258 ответов в этой теме

[Олька]

Привет, АлИсса. Просто: ПРИВЕТ. Вот такой вот сказанный утром (это вот как: были-были весь день вместе, вечером тоже не расставались, спать легли рядом, а утром проснулись и .....не можешь не сказать и говоришь: ПРИВЕТ) И не желаешь ничего, просто благодаришь за то, что есть тот, ни хороший и ни плохой- всякий, просто тот, кому этот привет.

[Олька]

научиться умирать невозможно, как невозможно научиться дышать или, вообще, научиться делать то, что ты и так уже делаешь. а вот научиться не бояться умирать-дышать-делать, это оно, да и то, наверное "не научиться", а "позволить"

[АлИсса]

.. спасибо за эту веточку.. Ты так изменилась в последнее время по моим ощущениям, посто поразительно.. Много созвучного нахожу с собой. Я тоже последние лет 10 постепенно все больше и больше ограничивала личное общение. Никуда не хотела ходить, ни с кем не хотела встречаться. Работа, дом - дом, работа..

И тебе спасибо, Женни. Похоже на то, что у меня получается понемногу просыпаться, да.
На счет личного общения, так и есть, заузила, как могла, рамки общения. Обнаружила, только сейчас. Во какой эффект сна.
Просто в силу проф.деятельности, общения все время было через край, но, все оно, ведь ментальное, социумное. Все в рамках и рангах.
Пост хотела на эту тему даже расписать. Вот собственно повод, видимо.

О друзьях.
Их всегда было единицы, близких друзей. Что считалось комильфо. Ибо хорошего и качественного, много не бывает. Эдакая интерпретация золотого миллиарда.
А еще, отследила, что как-то, чем дальше, тем больше, с друзьями общаться удавалось лишь в праздники и, максимум выходные. И сложилась тенденция, еще и в этом, что друзья лишь для, какого-то праздничного пользования. Т.е. встретились-обрадовались друг другу, поболтали разговоры ни о чем, попрощались-разъехались по рабочим будням. И снова завертело-закрутило рабочие планы-встречи-заседания-задачи-отчеты. И жизнь, как игрушечная будто. Не игра, с упоением, а игрушечная, для социумного пользования. Функционирование.
Это сколько же и, как беспробудно, проспать-то удалось?
А вроде, совсем недавно, не вылезала из поездок по стране и за рубеж. Общалась взахлеб, обожала дорожные встречи, потому с радостью, по-возможности, пользовалась поездом.
Когда успела так заснуть, зачем? Видимо, для полноты, максимальной разницы ощущений. ))
Не могу толком дописать пост, то скайп, то телефон нынче отвлекает. А тема-то емкая.
Ладно, может еще всплывет, выловим.

[АлИсса]

..не можешь не сказать и говоришь: ПРИВЕТ..

научиться умирать невозможно..
.. а вот научиться не бояться умирать-дышать-делать, это оно, да и то, наверное "не научиться", а "позволить"

Да, привет! Это всегда приятно, спасибо за теплоту сердца - ПРИВЕТ..

Может не научиться, может позволить или даже, просто вспомнить. ага

[АлИсса]

