241 ответов в этой теме

[галина]

Танец Дурака как образ жизни дается мне с трудом. Вернее, большая часть моей жизни -это борьба и сопротивление, где счастье дается только тяжелым трудом, и лишь временами вкрапления легкости, ощущение потока.
Во-первых, до сих пор не доверяю полностью ощущениям тела, ведусь на ментальные правильности. Хотя поводов убедиться было достаточно.
Во-вторых, я путаюсь, где динамика, а где не мое, не интересно, можно пропустить. Ведь можно же было сказать, раз Буратино не хотелось идти в школу, надо пойти навстречу нежеланию, принять и тд.
Ну, вот такой пример. Мне, например, не нравятся худые мужчины и мое тело категорически не хочет видеть в них потенциального партнера. Но тут подключается ментал и начинается: ну так же нельзя, ну как можно видеть только внешнее, а может он человек хороший... И пошли-поехали мои ментальные терзания.

[Уля]

Меняется меняется система отношений при регулярном танце дурака. Медленно, со скрипом, но меняется. Начинаешь относится к себе с большей чуткостью и доверием, проклевывается готовность к любому развитию событий, все меньше желания навязать свой сценарий, страх неизвестного перестает быть всеобъемлющим и к нему добавляется интерес. Да, и ещё, появляется такое, как-бы сказать... бывает что-то просто знаешь и всё, без каких-либо доводов и обоснований.

[Владимир]

Жизнь – как танец Дурака. Не первый год уже озвучивается этот принцип. И не первый год я не могу подступиться к нему. Вначале я вообще не хотел понимать о чем это. Потом захотел, да не смог. Сегодня я начинаю впускать это в себя. Понемногу, но впускать. Наконец я увидел, что главная причина того, что я не пробовал реализовать этот принцип на практике – страх перед болью. Подсознательно я понимал, что для изменения своей жизни, нужно изменить себя. Нужно сделать новые поступки. Но как их сделать? Ведь придется попасть в те новые ощущения, жизненные ощущения, про которые знаешь, что они страшные, что они болезненные. Не потому, что они болезненны сами по себе, а потому что я их так воспринимаю. Да, сейчас я вижу, что сознание заботливо меня отмораживало от восприятия, блокировало мои силы, проявление талантов. Ведь это меня привело бы к боли, а я бы воспротивился ей и начал бы уничтожать её источник, попутно уничтожая самого себя. Вот такая замысловатая игра…
Нарабатывая танец Дурака, я понемногу разрешал себе входить в контакт с болью. Ну а как иначе? Ведь тянуться в первую очередь хочется туда, где более всего застоялось. А там где застоялось – там и боль. И мало-помалу я пересматривал свое отношение к боли. Так или иначе, оно стало меняться. Теперь, когда через работу технологий школы удалось ощутить, что боль не только враг, но и союзник, что она может превращаться в счастье, открывается реальный шанс начать свое движение по жизни по этому новому принципу.
Спасибо, Гриша! Дают всходы те семена, что ты неустанно засеваешь в нас.

[Мэрика]

Шаг в сторону приятного..Пожалуй только сейчас понимаю о чём это, что по настоящему приятно..Ощущения от своего гнева настолько ярки,просто выносит,не чувствуя конечностей, потом опять плавное течение..Ну ведь есть такие ямы!!

[Фурс Александр]

 

Я очень остро ощущаю разницу между деревней (природой) и городом.

Там с легкостью слышу естественные ритмы, звук мира и его дыхание и свое в унисон. Там это просто. Стоит только прислушаться. Одни звезды только чего стоят или темнота хоть глаз выколи ))
 
В городе же (особенно в Москве) мне себя услышать сложнее, тут нужно быть намного чутче, острее и тотальнее, чтобы сквозь "густой бульон" (цитата из Гали) приблизиться к себе.
 
 

Аня, отвечу тебе здесь.

Все это от того, что в городе очень много ментала. Много оценок и выбора.

