1075 ответов в этой теме

[Люда kapelka]

Да, Марзиюш, не в бровь а в глаз. У меня давно эта книга долгом висит. Во первых, сама судьба ученого на сломе эпох, во вторых гениальность прозрений да на приборной базе начала прошлого века, да никаких компьютеров. Первый шаг мы сделали, когда нашли ее в редких книгах нашего института (правда, я первая ею поинтересовалась за все время. А почему - незадолго разговор о нем был, о судьбе, основных идеях). Второе, что было сделано - отксерокопировали ее полностью. Сегодня пойду, возьму. Осталось чуть-чуть - проникнуться его идеями настолько, чтобы можно было просто рассказать.

Ну да, про Клуб, я только за и думаю, всем клубовцам это интересно будет. Уж прочитаю я эту книжку, не прочитаю - обсудить, а главное, сделать, есть что.

Да, название книги  Н.А.Бернштейн "Физиология движений и активность".  Возьму еще про активацию. 

Вот прямо в эти дни мне как раз интереснее практика, так как идет очередной самоэксперимент, оживляются старинные боли, так что действительно, заинтересованность и поговорить и поделать очень высокая.

[Люда kapelka]

Вот тебе и 1 апреля. Одна Марина-Анирам чего стоит(((. Все мои программы суицидные повылазили, поясница разламывается, горло во сне как будто ножом режут, грудь жжет. Даже дальше развозить тошно. Братец в запое. Дочь живет самостоятельной жизнью. Дед потихоньку сдает. Вот иду и думаю - и никому я не нужна и т.д., правда, смех первого уровня включила, сразу зевота пошла. На стуле трудно сидеть, спину жечь начинает. Вот так динамика.

[Aida]

Вот тебе и 1 апреля. Одна Марина-Анирам чего стоит(((. Все мои программы суицидные повылазили, поясница разламывается, горло во сне как будто ножом режут, грудь жжет. Даже дальше развозить тошно. Братец в запое. Дочь живет самостоятельной жизнью. Дед потихоньку сдает. Вот иду и думаю - и никому я не нужна и т.д., правда, смех первого уровня включила, сразу зевота пошла. На стуле трудно сидеть, спину жечь начинает. Вот так динамика.

Людочка, у тебя  же есть этот, как его... трахтибидох-ахалай-махалай - деадамизация то есть.

[Люда kapelka]

ага, на него вся надежда)))

[Люда kapelka]

а настроение поднимается)))

[NatalyA]

Людушка!

 

1 апреля и всегда да здравствует Капитошка!!!

 

 

 

и трахтибидох  Деадамизация и Капитошки тебе в помощь!!!

[Люда kapelka]

Спасибо, девочки! Как здорово, что вы у меня есть!!!  По поводу Марины лучше здесь побурчу на свежую голову. Сегодня все утро сама с собой советовалась, как ей быть, а наблюдала за собой. Вот такой спонтанный эксперимент получился. Вот про Марину думаю - беспристрастный анализ показывает, что совсем человек потерялся, уже не ведает, что творит, полностью от ответственности отказалась, ждет какую-нибудь волшебную палочку (таблетку), какой-нибудь волшебный (магический) заговор, чтобы раз, и всё, и ничего нет, как и не было. Вот и работа окаянная, из-за нее все, а то, что она только проявила то, что уже давно было подспудно, зрело незамеченным, так это невдомек. А вот сейчас приберу, а тому-то имярек помогу, ведь вы так меня в Школе учили, когда тебе плохо, помоги кому-нибудь. Вот я все правильно делаю, а легче не становится. Вот вы какие бяки-буки, обманули, совратили, а я теперь мучаюсь, а помощь где? Где, я вас спрашиваю? А самое-самое. Страшно то как!!! Все, что предстоит, так страшно! Уж лучше умереть, правда что, потеря небольшая. Ненавижу. Не хочу!!!! И эти врачи, ух, бездушные, все равно им на меня. А потом что? Ну да, голову в песок и будь что будет. 

