Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

2014-й - что оставим в нем? ...что возьмем? ...что запомним?


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
54 ответов в этой теме

#1 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 14 973 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 08:45

итак друзья... 

 

год уходит, мы остаемся... он, как всегда, своего не упустил )))

 

как дело обстоит с нами?  что обрели, что потеряли? с чем дальше идти будем?

 

9b309274c04e.jpg

 

кто смелый? кто начнет?

 

мне есть что сказать, но пока хочу уступить это место, боюсь задать не ту ноту

 

2014-й... совершенно нереальная, если разобраться дата...

 

хоть в малой степени предполагали разве мы, как проживем ее годков, этак, двадцать тому... да, хотя бы и с десяток?.. 

 

в пору своей романтической юности я был и вовсе уверен, что если доживу... ))) то жить буду в невероятном и фантастическом будущем... как в романах Беляева или даже любимых мною Стругацких...

 

дожил вот

 

даже пожил немного, есть уже что сказать и чем поделиться

 

но об этом позже, а пока, может, начнем с тех, кто готов?  :)

 

2014 - итоги

 

личные, каждого


  • 2

#2 РадостЮлька

РадостЮлька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 080 сообщений
Регистрация:
16.09.13

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 10:00

Здорово.Несколько раз собиралась написать что то подобное,а что же стало со мной за год? Так руки и не дошли,а ходить то умеют))) А тут такой повод.
Начну с самого вкусного,что потяряла? Потеряла свои стереотипы о жизни,о правильности,свои возмущения по поводу людей,мол не правильно они все делают.Без лукавства,подобного у меня еще много,но изменения есть.
Когда пришла в школу,я так хотела попасть на вебинары,бедный Гриша,достала я тебя))) Все началось и я
с радастью все дела,зачем знала,я хотела изменбиться,а зачем? не знала. Сейчас я понимаю что вообще не понимала куда пришла и зачем. Потом в жизни начался бум тарабум и я решила все бросить, интерес к школе не пропал,но меня здесь не стало. Для меня это было испытанием и потом я поняла,что все не просто так
И мне нужен был этото опыт. Что бы понять что прежней мне жить не интересно,не комфортно. Петька,да Петя
мне написал. И как пиндюлей дал,я прям оживилась и для меня это было последним знаком счасьтя и понеслось.Стало все другое,более осознанно и ясно,но не до конца. Потеряла я себя прежнюю,очень изменилась стала ощущать все и всех,стала видеть себя настоящуюю,что всплывает,что трогает и беспокоит.
А как вру себе,не щадя свою жизнь и себя.И с этим всем учусь жить,хоть и многое еще не вижу,не слышу
Не ощущаю. Мне нравится другеть,чем дальше в шуолу,тем страшнее,тем брльше внутри кипит и снаружи тоже.
Я хочу дальше так жить,без этого всего меня нет,жизнь,Школа дурака и все вытекающее-это все я одно целое. Перестала делить и сходить с ума,как же все успеть,а вот соединила кусочки вместе. Стала любить себя и маму и папу и вас.Гриша,я тебя очень боялась как папу,в возрасте 7 лет,я с ним познакомилась и лет до 14 его боялась. Вот так и тебя боялась,а сейчас люблю,как папу.Ребята я вас люблю,вы самые настоящии я))) Люблю вас,пусть по дурацки,зато честно.
Сейчас внутри ощущение интимности и открытости. Занесло девку)))
  • 5

#3 Faanya

Faanya

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 9 473 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
07.10.09

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 12:13

2014... 
 
Странный год, вывернутый. Мне даже в какой-то момент показалось, что он отразился и продолжился в другой реальности, хотя должен был сгинуть вместе со мной где-то на исходе лета.
 
А может и сгинули мы с ним и теперь вот так. А может быть этот зигзаг он делает каждый день, в зависимости от моего текущего? Кто знает, кто знает...
 
Личные итоги? Я за этот год сильно повзрослела и это было и через боль и через отчаяние и через полную невозможность жить в этом.
 
Что оставлю в этом году? Кучу иллюзий по поводу и без повода, оставлю некоторые свои представления о себе. Оказывается я вовсе не "герой революции" и признать это было даже как-то приятно.
 
Что возьму? Возьму вот эту расхристаную себя вместе с темной и азартно улыбающейся тенью. И еще во мне прорисовалось то, на что я могу опереться, когда рушится привычное. Оно тихое и может быть несуразное своей малостью, но очень устойчивое, я смотрела этой себе в глаза.
 
Да и по-моему, самое мое интересное открытие это то, что вместо привычного страха страха я прикоснулась к Страху и это оказывается совершенно разные вещи.
 
А Одиночество? Беру тоже.
 
Вот такой 2014-й для меня самый приближающий к себе, терзающий, вскрывающий и что казалось бы парадоксально - дружественный. То, чем занимаюсь, какая я сейчас даже год назад я вряд ли бы себе представила, и я о такой себе вовсе не мечтала и не хотела такой быть, а сейчас я от этого ни за что не откажусь.
 
