271 ответов в этой теме

[Олька]

 

 Эта возможность  есть

А ведь это не какая то такая абстрактная и далекая возможность, к которой надо как то там особенно хитровыдуманным способом идти.

 

Совсем нет. И она нигде то недостижимо далеко. Мы же ведь уже делаем, не плохо и не хорошо, а делаем, совсем по-разному, но же ведь делаем

[yulia-julia]

Мне всю ночь снилось какое-то мое продолжение этого вебинара. Смотрели у Гриши фильм, ходила по библиотеке, где свалены старые пыльные книги

ух ты! а мне тоже снилось подобное позавчера...именно,что я хожу по каким-то комнатам и там старые книги на полках...а вчера ,как не странно,после страшных картинок мне приснился совершенно удивительный сон...передать в ощущениях только могу такой теплоты и душевности я давно не ощущала...очень жаль ,что слова вылетели из головы...мы сидели с Гришей за столом друг против друга и так задушевно говорили и в конце он так сердечно меня погладил по голове и пообещал,что все будет хорошо...что-то в этом роде только очень все на ощущениях...и так мне стало радостно и легко,я как-будто все отпустила...

 

последние 2 недели думала о смерти часто...

во время вебинара уснула и под конец вышла с платформы,надо переслушать...

[Жанетка]

 Спасибо, Гриша, это было сильно.

ну вот. Гриша даже Женю  удовлетворил  

 

 а у меня вопросов больше, чем ответов.

на страничке Марины Маришак споткнулась о выражение: "в прошлой жизни я была самоубийцей". теперь вспоминаю:  жизнь прекращается в  тогда, когда мы перестаем сопротивляться, когда угасает один из вихрей. 

выходит. если говорить исключительно обо мне,  то....о прошлых жизнях не ведомо, но в этой жизни, здесь и сейчас - являюсь самоубийцей.  мы все. все люди - самоубийцы. не важно, как на физическом плане произошла смерть. я перестала ощущать. вихрь остановился. финиш. 

 

но если я сама себе убийца, но не означает ли это. что я  -- саморожденец, так?

во-первых, как я попала СЮДА, откуда этот вихрь, который я постоянно гашу, который у меня полудохлый крутится.. откуда он вообще взялся? в этом мире я как  бы сама определяю интенсивность названного вихря. кто меня им наделил?

далее. раскручивая вихрь, я создаю точки опоры внутри. и есть шанс уйти из этого мира с двумя вихрями.

уйти. не бессознательно отключив "аппарат питания", а осознанно перейти... ... 

а могу ли я , имея внутри точку опоры, сохраняя вихрь, переходить туда-сюда... сюда-туда...будучи в сознании... эм... себя.

и какое при этом значение и какую функцию будет выполнять мое  тело? сохранится ли оно? или будет другое. а как тогда с сознанием, с сознанием Жанетки?

или уход с планеты земля  безвозвратен и бесповоротен?  не будет Жанетки, будет пипетка?

хороша забава, наверное, превращаться во что угодно и перемещаться куда угодно. а еще забавнее - клонировать себя в разных местах. наверное...

то, что я пишу - из раздела фантастики. но... но поселилось же "чудо" в моей голове. и зудит  

[esseges]

А у меня сегодня день детства...

Полный день расфокусированного состояния...

Любопытно, куда я двигаюсь - в бытие или в небытие?

[Любовь]

Посмотрела фильм "Тайны смерти".
Тронула история мальчика, который, умирая, просил рассказывать ему сказку.
Вот что же это было? Мальчик тянулся к странному, неизведанному?
Может, таким образом он себе вектор создавал к загадочному, к тому, чего не может быть?...
Ведь сказка была про него самого, и может, переживая её, он таким образом закручивал вихрь?...

[yulia-julia]

Полный день расфокусированного состояния...

какое интересное слово прозвучало...расфокусированно...я так живу уже с месяц и больше...вчера, как раз,говорила об этом Оле...что у меня все стало расфокусированно в буквальном и переносном смысле...у меня буквально что-то случилось с глазами после ассиста ,именно расфокусировка пространства...

[Евгений]

ну вот. Гриша даже Женю  удовлетворил  

Жанна, что 'то ты вдруг забеспокоилась о моей удовлетворённости? Хочешь принять посильное участие?

[Марина-Анирам]

 а могу ли я , имея внутри точку опоры, сохраняя вихрь, переходить туда-сюда... сюда-туда...будучи в сознании... эм... себя.

и какое при этом значение и какую функцию будет выполнять мое  тело? сохранится ли оно? или будет другое. а как тогда с сознанием, с сознанием Жанетки?

