241 ответов в этой теме

[Григорий Курлов]

Не для риторики, а чтобы прояснить для себя, спрашиваю.

  1. Ведь по обе стороны баррикад - ангелы друг для друга. Уместно ли поэтому оценивать их действия как "циничные" ?

Игорь, в ответ на один из последних твоих постов я разместил фото водомерки... очень поверхностного, как понимаешь, существа.

 

Возьми себе совсем небольшой труд чуть глубже глянуть. Почему всё, что хотя б немногим сложнее батона колбасы, мгновенно обрастает нашей благоглупостью?

 

Душа обязана трудиться. И трудись.  Мыслительный процесс должен включаться душевной болью. Наоборот не получится.

[Игорь Ш.]

Я взял этот труд, Гриша. Даже не знаю зачем пишу всё это, такое ощущение, что не по своей воле, не для себя. И не только от головы здесь. После битвы на Грушевского эта тема резко замкнулась на мне. Может, я и не в адеквате. такой вот батон приключился.

[Гоша]

Все переменилось.Стираю дочкины какашки,а на душе хорошеет.А знаете я перестал бояться душевной боли.Вот сейчас пишу и понимаю что боли уже мало. Мазахизмом попахивает больше чем какашками.Но что то в этом есть.

[Жанетка]

а может быть предвкушение как что-то тянущее, болезненное, а возможно и невыносимо больное...?
потом в него вглядываешься, внюхиваешься... и уже где-то таам, внутри, в глубине,под ворохом соломы, смешанной с пометом, за скорлупой, - маленький зародыш чуда.

представляется, что предыдущее суждение автора детерминировано укоренившейся  привычкой достигать счастье путем приложения неимоверного количества усилий к преградам, которые создаются, кстати, самим же автором с неосознанной целью их преодоления

[Мария]

Не для риторики, а чтобы прояснить для себя, спрашиваю...

  

Игорь, мне кажется, важно просто прислушаться к тем ощущениям, которые вызывает у тебя Майдан: фотографии, сводки, посты, вчерашний вебинар... Ведь ты что то ощущаешь, и это абсолютно не должны быть те ощущения, которые испытываю, например, я или кто то еще.  Работай с тем, что всплывает в тебе, правильных или неправильных ощущений не бывает. Главное, пробиться через броню ментала к ним. И я точно знаю, чем больше я позволяю себе ощущать, тем более во мне проявляются неравнодушие и способность сопереживать, а значит, наверное, жить...

[Lubava]

Сегодня хожу целый день вокруг да около этой темы. Что сказать-то хотела...
Обретаю или возрождаю, уж не знаю, в Школе... веру. Пусть пока первая буква побудет на вырост...
То, что я вкладываю в это слово, очень косвенным образом соотносится с религией. Зато плотно вплетается для меня в тему "Танец Дурака как образ жизни". Вплетается в такой образ жизни, вообще-то...
Я жуткий контролёр-ревизор собственной жизни. Я - которая ФИО и прочее. Я-ментал, конечно. Сначала спланирую, напридумываю как у меня все дожно быть, какая должна быть я сама... Горе тому, кто не будет всему этому соответствовать. Мне, естественно. Горе и штрафные санкции. Так было.
Но я - это еще не вся я... Я всего лишь часть чего-то гораздо большего. Я не то, чтобы в это верю... Но совсем капельку точно это знаю.
Фактически, уже созрела, чтобы делегировать этот свой контроль. Потому что это только иллюзия контроля, как бы мы не уверяли себя в обратном. Мы всегда живем в неизвестности, соорудив вокруг себя "для безопасности" картонные стены. Так глупо...
Конечно, продолжаю работать обрабатывателем данных, анализатором, выразителем обратно... Но слушаюсь "старших"... Главное, далеко ходить не надо - всегда со мной, только слушай.

[Lubava]

жить, на самом деле просто... и очень вкусно...

Жить приятно - радостно...

[Sana]

Обретаю или возрождаю, уж не знаю, в Школе... веру.