В общем, мудрый совет, бесплатный и непрошенный сформулировался в результате. Хватит болтать! Срочно в больницу, без вариантов, быстро-быстро все анализы сдавать и быстро-быстро все, что врачи говорят, делать с радостью и благодарностью, что взялись, не отказались, не отправили домой умирать. Все остальные действия - программа суицидная рулит, посмеивается. Так что на уровне тела - только так без вариантов. А на уровне души- так и с азов начинать, и принимать и т.д.и т.п., никто ничего не отменял, наоборот, все технологии в помощь. 

Вот так вот все просто. Чужую беду руками разведу.

А сама на себя смотрю. Один в один, только декорации маленько другие. Только Марину припекло, да и вообще, простая душа, все как на духу выкладывает, а я так уж неееееет.  Сам себе  с усам. Спасибо ей за это огромное, что через себя мне меня показывает. И так смешно становится, когда все эти игры свои видишь. На ментальном уровне происходит обесценивание драгоценных проблем на раз. Вот тут для меня тонкий момент. Ментально обесценивая проблему, не обесценить заодно и ощущения с ними связанные, не отморозиться, не лить воду на мельницу суицида. Не прокекать дары.

Аналогия у меня возникла (ментал самооправдывается вовсю) с изучением иностранного языка. Сначала у учеников заметила, а потом на себе убедилась. Учим слова, диктант пишем - все отлично, слова знаем. Встречаем слово в тексте - не узнаем, не знаем, как перевести, как применить. Или еще пассивное владение языком - читаем, понимаем, а вот сказать, даже элементарное - затык. Или еще, спросить, так и быть, можно пару слов связать. Вот звучит ответ - а его то и не понимаем. Переспрашивать - неудобно, воспитание и чувство дискомфортное выглядеть дураками не позволяет. 

Вот так и живем.

Разозлилась я в общем, жаль, что так, слегонца. НО. Уже лампу настольную починила. Для начала посмотрела, что у нее болит, придумала, как ей помочь. В общем, сейчас на малой тяге. 

И да, работа с ощущениями. Вот где эксперимент. Ну это по плану.  Так опять вопрос. Жить в боли. Отличие элементарно мазохизма от реальной работы с ощущениями в плане интеграции. Вот, с ощущениями работаю. Ментал да, палки в колеса сует. Однако, да, хотелось бы разобраться. 

[Уля]

. Ментал да, палки в колеса сует. Однако, да, хотелось бы разобраться. 

Да он не со зла))) Природа у него такая. А почему нет? Разобраться, систематизировать, проанализировать, сделать выводы, записать их вилами на воде... и приступить к следующим. Когда есть внутреннее понимание, осознанная данность, обычное понимание теряет свою ценность. Но запретить себе думать и понимать, наверное, не получиться, да и не надо, а вот не придавать этому важности - вполне.

[Люда kapelka]

Открыла книгу и читаю:"Наша жизнь мало что стоит, но это единственное, что у нас есть". Такие дела, а вот с позавчерашнего дня так захотелось пересмотреть "Мастер и Маргарита", не стала отказывать себе в этом удовольствии. Действительно, не передать, с каким удовольствием, даже слово неправильное, с трепетностью, музыка, прямо клеточки отзывались. А потом спросила себя, и что? А там Иешуа сказал Понтию Пилату - самый большой порок - трусость. Вот такие подсказки.

А в это время, починила я лампочку и как-то пошел-пошел поток, не стала препятствовать, пошла, растолкала братца, предложила ему самому сваливать подобру-поздорову, а не то, поможем ему, так и быть, за день все проблемы порешаем, в это время у деда, ясное дело, давление подскочило, так не долго думая, скорую вызвала, так все естественно получилось, повезли в ту больницу, где у меня врач знакомая, она уж там попросила за нас, взяли его в кардиологию. А при мне прямо бабулю домой отправили и врач со скорой предупреждала, что нужно очень настаивать, чтобы взяли. 

И тут мой родной папочка мне выдает, что Вы (это значит, я и дочь) это плохо придумали, так с его сынком поступать. Я ему втолковываю, что дочь моя даже не знает ничего, у нее своих проблем и забот хватает, а он все свое гнет, да так разгневался, что выгнал меня, иди, говорит, отсюда. А я и не сопротивлялась особо, сказала, чтобы все, что он мне поручил, своему сыночку перепоручил, потому как я недостойная есть.

Вечером позвонил с извинениями, но при своем мнении остался, конечно, кто бы сомневался. 

