалось, садиков у меня было 3. Провела я в них примерно 2-2,5 года. В первом я практически не задержалась, да и в последнем была недолго. Помню сидящей себя на подоконнике и горько рыдающей каждый раз после маминого ухода. Ни воспитатели, ни дети меня не обижали, но ощущения одиночества присутствовало. Любила играть на улице в подвижные игры, типа «Гуси-гуси…»… Нянечки меня за наличие пухлых щек называли : «Пончик». Меня это жутко обижало, и тогда они спрашивали: «Так кто же ты?». И я серьезно отвечала: «Арбузик». Понимала, что они своим пончиком выражают мою округлость, поэтому в противовес говорила им об арбузе, он мне казался не противным , а наоборот сладким, сочным, аппетитным, и его все любят. Самым неприятным всплывает воспоминание о тихом часе. Когда нас укладывали спать, и воспитательница в какой-то момент выходила, многие дети начинали беситься, но довольно странным и непонятным для меня образом. Они снимали с себя трусы или пижамы, сдергивали их с других, и так в чем мать родила, скакали по кроватям. Мне было жутко противно, я в эти игры не играла, меня никто не трогал, я могла за себя постоять, но сама атмосфера была не выносимой. Я закрывала глаза и отворачивалась. В какой-то момент внезапно возвращалась воспитательница, кто не успевал лечь в кроватку, тех она хватала за руку и ставила на стол на всеобщее обозрение, и это было самым ужасным, я не понимала, как она взрослый человек может их так унижать. Мне казалось, что если бы я оказалась на их месте, то тут же умерла бы от стыда. В общем, не весело мне там было и видно настолько, что в какой-то момент мама меня оттуда забрала, но это уже совсем другая история.

[Лада]

Поделюсь кусочком моего детства. Всегда жили мы в частном доме. Меня интересовало в нём всё, крыша, подвал, окресности огорода, собака в конуре. Но больше всех меня интересовал чердак. Там был склад старых вещей. Вот где было раздолье! Я часами перебирала, копалась, читала всё, что найду там. А что мне особенно нравилось, всё это тащила в дом. Бабушка бурчала, говорила что это всё пыльное, старое, неужели тебе с этим интересно? Я была в восторге, когда находила какую-нибудь игру, мамины тетради, открытки, пучок бабушкиных волос (раньше модно было носить пучки), одежду. Я наряжалась во всё это и ходила довольная. Садик я любила в большей степени из-за мальчиков. Любила сразу троих. Мама всё время говорила мне, как же так, ты любишь и Рому и Сашу и Антона! Нужно любить одного, определись! А я не могла. Они мне все очень нравились.))) Нянечка у нас была Галина Сергеевна. Так я думала, что все дети из моей группы, были тоже с этим отчеством( я сама Сергеевна). Ещё из детства помню деревья. Мы жили на них, устраивали домики на деревьях и под ними. А помойка! Как же классно можно было полазить по ней. Там столько нужных вещей отыскивалось!!! А свинец, его мы искали около железных дорог, затем расплавляли и выливали в разные формочки. С тех пор прошло немало лет, но детство своё я помню очень хорошо и сейчас глядя на городских детей, которые играют в компьютеры, сидят по домам потому что на улице страшно, мне становится очень грустно. И ещё я очень не любила, когда мама мне советовала, что одеть. Я очень сопротивлялась! На это мама мне говорила, что я очень упрямая. Бабушка подтверждала и говорила, что я вся в маму, а прабабушка на мою бабушку, что и она была не лучше!

[Юля-эль]

Самым неприятным всплывает воспоминание о тихом часе. Когда нас укладывали спать, и воспитательница в какой-то момент выходила, многие дети начинали беситься, но довольно странным и непонятным для меня образом. Они снимали с себя трусы или пижамы, сдергивали их с других, и так в чем мать родила, скакали по кроватям.

Таня-Таня знаешь, мою подругу детства, с которой я выросла, как с сестрой, зовут Таня. возможно именно поэтому с Танями много лет подряд у меня всегда складывались тёплые и доверительные отношения. а меня она звала "Ия", "Юля" не выговаривала. картинка перед глазами до сих пор: она стоит в своей кроватке с перильцами, держится за них (ходить еще не умела) и говорит "Ия".