Не стала разворачивать дискуссию на вебинаре, как-то другая тема там пошла. Но все же озвучу, свои приключения, пожалуй здесь. Вчера познакомилась с оч.интересным эффектом в себе. Выглядит все перевернутым с ног на голову. Впрочем.. Какие-то эксцентричные действия, на публику, оч.быстро и, практически беспрепятственно, отдают свою энергию и, получается, на сем фоне, масса фонтанирующей энергии и интересных впечатлений и взаимодействий. Люди идут навстречу и даже там, где как-то не принято или не положено. А вот поход в базовые, обусловленные жизненно-важными аспектами сущностного, вызвал, особенно в незнакомом новом пространстве, блокирование, вплоть до ступора и предощущения потери сознания. Вчера вечером наблюдала это во всей красе. Банальная, по своей сути, картина, до абсурда.. но в него, ментал так и не пустил. Развернулся, прям сам по себе, какой-то самопальный очередной эксперимент. Вечером, уже стемнело, захотелось мне, снова в одиночку, пойти подышать и, решила прогуляться в какой-нибудь соседский двор. Забрела в один – вокруг никого, есть качели. Оч.люблю с детства на качелях качаться. Присела-качаюсь, рассматриваю ощущения, переслушиваю по МПшнику вебинар про смеющегося призрака. Вокруг не сильно оживленно, но некое движение присутствует.. подъехала-уехала машина, вышли-кучкуются у подъезда ребята, разошлись. Кто-то подошел к окну. Дом небольшой 4-х этажный, окна большие, все так симпатично выглядит. Ну, прямо скажем, ничего, абсолютно ничего экстремального или угрожающего. Сижу-раскачиваюсь, акцентирую внимание на тонком теле и, активно, на распорке нашей добавочной, в голове. И вдруг, начинаю ощущать головокружение, подкатывающую дурноту и такое впечатление, что все становится, каким-то нереальным и вот-вот, просто покинет сознание. В попытке удержать сознание, попробовала включить техники: Ну и что? и Да. Не получилось, они просто не включились. Пришлось заземлиться. Потихоньку выбралась с качелей, посидела не лавочке и потопала до дома, удерживая все внимание, на поддержании себя в сознании. Вошла домой и все растворилось. Похоже, ментал слишком жестко охраняет святая-святых, основы жизнедеятельности. Вот она, точка актуальности, на выживании, т.е. на естественных инстинктах. Самосохранение, видимо крайний. На нем ментал и свил гнездо. Дааа, страх потери контроля, оказался сильнее возможности включить техники, просто в незнакомом пространстве, даже несмотря на то, что вроде ничего и не происходило. Ох, какой коловорот. Прикольно, похоже один из аспектов, ментал заботится о судьбе тела, ему же чем-то нужно управлять, понятным и послушным, а вдруг оно без сознания куда-нибудь умыкнется, вот и потащил его домой, но в техники не пустил. Ящик Пандоры, однако открылся и ментал предпринимает судорожные попытки выхватить хоть что-то из драгоценных напастей, чтобы "помочь исправить положение" и затолкать все обратно. Не тут-то было. Дома воссоздавала состояния, проживала ощущения, оч.тягуче получалось, но, похоже результативно. Потому как сегодня. Просто удивительные ощущения, от совершенно незнакомых мест и направлений деятельности, в которые весь день вваливалась. Распахнутая голова не дает думать и решается все, как по маслу. Даже не по-моему желанию или хотению, просто решается и все, а я просто таращусь на все и улыбаюсь. Кааааййййффффф

[АлИсса]

Что-то никак не доберусь до дна ощущений своих претензий к финансам. Странная картина вырисовывается. Отпихиваюсь от них всеми изощренными способами. И в этот момент сплю без задних ног, отменно. Даже про Я сплю? не вспоминается Вот тут на понятие "Достоинство" вышла.. интересная история.. ..может, кто чё подскажет, из опыта, если имеется таковой?

[АлИсса]