Шагаю дальше, к 2015... когда слова "внутренняя работа" стали для меня не пустым звуком.
 
 
P.S. Я была уверена, что буду жить в будущем, как у Стругацких, году эдак в 2030 или 20-м точно не помню  :lol: Наверное, все еще где-то бурлит во мне романтическая юность.

  • 7
Аней кличут...

#4 Истомина Инга

Истомина Инга

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 947 сообщений
  • Из:
    ЗаБайкалья
Регистрация:
21.03.12

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 12:52

Что оставлю в 2014-ом?

Порталы - моменты бытия в здесьисейчас, в присутствии. Их много было.

На днях прибираясь в доме - словила себя на том, что каждый день Новый. Новый год и Новый день - чуете разницу?

А я никакой))

Еще думала о том, что вот не будь я в Школе - не уж то события происходящие в/на Украине воспринимала бы как большинство?

Страшно становится - от этой погруженности в сон, в морок.

Наверное, всё же чувствовала бы ложь, которую нам преподносят, как истину. Да и рядом есть люди, которые мыслят глубже и чувствуют чутче - мне всегда везло на таких людей.

В 2014 году развязала пару узлов в себе/в жизни, приняла свою индивидуальность и индивидуальность другого - позволила себе быть собой, а другому - другим, конечно, избитый шаблон, но вот прочувствовать и прожить это дорогого стоит.

И парадокс - это позволило ощутить единство, сонастройка пошла легче, общение вышло на другой уровень.

Про творчество хочу написать - как то по другому я взглянула на это явление. Человек не может не творить, впрочем так же как человек, который хорошо кушает не может ни сходить в туалет.

Явление вполне естественное))). Потреблять и творить - быть включенной в поток.

Это на словах легко, на деле же, в жизни - сильны социумные стереотипы, сильны родовые сценарии и всё же благодаря тому, что школьные техники включают/проявляют естественные механизмы, помогают приручить программу выживания (за три - то года в Школе)) пора уже) ветхий человек преображается в человека вихрящегося.

Я полюбила Динамику. Помню на первых порах в Школе Гриша стращал тетушкой Динамикой, а я старательно пугалась и вот теперь всё иначе.

И еще по поводу страха - вот тоже недавно это стало проявляться - после бытия штормом, вьюгой, да после намеков Гриши "знали бы вы какую мощь скрываете" и что "Школа обжигает", а кого-то и обугливает. Обнаружила в себе Фому неверующую: ну в ком-то может и есть это силища, эта мощь, а во мне нет. Вот в муже её вижу, а на себя глядя в зеркало думаю - да ну! не может быть!

В общем хреново я себя боюсь, Себя в себе не боюсь. Как то хреново я перед собой трепещу))), безответственно отношусь.

Заигрываю с собой. Ну это интересное состояние - взглянуть на себя по другому, увидеть в себе Нечто(сразу скажу - в зеркало старательно пялилась, люблю я перед зеркалом еще рожи страшные покорчить - они легче получаются, чем прекрасные)) эдакий ужасный танец Дурака лицом полюбила).

Так что моя Динамика, пока просто динамика человеческого магического уровня и вскрывает мои неосознанные желания, так как осознанные желания какие-то мелкие, не глубокие, поверхностные и их очень мало.

Что еще? Аа, ну вот об этом - "не сопротивляться сопротивлению", прежде чем не сопротивляться сопротивлению надо организовать сопротивление, потому что если не я то кто же? - это сейчас очень актуально в жизни.

Всё сама, всё сама :)

ладно на этом остановлюсь.


  • 4
Размещенное изображение Сказка - ложь! Размещенное изображение !

#5 Marzia

Marzia

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 556 сообщений
  • Из:
    Бельгия, Гент
Регистрация:
27.11.11

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 12:58

В 2014-м  я попыталась хотя бы по основным вопросам все сломать. Теперь знаю: то, что выдержало, то и настоящее  Ну и продолжаю то же по мелочам. 


  • 3

#6 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 938 сообщений
  • Из:
    Россия, Кузбасс, г.Прокопьевск
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 13:12

нуууу, где моё перо? щас нацарапаю...dc0f3dfd2981.png

 

 

дата действительно нереальная, в 1900-последних годах я совсем не представляла какой я стану, как я буду жить, как мир изменится, что будет кругом, где будет моё место в этом огромном мире, будущее страшило своей неизвестностью, какой то запредельностью для понимания, и страшило и манило.

 

и вот оно наступило, более того, 14 год уже как наступает и наступает

 

совсем недавно думала и говорила одному своему близкому другу, что: в интересном варианте, но вот сейчас я как бы имею всё то, о чем когда то, будучи еще не совсем взрослой, но уже не совсем ребенком, мечтала.

по-своему мечтала, из чего то своего, тогдашнего, маааленького. И это действительно так,

вот 14 год в этом смысле поставил точку, те маленькие мечты закончились, исчерпаны,

удивительно, правда, что насладиться ими как следует не даю себе радости, все сравниваю, выглядываю, прикидываю, подгоняю, обмеряю, обменять надеюсь... и в общем получается то  мимо того, чего когда то для себя самым заветным загадала :) , ну, возможно и не совсем прям всё мимо, что то впускаю чуточку, вот так, - чуточку из и без того маааленького....