тихий час в детском саду - это отдельное событие для многих, как я успела понять я тоже лежала все это время с закрытыми глазами, за всю историю нахождения в д/с заснула лишь один только раз, это было так необычно, что даже запомнилось. да, а дети творили кто что, и описанное тобой было, и голышом выставляла воспитательница одного мальчишку на всеобщее обозрение. я тоже думала, как это, должно быть, ужасно.
у меня было два детсада, первый как-то так прошел, недолго и без особых эмоций. т.е. воспоминания есть, но так. а вот второй...мама отдала меня туда, потому что решила, что мне полезно перед школой социализироваться, привыкать к детям. я вообще-то домашний ребенок, сама себя всегда развлекала, зачем к людям - непонятно, но с мамой же не поспоришь. но привыкла. любопытное всё-таки разделение воспитателей в д/с на добрых и злых чтобы меня взяли в этот садик, маме пришлось устроиться туда то ли нянечкой, то ли воспитателем (в другую группу), не помню. факт в том, что у нее было одинаковое ровное хорошее отношение ко всем детям. а была, например, воспитатель, у которой тоже дочка была в этом садике и дочка эта чувствовала себя королевой, потому что все внимание мамочки было направлено ей. и я вот тогда задумалась: что лучше - как моя мама, ко всем одинаково (а я, как ее ребенок, хотела бы побольше к себе внимания), или вот так, как эта женщина - добренькая только к своей дочке, а остальные - так, мусор. (спустя годы готова была креститься и молиться "слава Богу, у меня не такая мать", потому что "налюбовалась" на последствия такого повышенного внимания к своим детям. впрочем, как сложилась жизнь конкретно этой девочки, я не знаю).

самое страшное в этом детсаду - морковные котлетки по утрам. КАЖДОЕ. УТРО. до сих пор помню тот вкус и запах. буэээ.

а еще конечно, случай, которым я спустя годы в шутку объясняла свою страсть приходить с опозданием (и в школу, и в универ, и на работу потом). типа я сейчас своими опозданиями компенсирую детскую травму, связанную с приходом заранее.
мама пошла учиться на курсы бухгалтеров, ехать до учебы надо было через весь город, рано утром. поэтому она приводила меня в садик очень рано. очень. утром было еще совсем темно, только-только начинали приходить повара. я их не видела, сидела одна на темной лестничной площадке (дверь в комнату нашей группы еще на замке). и вот я сидела там, наверху, в темноте, смотрела на первый этаж, ждала, когда кто-нибудь уже придет. потом приходила воспитательница, раз уж я здесь, давала мне в руки тряпку и говорила идти протирать пыль с полок где игрушки и наши поделки. и вот я протирала пыль. потом собирались другие дети, и все они вместе шли на площадку во дворе делать зарядку. мне было очень обидно. я хотела делать зарядку? нет. мне было обидно, что меня бросили одной протирать пыль. я не плакала, глотала обиду. однажды днем сказала кому-то из девочек, что Марьястепановна (не помню имени) такая наглая, заставляет меня пыль протирать. кто-то из девочек услышал и доложил. Марьястепановна (кстати, мать той девочки, о кторой я писала выше) выцепила меня и прочитала лекцию о том, что как я смею называть ее наглой! другие дети мерзнут на холоде, делают зарядку, а я в это время в тепле и уюте нашей комнаты! в тот день наша группа должна была идти на какое-то представление (то ли театр, то ли концерт, не помню). такие походы случались очень редко. если честно, вообще не помню, чтобы еще когда-то. а меня в наказание (за то, что назвала воспитателя наглой) оставили с младшими группами. безумно было обидно. не могла дождаться маму весь день. когда она пришла, уткнулась ей в колени и плакала. мама-то конечно разобралась.
потом, уже взрослой, она мне говорила, как было тяжко меня оставлчть там, на холодной темной лестнице. кстати, изредка она меня брала с собой на учебу. вот была радость мне! сидела, как мышь, тихо рисовала.

[Юля-эль]

А помойка! Как же классно можно было полазить по ней. Там столько нужных вещей отыскивалось!!!
А свинец, его мы искали около железных дорог, затем расплавляли и выливали в разные формочки.