Во, похоже, в чем одна из фишек.. допроживалась до донышка. И что-то мне теперь игрушки, все эти вокруг, скушные стали, вовсе. Чё-т не придумаю сюжет, в который, мне бы стало интересно играть. Т.е. тогда, когда вся эта хрень мной играла, задорила, разводила, нагнетала, так все было жарко-парко и, хотя неуправляемо, зато бурно и разноцветно. А нынче.. ментал сдулся, в своих кознях. А свою истинную суть, все чё-то никак не нащупаю. лежит она на дне меня, камбалой эдакой и ей лениво, королевство, говорит, маловато. Развернуться, типа негде. Ощущаю себя мухой в сиропе, все так медленно-тягуче и, ментал поскуливает, а как же я без портфеля..? Чё ж мы теперь, такие сирые и убогие, без страстей-то, делать будем? Дааа, все, что вспыхивает, сразу течет внутри и, снаружи разряжается, незаметно даже как-то. Но игру, какую-нидь замутить, чё-то слабо что ли пока? Я сплю? Да Вот те наааа, снова ментал, тихой сапой, стремится кукловодческие веревочки понавязать, на всю я-меня. А когда ведь, само течет без раздумья, все так ладно, да складно выходит, такие встречи, такое небывалое разворачивается, такие люди встречаются.. и даже деньги сами откуда-то вдруг прямо в руки высыпаются.. Но лимит, тут же подсовывает ментал. А то вдруг лишнее просыплется. Все вокруг, так хорошо типа, что не надо нам денег, а то испортят они нас Верно так долго независимость строила, финансовую, в особенности, что вот она и расплата приперлась, все ширее, как я ее не отгоняла и, разными способами не прикидывалась. Нынче погружаюсь, разглядываю, любуюсь даже. Надо отметить, последнее время, даже интересно становится и забавно. Вообщем, какая-то я, вся такая, непоследовательная, противоречивая вся

[vedema]

Очень созвучна мне стала тема твоя, Алисса про друзей. Нет у меня их.Есть хорошие знакомые, родня, клиенты, с которыми уже давно общаюсь.. А вот друзей нет..С теми с кем раньше близко общалась сейчас и поговорить то не особо интересно. Но самое забавное, что они это чувствуют и сами тоже не ищут общения.. Общения у меня мног хватает мне его и на работе. А вообще сейчас вот , что всплыло... А что я, социумная, навешала на слова ДРУГ,ДРУЖБА.. Что значаи для меня эти слова, ведь я превратила их в набор понятий и соответствий, набор правил поведения..Слова исказились и подменились.. Может поэтому не осталось у меня друзей.. Ведь раньше в детстве я просто дружила не думая о том, как должна себя вести я и как должны вести себя мои друзья.. Мне в детстве был интересен сам факт общения. А теперь.. Я просыпаюсь,и.. снова засыпаю, путаюсь в понятиях, Ну и что? Да... Да-общению, Да-и не важно как оно называется..

[vedema]

Про смерть.. У меня ощущение, что я умираю, .. И в связи с этим мое мировосприятие меняется, живу как в последний раз. Все делаю так, что бы не осталось хвостов. Делать то, что так долго откладывала, это не значит, что я начала прыгать с парашута или какой то другой экстрим. Нет это простые повседневные вещи. Даже на работе иногда ловлю себя на этом, делая привычную работы и привычные механистичечкие движения уже как то неуловимо по другому. По другому,не так, что неадекватно, а внутри по другому, неуловимо по другому.. И так во всем..Рухнуло, что то внутри,..И постоянные напоминания о том, что смерть вот здесь рядом, без приминения техник, а из тела,.. Просыпаюсь и мгновенно засыпаю..Соглашаюсь и иду, иногда даже в противоположную сторону. Появилось много спонтанности и непредсказуемости внутри,.. Нет, не что то необычное снаружи.. внутри. Сложно описать, но захотелось поделиться, помню, Саночка на мой выплеск в чата написала, про аналогичные ощущения.. Смерть той, которую я знала, той, что создавалась многие годы..

[Аленушка]