На природе, в деревне, особенно зимой, приходится жить накоротко с программой выживания. 

Ближе к своей сути.

Здесь принудительный танец Дурака. 

Задумываться не приходится. Утром встаю и делаю все на автомате. Казалось бы хаотический, а приглядишься - тепло  и от того радостно. Днем бывает передышка, для души. А вечером все по новой.

Тут не бывает такого, что иду смотреть на звезды по темноте.

Или вечером за дровами выйду, или за водой, или по нужде какой бежишь по морозу, а они САМИ раз тебя и притянули.

И стою, рот открывши...

Сейчас даже не звезды притягивают, а нити какие-то в морозном воздухе висят, как будто от звезд спускаются. Вот загляденье!

Ну а про солнце и говорить не приходится. Жду его. А оно сейчас, как сумасшедшее.

 

[Оля]

Не для риторики, а чтобы прояснить для себя, спрашиваю.

  1. Ведь по обе стороны баррикад - ангелы друг для друга. Уместно ли поэтому оценивать их действия как "циничные" ?

  2. А для меня - ощущения, которые поднимает эта ситуация в Украине. И тоже вопрос-уточнение. Работа именно с этой темой, которая начинается не с моего тела и не с "близкого круга" отношений, возможна только тогда, когда я почувствую майдан как продолжение себя, себя майданом, себя этим противостоянием. Так?

Но чтобы так почувствовать, это уже высокий уровень, самадхи. Хоть тысячу раз скажи "я есть всё" - ничего это не изменит. Как? выйти на этот уровень , иначе это другая работа.

 Может, кто-то поделится как он это конкретно чувствует, майдан продолжением себя. Я так понимаю, что есть разница с тем, чтобы "чувствовать боль от происходящего". 

 

Привет,Игорь!

Майдан откликается во мне ощущениями.Причем конкретными ощущениями.Это и есть продолжение Майдана во мне,или продолжение меня,как Майдана)Потому как те ощущения,которые поднимает во мне Майдан(как впрочем и все с чем я соприкасаюсь)когда то были мною упакованы внутрь отказом от проживания каких-то ситуаций,событий и тд.И работая с ощущениями Майдана в себе,вскрывая их,вполне можно почувствовать как Майдан продолжается в тебе.Поэтому хотя ощущения и проявляются в теле,я бы не стала их офизичивать,соотнося только с телом.

Хотя на мой взгляд,это некая уловка,которая нужна для самооправдания в выборе того,что проживать или не проживать,подразделяя на мое или не мое.И совсем не уровень самадхи,который нам кажется недостижимым,определяет нашу работу и ее глубину.Поскольку,как раз честная сопричастность с чем бы то ни было проявляется именно на уровне ощущений.И это тот самый уровень(трансцедентный кстати)погружаясь,"работая"который и воссоздает то самое единство и целостность(что кстати лежит в основе разных оттенков самадхи).

На самом деле,если и кажется,что Майдан откликается во мне совсем чуток некими физическими ощущениями в теле,и не вызывает сопричастности настолько,чтобы чувствовать "боль от происходящего" ,то скорее всего это просто блокируется нами,тк затрагивается очень глубокий болезненный пласт непрожитого.Но стоит начать идти глубже,работая с той тенью ощущений,что проявилась,как соприкасаешься с масштабом упакованного внутри под этим "ощущением Майдана".

Если же посмотреть на Майдан,как на противостояние,то очень во многом он проявлен в нас.Все мы,в большей или меньшей степени находимся в борьбе с собой,и соответственно с окружением.Именно поэтому нам так трудно дается наука любить себя,не сопротивляться,не сражаться и соответственно принимать.Чем же это не Майдан,когда я сражаюсь с собой?

[Вероника]

Не вошел еще в меня  танец как образ жизни. Это нужно постоянно в нем находиться. А я вылетаю на механическое проживание.

С хаотически ( и остальными) все понятно. Потанцевала до состояние достаточности и пошла своими делами заниматься. А здесь  как ?  