ааааа, Лена, да-да. безумно любила лазить по помойкам, собирать всякие штуки. я их собирала не только с помойки, конечно, но там же настоящий кладезь. тащила все в дом, карманы обрывались. мама мои запасы периодически выкидывала, с моими слезами. я всю эту мелочь любила, наверно, больше кукол. из нее же мастерить всякие поделки можно (что я и делала).

[Юля-эль]

вообще-то детство у меня было счастливое. и поэтому мне непонятно, почему я сегодня несколько раз приближалась к этой теме и уходила, руки мерзнут, а внутри сжимается что-то. эпизод в детском саду - это не новость для меня, я про него никогда не забывала. так почему? и еще интересно, какие, оказывается, разные люди заключены в маленькие тела. ну вот, почитала воспоминания разные в этой ветке, и просто удивительно, какие же, блин, все разные, оказывается.

[Юля-эль]

Но был, был у меня дед Илья, которому я нравилась вот такой, как я есть, целиком.

у моей мамы был дед Илья, я его не застала уже. сама я на многие годя отморозилась, отстранилась от наших родственников, и вот он - единственный человек, про которого мне было безумно жаль, что его уже нет, и я не могу с ним поговорить, побыть, хоть я никогда его не видела. он был какой-то большой и живой, судя по рассказам, шутник еще тот. мою мелкую маму учил курить трубку, свою будущую жену в молодости выкрал из родительского дома из соседней деревни (с ее согласия. все были против их свадьбы. пришлось выкрадать )

Еще помню, что у меня не было клички. У всех были, и в школе, и в садике.

и у меня не было в детстве. потом в позднем подростковом возрасте, когда меня начало крючить, ломать и выворачивать, и появилась первая. в связи с чем родилась теория. кому-нибудь нужна теория? )) в моей последней школе была учитель физики, настоящий человек. к ученикам относилась как к равным. я физику очень любила, а тут еще такой подарок. так вот, она - единственная из пед.состава, у кого не было клички. мы выпустились, и буквально через несколько месяцев ее не стало - рак. а мы и не знали. провожали всей школой, очень много пришло народу. тогда, на похоронах, и вспомнили с удивлением, что только у нее не было клички.
потому что человек, сам в себе. а кличку, видимо, можно повесить на что-то, а не на кого-то, на личину, на субличность. к цельности кличка не прилипает.

[Sana]

Да, у меня от садика тоже осталось 2 воспоминания - тихий час, на котором я никогда не спала и меня за это наказывали и столовая с манной кашей, которую можно было резать, рассольником и кипяченым молоком с пенкой... Буээээээ. Интересно, а среди людей нашего поколения и менталитета есть ли такие, которые любили ходить в садик? Ой, мусорки и я помню. Мы с подружками ходили на завод и там была целая гора плиточек, таких, с которыми мы играли в классики. Мы с удовольствием ползали по этой горе, выискивая голубые или зеленые плиточки, потому что они были большой редкостью. При этом мы страшно боялись сторожа, который был с собакой, и который мог нас там застать в любой момент.

[Sana]

А у меня было 2 клички - первая - Кобзон , а вторая - жена Кикабидзе :)

[Юля-эль]

