Школа, Проект, Форум. Я просто хотела быть счастливой., здоровой,, богатой, сильной, мудрой. Я искала пути. Нашла этот. Теперь хочу ощущать, понимать, любить в себе Себя.
Проект – это то, что проявляет, делает осязаемыми идеи Школы, это как книга. Которую я читаю и пишу. Мне это сложно дается.
Я меняюсь. Я не достигла того, чего хотела. Но я достигла того, о чем не думала – я становлюсь другой. На самом деле я долго и безрезультатно хотела видеть, чувствовать «энергию» - мне это казалось важно. Я боялась жутко, неконтролируемости жизни. Теперь – я на пути к тому, что бы воспринимать её как саму жизнь, ну в какой то степени так воспринимаю, у меня появился интерес к жизни, к себе. И тяжело и интересно и страшно. Я , все таки, страчиваю, замалчиваю много в себе – я так догадываюсь о себе. И много не знаю. Сильно я себя затюкала. Шанс – он был, он есть, но я с ним как с голографическим изображение – я его вижу, а взять не могу. Что то делаю и буксую. Но всё не так безнадёжно. Мне хотелось порешать все проблемы и наслаждаться жизнью, что бы всё хорошо. Сейчас мне нужно научиться жить в жизни, плыть в потоке. Сейчас мне нужно научиться находить время, которое ускользает, я понимаю, что жизнь ускользает непрожитая. Мне уже 50 лет, а я всё скольжу по поверхности, всё чувствую себя начинающей жить, как будто всё впереди, а это не так, старость, смерть, бессилие – я ощущаю , что то может опять внезапно проявляться, а я всё вру себе, что всё впереди и я еще всё успею. Не знаю. Есть ли шанс у меня на самом деле.
Я не готова к самостоятельному движению. Мне нужно , давать задания, проверять, как я делаю, подтверждать правильность того, что я делаю и куда двигаюсь,отмечать успехи и недочеты. Больно в этом признаться, но то так. Что бы был обозначен минимум – на максимум мне потянуть.Даже, как сейчас – не напишешь, не сделаешь – на этом- всё. И я делаю, забросив все остальное - думаю об этом, пишу, стираю, снова пишу. Доолго в таком режиме не могу - есть жизнь , люди и вне форума и проекта, как ни странно. Обыденные дела, а тут еще увлечения появились,то, что наполняет жизнь и что хочется делать – опять вопрос времени и сил – их недостаточность, точнее. Когда я пришла в Школу речь шла о "вспомнил-сделал" и я нечасто вспоминала и делала. Пото оказалось, что необходимо отписаться по теме на форуме, потом, что не только отписваться, а во всех темах писать, рассуждать, не пустые посты, а вынуте из себя. Ощущать общность сс людьми. Я не ощущаю её,эту общность, близость, я - социофоб. я никогда не успею, никогда не буду соответствовать. А правила меняются по ходу игры),
Мне кажется, что мне нечего дать школе, Это как дать тысячу, хоть долларов, хоть евро - обладателю несметных сокровищ. И хочется и понимаешь тщетность. А нужно что найти - то, чего нет – пыжусь- участие, честность – а вот как именно это вынуть и откуда? – я когда разговариваю с человеком близким и с тем, кому то интересно – я формулирую , я вдумываюсь. А вот сама себе задавать вопросы – не выходи пока. Вот с этим я боюсь расстаться – с несамостоятельностью, наивностью, привычкой ныть и быть слабой.
У меня Школа всё еще отдельно от жизни. Вспоминаю, применяю техники – но для того нужно взять себя за руку и сделать, выдернуть себя за волосы. И как то ухитриться не заставлять, иначе я сделаю кое как, а это всё насмарку. В идеале хорошо бы может не каждый день, но обсуждать, что делала, как, почему не получилось. Так если меня так прижать – я врать начну – и себе в том числе, в первую очередь даже. Я боюсь слажать. Да и стыдно – третий год, а успехов не густо. ПО сравненю с ……знаю, бессмысленно сравнивать, а вот.
