753 ответов в этой теме

[Maikle]

Классно! Мне понравилось. Молодцы!
Я пока только мечтаю петь.

Лен,извини,второй раз за сегодня тебя цитирую.Не надо "мечтать" петь,ты просто пой.Пой,Что тебе нравится.Вон,в Богатищево Анечка-фаня,Лара и Резеда взяли песенник и так ЗАЖГЛИ!я лично заткнулся,хотя и играю и пою профф.

[Гоша]

Обожаю петь,секс,танцы и Йогурт!

[Anna Eve]

C самого начала открытия этой ветки хотела написать про "не понимаю, как можно не делать ничего для своих мечт". Навру еще чуток. Намеренно не стала из***ся с убиранием или пояснением слова "понимаю". Каждый прочтет, что хочет. Есть у меня такая штука... Не понимаю я, когда люди чего-то якобы очень хотят, и нихрена для этого не делают. Для своей мечты, для своих желаний. Каюсь - понять - ощутить - что такое нет желаний - мне еще тяжелее. Многие неоднократно говорили об этом на форуме... А я если и попадала в такой анабиоз, то весьма ненадолго - несколько минут, но может часов, в состояниях какойто адской боли или утраты "внешней точки опоры". Но это всё равно не считается. Так что, спасибо богам. Желания, причем связанные далеко не всегда с потребленем чего-либо, а чаще с творчеством, приятным умением, стоят в очередь. И вот блин... Я и "понимаю" и "не понимаю", как же так можно. То есть я понимаю, что страшно.. что-то делать, себя показывать, получать и давать, а возможно реализацией своих желаний "причинять" кому-то боль и "получать" боль, и тд и тп. Более того, я всё время с этим работаю, в себе и в других. Но одновременно, тупо по человечески, тк может это подарок мой, что я через страхи делала много, + мама поняла что запрещать всё че я хочу и куда ломлюсь бесполезно, и делаю, и тд и тп - не понимаю, как же так себя предать. Не взять карандаш, кисточку, бумагу. Не взять у друга фотоаппарат... Не поехать автостопом или на последние деньги хоть в соседний город или страну, не побоявшись найти "вписку" у незнакомых друзей через инет... Я не понимаю, как можно хотеть ездить по миру и оправдывать невозможность этого сидением в офисе, или появившейся следом семьёй. Я не понимаю, как можно хотеть близости, отношений, семьи, и категорически не высовывать носа из привычного пространства. Я не понимаю, как можно хотеть начать рисовать, петь, плясать, и не оторвать свою задницу не дойти даже на занятия (или даже не поискать подходящего препода или курсы в инете). Тем более в большом городе... В отдаленных городах народ и то умудряется всё сделать. Как можно при наличии интернета и фильмов с субтитрами в свободном доступе, и всяких курсов с картинками, и иностранцев в скайпе, не выучить язык? Я не понимаю, как при таком обожествлении "понимания" можно так тупо не понимать, что ты становишься бараном в своей собственной логике. И одновременно понимаю, как. Ну страшно, все мы люди. И не понимаю. И понимаю. И ощущаю и не ощущаю. Мне вчера в личном сообщении написали: "молодец, что не боишься выкладывать песни!". Регулярная тема... С чего-то мы оправдываем ( в своих же глазах) тех, кто что-то желанное для нас делает, тем, что у них там есть какая-то особенность... чего-то такое, чего у нас-то нет... тк мы "рожей не вышли"... Ну вот смотришь на какогото писателя , или известного художника... или в кино или телевизоре - кто там вам нравится... и окутываешь его магической аурой... зачем-то. А магия там вся в живости и готовности провести чуть больше энергии, своим же проживанием расплатившись, то есть нет никакой магии, живи и радуйся или мудохайся местами где нужно, как "все". Как все кто выбрали сделать, отреагировать на внутренний глубокий позыв (который всегда будет сопряжен со страхом выхода из границ зоны комфорта), чем не сделать. А я и боюсь, и знаю где в ноты не попала и что не-до-так с вокалом, и как я могу. Кароче я такой же человек как и все. -------- "Грех свершения всегда меньше, чем грех упущения" - вывел такую максиму мой психоаналитик. Очень мудрая тема. Близкая к школе для меня. Неоднозначная. И оборачиваешься так... и всюду где создал себе то, что казалось в момент "аааа пипец!!!" - оказалось что не знал, какие хризантемы вырастут в том месте, которое сначала назвал помойкой. Вот так всегда. Ни о чем не жалею. И призываю регулярно сделать хоть шаг к тому, что собирался. Отпустите кискину пиписку!