ааааа, Таня, у тебя ветка резиновая? и снова здравствуйте. надо писать еще. я сейчас на грани слёз, что-то зацепила, но все не то, не то. что задела, не вижу. надо вытаскивать дальше. раннее детство у меня было действительно счастливым. каждое лето мы мотались Владивосток-Урал-Одесса (мои родители не из Приморья) к бабушкам-дедушкам. там меня все любили, никто не застраивал и не бил. наоборот, восторгались и восхищались. меня и дома не били, изредка шлепали. позже, в пубертате - да, но это потом. меня и не за что особо было наказывать (изредка все ж наказывали), я ведь очень послушная девочка. причем послушная не из страха наказания, а из страха причинить боль маме, расстроить ее. меня не надо было особо застраивать, потому что я была как пластилин, открытая и доверчивая. я доверяла взрослым, что они знают, как лучше и легко подчинялась. для меня это было естественным. поэтому когда они ляпали откровенную глупость (это уже как я щас вижу), я искренне недоумевала, как это, неужели ты, мама, не понимаешь, что...(например, что мелки не рисуют по стеклу. но ведь мама сказала: рисуй. и я пытаюсь рисовать мелками по стеклу. но права оказываюсь все таки я, они не пишут на гладком. так почему же мама сказала???) я не бегала на другую улицу, потому что мама расстроится. (нет, она может и наказать, но не это главное. главное - расстроится). на многие годы ужасно болезненным воспоминанием для меня в детстве было, как я хотела передвинуть мамин стул, а она не увидела и села прямо в пустоту, упала. я причинила боль любимой мамочке, это было очень мучительно. в садике я как-то нашла бумажку в 3 рубля, отдала воспитателю. вечером мама с укоризной: ну что ж ты, а маме? я очень расстроилась, с тех пор ходила по улицам с опущенной головой, высматривала монетки, собирала и отдавала маме (так продолжалось довольно долго, потому что мне потом правили осанку - голову прямо держать. а еще в какой-то момент мама мне сказала: ну что ты как побирушка. и я поняла, что это стыдно, собирать деньги). основная территория препираний с мамой, наверно, была еда. борщи ненавидела, да и вообще большую часть обычной еды. она меня заставляла есть. а я так долго нудела, что суп остывал и покрывался этими жуткими сгустками застывшего жира, бррр. однажды она не выдержала и одела мне тарелку то ли на голову, то ли на лицо. не помню, помню только как красные борщёвые ручьи стекали по глазам. (я щас сижу ржу, протому что отлично представляю, как я нудела. странно, что она каждый раз мне тарелку не надевала. с другой стороны - на фига есть заставлять, если не хочу?) мелкий мой знакомый народ делал просто - выливал еду (в унитаз, собаке, куда угодно). а я не могла. особенно, когда это было на моей совести, т.е. никого дома не было, а просто приготовили еду и оставили. вот папа же старался, готовил, а я - в унитаз? буду давиться, но съем. и я давилась, а друзья говорили - да побежали скорее, вылей и дело с концом. блин, как мне с собой по жизни трудно. я патологически не могла обманывать родителей, и опять же не из страха наказания, а это было как предательство. (вот я вижу сейчас, как с глубочайшего детства, боясь предать другого человека, причинить ему боль, я раз за разом предавала себя). послушной девочкой я была. тихой и в определенном смысле самодостаточной. (за исключением того, что я нуждалась в мамином присутствии). я сама придумывала себе занятия, мастерила всякие штуковины, рисовала, очень любила общаться с птичками-зверушками-деревьями, если общаться они не хотят, что ж, буду наблюдать. могла сидеть часами на берегу пруда и наблюдать за живностью в нем. дома я тоже развлекала себя сама, могла целыми днями там сидеть. мама почему-то хотела, чтоб я шла гулять. однажды она не вытерпела и за руку вывела меня во двор, повела к группе детей - вот, играйте с ней. со мной стали играть. я легко адаптируюсь и быстро втянулась в игры с другими детьми (и тут уже маме приходилось меня десять раз звать со двора домой. непоследовательность родителей - одна из самых больших моих претензий к ним )) но и обзаведясь друзьями во дворе я мало изменила себе. я по-прежнему придумывала игры, и ко мне подтягивались те, кому они были тоже интересны. опять же, это были не очень шумные игры. мы лечили деревья, подкармливали муравьев, наблюдали за ними, строили домики, играли в обезьян -лазали по деревьям, стоили гнезда. да разное...никогда я особо не любила играть в казаки-разбойники, войнушку и пр. слишком шумно и людно для меня, видимо. Женя, я прочитала твои воспоминания, что к тебе обращались за авторитетным мнением, это так перекликается. я же постоянно придумывала какие-нибудь штуки, а народ подтягивался. одна девочка однажды мне призналась: с тобой так интересно. и этим заставила меня задуматься надолго о разном: во-первых, никогда не думала об этом - мне-то всегда с собой было интересно, это как бы по умолчанию, не знала, что кто-то может с собой скучать. во-вторых, вроде ничего особенного не делала, чтобы было интересно. и в-третьих, так открыто выражать свое отношение - "мне с тобой интересно" - для меня это было ново и непривычно. какой-то элемент лидерства в этом есть, но это не было активным лидерством "все за мной", просто я что-то придумывала для себя и часто обнаруживались люди, которым это тоже было интересно делать. а еще я редко могла с кем-то враждовать. поэтому с раннего детства оказывалась в позиции между двух огней, когда кто-то из моих подруг ссорился, а я служила им переводчиком, т.к. продолжала общаться с обеими. (повлияло ли это на мой дальнейший выбор поступить учиться на переводчика? нет, не повлияло другое повлияло.) так что детство само по себе у меня хорошее. я часто осознавала себя в нем, в смысле, что вот я - ребенок, расту, что у меня сейчас детство. и я никогда не хотела поскорее вырасти, как многие. с другой стороны, потом я никогда не хотела вернуться в него. и сейчас не хочу. я прожила его, возможно поэтому. и кстати, меня раздражали в школе песенки типа "детство мое, постой" - которые нас заставляли учить, потому что такие песни никогда не придумают дети, дети просто живут себе, а вот взрослым приятно вложить эти слова в их уста, и потом слушать их, озвученные детскими голосами, умиляться, пускать слезу и жалеть о себе, ребенке. есть в этом некое лицемерие (как очень часто у взрослых). всегда хотелось спросить: "зачем торопились вырасти? хотели - получите"