 

в 14ом пришлось таки начать позволять себе боль, тоже ничтожно мало, но уже - да,  это, наверное, моё самое новое из возможного, вместе с этим позволением пришла возможность хоть чуточку, но расправить грудь, хоть урывками, но задышать,

вот  только и подобралась к своему шансу, шансу дышать

 

что потеряла? мало чего из своего старого, не просто мертвого, а несуществующего, но за которое держусь, жадная я на не своё, завидущая, всё из меня вырывать приходится ,

а по сему потеряла много много чего живого, потому что руки заняты в основном (это констатация факта, без эмоций, просто с лёгким недоумением)

 

с чем дальше идти буду? хрен знает, ничего обещать не хочу, как пойду, так и буду идти,

хотелось написать - "с целым миром", но, дык, коль буду его делать целым, вернее мешать ему не буду, так пойду с целым, а коль так и не решусь расслабиться, так ... и не расслаблюсь, это понятно теперь абсолютно

 

и еще войну хотелось бы 14ому оставить, только не боль за всех и всех ушедших и продолжающих уходить, нет, саму войну, как основной способ жить, как убегание, как контекст,

 

развернуть себя, там всё, внутри

 

gifs_11.gif


  • 5
Размещенное изображение

#7 Sana

Sana

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 864 сообщений
  • Из:
    Израиль, ראשון לציון
Регистрация:
06.11.09

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 13:32

Итак, итоги :)
 
Непростым, очень непростым был для меня 2014 год. В него я шагнула в состоянии полного обнуления, произошедшего в 2013. Надо было жить, с нуля, в новом качестве, и это новое качество надо было тоже взрастить. 
 
Много было откровений, и все они были вокруг моей базисной программы. Войны, украинская и наша. Много боли, которая становилась моей, много неравнодушия, смертей, страхов, безысходности, безнадеги. Моменты тотального расширения себя. Расширения и схлопывания в пресловутую раковину. Понимание того, что все мои страдания возникают в том месте, где я из вселенной сужаюсь в мелкую улитку. Осознание того, что если во мне присутствует страх, совершенно неважно чего, но я найду, чего бояться. 
 
Беру с собой записную книжку, в которую записываю срезонировавшие моменты, озвученные, как правило, не мной. Эти моменты для меня - вектора. Когда совсем непросто, когда я на пути к тотальной потере себя, когда во мне звучат вопросы без ответов, я просто открываю книжку наугад и читаю.  В этом году я открыла для себя совершенно необыкновенные книги Демчога, Валинского, Уилбера. Мне повезло прочитать их в нужное для меня время. 
 
Беру с собой постоянную практику, неважно, будь то Випассана, капитошка, пульсирующий цветок или смевовые вибрации, Звезда или дефицитное дыхание. 
 
Беру с собой состояние потока в финансовом вопросе. Деньги - это поток, это энергия. И мне доставляет удовольствие приводить их в движение вне зависимости от состояния моего счета.  Спасибо тем ситуациям, которые позволяют мне это реализовать. 
 
Беру ощущение тотальной неопределенности и незащищенности. И осознание того, что текущие свои состояния я живу как же, как дождь или туман. Они могут пройти, а могут и нет. Просто потому, что так. Беру ощущение себя, как частицы Вселенной, ее клеточки. Очень хотелось бы не терять этого состояния, но оно таки да, очень нестабильное. 
 
Беру с собой всплески энергии и беспричинной радости. То, о существовании чего я успела забыть. Беру ощущение глубокого уважения к себе, и в нем нет и доли гордыни. Это стремление слышать себя и жить в соответствии с услышанным.
 
В срезе настоящего своего состояния я работаю со страхом. И в нем я учусь жить, а не схлопываться. Учусь жить без условий и оговорок. Часто я оказываюсь в состоянии вопроса к самой себе, а вообще по силам ли мне решить задачи, которые я сама перед собой ставлю. Вот в таком раскачивающемся состоянии открытого вопроса я закрываю этот год. 

  • 11

#8 Григорий Курлов

Григорий Курлов

    Старожил

  • Главные администраторы
  • PipPipPipPip
  • 14 973 сообщений
Регистрация:
08.10.09

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 13:37

*
Популярное сообщение

Для меня итогом года, наверное, был вчерашний день… его утро. Мы ездили по городу, очень быстро, в поисках украинского флага, максимально большого.
 
Почему, быстро? Чтобы успеть на отлетающий борт, успеть найти и передать этот флаг ребятам. Зачем нужен большой флаг? Продавщицы догадались сразу, пара женщин слышавших разговор, тоже, с полуслова – укрыть гроб. Так положено, если в нем солдат. Тот, кто этот символ защищал. Символ, за которым жизни – и этих продавщиц, и проводивших меня долгими взглядами женщин у прилавка, жизни многих.
 