или уход с планеты земля  безвозвратен и бесповоротен?  не будет Жанетки, будет пипетка?

 

Да, Жанетта, интересный вопрос.. У меня вот сохраняется стойкое ощущения того, что тот, кто прожил - " качественно " свою жизнь, достиг готовности к другому уровню, обратно Сюда вряд ли захочет... Ведь уровней же много....
 А вот насчёт, будешь ли ты осознавать себе привычной Жанной... Это да, под вопросом... Я вот читала, что даже мысли, которые мы думаем, могут быть совсем не нашими, а мы настроены на какую волну, такие своими и считаем... Черпая их из коллективного бессознательного...

[Уля]

 А вот насчёт, будешь ли ты осознавать себе привычной Жанной... Это да, под вопросом... 

А вот почитайте все же статью, предложенную Аллой Трис в "ссылках и цитатах". Даже близость смерти меняет то, как ты себя осознаешь.

[Марина-Анирам]

А вот почитайте все же статью, предложенную Аллой Трис в "ссылках и цитатах". Даже близость смерти меняет то, как ты себя осознаешь.

 

Спасибо, Юля... Обязательно прочитаю... Только ведь все Знания внутри находим, те, что снаружи - Сомненьям подвергаем... И то лишь истинно, что Изнутри пролилось... Оно из Нас произросло...

Из Себя, себя... Но ощутимое, и в разъяснениях не нуждающееся..... Слова всего лишь подталкивают к себе, а приникать к источнику не заставляют... Только от нас зависит... Кто-то пьёт и водопроводную воду, не боясь её и не болея... А кто-то стакан выпьет, и отравится... )

[Стронций]

Сегодня в лифте застрял на полтора часа. Слушал как люди по лестнице ходят. Движения всякие совершают. А я стою в лифте , в темноте и относительном холоде. Мне только остается наблюдать. Ничего сделать не могу. Электричество во всем районе отключили, внезапно.Ни позвонить, ни повлиять на что-либо. Напитывался ощущениями . Точку, вернее бога в этой точке  за пределами лифта создал , к нему  и тянулся. Я не решал проблему выйти, хотя мне надо было идти поработать и на другом краю города, меня ждали . Я действительно впервый раз честно  позволил себе жить проблемой. Я беспомощный наблюдатель. По сути мертвяк. В замкнутом темном пространстве. Я ощутил что это  такое , прикоснулся к жизни. Это нежное и хрупкое. И от этого я по глупости отказываюсь. По факту так. Я не могу сформулировать словами. Решение жить на словах - это одно. а вот решение жить, как оно  в ощущениях - это другое. словами не расскажешь. Я ощутил свою вину , программу своего уничтожения, пути, люди , последствия. Знаете , как за себя противно. Еще за окружающих людей, если видят что перед тобой лох, зачем так цинично пользоваться чужой беспомощностью. В итоге обида на самого себя. Что такой лошара и попал ... С другой стороны, понял нет ощутил зачем  нужны неудачи. они как раз дают возможность ощутить или прикоснуться к неизвестному. Эти циничные люди - ангелочки(как же трудно их так называть ). Удача - это известное , что хочешь и ждешь. А когда неудача -вот здесь жизнь и начинается... Я с ужасом теперь начинаю думать , что будет , если я  вдруг решу свои финансовые проблемы. Какое иное "блядство"  начнется и в какой сфере.  У меня появился новый страх к  хорошим переменам. Дожился.  Ваще...

[Инга Да]

Очень огромный вебинар! вмещающий и жизнь, и смерть и еще что-то невыразимое! Спасибо, Гриша!
открывшаяся перспектива не пугает... как-то всё созвучно...и может это самоуверенно прозвучит, всё же есть она, внутренняя точка опоры, к которой прикасаюсь и нащупываю её периодически этим memento mori... и жить из неё стараюсь, иногда получается)). Как здорово ты о Стругацких! Читая Пушкина, слушая его комментатора, который говорит что в его произведениях, есть Золотая гармоника, и высчитывает слова, которые там встречаются не случайно - осознала, о чем ты, кто водил пером Пушкина, ну не специально же он высчитывал размер и слова особенные вставлял(как бы шифруя глубинный смысл) это шло потоком через него оттуда... из Внутренней точки соприкосновения с запредельным...
____________
перерезает пуповину своей косой... рассекает вот эту линию что отделяет инь и ян

возвращает к Хаосу... смерть, как оргазм... оргазм через разрушение... а ведь созидание и разрушение это опять же двойственность...
что-то это разрушение не дает мне покоя... включить и это в вихрь

[ГАЛАктика]

Атмосфера вебинара отразила мое состояние, возникшее после ассита. Куда то меня забросило в глубокую грязь, сырость и холод, хотя на внешнем плане ничего не изменилось, ощущения после сна были тяжелыми и муторными. Я увязла в этом состоянии, потеряла себя, способность ощущать. По чуть чуть, по крупицам,  в последние несколько дней, радость начала восстанавливаться. Вебинар позволил увидеть мне страх смерти не влипая, увидеть то чего не видела раньше.