 А как протанцовывать бытовые дела?  Чистка картошки, мытье полов  и т.д

 Вот на природе  в одиночестве получается. Иду куда нога завет. А свекровь в гости пришла ( у меня на нее обида) и все, я выпала из танца. Вся в комок внутри сжалась,  как ежик иголочки выпустила.   

 

 

 

[Irene]

 Мы всегда живем в неизвестности, соорудив вокруг себя "для безопасности" картонные стены. Так глупо...

О да. Находишься среди неизвестности и неопределенности, а создаешь себе коридоры безопасности. Закрепляешь все это привычками. Чтобы пойти куда ноги несут приходится мучительно разрываться между ответственностью, условия которой накладываются дополнительно, и тягой непонятно к чему и непонятно куда. А когда у меня получается нащупать в себе то, к чему тянет, то признаться в этом можно не всем и не всегда.

Акцент на то чтобы жить с удовльствием, до конца, для меня сейчас очень важен. Но, хоть я и стараюсь сейчас к себе прислушаться, ничего нового услышать не получается. Поэтому носит меня сейчас между танцем дурака, компьютером с работой,  желанием сделать уборку и пойти погулять на улицу... Но, наверное, этот в внутренний отзыв не обязательно должен проявлятся каким-то обязательно новым действием. Но новым состоянием. Ведь даже уборку можно делать по-разному.

[Олька]

Вроде бы, давно это было понятно, но совсем дошло не очень давно. 

Довольно часто случается состояние когда  (условно) два дня назад я поняла что то такое важное, я это поняла (!), но проходит два (условно) дня и всё это понятное теряется, пропадает, и не просто нет ничего того понятого, а всё ещё непонятнее стало . Грело меня это. Хотелось же понять раз и навсегда. А так (раз и навсегда) может только тело, теперь это  совершенно ясно. Это состояние спиралеобразно вращается внутри. Оно покоя не дает. Оно как бы выправляет движение.   ....а я на него сердилась

[Оля]

Во-первых, до сих пор не доверяю полностью ощущениям тела, ведусь на ментальные правильности. Хотя поводов убедиться было достаточно.

Во-вторых, я путаюсь, где динамика, а где не мое, не интересно, можно пропустить. Ведь можно же было сказать, раз Буратино не хотелось идти в школу, надо пойти навстречу нежеланию, принять и тд.
Ну, вот такой пример. Мне, например, не нравятся худые мужчины и мое тело категорически не хочет видеть в них потенциального партнера. Но тут подключается ментал и начинается: ну так же нельзя, ну как можно видеть только внешнее, а может он человек хороший... И пошли-поехали мои ментальные терзания.

Ну во-первых,я не помню,чтобы Буратино не хотел идти в школу.Все было иначе,он просто не дошел до школы:

 

 "Рано поутру Буратино положил азбуку в сумочку и вприпрыжку побежал в школу.

По дороге он даже не смотрел на сласти, выставленные в лавках, – маковые на меду треугольнички, сладкие пирожки и леденцы в виде петухов, насаженных на палочку.

Он не хотел смотреть на мальчишек, запускающих бумажного змея…

Улицу переходил полосатый кот Базилио, которого можно было схватить за хвост. Но Буратино удержался и от этого.

Чем ближе он подходил к школе, тем громче неподалёку, на берегу Средиземного моря, играла весёлая музыка.

– Пи-пи-пи, – пищала флейта.

– Ла-ла-ла-ла, – пела скрипка.

– Дзинь-дзинь, – звякали медные тарелки.

– Бум! – бил барабан.

В школу нужно поворачивать направо, музыка слышалась налево. Буратино стал спотыкаться. Сами ноги поворачивали к морю, где:

– Пи-пи, пиииии…

– Дзинь-ла-Зла, дзинь-ла-ла…

– Бум!

– Школа же никуда же не уйдёт же, – сам себе громко начал говорить Буратино, – я только взгляну, послушаю – и бегом в школу.