..символы Украины в этом году стали реально сакральными – за них убивали и пытали, на них ополчались, в них плевали… ими годились и поддерживали друг друга…
 
Большого флага не было, как уже и времени его искать, купил два среднего размера, чтобы хоть так – внакладку, но  было, как надо.
 
Успели, даже парой слов перекинулись. Владка, которую и в объятьях пожмакали, и расцеловали проводила этих ребят днем раньше в зону АТО, накупив им кучу нужного и даже немного новогоднего, и вот уже через сутки, несколько ребят снова здесь – привезли своего командира. Везут домой. Уже навсегда. Хоронить. Подорвался на мине, на растяжке.
 
Вот так. Вчера уехал, сегодня привезли. До конца года несколько дней. Несколько дней до нового – 2015-го года. До праздников.
 
Пока мотались, спешили успеть, пока разговаривали, сознание было занято суетой. Когда ехали обратно, неожиданно обожгло – это реальность, вот такая, нынешняя, повседневная. Флаг, чтобы прикрыть мертвое тело. Совершенно случайные люди, сразу угадывающие, зачем он. Глаза ребят, пацанов и мужиков в которых несколькими часами раньше стреляли и еще будут. Молодой парень, командир разведподразделения, у которого осталась молодая жена и двое маленьких детей - в своей последней дороге домой…
 
Это и есть 2014 год. Для меня. Его итог. Символ реальности, в которой он прошел и которую передает году следующему.
 
Невероятно длинный и мучительно насыщенный год. Полный пронзительной боли за свой народ и такой же пронзительной гордости за него. Ежедневных сводок, сообщений и звонков об этом же.
Никогда не думал, что может произойти что-то, что станет для меня важней проекта, недописанных книг и даже пространства Школы. Случилось. И еще не закончилось. Самое сложное впереди.
Но родилось в этот год новое. И во мне, и в самых близких мне людях, и просто в пространстве – никогда нам не быть уже прежними.
 
И хоть само по себе это прекрасно, но заплаченная цена – страшна. Ужасна. И виной лежит на каждом рецепторе и нейроне – есть предательское ощущение недоделанного, не до конца прожитого. И только поэтому, пришедшего снаружи, чтобы вот так – чудовищно и беспощадно напомнить о себе.
 
И хоть близкого пространства – родного Днепропетровска, этот ужас коснулся только косвенно, на что-то большее искренности и глубины, наверное, не хватило. Где-то стратил, что-то упустил… не там стучал, не то кричал… и недостучался, и недокричался... Потакал себе. Много. Потакал и потакал… Недоделал. Недожил.
 
2014 год… Год обнаживший тончайшие нервные окончания народа Украины. Пробудивший у многих давно утраченное, казалось, за ненадобностью – чувство совести и справедливости.
 
Мне приятно, да, чего там – я горд!.. – что события прошлой зимы названы – Революцией Достоинства. И хоть потом было сделано всё – как снаружи, так и изнутри, чтобы это достоинство - цю гiднiсть нещадно сплюндрувати – беспощадно унизить и изничтожить, ничего у них не получилось.
 
Да, многое предельно понятное, пока было противостояние народа и власти на Майдане, стало неоднозначным и разнородным, многое было предано и позорно, за спинами людей, продано, но сохранилось главное – дух свободы. И еще – ощущение света впереди. Света, которого еще нет – но который будет. Обязательно. Ибо помазаны эти надежды самым святым – кровью, слезами и болью. Я их сам видел. Я сам помазан.
 
Для меня это год – Год Революции Достоинства. За это я буду пить сто грамм, да!.. – под бой московских курантов, в честь всех вас, российских и не только друзей – и второй раз, через час, уже под звуки рідної української мови – за всех нас. Живых – и тех, кого уже нет.
 
…Которые навсегда останутся в нем – 2014-ом…
 
Кого-то из них можно, наверное, разглядеть в этом ролике, созданном еще весной, созданном с болью, гордостью и надеждой вперемешку. С гордостью за тех, кто был там, и надеждой, что на этом всё и закончится.
 
…Не закончилось.
 
С наступающим вас годом, друзья – 2015-м!..
 
С наступающей надеждой. Дадим себе еще один шанс.

 


  • 31

#9 Lana-lan

Lana-lan

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 028 сообщений
Регистрация:
11.12.12

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 15:26

Мне не нравится Новый год, самый глупый праздник. Подводить итоги тоже.

Какие могут быть итоги? Было много всего, одно могу сказать жить стало

труднее, но интереснее.


  • 2
Света

#10 esseges

esseges

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 9 671 сообщений
  • Из:
    Калининград
Регистрация:
11.11.12

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 16:06

наверное, самое главное для меня, из того, что случилось со мной в этом году,

это то, что я позволила себе быть "108"-ой)), так мои девчонки, у которых я работаю, обзывают всех, кто выпадает из пространства их уваги))

позволяю себе обживаться в этом качестве...

