Пару дней назад было вот такое:
мне нужно было уходить из одного места, где мне было пОлно, хорошо. Это было место работы, на которой в тот день я позволила себе работать по новому, не так, как работала всегда, не из своих представлений о том "как надо работать, что бы было не...." ( не стыдно перед заказчиком, не хуже чем у меня раньше, не ниже моей планки и тд и только исходя и ориентируясь на эти метки), в тот день я работала там из своих ощущений себя в том месте, в той ситуации, из своих телесных позывов, телесных готовностей, без всякой ментальной оценки выполненных объемов работы, соответствия этих объемов обязательствам.
Когда я только начала переодеваться из рабочей одежды, состояние полноты стало сворачиваться, я понимала, что мне надо сейчас из этой хорошести здесь перейти в хорошесть дома. Это вот состояние потерянности между хорошестями или даже состояние, окончания вот той наполненности на работе, вообщем мне стало вмиг неуютно от всего этого. Я уже было по-привычке начала обмысливать, объяснять себе это, почему так, да что, да что же произошло, да и где я страчиваю.
Только что то во мне потянуло меня в другое, - ощутить это состояние "потерянности между хорошестями", ощутить это неуютность, раз она есть, раз я её себе назвала.
Так и сделала. Шла с работы домой и ощущала. Теперь могу сказать, что не было там никакой потерянности, не было неуютности, не знаю когда они закончились, и были ли они объективно вообще, а было точно много много всяких разных ощущений дороги домой.
Зашла в дом не отмечая никакой границы, что вот была на улице, а теперь в доме своём, в своей крепости, среди себя. Да нет, я и на улице тоже была среди себя и на работе среди себя и домой пришла тоже к себе, не уходя от себя в никакие построения никаких "новых" объяснений своих состояний.
Вот ведь что получается, то новое, что я считаю новым, что я ищу как новое (работа, мужчина, деньги, отношения и пр.) это только факт перестановки местами того, что новым то и не является вообщем то, а только кажется таким, не эта "новизна" наполняет, она вообще не наполняет, а отнимает силы, сначала её истово ищешь - страдаешь, потом напряженно пытаешься удержать - устаешь, потом все равно теряешь - страдаешь, мучаешься, казнишься.
А настоящее новое, возникающее не как факт перестановки уже явленного в мир, настоящее новое оно вот там, в том месте "между хорошестями", в тех ощущениях которые я прожила, вместо старого привычного обмысливания этого. "Нехорошести" между "хорошестями" - нет, есть живость. Провала тоже нет в ощущениях, он "есть" только в ментале. Вот это и взаправду новое, наполняющее. Всем остальным искомым снаружи как новое, нужно играть, вот эта сама игра по перестановке, добавлению, отниманию уже проявленного материального (работы, денег, любовников, квартир, машин) это наверное и будет новое в ощущениях, она цель, а не а не сама новая работа). Машины квартиры и деньги - это наверное средства игры, через прикосновения и взаимодействия с которыми можно наполнять себя ощущениями, живостью, жизнью.
Может быть это и так. Вот только сомнений в истинности того глубоко нового, чем я стала в той своей "потерянности между хорошестями" совсем нет.