Не суть. Главное, ощущения. Особенно в ответ на выпады отца. Он мне за короткое время выдал все свои примочки, которыми он с мамой управлялся. Горит гортань, не различить, что дальше вниз, в груди, поясничный отдел позвоночника. Все всколыхнулось, так ярко, так живо. И такое же яркое желание уснуть поскорее, свернуть это дело так или иначе. Хлопотно как-то. Смеюсь.

[Люда kapelka]

Давно заметила, как кому чего насоветую, типа, поучу, со стороны виднее и т.д., так в это самое вляпываюсь по самое нехочу. Зато динамика какая - любо-дорого, как припекает)))

[Люда kapelka]

Божечтоянесу. Вот замечаю, что как-то стыдно про себя рассказывать, типа не круто, что люди подумают. Как все мелко до мелкодушности. Я вот все жалуюсь, а сама себе насильник еще тот. 

А эти дни живу в удивлении непреходящем, качели от инсайта до самоуничижения полнейшего, как твари дрожащей. И реальный ступор, простые-препростые вещи делаю, а просто позвонить - подвиг, не говоря о том, что реально дойти и тело донести до места. Просто животный страх за этим.

Никакой логики. А как по рукам-ногам связана. 

 

А в это время никак не могу перестать удивляться, как все взаимосвязано, как напрямую влияет на мою реальную, земную жизнь. Иногда спрашиваю себя, а как бы я жила сейчас, если бы не попала в эту Школу?

А чему удивляюсь? Конкретный факт - братец своим чередом допился до очередного обострения белой горячки. С учетом того, что три приступа я уже пережила и мало мне не показалось, в этот раз ничего себе не придумывала, никаких оправданий, вот и страха никакого в результате не было, а на вот этой волне сострадания стала его предупреждать, что дело идет к очередной госпитализации. А чудо в чем? Я видела, как он выныривал из морока, как отвечал внятно, особенно поразило, что вдруг пришел и поблагодарил, что я честная и действую против себя. Я даже не поняла сначала, о чем он толкует. Потом сообразила, что если мы враги, что мне как раз надо было дождаться кризиса и сдать его в больницу. И не все вовсе так гладко. Мгновения просветления сменяются агрессией, ну тут уже из полиции повестку принесла, вот методом кнута и пряника, а кризис преодолели, сходил к отцу в больницу, первый раз за столько времени они нормально поговорили, отец сказал.

А что сегодня - угроза расправой и опять этот страх, парализующий, изматывающий. И мощное сопротивление. Я сама ненадолго выныриваю, объективно смотрю на себя, сама себя поражаю своей никакушностью и опять потериваюсь, только потеряться сейчас уже сложно, так как после приступов самобичевания и т.д. беспристрастный наблюдатель смотрит строго и спокойно.

Так много суеты, так много мне не нравится в себе, вот суть сопротивления, так мало любви я себе позволяю. Похвасталась, что ощущаю себя живой, как никогда, да, был этот момент.

Как-то растерялась я, ну, как обычно.  

[Aynur]

Как-то растерялась я, ну, как обычно.  

Не теряйся...отзывается в груди то что ты пишешь, сжимается. Сложные такие ситуации разбирать мне не приходилось никогда, но вот отзывается почему-то. Не теряйся

[Sana]

Люда, позволю поделиться с тобой  только прочитанным у Кена Уилбера. Мне кажется, помнить о таких моментах очень важно, особенно в полушаге от потери себя.

 

..." По своей сути Практика не ограничивается выполнением конкретных практик. Она представляет собой искреннюю приверженность тому, чтобы привносить сознавание, заботу и присутствие в каждый момент нашей жизни и таким образом и дальше приумножать их. Практикующий естественно стремится к обладанию здоровым телом, ясным умом, открытым сердцем – он привержен достижению высочайших целей. Это будет видно в том, как вы дышите и чувствуете себя в течение всего вашего дня, как вы работаете, как вы обращаетесь со своими любимыми, как вы реагируете на стресс, – практика затрагивает каждый момент и каждый аспект вашей жизни.