Что есть духу он пустился бежать к морю."

Конечно это не существенно,ведь ты для примера привела Буратино,но очень любопытно)

 

А вот во-вторых,по мне то все,что предлагается- динамика.Не моя или твоя,а динамика.И если к тебе она прикасается напрямую или косвенно,но затрагивает,вызывает ощущения,то это и есть то на что предлагается обратить внимание в первую очередь.

А вообще то ты точно написала:"...до сих пор не доверяю полностью ощущениям тела, ведусь на ментальные правильности."Именно из этого все и истекает.Это как устоять ногами на разных поездах,да еще едущих в разные стороны  .К сожалению,этого периода нам всем не избежать,до тех пор пока это доверие не прорастет изнутри,из контекста.

[Олька]

Гриша, спасибо за вебинар.

Я всегда проходила мимо всех политических событий, не понимаю я всех этих страшных игр, вникать в них мне не по плечу, правила этих игр мне казались совершенно  изощренными, запутанными, черными. Я всегда боялась этих событий, поэтому просто пролистывала или слушала краем уха, не участвуя в разговорах и обсуждениях, старалась избегать, закрывалась вообще, раз понять и рассудить не могла.

 

..............А  что может быть непонятного в человеческой боли и отчаянии, их не надо понимать. Себя бесполезно только понимать. Себя надо принимать. 

В очередной раз Гриша показал где приятие и где я (моя оценка себя как научившейся принимать ). Как то так.

Где  Майдан и что он даёт и что я беру.

 

В голове кисель. Тело полно ощущений.

[Оля]

Довольно часто случается состояние когда (условно) два дня назад я поняла что то такое важное, я это поняла (!), но проходит два (условно) дня и всё это понятное теряется, пропадает, и не просто нет ничего того понятого, а всё ещё непонятнее стало . Грело меня это. Хотелось же понять раз и навсегда. А так (раз и навсегда) может только тело, теперь это совершенно ясно. Это состояние спиралеобразно вращается внутри. Оно покоя не дает. Оно как бы выправляет движение. ....а я на него сердилась

Ой,как точно,Оленька

Каждый шаг к туману (как игра такая) из ощущения внутри провоцирует шаг внутрь себя (а это уже не игра). Ломать себя приходится. Тяжко. А когда что-то из этого получается - как приобретение. А что бы что то принять надо создать наклонную плоскость (уклон) - вода не потечет, песок не посыпется, предмет не сдвинется, если уклона не будет. Утаптываю себя танцем - уклон создаю.

Игорь,хотела пройти мимо твоего поста,но не получилось,вернулась)
Резанули две фразы:"Ломать себя приходится. Тяжко."и "Утаптываю себя танцем..."
Возможно у тебя еще не встроился язык в нашу лексику,но на всякий случай прошу,пожалуйста,не ломай себя и не утаптывай.А то прямо картины из фильма ужасов

[Олька]

Иногда, а последнее время чаще, потому что я стала больше общаться и доча стала больше общаться и мы живём вместе, возникают ситуации в которых мою первую реакцию можно выразить привычным: "ну щаааас прям, разбежалась". Это первые мелькающие нотки в голове, чем быстрее вспоминаю себя тут, тем интереснее становится, ловлю своё сопротивление, окунаюсь в эти ощущения, которые во мне вызвал человек или его слова, потом буквально иногда хватает вдохнуть и потянуться этим ощущаемым местом, иногда дольше порастягиваться, а потом, чик - и проход для действия! Это здорово, появляется интерес сделать что то по-новому, попробовать ещё как то по-другому, плюс к тому, что умела раньше. Или прям руками и головой чему то новому научиться, или ответить этому человеку как то не из позиции обиженных и попранных моих принципов, а из чего то своего живого, которому не резонирует предложение или требование этого человека. И не страшно и не противно и нет чувства обиды на мир и чувства своей попранной значимости, есть интерес с долей сомнения:"смогу-несмогу" и намерение делать и предвкушение.