[veronika]

Да-а...вебинар - было ощущение диалога, хотя конечно говорил Гриша, а я молчала.

 

Вихрь - только сейчас это понятие  для меня наполнилось смыслом и перестало быть техникой... я для себя использовала другое слово "зацепиться" и оно конечно несет совсем другой смысл и действие...

 

Смерть - чаще всего когда я приближаюсь к этому - состояние ужаса и несправедливости захлестывает  с головой и вопрос ну как так можно? и как это принять? и да единственное  что можно - это жить на полную катушку, а ведь не получается и  ощущение бессилия - есть спасение и я не могу им воспользоваться!

 

Движение в сторону комфорта - пришло другое слово, для меня - движение  к Настоящему... всегда есть развилка, буквально каждый миг  жить тем что  есть внутри и я выбираю более легкий вариант, знакомый, безопасный и говорю себе, ну я же знаю что есть то что рвется и хочет проявиться, но сейчас пока  я еще немножко поделаю вот это и соскальзываю и убегаю, убегаю (и вот здесь как я понимаю необходим вихрь, чтобы не было даже малейшей возможности улизнуть, и тебя просто затягивает в воронку)...  а потом ужас и бессилие перед бесконечностью в которой меня нет...понятно, что всё это запускает механизм тела-ума. которому не по плечу  вcтреча с неизвестностью... а  другого места с чем можно к Этому подойти  очевидно нет!l

 

Бедный ум -  он так пытается осилить "Никогда тебя больше не будет" и у него перегорают пробки...

 

Похоже что Невозможность жить настоящей жизнью и ужас перед смертью это что-то близкое, ну да получается что так и есть - когда малыш " отказывается от себя" он это делает из места выживания и он по-другому не может, он сдается... а эта тема из жизни никуда не уходит - не решил в детстве  можно решить сейчас... или не решить.

[Гала]

Переслушала вебинар.

Полный .. когнитивный диссонанс!

 

Моя картина мира рассыпалась окончательно.

Нет, я помню, иногда уже и знаю, что ничего не существует, всё проявляется.

Ничего не проявляется, все создаем сами.

(всю цепочку наизусть не помню, но смысл тот).

 

Но не до такой же степени.

Потому что всю дорогу, сколько я слушаю Гришу, пусть не впрямую, но постоянно

звучала мысль о том, что  человек приходит на землю решать свои задачи,

и если не решил в этот раз, то приходит снова и снова.

Опять же история про две любящие души, которые договаривались. как одна другую

в земной жизни насиловать будет и т.д.

Опять же письма мы писали себе, будущему когда-нибудь потом.

Или это я слышала таким образом, который укладывался в мои представления?

 

А теперь выходит, что никакой вечной души тоже нет.

И вот это мне скушать пока никак не получается.

 

В голову лезет Михаил Афанасьевич:

"Ну, уж  это  положительно интересно, — трясясь от хохота проговорил профессор, 

—  что же это  у  вас,  чего  ни  хватишься, ничего нет!"

 

Только не спасает и не утешает  цитата любимого писателя.

Потому как картинка не складывается,

кругом только рассыпанные кусочки огромного паззла.

[Любовь]

Не знаю, нужно ли связывать это с вебинаром, после него поднялась и держится температура.
Ничего не болит, ниоткуда не течет, а температура повышена. 37.5
То же было после последнего выполнения ассиста.

Моя жизнь сейчас рушится. Моими же руками. Пока толком не поняла, во спасение души или гордыни.
Кажется мне, хоть и моя - не моя она.

[Люда kapelka]

Удивительное дело, но вебинар мне еще слушать и слушать. Пока удается услышать кусочки, уловить направление, общий смысл и проваливаюсь в сон. То же происходило, когда смотрела предложенный фильм. Что-то внутри происходит, отпадает какая-то шелуха повседневной суеты. Переосмысливаются смыслы. Проявляется другой способ жизни - изнутри наружу, даже и слов не подобрать. Глубина бездны страшит, завораживает, притягивает, наблюдает. С новой силой ощущается собственная плоско-ходульная линейность. Да, вот чувствую, не то хочу сказать, но пока не формулируется то.