а именно, позволила себе быть  не от мира сего, самой собой то есть), ходить в старой одежде, временами быть грязной, потной, в общем, все, что предлагает сегодня жизнь, и не стремиться выскочить из этой данности...

в общем-то, никакой существенной разницы, кроме того, что угол обзора существенно увеличивается))

во всяком случае, не нужно не от чего убегать))


  • 2
Женя

#11 Ecat

Ecat

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 443 сообщений
  • Из:
    г. Саранск
Регистрация:
25.11.13

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 18:28

казалось, что от чего ушла к тому же и пришла

даже внешняя ситуация, с теми же людьми, словами, эмоциями, как в плохом кино, повторяющемся в который раз

закрадывается сомнение, а вообще год то прошел? 

сегодня не могу ничего сказать, потому что пусто стало внутри, именно под новый год


  • 1

#12 vlada

vlada

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 515 сообщений
  • Из:
    Днепропетровск, Украина
Регистрация:
14.11.10

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 18:58

Для меня этот год был, наверное, самым важным во всей моей жизни. Потому, что в этом году я была ближе к самой себе, ближе, чем когда-то в жизни. Я делала то, чего не могла не делать, а это очень важно для меня. Я помогала, и, как бы ни мала моя помощь, она была важна и существенна, я это знаю.
 
Все, чем я занималась раньше - были игры разума. Игры интеллекта и характера. Да, это было весело, интересно и трудно, и мне это нравилось, но это было не совсем про меня. Вернее, не про всю меня. Не про самое главное во мне. А сейчас я на своем месте.
 
За этот год я стала гражданином своей страны, я не думала, что со мной это когда-нибудь случится. Но я полюбила свою страну и увидела других ее граждан - совершенно прекрасных людей, правда. Я много раз плакала от силы их поступков, а это дорогого стоит. 
 
Мой круг общения не то, чтобы поменялся, а просто сформировался заново. И он предельно открыт. Я могу позвонить в любой город и попросить о помощи - и мне помогут. Мы делаем общее дело. И пространство открытости - оно воистину прекрасно.
 
Много раз в этом году я растягивала себя - растягивала под боль, горе и задачи. Под ожоги, которые надо лечить, а не плакать над ними. Под смерть...да, это самое страшное. Что бы мы ни делали, они гибнут, потому что - война. И это самое трудное и вообще не описать как. Растягивала под то, чтобы не ломаться, а делать, что должно. Хоть я могла бы сделать больше, растянуть себя сильнее, наверное. Но, пока так.
 
Я полюбила этих неизвестных и известных мне людей: мальчиков и мужчин с передовой, бабушек и девушек, собирающих передачи и вяжущих носочки. Я ощущаю нас всех, как единую страну. Мы все теперь братья и сестры. Нас объединила война, страна и пролитая кровь. Мы теперь - одно.
 
Я не знаю, как будет дальше. Но я буду делать, что делаю, до тех пор, пока это будет нужно и пока я буду мочь. Мне кажется, я очень изменилась, а, может, просто проявилась, проступила наружу, как негатив превращается в фотографию при нужном химическом процессе. 
 
Я хочу делать больше. И надеюсь на помощь и поддержку Вс-вышнего. Во мне сейчас столько любви, сколько не было никогда раньше.
  • 19
Меня зовут Влада.

#13 оленка

оленка

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 140 сообщений
  • Из:
    Украины
Регистрация:
11.12.13

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 20:14

Год почти завершился. Чему научилась? Жить в боли. В моем пространстве поселились боль, беда и смерть. И с этим нужно жить. Такие дела.

А еще я сделала пусть совсем маленький но все таки шаг к  Мечте


  • 6

#14 Дмытро

Дмытро

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 360 сообщений
  • Из:
    Без определенного местожительства
Регистрация:
07.12.13

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 21:48

Итак, итоги 2014-го

Вот и остался за плечами этот год, год проведенный в Школе. Мне понадобился целый год в Школе, чтобы только сейчас, по прошествии целого года, по-настоящему осознать что есть Школа, внутренностью ощутить фундаментальность и невообразимую глубину ее принципов и подходов, и вместе с тем, их естественность, природную простоту, а главное то, что это не просто интересная книга, которую можно периодически доставать с полки для занимательного чтения (так было когда то, когда я читал Путь к Дураку и периодически ее перечитывая), принципами и подходами Школы надо жить, в противном случае они будут жить тобой, что собственно и происходило большую часть моего дошкольного существования.

Чего пока не могу сказать, так это то, что технологии Школы проросли во мне на столько, что стали инструментом моего повседневного существования. К сожалению, это так.