[Юля-эль]

А у меня было 2 клички - первая - Кобзон , а вторая - жена Кикабидзе :)

почему так? ))

[Sana]

почему так? ))

Созвучно фамилии Моя девичья фамилия была Кобец

[Таш]

...

[Faanya]

...

Таш, спасибо, что написала. Какие у всех разные судьбы... Мое детство тепличное и счастливое. Заметила, ты пишешь "мать". Я всегда называю "мама", а папу, если кому-то рассказываю "отец". Только совсем недавно стала рассказывать, как про папу, а не отца...

я доверяла взрослым, что они знают, как лучше и легко подчинялась. для меня это было естественным. поэтому когда они ляпали откровенную глупость (это уже как я щас вижу), я искренне недоумевала, как это, неужели ты, мама, не понимаешь, что...(например, что мелки не рисуют по стеклу. но ведь мама сказала: рисуй. и я пытаюсь рисовать мелками по стеклу. но права оказываюсь все таки я, они не пишут на гладком. так почему же мама сказала???)

Мне всегда, чуть ли не с пеленок рассказывали, если что-то нельзя - почему. И общались на равных. Поэтому, когда попадались "чужие" сюсюкающие люди, которые говорят то, во что не верят - ОООООООООО, до сих пор что-то всплывает "недоброе" )))
Поэтому доверяла я только маме, хотя помню один случай (по-моему, уже даже писала), мелкая совсем была, уронила соску в унитаз, к маме новую просить, а она говорит: "Всё, нету больше". И я хожу, маюсь и замечаю на шкафу коробочку и явно вижу там соску. Но мама же сказала нет. И я ей верила, хотя видела, что соска есть.

Так вот до сих пор и верю во что-то, хотя на самом деле все может быть совершенно по-другому...

[Женя Ниточка]

при всем при этом я очень хорошо училась в школе, рисовала, писала стихи и рассказы, много читала. мама любила хвастаться моими успехами. очень часто, избив меня до синяков, она брала телефон, звонила подругам и рассказывала им о том, какая замечательная и умная у неё дочь. вот это было обиднее всего.