[Жанетка]

переслушала веб. многое  слушала и печатала следом.  в некоторых моментах подкатывал страх. особенно когда "ментал умрет, и ничего не останется" ни-че-го... и осознание того, как мало сделано, чтобы что-то, хоть что-то осталось... как мне умирать буде? и снова хрупкость, беззащитность, неопределенность. но мне нравится, что они начали присутствовать. 

я вроде бы понимаю, но  не понимаю уже ничего.

 

так вот цитирую из веба :  с одной стороны я говорю : реагирование, сопротивление создает вихрь жизни. 

а вот сейчас говорю прямо противоположное:  гасит вихрь и истощает жизнь.

в чем я здесь неправ? где лгу? и лгу ли я вообще?

есть сопротивление как тупое реагирование. линейное, в лоб. когда происходит сшибка двух потоков, двух энергий, которые гасят друг друга. при котором не возникает ничего нового, и не возникает избытка энергии.

 то есть , есть "сопротивление" и есть сопротивление.  в одном случае динамика гасится. а в другом организуется в вихрь и эту динамику поддерживает".

и в теме смерти поднимается тема жизни. нужно сильнее сопротивляться, чтобы живее быть.

далее Гриша: " как тянуться во внутреннем пространстве? - хотеть странного. хотеть странного и к этому тянуться. в то, куда дотянулись, себя и помещать. жить не ответами, а вопросами. 

 с чем вы уйдете из жизни? с тем, что было понято или сделано? с тем, куда дотянулись в ментале или с тем, куда поянулись и продолжаете тянуться?

вопросы создают неудобство. очень неуютно жить в пространстве вопросов. но это именно жизнь. именно вихрь.

что делает человек, который уверен в себе? он окружат себя проявлениями своей уверенности. смысловыми точками. в том числе овеществленными, на которые он опирается. уйти от представлений, от жизненной позиции очень сложно. вот на это мы и опираемся. среди этого чувствуем себя уверенно, и все это остается здесь в момент перехода".

 

то есть в идеале я живу в непрерывном изменении угла зрения на происходящее?   в непрерывном изменении отношения к человеку, ситуации, себе миру  и др. и пр... 

то есть по большому счету, увидев человека, я не отказываюсь от того, что мне в настоящий момент подсовывает ментал, а принимаю,   принимаю "прошлогоднюю пыльную картинку" но... но с запросом на то, что предложенная картинка "устарела" и я сейчас чего-то не вижу, недопонимаю понималкой, и стремлюсь к тому, что мне еще не проявилось,  чего я не вижу ( в человеке, отношениях. ситуации....), не понимаю, но оно определенно есть ... и я туду стремлюсь...   это я сейчас вот так приблизительно живу. очень и очень приблизительно.

т.е. опять же в идеале если мозг сдастся и не будет прелагать мне прошлый опыт, не будет автоматически включать реагирование/блокировку... кажется, это определенный шаг к жизни в моменте, а не в ментальных представлениях. 

[Оля]

Вебинар слушала онлайн жадно)Очень соскучилась по присутствию на вебинарах в живую.И тема очень животрепещущая-смерть.

 

Тень смерти ощущаю рядом достаточно давно.То,что говорил Гриша на вебе о программах которые пожирают нас ощутила на своей шкуре очень явственно.

Как раз совсем недавно,когда была в Индии.Я уже писала,что там мне было очень трудно и я погрузилась в собственный ад.Я как раз и имела в виду это.Моя ущердность,нелюбовь к себе достигли просто максимума и так я жила в этом недели две.Ходила,как чмо,бестелесная,даже волосы меня не слушались)В один момент,я лежала и стремилась погрузиться в поглубже в болезненные ощущения,и вдруг осознала,что у меня очень мало тела.В буквальном смысле тела осталось мало.Было четкое ощущение,что основная часть тела как воронкой утянуто внутрь.Это было страшно осознать,что если так продолжиться,то тела не останется.С того момента я стала интенсивней работать с ощущениями,с болью,и программа отпустила свою хватку.Это продолжилось и по моему приезду.По этой же причине не могла выходить в интернет.Практически сил не было.Немного появятся,напишу что нибудь и опять выпадаю.

 

Кстати здесь как раз проявилось два типа сопротивления. Боль в руке,которая была адской,сопротивление,которой было неуправляемым и спазмировало,утянуло большой объем тела,динамика встала.А вот когда осознала происходящее проявилось другое сопротивление,которое вновь завертело вихрь жизни.

