Перейти к содержимому

Добро пожаловать, или посторонним – вход!..

Войдите, если вы уже входили, или зарегистрируйтесь, если только мечтаете об этом.
Но мы честно предупреждаем – за последствия отвечаете вы сами…

Close
Фотография

петелька-крючочек, петелька-крючочек...


  • Пожалуйста, авторизуйтесь, чтобы ответить
861 ответов в этой теме

#781 галина

галина

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 380 сообщений
  • Из:
    Чикагщина
Регистрация:
27.03.11

Опубликовано 25 Ноябрь 2018 - 20:23

Оль, ты серьезно? Сколько лет тебя знаю, вроде никогда у тебя такой проблемы не было.
  • 0

#782 Олег

Олег

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 5 232 сообщений
  • Из:
    Санкт-Петербург
Регистрация:
03.04.10

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 07:04

Оль, ты серьезно? Сколько лет тебя знаю, вроде никогда у тебя такой проблемы не было.


Галя ты это серьезно? Оля писала раньше что у неё была проблема с алкоголем , может не явно но точно она это упоминала. Про то что здесь, честно то же не в курсе, это какие то кулуарные темы стали, что очень грустно, но это о чем то говорит, что Оля не захотела это выносить в нынешний форум :(. Но это так.
  • 2

#783 Люда kapelka

Люда kapelka

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 697 сообщений
  • Из:
    Новосибирск
Регистрация:
03.03.12

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 12:39

Оля, приходи в пятницу на клубную встречу, все свои. Поговорим?!


  • 0

#784 Стронций

Стронций

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 8 871 сообщений
  • Из:
    Ессентуки
Регистрация:
12.07.12

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 13:23

    Вы че , хотите избавить Олю от алкоголя ? :) Ну вы даете . 

    Гриша говорил , что алкоголь - средство спасения  , когда душа путем разрушения тела пытается найти  свое  спасение . Чо вы к ней в душу хотите залезть ? В свою лучше   смотрите . Оля постепенно сама пусть  разберется со своими разрушениями .  Не пытайтесь вылечить Олю , пусть  живет .  И проживая найдет все что ее разрушает . 


  • 2

#785 Люда kapelka

Люда kapelka

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 4 697 сообщений
  • Из:
    Новосибирск
Регистрация:
03.03.12

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 14:29

Три раза ха-ха. Алкоголь не тот друг, с которым можно безнаказанно заигрывать. Если есть зависимость, а алкоголь, заметь, древняя, мощная сущность, растительного происхождения, хорошо, когда зависимости нет, можешь выпить, можешь не пить, по своему усмотрению, ок, дружи, на здоровье, вкушай, наслаждайся, отслеживай эффекты. Когда зависимость есть, ты в руках у мощного дьявола. Смысла нет бояться, эта зависимость неспроста, на все есть своя причина. Признать, что есть именно зависимость - первый шаг к свободе. Так чта.... никто никого лечить не собирается. То, что человек САМ выбирает свою судьбу, также очевидно. Если выбирает ЖИЗНЬ, Пространство поддерживает. 

А ты, Дима, о чем? Чтобы делать красивое лицо и рассказывать, как все классно, наедине с собой пропадать пропадом, губить, заметь, свою душу. Так, что ли?


  • 0

#786 Стронций

Стронций

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 8 871 сообщений
  • Из:
    Ессентуки
Регистрация:
12.07.12

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 14:55

  Нет не ха ...  Кто тебя раздражает - тот тобой управляет . Алкоголь и алкоголики тебя раздражают . Ты под жестким   управлением и контролем , Люда . 

  О том , что человек сначала душа с телом . Алкогольная зависимость  - следствие болезни души . С этого надо начинать . А не с запретов и нравоучений о вреде алкоголя . Это и так все знают . Алкоголь наводит морок . Почему человек отказывается от присутствия в пользу пребывания в мороке . Вот проблема и  вопрос . От чего бежит ? Или куда бежит ? Это важнее . Алкоголь только средство для побега . Ему может быть замена . Сериалы , женские романы , наркота , зомбоящик . 

