Злит меня сама постановка вопроса. .
...значит, правильно вопрос поставлен...
это всё Эйнштейн виноват, придумал - мысленным экспериментом назвал )))
Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…
Опубликовано 21 Апрель 2015 - 13:54
Злит меня сама постановка вопроса. .
...значит, правильно вопрос поставлен...
это всё Эйнштейн виноват, придумал - мысленным экспериментом назвал )))
Опубликовано 21 Апрель 2015 - 14:44
Мы все разные с разным опытом и задачами, потому и дорога к Богу у каждого своя. Но было бы слишком просто, если бы так. Я все же придерживаюсь, да и ощущаю, что это "что-то" для взять с собой находится где-то между, в связях, и общее для всех, как связующее нас звено в единой системе мироздания... ну так к этому всю жизнь мы и пытаемся дотянуться. И всю смерть дотягиваться будем, если, конечно...
Опубликовано 21 Апрель 2015 - 15:43
...значит, правильно вопрос поставлен...
это всё Эйнштейн виноват, придумал - мысленным экспериментом назвал )))
Иезуитство это, а не мысленный эксперимент!)) Когда ответ на вопрос вроде бы лежит на поверхности, и при этом сразу ясно, что он неправильный, но всё равно хочется ответить именно им, а вдруг всё-таки... Ужас. Лучше б сразу ничего непонятно было.
П.С.
Опубликовано 22 Апрель 2015 - 15:19
Была без интернета больше двух недель.А здесь все сложней и насыщенней. Долго проживала всю свою жизнь,поняла,что в сами ощущения попасть практически невозможно,только в память о прожитых незабывамых ощущениях .И все самое запоминающее связано с ощущением Вечности,действительно когда ты сама растворена в этой бесконечности и на какие-то мгновения мое я терялось ,пропадало. А еще проходило в течение жизни предвкушение чего-то нового и приятного. Это как при чтении хорошей книги,быстрей покончить с делами и вновь можешь погружаться в неизвестный заманчивый мир.И вот состояние этого предвкушения я бы взяла с собой.А потом как представила,что вечность проживать это состояние приятной новизны,и ведь желательно приятной.Что-то расхотелось.Пока снова в поиске.
Опубликовано 22 Апрель 2015 - 18:53
Сюжет не выбирается. Я позже начала выполнять задание, поскольку сильно болела. После болезни, прочитав ветку, где-то до 11-й страницы, принялась выбирать тот самый отрезок времени/ситуацию.
Сначала я решила выбрать что-то приятное. Принялась вспоминать и, конечно, кое-что нашлось. Например состояние в вечер первого признания в любви. Этот волшебный свет и все такое. Посмаковала все это и отказалась. Просто решила, что для вечности этого мало. Искала другие моменты - путешествия, дороги, успехи, И ничего не подходило. Когда представляла что-то из приятного прожитого в Вечности - бежать хотелось уже через полчаса.
Я провела несколько дней в состоянии выбора.
Потом стала приглядываться к другим эпизодам из прошлого. Например, Карпаты. Все мои спутники спят, я - нет. Иду посреди холмов и леса одна, потому что мне хочется посмотреть каковы Карпаты ночью. Я никому не сказала, что ухожу - не отпустили бы. А мне страшно. И я уже жалею, потому что Карпаты гладят на меня, они огромны и я их не знаю такими. Кругом темно, черно и огромное небо над головой. Я сдерживаю себя, чтобы не бежать от страха. Стараюсь сохранить остатки достоинства, но о прогулке уже порядочно жалею. Прогулявшись и доведя себя до состояния ужаса возвращаюсь в лагерь. Утром никому не говорю где была.
Было огромное искушение взять с собой и этот момент. Потом решила, что со мной что-то не так, если я готова засунуть себя в вечную темноту и страх.
Теперь знаю, что нету у меня момента, который я бы хотела взять с собой.
Вижу, что не нравлюсь я себе. Остаюсь наедине со своим представлением о себе.