[Серёжка]

Ань, спасибо за записи. Здорово! На самом деле для меня всё это началось еще тогда, летом, в кожуховском ночном лесу. Мурашки и всякое такое. Как сейчас помню свое офигение от того, что у такой вот "чебурашки на метле" может быть ВОТ ТАКОЙ ВОТ нежный голос... И знаешь, что я тебе скажу. Прогресс-то налицо. У вас обоих. Надеюсь увидеть тут еще и ваше авторское. Ага?

[Anna Eve]

Надеюсь увидеть тут еще и ваше авторское. Ага?

Ну Ваня свои песни в своей ветке выложил, хотя помоему он там максимально непонятно и незаметно написал что автор слов и музыки он сам

А я свои че-то пока не алё. Не могу. Дорабатывать еще много, но работа идет.

-----
Всем спасибо! Что читаете, отзываетесь, отзываетесь молча (это ощущается), материтесь где-то, кому-то нравится и не нравится, и тд и тп.

[Серж]

C самого начала открытия этой ветки хотела написать про "не понимаю, как можно не делать ничего для своих мечт".

А я вот не понимаю, как можно написать столько раз "я не понимаю", и не понимать при этом, что такое "непонимание" интерпретируется однозначно как "вы все дураки и не лечитесь, одна я тут стою красивая". Тебе пальто белое не жмёт? Или новая оценочка понадобилась? Ну лови.

[Sana]

Не понимаю я, когда люди чего-то якобы очень хотят, и нихрена для этого не делают.
Для своей мечты, для своих желаний.

Ты знаешь, Ивушка, мне кажется, что здесь есть несколько ключевых моментов:

- во-первых, люди просто откладывают жизнь до того момента, как ... (тут каждый сам выбирает сам себе подходящие условия типа того, когда вырастут дети и .т.д.). Как будто будут жить вечно.

- во-вторых, огромную роль играет момент инерционности. Надо же встать и сделать что-то, разорвать в какой-то степени заезженную колею повседневности, а это непросто, непривычно и даже стремно

- в-третьих, многое определяется силой желания и его приоритетностью в жизни. Потому что порой желание - оно и вовсе не желание, а какое-то мимолетное дуновение ветра. И через час и интерес к нему пропадает, а через неделю оно и вовсе забывается.

[Anna Eve]

- в-третьих, многое определяется силой желания и его приоритетностью в жизни. Потому что порой желание - оно и вовсе не желание, а какое-то мимолетное дуновение ветра. И через час и интерес к нему пропадает, а через неделю оно и вовсе забывается.

Да, и это всё тоже так.

Есть такое момент... мне кажется когда желания настоящие раз глушились, два глушились, три предавались (сам себя в общем предаешь в угоду ментальному комфорту), то и становятся неслышны и неоличимы вообще никакие. То есть сила желания и приоритетность уже так не работают.

[Серёжка]

Тебе пальто белое не жмёт?

Серёга, смотри скорей на свою аватарку

[Sana]

Серёга, смотри скорей на свою аватарку

Хахахахахахаха

[Anna Eve]

мегаугар

[Серж]

мегаугар

Правильно, посмейся.

[...] смех ментальный, оценочный, то есть насмешку, сарказм. [...] работают достаточно примитивные механизмы, ориентированные на необходимость самоутверждения за чей-то счёт, на подтверждение собственной значимости, амбициозности.

Всё в одни ворота.