За последние лет двенадцать, а особенно в последние семь лет, до прихода в Школу, меня захлестывали деструктивные состояния, поглощавшие всю мою жизненную энергию, со мной происходили многочисленные деструктивные события, порой весьма трагические, когда я оказывался буквально на волоске и меня отделяла очень тонкая грань от разрушения. Периодически у меня возникали позывы заглянуть глубже внутрь и найти причины всего случающегося со мной там, но все мои усилия были достаточно поверхностными, я не мог увидеть главного, того, что все что случалось со мной это продукт моего творчества, и уникальный шанс для меня одновременно. Не осознавая тогда этого, я нещадно сопротивлялся всему, что случалось со мной не так как мне бы хотелось, или тому, что не случалось, так как хотелось. И только по прошествии года в Школе я увидел все совершенно по другому, у меня изменилось отношение к тому, что происходило тогда, и к тому что происходит сейчас. Я увидел мимо какого огромного потенциала возможностей внутренней и внешней трансформации я прошел тогда. Я увидел все свои внутренние запросы и позывы, реализацию которых мне так любезно предоставило пространство в виде всех моих деструктивных состояний и событий, которые я испугался и которым отчаянно сопротивляйся. Не знаю оказало ли это осознание на меня это какое-нибудь трансформирующее действие, и стал ли я от этого чуточку другой.

Хотя я до сих пор не могу вернуться в страну, из которой мне пришлось уехать не по своей воле, и в которой осталось все мое непосильно нажитое, но я больше не рефлексирую по этому поводу, не потому, что я смирился с этим как с неизбежным или привык к своему текущему состоянию, а потому, что я вижу потенциал возможностей от своего текущего состояния, которые пытаюсь реализовывать, и мне это нравится. Я искренне благодарю Бога, за то, что он дал мне эти возможности. Буду стараться оправдать его доверие.

 

Год в Школе позволил мне увидеть собственную ложь, которой я наполнял собственную жизнь, увидеть в своих прошлых желаниях, мотивации и поступках истинную их причину, причем весьма неприглядную, увидеть в них себя такого, каким я себя тогда отказывался признавать, причем я даже не осознавал этого. Может быть еще не до конца, но после года в Школе у меня началась формироваться привычка отслеживать в себе ложь, пропускать свое отношение к чему бы то ни было, мои поступки, мою реакцию на что то через призму честности. То, чего я пока не могу добиться, так это непрерывности этого процесса.

Что пока не удалось достичь по прошествии года в Школе.

Не удалось значительно увеличить уровень моего присутствия в ощущениях, окружающих меня и формирующих для меня реальность. Большую часть своего времени я по прежнему присутствую в ментальной части моего сознания, которая активно меня пользует. Несмотря на то, что я каждый день делаю випассану, я пока еще не научился тотально погружаться в ощущение или состояние, проявленное каким либо ощущением, даже в варианте с кончиком носа. Я не наработал существенную концентрацию внимания, и как следствие, не могу пока тотально удерживать свое внимание на ощущении продолжительное время, внимание постоянно соскальзывает с ощущения. По прошествии года у меня так и не проявился в ощущениях клеточный смех, эксплуатируется пока только его ментальная модель. То есть, пока Школа проросла во мне ментально, а на уровне ощущений и состояний от техник и технологий не очень существенно. Такая скорость моего движения меня безусловно огорчает.

Но у меня есть огромное желание двигаться дальше, я испытываю невероятное вдохновение от возможностей, которые Гриша так любезно демонстрирует на собственном примере, от познания Мира через себя, то к чему я тянулся с детства не осознавая этого, то, что я в какой то момент потерял, и то, что я нашел в Школе.

 

Спасибо тебе Школа, спасибо тебе Гриша, спасибо вам ребята за такой вот 2014-й

 


  • 7

#15 Фурс Александр

Фурс Александр

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 194 сообщений
  • Из:
    Москва - Богатищево - Везде
Регистрация:
25.10.10

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 22:24

2х0.14

 

Год этот для меня - год потерь и приобретений.

И, не так, как раньше, - пришлось расплачиваться собой.

Причем и за одно и за другое. И по одной цене.

Так что год был глубокий, ёмкий.

Спасибо, что мы были вместе.


  • 4

#16 Шидар

Шидар

    Опытный пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 538 сообщений
  • Из:
    г.Тольятти, Самарская обл., Россия
Регистрация:
26.02.12

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 23:01

Не знаю, что писать? Похвастаться нечем.  
Год был трудный. Один из самых трудных в моей жизни. Я пробудил в себе динамику. Весь год меня ломало от негативных переживаний, но меняться я не захотел. В результате, лежу сей час в больнице, в стационаре. Дома появляюсь только по вечерам.
Что приобрёл? Стал видеть своё сопротивление, неприятие, страх. Перестал стесняться этих моих качеств.
Что потерял? Веру в будущее. Рухнули многие иллюзии. В том числе, относительно самого себя.
Чем жить буду? Буду учиться радоваться жизни. Вынимать себя из облаков фантазий и приземлять на бренную землю, чтобы жить.

  • 11
Олег :rolleyes:
г.Тольятти, Самарская область
Mobile: +7 917 139 40 51
Skype: ulan_12

#17 OlegV27

OlegV27

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 1 418 сообщений
  • Из:
    Лен Обл Сосновый Бор
Регистрация:
06.02.11

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 23:01

Этот год для меня ценен, ценен тем что я наконец то меняюсь

становлюсь другим.

Вижу вокруг людей,боль, страдания, радости и интересы.