Хотела написать в тему про деньги, а её уже закрыли. Решила написать сюда, поскольку ты, Инесса, затронула эту тему. Я просто поделюсь, как у меня было. Когда я пришла на Гиперкурс, у меня было очень плачевное финансовое состояние. Причем это продолжалось уже несколько лет. Денег не было, порой, даже на еду. И были огромные долги, которые требовалось отдавать. Некоторое время состояние только ухудшалось. Дело даже дошло до суда, о котором я благополучно узнала постфактум (то есть, когда он уже прошел). В этом кризисном состоянии мне пришлось опуститься почти до самого дна. Это было моё внутреннее эмоциональное дно, внешне я не стала бомжом, и с голоду не умерла, разве что поголодала несколько дней. Я понимала, что мне нужно пережить острый кризис, во время которого у меня появилась полноценная возможность принять и прожить всё, что я так долго не принимала и не проживала. Принять то, что я нищая, беспомощная неудачница, принять то, что есть люди, которые хотят причинить мне зло, забрать у меня последнее. Прожить все свои страхи насчет бедности, алчности людей, несправедливого социального устройства (я ведь родилась в стране, где была социальная справедливость, ностальгия по этому до сих пор сидит в сознании). Сейчас у меня достаточно денег для всего, что мне необходимо. Причем перемены произошли очень быстро, я даже не успела поменять свои шаблоны мышления, мне буквально пришлось переучиваться мыслить по-другому, иногда приходилось заставлять себя покупать то, что действительно хочу, а не то, что дешевле. Наверное, чтобы решить какую-то свою глобальную проблему, которая имеет очень глубокие корни, надо обязательно пройти через кризис. Так вот, я теперь не боюсь кризисов, хоть и не призываю их на свою голову. Но сейчас я умею извлекать из них пользу, потому что в состоянии кризиса всё обостряется, предельно оголяются наши программы, они становятся настолько очевидны и так призывно требуют, чтобы мы им открылись и прожили их через ощущения, только хватай и делай. Это хороший шанс очень быстро прожить и принять то, что в спокойном состоянии надо долго раскапывать.

[ЛукаVый]

Вишь Лена как все просто то Всего лишь умереть в старом, чтобы воскреснуть в новом. И так каждый миг. Лишь тогда останется пресловутое "ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС" - а по моему - момент рождения, или момент истины, истиного Я

[АлИсса]

Наконец-то до меня дошло, почему я никак до конца, все не могла расстаться с бывшим мужем. Все проживаем под одной крышей, хоть и настояла на разводе. Это он, один-единственный, может включить во мне динамику так, одной фразой, что никто и ничто, не в силах с этим, не то что соперничать, но даже приблизиться, по силе воздействия, к подобному эффекту. И при этом прожить это до дна, у меня ни разу не получилось. И лишь нынче.. Щелк.. ..и картина развернулась совсем не так и, я будто в кино или во сне. И мне фиолетово, а затем, грандиозно разноцветно.. И, злополучная его фраза, символизирующая, что он ничтожен, а ведь я знаю, что он оч.хороший и, вся колбасня протеста во мне, вдруг растворяется в пыль и, вот мы уже просто параллельны и нам нечем друг друга зацепить.. Что-то умерло и родилось.. пока не рассмотрела что.. Блаженство.

[АлИсса]

Гриша, слушаю тебя на понедельничном вебинаре и, торопею от ощущения дежавю. От того, что вижу, как в реальном зеркале, как делаю все тоже и так же, вплоть до интонаций и отмашек. Раньше, так явно этого не замечала. Офигенное состояние, нарастает сопротивление.. Щелк.. и согласие начинает растекаться по жилам и венам. Этот щелчок переключения-перехода, идентичен щелчку хлыста при питании ощущениями, у меня. Будто ознаменование перехода одной реальности в другую, одного качества в другое, одного элемента в другой. Смерть и рождение. Некоторая расплывчатость в сознании присутствует еще, оттого что я просто не всегда Знаю, во что мне порой перевести эту систему, т.е. зачем поднимать руку? Инфантилизм какой-то вылез. ))) Желания рассыпались, а намерения естественные, еще не всякий раз нащупываются, но все чаще, похоже, случается выпадать из иллюзии.

[АлИсса]

..так все чаще.. легко стало умирать.. и рождение все естественнее.. РАдует ))

[АлИсса]

..и что же такое Смерть, все же? Надо полагать полное отсутствие всего.. мыслей, чувств, ощущений.. Ощущений..? Нынче наблюдаю такую странную картину.. РАЗОБЩЕННОСТЬ ..типа как разделанная тушка животного, такие на плакатах бывают, в мясном отделе, но как-то объемнее, может даже, скорее, как курица-гриль, разобранная на части, порционно, для более удобного употребления. Блин, не могут быть живыми порционные куски.