    Чужая душа - потемки . Кто мы такие , чтобы туда вмешиваться ?  

    А если поржать - пей алкоголь , кури табак . Государству нужен нормальный дурак . 


  • 1

#787 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 17:41

Люда, если честно, то не хочу. 

У меня нет потребности разговаривать про свои состояния, потому что я очень падкая на психотерапию когда то была, и сейчас опять могу завернуть в эту сторону рефлексии.

 

Вчера весь день перечитывала свою веточку. Очень хорошее дело, оказывается. Всё там написанное, и то, что происходит с Аллой, и то, что написала я таки про своё состояние тут благодаря Гришиному посту, и моё намерение всё же жить, и очередной призыв прекратить "казаться", одним словом ночь моя сегодня была длинная. Не только рефлексировала, работала, плакала (наконец то позволила себе просто расплакаться), призналась себе, что таки да, потерялась в том, что очень стараюсь казаться, а боль не позволяю себе вообще. Жизнь выстроила ровно так, чтобы мною восхищались, одобряли, хотели получить мои советы. Очень быстро взяла и придумала тут на Форуме, что уже достигла той самой бОльшести, о которой в Школе, убедила себя, что я уже стала большая, и притворялась опять же для одобрения, восхищения своих друзей, сама я себе этого дать не могла, так вот и сделала хитро. Не осознавала я это всё ровно так вот, как сейчас написала.

 

 Гриша пишет о том, что чутьё тонкостей - вот чему можно научиться в нашем пространстве, я тут "своё привычное чутьё" тренировала, то, которое, чтоб не раскусили, предусматривала мелочи, придумывала ощущения и смачно их описывала, так было, оказывается, на самом деле. Чтоб не развалилась эта прекрасная моя идея о моей мудрости и продвинутости. Тут врать становилось всё труднее, потому что вибрации разнее и разнее у меня с этим пространством становились (а я всё не понимала, почему на Форум вообще идти не хочу, всегда находила отговорки для себя), тогда я семью себе создала, сразу большую, чтоб 24 часа в сутки подкармливали меня восхищением моими всякоразными способностями, что бы смотрели в рот, чтоб от меня зависели и только я знала бы правильные ответы и давала нужные советы. На самом деле всё страшно просто, правда, просто идешь послушно по дорожке, объяснить всем и всегда всё могла. 

 

вот и сейчас, внутреннее напряжение от несоответствия того, что стараюсь декларировать во вне и реальную свою полную неспособность  любить и принимать себя, просто жить, испытывать боль, достигают предела, делала техники, чтоб как то хитро поддержать себя, любимому объясняю:" Ну ты же сам видишь - жизнь - сука такая, люди вокруг - негодяи, никак пруха не идет! Должна же я хоть как то расслабиться", (действительно Гриша так и говорил, что "нет никакого болезненного пространства, но есть внутренняя потребность его таким видеть-делать", а я всё отмахивалась, всё вглядеться туда, куда Гриша показывает не хотела)

  вот пиво с вином и помогает мне вдруг начать любить себя и мир, хоть на короткие 2-3 дня, больше тело пить не может, но через пару дней напряжение нарастает и опять хочется любить себя. 

 

и самое больное для меня было признаться себе что я совсем забыла что такое человечность. А мне семья и вы говорите, что и так любите меня, что не надо строить ничего из себя, не надо напрягаться (говорит любимый, он же говорит: "не надо искать любви, как странно, что ты куда то уходишь, ведь мы тебя любим, ты даже не представляешь как"). А я себя убедила: ну конечно, откуда же ему знать, куда ему до моих внутренних метаний и "глубинных поисков", ведь никто не понимает, как трудна доля мудрых и почти просветленных, таких как я. 