Как же созвучно Я обретаю, возрождаю веру в себя. В самом широком смысле этого слова. В себя, как часть огромного организма под названием Вселенная. Где мне ничего не принадлежит. Где от меня ничего не зависит. Но опять же, с этой фразой надо быть предельно осторожной. Не зависит в том плане, что я полностью отказываюсь от какого-либо посягательства и намека на какой-либо контроль. Где моей задачей является собственно моя жизнь. Которая мне подарена. И которую мне надо, которую мне хочется прожить. Какой бы она ни была. Где бы она ни была. И с кем бы она ни была.

 

Я только прикасаюсь к этому. Трепетно, пугливо, радостно. Боясь расплескать.

[Григорий Курлов]

Жить приятно - радостно...

...приятно - это не определение, приятно - это глагол.
 
Прими жизнь - сделаешь себе приятно. Сделай так несколько раз - получится радостно.
 
Жить радостно - это приятно.    
 
...потому что, заслужено.

[Оля Радуга]

ох, Гриша... вроде все понятно... но.. пошла осмысливать)))

потанцую еще сегодня

[esseges]

Мыслительный процесс должен включаться душевной болью.

О! а я это давнооооо заметила!
Вот зачем она нужна!

[Григорий Курлов]

...а выключается приятием этой боли... 

[Гарик]

Прошу прощения, но не мог не разместить этот пост.
 
http://ССЫЛКА УБИТА
 
Это обзор из различных источников о происходящем в (на) Украине.

[Lubava]

...приятно - это не определение, приятно - это глагол.

Да, именно так...

Вроде бы, давно это было понятно, но совсем дошло не очень давно. Я всегда стопорилась на "делай шаг туда, где приятно". И я пыталась найти это вовне именно как определение. Конечно же, не находила. Вернее, находила во множестве - пустого рафинированного внешнего "приятно", которое не насыщает.

Шаг, который "туда, где приятно" - это прежде всего шаг внутренний. Как раз туда, где еще "неприятно" - где еще "не принято". Принятым что-то внутри делается только по факту совершенного внутри же шага. И только потом появляется необходимость совершить "внешний" шаг, который может быть в этом случае каким-угодно. Таким, который "невозможно не сделать", свободным, спонтанным и всегда приятным. Потому как "из наполненности".

Можно мне пирожок?

[esseges]

...а выключается приятием этой боли... 

ааа так вот что такое приятие....

[Григорий Курлов]

Прошу прощения, но не мог не разместить этот пост.

...и что этот обзор делает в этой ветке?

 

Вот с этого и начинается Танец Дурака в жизни... хоть в данном случае, как раз, не начинается - из-за неумения слышать внутренние позывы и постоянной подменой их ментальными подсказками.

 

Значит, давайте снова - о привычном? О политике, погоде и простуде? И ни на шаг к тому, от чего всегда шарахались - к самому себе... от самого себя...

[НЮША]

Майдан. Только вчера поняла, почему прячусь от этой темы. Страх. Ощущение страха заполнило меня так, что

сегодня только им жила и танцевала. Странно для меня это, но получила удовольствие.

Обратила внимание, что если тема для меня болезненна, то я стараюсь её не обсуждать и не смотреть

в кино или новостях. То есть, если меня что-то якобы не интересует, туда и надо делать шаг.

[Григорий Курлов]

Можно мне пирожок?

...конечно!.. Я уже заказал, щаас принесут... 
 

[Оля Радуга]

...конечно!.. Я уже заказал, щаас принесут... 

Гриша, ты сегодня весь день улыбаться заставляешь... то Слово на Сашином доме)), То вот пирожок, то волны Днепра...

а до этого  Майдан и все, что с этим связано... и были совершенно другие эмоции...

прям вот с моими качелями все перекликается..то радость, то печаль, то смех, то слезы...

долго придется трудиться, чтобы Танец Дурака стал образом жизни

[Гарик]

...и что этот обзор делает в этой ветке?

Похоже ...жил он там...

 

Каждый шаг к туману (как игра такая) из ощущения внутри провоцирует  шаг внутрь себя (а это уже не игра). Ломать себя приходится. Тяжко. А когда что-то из этого получается - как приобретение. А что бы что то принять надо создать наклонную плоскость (уклон) - вода не потечет, песок не посыпется, предмет не сдвинется, если уклона не будет. Утаптываю себя танцем - уклон создаю.