[Sana]

Есть такое момент... мне кажется когда желания настоящие раз глушились, два глушились, три предавались (сам себя в общем предаешь в угоду ментальному комфорту), то и становятся неслышны и неоличимы вообще никакие. То есть сила желания и приоритетность уже так не работают.

Да, все верно. И тогда желаний вроде бы вообще не возникает.

Наверное, это очень тревожно, когда в жизни человеку ничего не хочется, ничего не интересует, ничего не влечет... И тут я вижу тесную связь этой темы с темой старости, старения, старческой немощности, которая очень актуальна для меня в последнее время.

[yogurt]

Да, и это всё тоже так.

Есть такое момент... мне кажется когда желания настоящие раз глушились, два глушились, три предавались (сам себя в общем предаешь в угоду ментальному комфорту), то и становятся неслышны и неоличимы вообще никакие. То есть сила желания и приоритетность уже так не работают.

Сливаю жизнь постоянно и предаю настоящие желания. А потом оборачиваюсь, видя, что жизни все меньше и меньше остается.
Хотя кажется, что живу и делаю. Старая песня. Кажется, вот оно слово.
И как быть честным с собой? Жить на границе комфорта, когда не так уж и важно наносное. Гришины истины, еле пропущенные через себя и тут же забытые в привычном потакании ментальному комфорту. Что ж за ослиная привычка, становиться живым, когда тебя бьют?

[Anna Eve]

И - готовь материал.Есть куда надавить и где записать.В проффф.Будем,правда,вурдалаками -по ночам..Люблю тебя и Ванечку!

Согласна почти на всё, только про "надавить" не поняла.. давай не будем никуда давить!))))) Пусть льется.

[Alenka]

Какова функция оценки?Конструктивность -оценочная функция?И что значит делать конструктивную оценку?

Захотелось про много всего написать. Про оценки, например. Вижу их сейчас как ментальные границы, выход за которые позволяет сделать шаг навстречу себе. А там, в себе, есть уже такое самоощущение, которое на оценки смотрит как на простые детские игры. Оценки нужны для выхода за оценки.

Скажи, ты осознаешь, что оценки, которые тебя сопровождают всю жизнь, ты сама себе заказываешь, причем предельно прямолинейно, расставляя собственные оценки буквально веером? А зачем тебе нужны эти внешние оценки, есть идеи?

И в этой связи ответ я вижу. И уже предощущаю.

[Alenka]

... такое "непонимание" интерпретируется однозначно как "вы все дураки и не лечитесь, одна я тут стою красивая". Тебе пальто белое не жмёт? Или новая оценочка понадобилась? Ну лови.

Спасибо тебе большое, Ань, что ты делаешь то, что ты делаешь. Потому что вот это из народа лезет. И из меня тоже фонтаном. Тоже пытаюсь тебя расковырять, уличить, несовершенство твое найти. И претензий к твоей исключительности много. Но я пытаюсь увидеть то, что ЗА этим. Не укатать тебя, а увидеть себя. То, где я дорожу своей исключительностью (к сожалению, исключительностью в шаблонности и ментальности), то, где я себя сравниваю с другими, где я зависима от оценок, то, как я боюсь открываться и делать, как я боюсь потерять геройским трудом нажитое и добытое, то, как я тоже...

...сливаю жизнь постоянно и предаю настоящие желания. А потом оборачиваюсь, видя, что жизни все меньше и меньше остается.

Да, я пишу это уже тыщупятьсот раз. И в своей ветке, и вообще на форуме, и в твоей теперь тоже. Но я-то знаю, что каждый раз я об этом пишу по-другому, и ЗА этим стоит уже другое.
И тебе за это спасибо тоже. Потому что ты - мое потрясающее зеркало! И каждый раз я себя в тебе и через тебя вижу все лучше и лучше.