 

такую я себе Определенность выстроила. Ещё какую монолитную, понятную, до мелочей, оказывается и тщательно её охраняю. Меня стали выводить из себя любые даже просто разговоры домочадцев со мной, потому что ими они лезут в мою нерушимую идею, заставляют меня включать мою живость, чтобы с ними провзаимодействовать, а мне это невозможно, это прямая угроза моей нерушимой определенности. А я всё никак не могла понять про какую мою несовместимую с жизнью определенность мне Гриша всё говорит и говорит. 

 

про то, чтоб оставить себя просто в мире материальном, чтоб уже дотянуться до шмоток дорогих, машин, обстановки в доме, путешествий и тд, чего, как мне кажется я оооочень хочу и даже страдаю от отсутствия всего этого, про это я сейчс очень сильно сомневаться стала. Насмотрелась на богатых и дорогих людей, они в основном ездят и пьют, ездят из одной страны в другую и пьют там всякие разные алкоголи, ещё плетут интриги, и стараются друг друга подрезать, чтоб стать хоть чуть богаче друзей своих. Я даже не думала что это может быть тоже в придачу к такой богатой жизни.  я так страстно убедила себя в том, что страдаю от отсутствия у меня "атрибутов" "богатой" жизни и всё  время то тайно, то явно хотела этого, того материального, которого  у меня никогда не было,

сейчас посмотрела и сомневаюсь очень, потому что мне плохо в таком "богатом мире", я с ним соприкасалась несколько раз (ходили на юбилеи, на встречи, вместе отдыхали пару раз с бизнесменами и их семьями. Не все, конечно так, но большинство. Это страшно и совсем не так красиво и захватывающе, как я себе представляла)

и ещё, к тому же,  жалкое подобие его я уже состроила - пью и вру, чтоб казаться и считать себя лучше, мудрее других, умнее и важнее своих слишком простых и очень приземленных домочадцев.

 

вот. написала. Зачем пятницы ждать. Сегодня как то сложила картинку ночью, больно очень, очень. Меня то и нет, меня не было там, где я себя считала, что есть и мне не хочется именно в то туда, о котором я страдала. 

казалось, что делаю одно, а делала всё это время другое совсем.

ночью старалась не дать себе залипнуть в рефлексии по-поводу увиденного, по-поводу того, в чем уличила себя, в чем себе призналась.

потом поднялся сильный страх, что буду опять и опять впадать в это состояние, теряться в нем.

 

 

я не хочу это обсуждать. Нечего тут обсуждать. 

тут остается только моя честность и работа.

 

помощи тоже просить не буду. Перечитала свою веточку и очень хорошо видно, что только этим занималась всё это время, помощи просила, пряталась от себя именно об этом Гриша говорит, оказывается. Да и не чем тут мне помочь в том смысле, в котором я эту помощь предполагала и ждала. Если буду тут, и прятаться перестану и придумывать, то пространство это и без моей просьбы о помощи оживить меня всегда готово.

 

мне больно сознаваться, хоть и делала я это всё  неосознанно, совсем обманывая себя.

но не написать этого всего я не могла. 

 

вот теперь как то так

 

и ещё хочу сказать, что я не гноблю и не презираю себя за то, что сделала, и не оправдываюсь. Это  я уже сделала. Только больно и ещё страшно,

страшно потому что не знаю теперь, что впереди и как, а позавчера вроде ещё всё знала и во многом, во всём была уверена.

 

 

очень сомневалась вчера подавать ли заявку на участие в новом Проекте

 

сегодня буду подавать, сомнения в себе есть, а дальше видно будет и я понимаю, что больше в пространстве Школы спрятаться мне не удастся

 

 

очень хочу всех обнять 


  • 12

#788 esseges

esseges

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 13 130 сообщений
  • Из:
    Калининград
Регистрация:
11.11.12

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 18:10

ты хоть представляешь как трогательна настоящесть

и как она вызывает ответное чувство любви? :wub:


  • 0

#789 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 18:26

Женька, я боюсь


  • 1

#790 esseges

esseges

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 13 130 сообщений
  • Из:
    Калининград
Регистрация:
11.11.12

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 19:11

Женька, я боюсь

таки да, страшно быть настоящим...