Проявились вибрации,состояния , гоняюсь за ними и похоже начинает меняться контекст.

Болючий и интересный 14 год, спасибо ему и отдельное спасибо школе, Грише и вам всем!!!


  • 4

#18 Оля Радуга

Оля Радуга

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 241 сообщений
  • Из:
    Москвы
Регистрация:
10.12.13

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 23:14

Недели две назад подумала, что был у меня отчет за полугодие в Школе, пора бы и за год отчитаться.

Но так и не сложились мысли в голове достойным для передачи другим образом.

Вот что мне сказать вам, друзья и подруги?

Так много всего еще будет и есть!

Смешными, нелепыми были потуги, 

А сколь еще будет их - даже не счесть!

 

 

Самым важным для меня и самым труднодоступным оказалось осознание, что никого нет, кроме меня!

Я на каждом своем шаге это заново открываю. Никого! Представляете!??? На самом деле нет никого!

И от этого так горько, грустно и одиноко, с одной стороны! И от этого так распирает и наполняет с другой.

Горько от того, что рушатся представления о мире, о существовании его и т.п. Грустно, что не на кого свалить вину, все самой надо разгребать. Одиноко - если никого нет, кроме меня, то я всегда и везде одна... И тут разные ощущения сменяют друг друга: быть одиноким или быть одиноким. ( в общем, не важно.. с этим живу. Хотя еще сложно принять окончательно).

Такое поле для работы открывает осознание, что за все в ответе ты!

Дочка не слышит меня - мое! Проблемы с финансами - мое! У Брата проблемы? - Цепляет? - Мое!

Начальник дает задание, которое меня бесит? - Мое!

Руководитель изменился и стал ...? - Мое!

И странно, вот пишу все это, и внутри ничего не переворачивается от того, что это мое! А раньше был сильный протест! 

 

Все мы иллюзии друг друга - это постепенно укладывается, но пока еще есть фон...

 

В этом году я много и упорно работала со справедливостью! Из меня просто сочилось чувство несправедливости!

 

Отработка детского: сиди и молчи, пока не спросят. Это очень сильно отражалось в отношениях с начальством и коллегами.

 

Поменяла работу. Дорабатывала и проходила уроки, которые видимо надо было все же в этой жизни пройти. Одни и те же моменты, не прожитые и отстраненные когда-то, возвращались.

Много людей ушли из моего окружения на работе, преподав мне уроки. Что интересно, как только менялись отношения с людьми, когда менялись обстоятельства и ситуация, люди уходили.

 

Научилась (пусть не всегда и не сразу) отслеживать программы.

 

Пришло осознание и приятие, что не человек так поступает по отношению ко мне, он не неправильный и плохой. Он наоборот помогает мне вскрывать мои наросты и болячки, о существовании которых я и не подозревала. Ангел же я)), как я думала, а оказывается - нет. Они)

 

Нет понятий "хороший" и "плохой", все просто есть! И важно принимать таким, какое есть!

 

В этом году каким-то образом я вдруг решилась и поступила-таки в университет на Психологию!

Был сделан шаг! Для меня большой. Но очень долго тянула с дальнейшими шагами. Под конец года я все-таки это сделала! И для меня это тоже шаг, еще один.

 

У меня появилась нормальная личная жизнь! Нормальная в том плане, что все нерафинированное!))) Есть мужчина, с которым есть отношения. Но больше всего у меня с ним уроков!))) Никогда не думала, что буду получать удовольствие от того, что меня учат жизни! Причем не он сам, а через него! Как положено))) Много всего уже пройдено, а сколько предстоит :)

Самое смешное, что все писаные правила работают только тогда, когда внутренне к этому есть готовность. По-другому - это фальшь, и она очень четко считывается и ощущается. Люди часто не реагируют на такие вещи, поскольку видят, что это игра. Что то, что я пытаюсь преподнести - отдельно, а я - отдельно. Все просто.

Честность и искренность важны в любых отношениях.

 

В результате работы изменилась ситуация с братом. И с ним для него, и отношения мои с ним. 

Очень приятно получать от братьев подарки, денежную поддержку. Это для меня, для младшей сестры, которая как-то никогда, кроме как с их слов, не ощущала себя младшей. Средний часто брал в долг и не спешил отдавать, ну, не получалось у него. Старший так вообще какое-то время жил за мой счет, потом просто уже брал в долг и с трудом рассчитывался. А тут и долги раздают, да еще и подарки делают.

Что конкретно и когда я приняла и прожила - не имею понятия, но принимаю, что есть теперь!

 

Я "отвязалась" от мамы! Я не дергаю ее и не навязываю какие-то умные книжки или вебинары))

Она перестала меня контролировать и постоянно давать советы. Как-то ближе мы стали и более открытыми.

 

Учусь сонастраиваться с людьми. Часто отлавливаю настроение окружающих.

 

С дочкой интересные процессы происходят. Мое зеркало дает правильное отражение меня. И как же сложно принять то, что оно отражает. Работаю. Что-то меняется. Но это по всей вероятности бесконечный процесс, это процесс вечный.