Что школа получает от меня? - я почему то не задаюсь этим вопросом - хоть и стоит в условиях оплаты - не только некоторую сумму дене - но и собой.
Вроде что то вынимаю из себя, не в счет оплаты - а просто по тому, что то мне нужно. Так надо. Хочу.
Итак что же получает от меня Школа?
Каждый заход на форум - это усилие, Мне почему то неинтересно, непонятен форум, люди, посты - я даже читаю с усилием , удерживая себя, Боюсь я проявляться на форуме, да я и в жизни не особо общительная, по поводу многих постов - я не понимаю, о чем они, многие ребята глубже, честнее меня, некоторые лишь кажутся такими , но у меня просто дар речи теряется перед эрудированностью, продвинутостью. глубиной . Даже написать - это честнее про себя, чем ответить. То ли обидишь непониманием, то ли боюсь полной бестолочью оказаться. Самоанализ, наблюдение за собой - глубже , в ощущения - это как по ржавым рельсам, со скрипом. Углубляться в ощущения - это моя работа, которую я делаю......делаю. Иногда. А ныть и жаловаться - если неприятности - это же совсем не то....это не нужно, а вот как по другому написать -- пока никак. Это условие - "из себя, честно" платить - я не могу даже представить, как я могла бы то сделать, что бы полностью не быть в долгу. Выходит, что я потребляю - Школу, пространство. Да и по жизни у меня это, если посмотреть прослеживается - нет уверенности, опоры на внутреннюю основу.
Значит мне нужно, необходимо доставать из себя это умение отдавать, из себя творить, внимать. Только вот как? - каждый шаг задавать себе тот вопрос.
Форум. Как он был бы интересен для меня - я не знаю. Мне кажется важнее участвовать в вебинарах , нарабатывать техники, что бы жизни эти состояния - присутствия вспоминались и проявлялись. А я копуша, трачу время куда то неизвестно куда, на жизнь его и не хватает. Не успеваю глубоко в техники входить, что бы они прорастали.
Гриша всегда говорит, что любая техника Школы неисчерпаема. мне кажется полезным улублять базовые техники - ТД, звезду, смеховые вибрации - ограниченное количество техник нарабатывать глубину, находить оттенки и тонкости. Проживать с этой позиции жизненные ситуации. Нарабатывать основу, контекст. Я сейчас уже не успеваю - я ДД не накопила опыт, а на него нанизывается вибрационное дыхание, у меня оно не идет, а скоро будут новые техники. Я так постепенно отстаю все дальше и все меньше проявляюсь в пространстве. Возможно мне уже пора вернуться к началу.
Если я мешаю Школе, пространству - я могу уйти из него, очистиить его от своего такого неумелого участия. Для всеобщего блага. Только я не чувствую. что с курсом , с форумом неблагополучно. Это период спада, ведь мы же не паникуем, когда приходит зима и многие процессы замедляются. За зимой всегда идет весна, лето, осень. Все периодично. Но по Школе Гриша главный специалист - сказал, что "не так", значит "не так". Я пока могу только на этом уровне участвовать, брать, отдавать. Я не умею по другому, нащупываю, открываю в себе, забываю, засыпаю, даю себе слово "быть" и вру. Я хорошая, но..... слабая. Но если я не то и не так, во вред всем делаю и не понимаю. не вижу этого - я уйду. Больно, жаль, но значит я шанс этот уже прошла мимо. Поезд ушел. Без меня.
Сообщение изменено: Наташа СерНА Филитова, 18 Апрель 2014 - 21:59.
, начал другие сайты по названию искать, и ничего, потом смотрю где то о семинарах Григория Курлова пошло, а потом смотрю в Питере вроде вот вот будет, Евочкой Юлей познакомился, но в последнею минуту испугался, слился, и много нас слилось, не состоялся семинар в Питере 