но потом, когда совладаешь, быть всё ближе собой - в кайф,

энергия не уходит в жопу...)))


  • 0

#791 Helena

Helena

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 12 444 сообщений
  • Из:
    .
Регистрация:
09.03.17

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 20:02

 

очень хочу всех обнять 

      обнимаю взаимно)


  • 0

#792 лючка

лючка

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 2 477 сообщений
  • Из:
    Минск
Регистрация:
20.10.10

Опубликовано 26 Ноябрь 2018 - 21:28

  Обнимаю, Оля.  


  • 0

#793 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 27 Ноябрь 2018 - 12:53

я тоже обнимаю вас


  • 0

#794 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 27 Ноябрь 2018 - 12:58

сегодня сны снились, которые никогда не видела

телесные такие сны, ни секс ни полеты, а вроде обычные действия совершала во сне, а тело как фонтан в этих действиях было, оно било таким сильным и очень приятным напором

 

вскочила посреди ночи, всё внутри клокочет, глаза огромные, всё тело такое бодрое, как после обливания ледяной водой и пробежки по снегу 


  • 0

#795 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 28 Ноябрь 2018 - 18:30

вчера в нашей фильмотеке посмотрела

 

себе, как зеркало тут ставлю

такая точная иллюстрация того, как человек сейчас живет, как я живу

 

в эту точку в середине я никогда не заходила (кроме как в детстве), вот тут и закончила чутьё тонкостей

 


  • 2

#796 орди

орди

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 015 сообщений
  • Из:
    Boston - Montreal
Регистрация:
16.02.11

Опубликовано 29 Ноябрь 2018 - 16:54

вчера в нашей фильмотеке посмотрела ...

здорово!  Спасибо!


  • 1

#797 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 27 Март 2019 - 21:20

про дневники, песенники, свои тетрадки, открытки и прочее очень "сердечное"

у меня оторваться от всего этого получилось уже два раза за жизнь как то "случайно". 

это были два незапланированных переезда, то есть я уезжала вроде как на время, и брала с собой только тревожный чемоданчик, а потом (неосознанно конечно) всё делала так, чтоб уже не возвращаться обратно .....

я, видимо, лукавлю, про "неосознанно конечно"

 

очень хорошо помню состояние ужаса, которое случилось со мной ровно тогда, когда я, выйдя замуж, родив дочь, пожив с семьей в съемном доме, вдруг оказалась хозяйкой дома покупного, СВОЕГО, это казалось вершиной счастья, но... этот ужас настиг меня с последней наклеенной на стену полосой обоев в СВОЁМ доме. Я расстроилась так, как никогда в жизни не расстраивалась только от одного представления того, что отныне и навсегда я буду жить только в этом месте.

 

Это был необъяснимый и до кончиков волос ужасный ужас.

 

Потом я получила квартиру, мы с мужем и дочерью переехали туда, там обустроились и как только я почуяла, что это надежно - у меня снова случился кошмар, хлеще прежнего: теперь здесь и навсегда?! НАВСЕГДА. Страшное слово. Но не то что б "навсегда", а именно что навсегда в одном месте, положении, состоянии, окружении

 

вроде я этого очень сильно боюсь. Поэтому и бегу, но и кошмарюсь и этим гонимая бегу в другую сторону - в определенное, потому что так   учили, так положено, так надо....

А надо ли это конкретно мне? 

Нутря моя говорит, что мне это ужас  - ужасный ужас.

 

так было раньше

 последнее время, нутря всё больше молчит. А тело болеет. Теперь анемия - это моя новая подружка, роскошная, быстрая, железо падает до 2,3 причин врачи не определяют, видимых и определяемых обследованием кровотечений нет, и еще прибавилось высокое давление, до 210 поднимается, тогда я себя чувствую вылезающей из своей черепной коробки. 