 

Ну, вот на данный момент наверное все. Еще что-то всплывет - отпишусь.

 

Спасибо всем, кто, был и есть, рядом!!!

 

*** Еще я научилась расставаться с деньгами. Хотя нет.. еще учусь!

Но мне легче их стало отдавать на благотворительность! Даже когда у самой их мало.

Чудесным образом как-то поток их увеличивается.. если искренне и от души отдаешь их (только сейчас дошло)...


  • 9

0daafa5b58fa.jpg

 

Не усложняйте себе жизнь!


#19 Татьяна Авакян

Татьяна Авакян

    Пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 176 сообщений
  • Из:
    Москва
Регистрация:
08.12.13

Опубликовано 28 Декабрь 2014 - 23:24

2014 год заканчивается, уже 2014 год. Помню как ждали 2000, волновались, что часы остановиться, что программы полетят, что конец света наступит, не о том волновались. Тогда еще было все спокойно и более менее понятно.
2014 год это спокойствие, понятность и уверенность разрушил.

Что радовало в этом году? Это то, что у дочерей все хорошо, внуки здоровы, учиться хорошо и вообще все родные живы и здоровы. Может это не совсем со Школой связано, но это для меня, как наверно для любого человека это важно. Еще радует, что смогла удержаться в Школе. Только глубокой осенью начала понимать, что, то что предлагает Школа это не лекции и не правила, это понимание и осознание того как я живу. Вот смогла найти в себе столько неприглядного , пока только найти, и мало чего прожить и отпустить, потому, что это теперь чувствую, что очень мало. Вот и колбасит меня в конце года.
За что стыдно. За лень и за непостоянство в делании технологий.
Что хочу дальше. Хочу наконец отпустить уже периодическую тоску по прежней жизни, это мне очень мешает, хочу научиться жить в этом сегодняшнем своем положении, без внешних точек опоры и без планов на будущее.
Благодаря школе пытаюсь отслеживать свои ощущения, честно скажу, чаще стала срываться и быть агрессивной . Но потом обязательно пытаюсь понять и ответить на вопрос не только почему, а где и как у меня это возникает.
Чего достигла - мне кажется научилась включать внутренний смех по настоящему.
Что возьму с собой - свое желание.
Еще хочу сказать Всем большое спасибо и поздравить с Новым 2015 годом!
  • 4

#20 НАСТЮША

НАСТЮША

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 012 сообщений
  • Из:
    москва
Регистрация:
11.02.12

Опубликовано 29 Декабрь 2014 - 00:32

Сложный год, очень сложный.
Вхожу в него какая то немножко поломанная и очень благодарная.

В этом году я очень со многим расставалась - любимым, друзьями , врагом, родиной, деньгами, жильем, работой, привычками, страхами, представлением о себе и охапками иллюзий... Незыблемые вещи смеялись и лопались как пузыри. В тоже время задним числом понимала, что часть ситуаций коснулась меня лишь по касательной, это было удивительно.

После извержение вулкана на землю еще очень долгое время падает пепел...мутные серые хлопья. Не видно солнца и света. Взрыв вулкана в моем мире я пережила, а вот пепел... пепел все падает. Задыхаюсь пока в этой мути.

Я не могу сейчас вмещать в себя Школу. Формальная причина- некогда слушать вебинары. И это частично правда. Ребенок, работа, не самый легкий у меня период. Да, Школа - это и есть жизнь - я не забываю это. Но причина глубже, именно, что не вмещаю Школу, бегу от более глубокой работы, хотя она вполне осязаема. Буксую на втором уровне, упираюсь в честность. Хотелось сделать паузу, все переосмыслить, разложить по полочкам( =откинуть себя еще больше назад) Но некоторые события отрезвили - время не ждет, главное на потом не отложишь. А надо ли нам соваться дальше подушечек с повидлом? А меня шмяк по позвоночнику, каждый шаг болью, но ведь хожу, ангелы такие заботливые))) а запрос то мой.

Россия-Украина... Бесконечная боль и невозможность привести все к какому то общему знаменателю. Тяжелые и пронзительные уроки. Где теперь моя Родина? Тема отдельного поста.

Я недавно только поняла, что же такое жить в боли, я не так раньше это совсем понимала. Я поняла, когда стала бегать от боли, при этом переставая чувствовать себя живой. "Пострадала и хватит" - нет. Не прокатывает такой вариант, отныне и вовеки))
Взрослеть, встать на путь приятия перемен, пусть незыблемость страны ПП "нетинебудет" с крючком застывшего времени останется в сказках, которые читаем на ночь нашим детям.

Отражение меня во внешнем все еще страшит, а оно предельно очевидно. И почти сразу.
Сколько раз не делала шаг, слыша внутренний голос и ощущая потребность? Пожинаю . Круги от камня.

Что возьму, что оставлю? Не знаю. Я хочу двигаться дальше. К странному. С богом.
Себя возьму, себя же и оставлю...
  • 6




Посетителей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных пользователей