 

Сейчас я все больше наполняюсь собой,и это так приятно ощущать свое тело!В какой то момент я почувствовала такую благодарность за этот опыт.Он показал мне,где я стратила и помог осознать,как это глупо следовать программным привычкам,стереотипам поведенческим и эмоциональным,потому что программа такая,потому что она управляет мной.Как это программа управляет мной!Почему не я программой?Если я создала все эти стереотипы,то я же могу создать и другие.Только надо суметь по-другому относиться к себе и окружающему.А суметь можно,если нет привязки,если играешь.Ведь играть можно любой сценарий.

Наверное надо было опуститься на самое дно,чтобы начать ценить себя.Короче что то щелкнуло у меня в голове и я стала нравиться себе.И еще такое долгое пребывание в изматывающей боли наконец привело к тому,что я просто стала в ней жить.

 

Так что смерть всегда рядом.Вопрос только в том кто тянет одеяло на себя в этот момент)

И еще наконец то убедилась,что те ощущения болезненные,что сейчас живу,это и есть ощущения моей гордыни.Уж очень они глубоко проросли в трансцедентном измерении  моего тела.Ну что ж делать.Буду пить эту чашу дальше.

[Олька]

Пару дней назад было вот такое:

 

 мне  нужно было уходить из одного места, где мне было пОлно, хорошо. Это было место  работы, на которой в тот день я позволила себе работать по новому, не так, как работала всегда, не из своих представлений о том "как надо работать, что бы было не...." ( не стыдно перед заказчиком, не  хуже чем у меня раньше,  не ниже моей планки и тд и только исходя и ориентируясь на эти метки), в тот день я работала там из своих ощущений себя в том месте, в той ситуации, из своих телесных позывов, телесных готовностей, без всякой ментальной оценки выполненных объемов работы, соответствия этих объемов обязательствам. 

 

Когда я только начала переодеваться из рабочей одежды, состояние полноты стало сворачиваться, я понимала, что мне надо сейчас из этой хорошести здесь перейти в хорошесть дома. Это вот состояние потерянности между хорошестями или даже состояние,  окончания вот той наполненности на работе, вообщем мне стало вмиг неуютно от всего этого. Я уже было по-привычке  начала обмысливать, объяснять себе это, почему так, да что, да что же произошло, да и где я страчиваю. 

 

Только что то во мне потянуло меня в другое, - ощутить это состояние  "потерянности между хорошестями", ощутить это неуютность, раз она есть, раз я её себе назвала.

 

Так и сделала. Шла с работы домой и ощущала. Теперь могу сказать, что не было там никакой потерянности, не было неуютности, не знаю когда они закончились, и были  ли они объективно вообще, а было точно много много всяких разных ощущений дороги домой.

 

Зашла в дом не отмечая никакой границы, что вот была на улице, а теперь в доме своём, в своей крепости, среди себя. Да нет, я и на улице тоже была среди себя и на работе среди себя и домой пришла тоже к себе, не уходя от себя в никакие построения никаких "новых" объяснений своих состояний.

 

Вот ведь что получается, то новое, что я считаю новым, что я ищу как новое (работа, мужчина, деньги, отношения и пр.) это только факт перестановки местами того, что новым то и не является вообщем то, а только кажется таким, не эта "новизна" наполняет, она вообще не наполняет, а отнимает силы, сначала её истово ищешь - страдаешь, потом напряженно пытаешься удержать - устаешь, потом все равно теряешь - страдаешь, мучаешься, казнишься.

 

А настоящее новое, возникающее не как факт перестановки уже явленного в мир, настоящее новое оно вот там, в том месте "между хорошестями", в тех ощущениях которые я прожила, вместо старого привычного обмысливания этого. "Нехорошести" между "хорошестями" - нет, есть живость. Провала тоже нет в ощущениях, он  "есть" только в ментале. Вот это и взаправду новое, наполняющее. Всем остальным искомым снаружи как новое, нужно играть, вот эта сама игра по перестановке, добавлению, отниманию уже проявленного материального (работы, денег, любовников, квартир, машин) это наверное и будет новое в ощущениях, она цель, а не а не сама новая работа). Машины квартиры и деньги - это наверное средства игры, через прикосновения и взаимодействия с которыми можно наполнять себя ощущениями, живостью, жизнью.

 

Может быть это и так. Вот только сомнений в истинности того глубоко нового, чем я стала в той своей "потерянности между хорошестями" совсем нет.