 

полтора или уже два месяца назад, это совпало с началом практики дыхания Смехо-плачем, начался очень сильный бронхит. Бронхитом, вот прям чтоб именно им, я болела один раз в жизни по малолетке, очень хорошо помню те состояния, вылечилась тогда за 2 недели до полного свободного говорения. Сейчас всё иначе. Месяц практически не говорила, только открываю рот со словами, сразу кашель забивает неимоверный, боль в грудине, горло разодрала кашлем, муж настоял, пошла в больницу, понаписали лекарств, купила все таблетки, но пить не хотелось, пила только сироп исландского мха, да в баню ходила, там мне так хорошо становилось. Как раз в это время ходила ставить уколы железа, так врачи в нашей маленькой специализированной поликлинике (у них там больных в самый сенокос штук 50 получается, они там каааждого знают, каааждым болеют сами :), это муж меня  в такую замечательную поликлинику пристроил), так вот они там руками плещут, уже мне давай астматические средства рекомендовать, но я не стала. Потерялась опять, что правда, то правда, с Форума исчезла, дома всё больше стала лежать, про смех вспоминала, но делала реже, чем вспоминала (это внутренний). Технику Смехо-плача делать всё это время вообще не могла, кашель забивал сразу же , на втором-третьем цикле, глаза навыкат, горло рвет. Перестала эту технику делать.

Лежать мне долго не пришлось, мама руку травмировала, и мне нужно было помогать ей. Помогли друг другу. 

Теперь кашель прошел так же непонятно, как и начался.
Остаточные явления еще есть, но это не критично. С завтрашнего дня возобновляю Смехо-плач, самой не терпится.

 

 

 

какой то каламбурный пост получился, вроде хотела написать одно, а вылезло много. 
Ладно пусть остаётся. Туда ему и дорога.


  • 6

#798 Инга Да

Инга Да

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 6 558 сообщений
Регистрация:
21.03.12

Опубликовано 28 Март 2019 - 02:42

Оля, рада тебе!


  • 1

#799 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 02 Апрель 2019 - 22:10

я тоже себе рада, как ни странно

особенно после сообщения мне о том, что ещё почти 2 года назад скончалась от отравления угарным газом моя очень хорошо знакомая девочка (тогда, 15 лет назад, мы все были девочками), красивая, как сон, пышногрудая, голубоглазая, злотовласая Иринка.

 

я сегодня позвонила уточнить рецепт "ленивых голубцов" у своей сибирской соседки по тогдашнему дому, уточнила,

там то да потому, о том о сём, я ей:"Как Иринка наша?", -".... а она уже давно не "наша".
 ....еще давнее, чем угорела. У каждого из нас тогда были свои заботы..., а может нужно было просто дать понять, что не одна в этом страшном для неё мире, есть люди ещё, может не понимающие, но слушающие, держащие за руку...

не знаю

 

как то особенно глубоко чиркнула эта моя Иринка по сердцу мне
 может нужно с кем то просто поговорить? поговорить  и "мне" и этому "кому то", а вдруг?


  • 5

#800 Олька

Олька

    Старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 3 392 сообщений
  • Из:
    Россия, город Псков
Регистрация:
17.01.11

Опубликовано 04 Август 2019 - 21:59

....прошло 4 месяца, как я не появлялась на Форуме.

 

Грише вчера написала письмо короткое в три слова, чтоб не отчислял, чтоб разрешил остаться в проекте.

 

хотя, я прекрасно понимаю,

 

понимаю, что я не в проекте, и уже давно.

 

...но, вот сегодня зашла и сразу пошла в Дневник. А там сообщение Алёнушки....

 

наверное, каждый сопротивляется по-своему Пути Дурака

я сейчас про себя


  • 4




Посетителей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных пользователей