И я рада, что ты рождаешь массу противоречивых чувств у кучи народа и люди тебя любят, тобой интересуются, бесятся от тебя, завидуют тебе, терпеть тебя не могут и вообще вешают на тебя хренову тучу всего! Говорят тебе об этом в личке и не личке, зажали и не говорят, а только шипят про себя. Я рада, что ты виртуозно раскачиваешь лодку со своими и нашими трупами. И за год с небольшим нашего знакомства ты вымахала ОГОГО!

И еще я знаю, чего я хочу. Я хочу любить тебя просто так. Без оценок, сравнений и условностей. И не потому, что ты круто поешь или ведешь магические театры. И не потому, что ты мне меня хорошо показываешь. А просто так.

[Nobody]

"Я не понимаю, как можно хотеть ездить по миру и оправдывать невозможность этого сидением в офисе, или появившейся следом семьёй." Про меня.

[Anna Eve]

Но, если по-правде, как-то тревожно становится за хрупкую девочку Аленку, когда ловишь алчно-смачный взгляд этого явного педофила сверху...

Это еще что...
Снился вот мне сегодня сон....
Поймали меня на дороге оборотни в погонах, приперли куда-то,
там чуть ли не пытать, и подкинули сразу какието документы.
Такой толстый паспорт с кучей вложенных бумажек и чем-то еще внутри.
Паспорт на Григория Курлова, с какимито адовыми бумажками какой он ужасный,
инфой про то, что он с нами делает на самом деле якобы чтото ужасное,
и в середине паспорта - три отрезанных пальца.
И ходят, че-то пытают.
Ощущения во сне - выше крыши, при том что не мошмары-то и не снились никогда.
Далее я вижу еще человек 5 с гиперкурса. Малость перепуганных, а точнее в полном охренении и с самыми живыми лицами на свете.
В какой-то момент я чуть не поверила.. Что всё ШД было фейком и эти пытающие уроды реально правду говорят... Или что нет вариантов, они убьют, и надо отказаться от всего что с ШД связано... Вот это вообще словами не описать, что там ща состояния....

(update: к этому моменту переживания в начале сна, где мента я думала принеслись с мигалками чтобы лишить меня прав за какой-то выезд на встречку, показались просто милейшими цветочками! )

Дальше.
Я понимаю, что у этих людей которые нас поймали есть слежение вообще за всем что мы используем.
Почта, интернет, телефон, встречи. Пофигу.
Это я еще неподробно описываю...

В общем после каких-то пыток мучений и закравшихся под прессингом сомнений что"неужели это реально Гриша вааааще не то что мы думаем", и "вдруг это правда",
помещение в котором нас пытали и пугали преображается, и там появляется Гриша.
Спокойный как танк, ну как обычно.

И говорит "ну че вы такие хмурые опять", ну и ч-то про проблемки.
А я ему даю этот паспорт с материалами, и 3 пальчика отрубленых достаю.
И тут лицо даже у Гриши "просияло". Типа "ни х*я себе!".
Ну он всё равно спокойный, что-то там про проблемы, целостность, единство...
Дальше не помню.

Следующим "номером" вышибло в лес еще с одной девушкой (она не из ШД почему-то),
появились какие-то сверхспособности, чуть ли не ходить по воде.
Ну и прям я вышла и думаю "пошли нахрен оборотни, это никуда не годится, будем дальше с Гришей работать и учиться".
И тут в чудесном золотистом осеннем лесу.... "перебегаю" я такая озеро, и на встречу 2 тачки, из них два верзилы,
давай за нами гоняться...
ну мы отбились от них "сверхспособностями",
а далее видимо психика не выдержала и я уже проснулась преисполненная впечатлений.
Спать больше не смогла...

Страшно это весело всё, особенно учитывая что сон ровно вслед за тем, как ментал ночью получил очередную подвижку, внутренний статист "галочку", что "верной дорогой идем товарищи", хоть и "покой нам только снится".

Так нет, даже и снится уже не покой....

[OlegV27]

Это еще что...
Снился вот мне сегодня сон....
Так нет, даже и снится уже не покой....

Вот это сон так сон........аж слюнки текут!!!! прям захлебываюсь......