[орди]

Наверное, чтобы решить какую-то свою глобальную проблему, которая имеет очень глубокие корни, надо обязательно пройти через кризис. Так вот, я теперь не боюсь кризисов, хоть и не призываю их на свою голову. Но сейчас я умею извлекать из них пользу, потому что в состоянии кризиса всё обостряется, предельно оголяются наши программы, они становятся настолько очевидны и так призывно требуют, чтобы мы им открылись и прожили их через ощущения, только хватай и делай. Это хороший шанс очень быстро прожить и принять то, что в спокойном состоянии надо долго раскапывать.

Классный пост! Не по камушкам - по кризисам! Сам только пережил очередной и кое что разрешилось.

[АлИсса]

Какие забавные метаморфозы..
Сначала, когда прислали в поздравлении, читая эту шутку-прибаутку, помню как что-то сопротивлялось, уж больно все было противоречиво и, не вписывалось местами, в светлый образ.. )))
Затем, все это казалось истиной )))))
А нынче.. просто ..и это тоже имеет место быть.. .. )))))))))))))))))))


Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное, то красавица - мисс вселенная,
то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина ---
Просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

[АлИсса]

.. Просыпаюсь и мгновенно засыпаю..Соглашаюсь и иду, иногда даже в противоположную сторону. Появилось много спонтанности и непредсказуемости ..
.. Смерть той, которую я знала, той, что создавалась многие годы..

Да, именно это состояние все ярче и ярче.
Вот они ощущения.. все потрогать можно, насколько плотные.. и через мгновенье.. снова вот эти ощущения..
.. но.. это уже ж было, только что.. Дежавю..
Какой же мощный транквилизатор у ментала, усыпляет мгновенно, еще до того, как успела это осознать..

Вот, только что, все реально было в движении, а мгновением спустя, обнаруживаю, что снова там же.. в начале.
День сурка. Мой любимый фильм. Сегодня у него снова бенефис..!!..

Карааууул

[АлИсса]

Мне, все больше, нравится то, что происходит.. сегодня.. Сейчас "Все будет хорошо - это вранье, но я знаю точно, быть одиноким не обязательно.." Бобер. Могу добавить еще более лаконично .. Все атомы связаны.. позволь всему происходить.. и не призывай хорошее, оно сторонится удавок.

[Владимир]

Мне, все больше, нравится то, что происходит.. сегодня.. Сейчас

В контексте моих состояний, могу написать вот так.
Мне все больше удается жить, то что происходит.. сегодня.. Сейчас.
Хотя, состояние моё, сейчас вошло в какую то фазу раздерганности. Ментал пытается отстоять своё пространство, свою территорию. Всеми силами и хитростью пытается втянуть меня обратно, в прежние рамки. Как то, отчаянно пытается. Сам уже понимает, что не быть ему доминирующим, но из последних сил, поглощенный страхом, агонизирующе пытается предпринимать такие попытки. И где-то, в глубине себя, мне его становится жалко. Частенько, еще ему удается меня обмануть, ловко поглотить и управлять мной. Но, все чаще, это становится видно. И я, даже не сопротивляюсь ему, а поддаюсь. Не хочется ментал оставлять в стороне, обижать. Хочется взять его с собой в это удивительное приключение по имени жизнь. Поэтому, я его мягко так обнимаю, успокаиваю, и мы, открываемся, расширяемся, вдохновляемся уже вместе.
Во время пробуждения от ментального сопротивления, тело ощущается каким-то кривым, перекошенно-растянутым, с отсутствующими фрагментами. Начиная выполнять СВП2 растягиваю себя на все эти обнаруженные пустоты, выравниваю перекосы и напряжения.
Все интереснее теперь обнаруживать себя в разных ситуациях и событиях, как бы внешнего мира. Интересная игра получается - вначале испугаться, а потом увидеть, признать и прожить.
Удивительный все таки это инструмент - наше внимание.