как-то быстро ты соглашаешься...
а значит, успокаиваешься
нет, чтобы возмутиться, по-доказывать что-то...
а значит, по-исследовать...
Как-то очень странно, что ты вообще предлагаешь... очень... Но да ладно.
Да навряд ли успокоился. Потому что признать то, что я прям мудак... ну, навряд ли я так думаю. Но да, когда вспоминал об сегодня, так себя и успокаивал. Ну, потому что оно реально так многое и объясняет. По-человечески. Но как бы не хочется себя этим программировать, говоря себе каждый раз, что я мудак, когда видишь это или вспоминаешь.
Но возмущаться и что-то доказывать, - у меня и в мыслях не было. Я ведь не доказывать на форум зашёл. А с вопросом. Получил недвусмысленный ответ. Чего тут доказывать?
А по-исследовать... позаглядывал я в себя... то, что не нравиться в других, в себе же имею? Наверное соглашаешься на уровне ментала и информации с твоих уст и книг. Хотя, если честно, как-то уже нормально так соглашаешься. Как будто это данность. Но опять же - на уровне ментала. Вспоминаешь, что это в себе значит сидит и успакаешься на этом. Сидит и сидит себе. Но делать с этим что-то... как-то нет никакой мотивации. Единственное помогает останавливаться в какой-то степени и не осуждать дальше человека. Но увидить что прям вот это качество во мне есть... да практически не помню такого вообще. А вот фразу, которую частенько вспоминаю из книги, что мы совершаем те поступки, которые не позволяем другим и осуждаем их за это, а сами делаем. Вот это сплошь и рядом. Это постоянно вижу и у других и у себя.
А так наверное, потому нет радости, не течет энергия, как писали выше. Не ощущаешь, что она течет. Радости нет, в общем. А было бы всё хорошо, так может и не судил бы. Вот и смотришь на мир сквозь призму боли и страдания.