 

Крайне важно быть понастоящему сознательным, понастоящему любить – это означает, что вы видите, чувствуете и пребываете в текущем моменте и в то же время не поглощены какойто одной перспективой, а свободны и гибки для эволюции вместе с самой жизнью. Практика парадоксальна. Со временем ваша практика будет последовательно углубляться, как в классических «поэтапных путях» некоторых традиций, что может потребовать десятилетий неотрывного внимания. Но с самого начала путь будет прерываться внезапными вспышками состояния пробуждённости и свободы. В этих пиковых переживаниях сознание полностью раскрывает само себя. Истинная природа вещей кажется ясной и очевидной. Но вскоре ясность покидает нас. Если такие пиковые состояния случаются достаточно часто, дух свободного сознания, в конце концов, проникает во все области жизни. Таким образом, универсальный путь – одновременно поэтапный и внезапный. ..."

 

Очень непросто многократно на те же грабли. Но пока нам не хватает осознанности, по-другому, к сожалению, никак...

[Люда kapelka]

Вот-вот-вот! Это я завтра утром написала)))

[Инга Да]

Люда, привет!

Сначала про чудо, тоже с таким приходилось сталкиваться - с алкогольным чудом и поражала в этом прозорливость и честность говорящего, пусть даже и бреда в алкогольном делириуме.

Сейчас понимаю что это было и есть - это Тень-программа предстает во всей красе и общается с тобой на прямую через близкого человека.

И слова этой программы та истина, от которой мы бежим.

Меня свекровь - мама первого мужа поносила на чем свет стоит в свое время, я тогда сильно держалась за свою "белость-пушистость-правильность-непогрешимость", а в состоянии дилириума написала на меня заявление в милицию. Читала этот откровенный бред и что-то меня в нем цепляло - сейчас понимаю, что это было.

[Люда kapelka]

Привет, Инга! Слова написаны по-русски, но ничего не поняла. То, что алкоголик видит и бьет в самое больное, чувствительное, так это не новость, в этом близкие вообще мастера. Я про другое хотела написать, но очевидно, что не донесла, не сформулировала. 

Да ладно. Чудо в том совпадении, что после трех   госпитализаций по поводу него, делирия, в этот раз обошлось без госпитализации, и еще кое-что важное, так совпало, что не сидела в коме, таки активно принимала участие в жизни.  А сегодня чудо, что сняла ему комнату, человек преобразился, свобода - великое дело. Пусть ненадолго, но как в детстве смотрели, обсуждали, решали, как лучше. Уже какая-то девушка ему звонила, предлагала вместе жить. И сам об этом сказал, так доверчиво доверился после стольких лет.

Кто бы знал, как меня колбасит эти дни. Новизна в том, что мыслемешалка останавливается достаточно быстро вспоминанием, что человек - не тело с душой, а душа с телом. В общем, практические занятия в поле. 

Вот, как запомнилось, с декабря существенные подвижки пошли, но чтобы так, я бы еще в январе не поверила.

Ну и вот он, туман, облепляет со всех сторон. Да, сейчас не лучший момент, сижу, как выжатый лимон. Завтра день рождения у дочери. Она не верила, что у меня получится. Сегодня поздравила. 

[Инга Да]

Люда, видимо, я услышала свое)) о чем и поведала так же сумбурно.

Рада твоим подвижкам в отношении брата

[Люда kapelka]

Инга, ну причем тут брат? Подвижки то относительно себя. Вот это меня удивляет. Если сказать, относительно брата - это психология, относительно себя - Школа. Не просто так бурчу, сейчас очень ярко все, отчетливо, пишу, пока не осело. А близкие да, прямо вчера мне дочь сказала, главное, мама, не останавливайся. 

Да, со спиной удивительные вещи происходят. Мало того, что без всяких блокад и лекарств, но еще и быстро очень состояния меняются, не по правилам совсем))))

А сомнение на сегодня такое: я же мнительная, может, внушение, великое дело, сама себя загипнотизировала. Да, пора делом заняться.

[Инга Да]

Брат не при чем
я тоже
так
прости

[Люда kapelka]

Инга, а как это у тебя получилось пустой пост отправить? Или у меня чего-то не отображается?

Ничего не останавливается, даже если бы я сейчас захотела. Вот теперь конкретно на примерах видно, когда ты в центре вихря, а когда очень не там.