Пересматривала страницу Karina Bril в контакте, потом фотографии из её фотоальбомов.
Вспомнила свои состояния, когда не желала даже смотреть на свои фотки, видеть и слышать себя не хотела, делала всё, что б не встречаться с собой. Мне тогда казалось таким мелким и недостойным всё, что я до этого сделала, я вдруг твердо уверовала в то, что родилась для чего то большого, а не для той "банальщины" в которую превратилась моя жизнь. И покатилось. Полное неприятие себя и неприятие этого неприятия, жестокая ненависть к себе, забивание в себя гвоздей требования соответствий какому то образу, постоянное насилование себя придирками, оценками, страхами.
Думала, что выплутав из этого всего "недостойного" приду именно в свой самый высший какой то смысл, стану самой среди всех, просветленной, необыкновенной, чудеса смогу творить.... Только чудеса эти представляла как сверхспособности, и просветленность свою надумала себе как то не особо вдаваясь в этот вопрос, не исследуя его, просто по своему придумала его, прочитав несколько раз это слово. И погнался мой ум за этим миражом.
Себя растерзала и дочь свою тоже....
_____________________
Только совсем недавно, с удовольствием пересматривая свои фотографии и семейные фото, узнала, что мой самый высший смысл - увидеть смысл и пропитаться им насквозь в каждом моменте своей жизни, в каждом своём состоянии. и продолжать это делать. Смысл живого в живости, в текучести, в пульсации, в проживании.
Совершенно другими глазами взглянула на свои фотки, на семейные фото, на все фото всех людей, на которые теперь смотрю, и на себя, и на самих людей. Каждая фотка - это отпечаток безмерного, живого, моего, имеющего в тот момент самый наивысший смысл - мою живость. Так же и в фотографиях Карины и в фотографиях любого человека. Всё остальное от лукавого, все оценки, представления, желания, нет, они конечно же нужны, они часть игры, в которой моё живое течет переливается, завихряется, разрастается, они нужны, но они не должны доминировать и управлять мной.
Нет мелкого и неправильного и недостойного, есть жизнь каждый миг, а потом моя оценка и есть почти полностью утраченная мною способность наполняться жизнью, быть в ощущениях, и почти всегда доминирующая способность скапливать и перетасовывать мои и чужие оценки того самого живого момента ощущений.
И вот эта потребность тянуться к чему то большему, она есть, она необходима, только это большее не должно быть абсолютно понятно разложено по полкам, препарировано при помощи понятийного аппарата, не должно быть только выстроено в логическую цепочку и предназначено для пошагового исполнения с четким соблюдением графика движения. Оно должно всегда оставаться живым, т.е. мне его надо всегда оставлять живым. И думать и делать надо и ощущать далеко и глубоко эту живость, без границ, только в ней можно двигаться, только в ней можно строить границы не ради самих границ, а как некие вешки, некие просто отпечатки моей живой радости.
_____________________________________________________
Одним словом, повернуться к себе надо, залюбить себя так, чтоб ни одна моя слабость и противность и мелкость и ни одна моя секундочка от этой моей любви не ускользнула. Вот теперь я только и заподозрила для чего я родилась, и что это такое есть - настоящее Чудо. Буду проверять, а не верить в это, один раз уже наступила на эти грабли, теперь их лучше с собой прихвачу, чудеса разгребать.