Вчера посетило очередное открытие и было очередное прорабатывание ситуации.
Я писала про свой вес. Многие говорят, что мне идет полнота, т.е. мои 71 кг очень даже мне нормально, а вот 54 - это не то.. как девочка. А я уже, если честно, сама не знаю, что мне надо. Не схожу с ума от этого, но понимаю, что мне легче, когда вешу меньше. И с одеждой мне проще.
Так вот после сеансов остеопатии и определенной работы надо собой и с собой у меня постепенно все начало устаканиваться: вес перестал расти и даже стал снижаться, тело стало подтягиваться, что меня очень даже радовало, еда потреблялась ровно для того, чтобы поддерживать жизнедеятельность организма.
Ну, вот, все отлично! (казалось бы на первый взгляд), но в конце ноября я была на семинаре по остеопатии и Кунта йоге, после которого я начала потреблять гораздо большее количество пищи. Вероятно копнула глубже и ушла на другой уровень, задела другой слой. При этом первую неделю обязательным атрибутом моего бодрствования были конфеты (не то чтобы килограммами их ела, нет, но сотнями граммов точно), вторая неделя была посвящена выпечке... и вот третья неделя... Со сладким и выпечкой завязали, но количество еды не изменилось...
Вчера был обычный будний день. После работы шла на электричку и вдруг вспомнила как кто-то писал (простите, не вспомню сейчас... ) про то, что как боль, так и состояние радости попробовать испытать. И вот я решила послушать себя, что у меня внутри, могу ли я сейчас улыбаться, внутри, самой себе хотя бы.
К своему величайшему удивлению и радости я вдруг обнаружила, что мне хорошо, радостно, светло внутри. И я уже иду и не просто улыбаюсь так сказать внутри, я уже иду и улыбаюсь прохожим! Потом я сконцентрировала все свое внимание на этой радости и от осознания своего счастья (вот такое было состояние) я начала смеяться. Не в голос, конечно, но даже пришлось отворачиваться от людей, потому что удержаться я не смогла)))
И вот придя домой я задумалась, а что же мне так не дает покоя этот мой вес.. И что служит причиной, что он не уходит и пр.пр.пр...
Прислушивалась к себе, что там внутри, откуда это идет. На помощь, конечно же, пришел ментал. Ощущения и он вместе привели меня к тому, что вес - это то, что я вижу, не с ним надо разбираться!!!
Вот это номер! Неожиданно.. а что дальше?
А дальше само как-то пошло. Осознание, что еда служит причиной лишнего веса, а он просто следствие. Ого!
В общем, докопалась я до того, что едой я заменяю душевную пустоту. Много разных причин вскрывалось и прорабатывалось ранее, но вот здесь и сейчас вдруг это так. А год назад она прошла мимо.. Недоработала и спрятала поглубже получается.
И вот меня таааак накрыло.. Как же так? И да! Это так! У меня много друзей, я отзывчивый и чуткий человек, у меня замечательная дочка, я то и это и другое.. и вообще. Но да!!! где-то это все на поверхности и чуть глубже, а в середину, в центр, внутрь не проникает. Там пусто. Там даже моментами одиноко. И раньше уговаривала, что какая же я одинокая и перечисляла все то, что выше написано. А в этот раз не стала. Просто взяла и пошла навстречу, приняла тоску и боль одиночества, пустоты. Слезы, рыдания, жалость к себе, все в куче. Раньше прорыдалась бы.. как обычно советуют, выпустила бы эмоции.
Но помню с последнего вебинара, что это бегство, это сброс.
Я встала и прислушалась к тому, где эта боль, сконцентрировала внимание в области сердца (мне показалось, что это там))) и начала танцевать танец Дурака.
Фокус внимания оставался на очаге боли, которая прокатилась волной по всему телу до кончиков пальцев, потом еще раз и.. все!
Рыдания прекратились, танцевать больше не хотелось, и я задумалась... Это я что-то не так сделала? Почему так быстро отпустило? Почему так скоро все прекратилось? А потом подумала, а может быть это для меня уже было не настолько глубоко и быстро выпустилось?
Вопрос для меня открыт по этому поводу. Буду рада вашим комментариям други и подруги)) Заранее спасибо!
Но в любом случае сегодня я как-то мягче что ли, более живая. С едой уже лучше, сладкого не ела, размеры порций уменьшились, и количество подходов тоже)
УРА!
И вперед!)