[Олька]

 

Точно, ломать себя тяжко. Как бросать пить. Тяжко бороться с собой, невозможно трудно. Бесполезно. И не нужно, как оказалось.

 

Добавлять к себе не тяжко. Горячо, но не тяжко.

 

Тяжкость как сопротивление, как нежелание, его тоже можно прожить, эти ощущения проощущать, сделать своими и потом уже дальше идти за своим, а можно через них перешагнуть - их "победить", оставив их в ранге чего то отдельного от себя, того что я победил и с боем двинулся дальше. 

[ladda]

Гриша спасибо за вебинар! Второй день живу как-то по другому, тянусь к состоянию комфорта и радости из всяких напряжных состояний и просто некомфортных ощущений.  Только вот ТД хаотический танцевать трудно – не отслеживаются радость и комфорт, зато  все другие танцы идут просто на ура.  

[Lubava]

А еще меня удивляет и даже возмущает , с какой легкостью мы (имена вымышлены, совпадения случайны) берем на себя ответственность за "большие" события, с готовностью заявляем и соглашаемся "Да, это мой Мир, я его создал!", "Я ответсвеннен за это землетрясение (войну, голод, кровь)!", как гордо мы бежим "спасать" этот самый "погибающий" мир... Вранье, вранье, сплошное вранье... Потому что одновременно с этим я (не стану больше никого сюда втягивать) игнорирую кучу собственных как бы маленьких болезненностей, раздражений, злостей, обидок... Отворачиваюсь от тех сигналов, которые приходят как бы снаружи каждый день в моей обычной жизни. Просто потому, что их легко проигнорировать, потому что это не подвиг - что-то с ними сделать. "Подвиг - он та-а-ам, на "баррикадах"... Айда, все туда!". Только никто не требует подвига, никто не требует спасать мир. Стоит эгоистично спасать исключительно себя. В самом высшем смысле этого выражения.

[Гарик]

Игорь,хотела пройти мимо твоего поста,но не получилось,вернулась)

Резанули две фразы:"Ломать себя приходится. Тяжко."и "Утаптываю себя танцем..."

Возможно у тебя еще не встроился язык в нашу лексику,но на всякий случай прошу,пожалуйста,не ломай себя и не утаптывай.А то прямо картины из фильма ужасов  

 

К сожалению не получается. Стереотипы и ментальные рамки мощные, с какого резона им уступать новому подходу к жизни. Их ломать надо, т.к. определена их дальнейшая непригодность. Это камни на пути течения. Не убрав их, а можно сказать не приняв их, растворив в себе не будет приятия как процесса вообще. Они то и являются препятствием и сопротивлением приятию. Но здесь есть плюс - я возводил их, я и убираю. и трагедии здесь нет просто этот фильм ужасов и есть моя жизнь

[Стронций]

"Подвиг - он та-а-ам, на "баррикадах"... Айда, все туда!". Только никто не требует подвига, никто не требует спасать мир. Стоит эгоистично спасать исключительно себя. В самом высшем смысле этого выражения.

О, да! Наконец трезвая мысль. А то еще и Северная Корея страдает . А мы спасать должны, во избежание всяческих инсинуаций.

[Фурс Александр]

Посмотрел сегодня фильм, который еще в ноябре рекомендовал Евгений.

Много созвучного с темой.

"Отдать концы" (Игуменцева, Учитель)

О конце света, тумане, одном шаге и внутренней честности.

[Марина-Анирам]

 Мне, например, не нравятся худые мужчины и мое тело категорически не хочет видеть в них потенциального партнера. Но тут подключается ментал и начинается: ну так же нельзя, ну как можно видеть только внешнее, а может он человек хороший... И пошли-поехали мои ментальные терзания.

 

Всё зависит от того, Галя, для чего тебе этот человек. Если видеть в нём только секс-партнёра ( для удовольствия ), то отношения развалятся... А если вЛюбишься, то даже и не заметишь, какого он телосложения... Притянет.