Читаю и болит. И еще никогда не пойму, почему. Нет, пойму, но не приму, потому что сама порой и кричала и лупила старшего сына, когда он был совсем маленьким. Щас зареву. А ведь мы с ним дружили по-настоящему. Это случалось не часто, но в моменты, когда жизнь с превратностями судьбы не умещалась внутри и сохранять спокойствие уже не было сил. Это не оправдание, скорее наоборот. В какой-то момент я четко осознала, что более его обижать никто не будет, я и зорко стою на страже) Меня мама била за все - когда выступали слезы из-за туго затянутых косичек, когда не хотела одевать косыночку - брррр, из-за разбитых ваз и стаканов, за опоздания домой... и не помню, чтобы она меня обнимала и целовала. Когда я спросила ее об этом, она ответила, что в детстве ее любил только папа, который рано умер, и она не приучена к ласке. Уборка, стирка, готовка быстро стали моими обязанностями. И за каждую оплошность меня смешивали с дерьмом и заставляли переделывать. До сих пор помню черные пятна сбежавшего молока на плите, которые отдирались лезвием вместе с пальцами, стирку и крахмаленье белья в ледяной воде. Че-то все мраки вспоминаются. Вообще-то родители были веселыми и общительными, у нас всегда по выходным бывали гости, с разговорами, песнями, стихами. Я это обожала, потому что могла спокойно играть у себя в комнате, пока они общались. Папа работал на реставрационном комбинате прямо за забором моей первой школы. Там мне было раздолье - обломки мрамора и гранита, в которых можно было копаться часами и напихивать полные карманы камешков тоже, памятники каменные и медные, папины друзья - все как один свободные художники с прилагающимися атрибутами, запахи - ммммм! - гипс, формопласт, дерево, собаки - одна из них, Цыганка, ездила сама в троллейбусе встречать дяденьку и провожать его на работу, наверное, потому что любила.
Вообще-то я была наивной гадостью - мама с папой весь день на работе, а я после садика или школы могла пойти к подружке делать уроки или не знаю что еще делать, но мама звонила в пустоту и ей было уже не до работы, за что потом я тоже получала
Меня звали Семечкой, а в институте - Семенкиной - ну все это производные от фамилии)))

[василиса]

Милая, дорогая Ташечка, читаю про тебя, а внутри больно, ну как же так можно? Не хочется этого не понимать, не принимать, а ведь надо и тебе, и нам надо, как же тяжело каждый раз через себя пропускать и свою, и чужую боль…..ух…, то, что хотела писать о себе, пока подождет, побуду немного с тобой. Вот что у меня на твоем фоне зазвучало: Меня папа в первом классе сажал чистить картошку, у меня не получалось, я рыдала, мама меня пыталась от этого освободить, но папа был непреклонен, кому я нужна буду и кто меня замуж возьмет? Ну и потом, постепенно добавлялись другие домашние обязанности, но все под тем же лозунгом. Да, и когда он выпивал, то должен был своим друзьям моими успехами похвастаться, для этого, я должна была свои тетрадки принести и сесть за пианино поиграть, и это было противно. В трезвом виде его мои успехи не волновали, а в пьяном он роль хорошего папы изображал...

[Faanya]

кому я нужна буду и кто меня замуж возьмет?

Напомнила этим мне один случай, класса из 5-го. Я плохо видела и часто щурилась. И вот однажды учительница по труду мне сказала: "Ну что ты щуришься?? Кто тебя замуж возьмет?". А надо сказать, что она очки носила и я ей ляпнула в ответ: "Вас же взяли". Как-то мы друг друга недолюбливали после этого ))))

[василиса]

Напомнила этим мне один случай, класса из 5-го. Я плохо видела и часто щурилась. И вот однажды учительница по труду мне сказала: "Ну что ты щуришься?? Кто тебя замуж возьмет?". А надо сказать, что она очки носила и я ей ляпнула в ответ: "Вас же взяли". Как-то мы друг друга недолюбливали после этого ))))

Здорово ты ее, смешная ситуация,..."Ералаш"...

[василиса]

Ю-ля!!!!! А-ле-на, Лю-бочка, Лю-дочка. В детстве эти имена мне казались необыкновенно красивыми, звонкими, певучими, я очень сожалела о том, что меня назвали Таней, это было как – то уж слишком просто, буднично, ничего сказочного в моем имени не было и мне оно очень не нравилось, вплоть до Евгения Онегина... Потом я постепенно стала менять мое отношение к нему, и даже в какой-то момент стала гордиться. Меня назвали в честь моей бабушки, а бабулю я очень любила, и, будучи уже взрослой достала из ее почтового ящика письмо, адресованное Островской Татьяне и долго думала, кто это мне его прислал, пока до меня не дошло, что письмо-то для бабушки. Тогда пришло это озарение, что здорово, что есть еще одна такая и даже не однофамилица, а родной и близкий мне человек.