Опубликовано 23 Апрель 2015 - 13:00
Уворачивалась до последнего, чтобы не думать, не писать, не вспоминать. Несколько раз порывалась, какие-то обобщения напрашивались после комментариев Гриши, потом показалось, что неспортивно, так как Гриша практически все по полочкам разложил. Сейчас, ничего не читая, так сказать, реминисценции, что осталось в твердом остатке.
Итак, сначала вспомнила юность, эпизод первой сильной влюбленности, Просто весенний солнечный день и навстречу идет любимый человек, весь гордый и довольный, так как пошил себе новую офицерскую форму.
Потом вспомнилось то чувство счастья и наполненности бытия, когда что-то удавалось понять, сопоставить, увидеть новое,
Потом про боль. Вот где был инсайт. Проживать боль не из-за нарушений в психике, а как отвергнутое, непрожитое. Слова те же, но вот торкнуло меня, что к целостности без этого не приблизиться. Что проживание боли - в этом лучшем из миров, чуть ли не одна из задач, предназначения нашего здесь пребывания.
А в результате как-то много детства, других ранних периодов жизни вспомнилось и вдруг прямо сегодня я поняла, что я ЛОХ, всю жизнь лохом была, лохом остаюсь и так меня и воспринимают и так ко мне и относятся. Это открытие сегодняшнего дня. Я всегда сочувствовала именно неудачникам. Сейчас учусь относится с нежностью прямо к себе.
Опубликовано 23 Апрель 2015 - 17:25
Вспомнилось как в детстве собирала в саду малину, мне не хотелось обрывать ягоды и возвращаться в дом, вот так бы и осталась под кустами и растворилась в палящем солнце, жужжании насекомых, в воздухе, пропитанном запахом земли, зелени и спелых ягод. А еще, как поздними вечерами забиралась на чердак и смотрела на звезды, может поэтому один из самых моих любимых мультфильмов "Ёжик в тумане".
Как во втором классе обидела подружку, когда мы обе получили двойки по арифметике и я сказала, что ей должно быть все равно, ведь она и так двоечница, а я отличница и как мне вдруг стало очень стыдно.
Как в восьмом классе написала свое первое и последнее сочинение по литературе. О чем писала, совершенно не помню, что-то по Тургеневу. Но хорошо помню, что с вечера не могла сочинить ни строчки и легла спать. Но чем то Базаров, тема "лишних людей" видимо задели меня, потому как уснуть не могла из-за какого то творческого зуда, среди ночи поднялась и на одном дыхании накатала это сочинение. Вот это ощущение предвосхищения творчества и запомнилось.
Вообще это задание, как коан, какая то иррациональная загадка.
Опубликовано 23 Апрель 2015 - 23:46
Опубликовано 23 Апрель 2015 - 23:49
Опубликовано 24 Апрель 2015 - 13:13
Я тут три дня работала на огороде и всё время спрашивала себя,...
...я бы взяла любой момент, потому что в любом моменте есть точка, а в точке весь мир, а значит там есть всё...только уметь это понять , почувствовать и принять...стать всем...
Ну, Света, так не честно... порассуждала, порешала и в норку. А где же сам момент, в который все это получилось? Самый счастливый момент. Так хочется к нему прикоснуться Ощутить, каким он был для тебя.
Опубликовано 24 Апрель 2015 - 23:28
Текущее состояние. Сколько Бога во мне сейчас? Вот сейчас. Когда мир остановился и я наедине с собой. Без всяких приукрас и декораций. Насколько выносимо?
Опубликовано 27 Апрель 2015 - 00:33
Опубликовано 09 Декабрь 2015 - 13:31
По большому счёту, апариграхнуть нужно всего один смысл - иллюзию возможности избавиться.
То, что я воспринимаю, как мучение, пребудет со мной в вечности, в том "всегда", где нет иллюзии времени и, соответственно, избавления.
Если я соглашусь пребывать с ним в вечности, оно перестанет быть мучением.
Опубликовано 09 Декабрь 2015 - 16:28
Аминь
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей