Сегодня практически написала пост, как компьютер завис и все пропало.
Расстроилась я, подумала - это знак такой, не нужно было писать этот пост.
Но упрямство взяло верх.
Захотелось написать мини-отчет за последние три недели.
Была я тут в отпуске. Заранее была настроена, что не отдохну, т.к. не на моря поехали, а на неделю - на дачу в толпу (включая и моих родителей) и неделю - хоть и в нормальном доме отдыха в Калужской области в шикарном сосновом лесу, но я впервые была одна с двумя детьми: сын уже большой (12 лет), а вот внуку 6 лет, такой командир, в то же время очень ранимый. От такого груза ответственности я никак не могла расслабиться.
Грешным делом надеялась, что вот будет у меня шанс и с родителями проработать отношения и с внуком наладить контакт, а то живет отдельно, видимся не так часто и тет-а-тет мы с ним в первый раз...
Ну не знаю... все это время эмоции фонтанировали, раздражение било ключом, моя вспыльчивость зашкаливала. И техники почему-то никакие я не могла делать (ну якобы все мне мешало). В то же время я просто старалась почаще присутствовать в ощущениях, погружала взор в себя. Могу сказать, что, благодаря технике скольжения, стоит мне обратить взор в место проблемы, а там уже вихрь, часто вихри сами спонтанно включаются в разных частях тела (больше в районе сердечного центра и солнечного сплетения).
В общем эмоционировала я часто и ярко, но как-то быстро выходила из этого, не залипала.
По поводу родителей. Когда вернулась, вдруг ощутила, что что-то изменилось, перещелкнуло. Вроде бы все то же самое, но как будто я (понимаю, что смешно звучит) повзрослела ,отлепилась наконец-то от родителей, не ощущается этой болезненной привязки, которая изводила меня все эти годы..... в общем есть причины, основания так думать. Хотя, кто знает, в общем время покажет.....
Что касается моего внука Пашки, так боялась, что не слажу с ним: он такой шустрый, активный, командир и все время перечит. Но, видимо, ответственность так давила на меня, что умудрилась его практически построить. И первые его слова, которые он сказал родителям по возвращении: "Были строгие условия". Я до сих пор поражаюсь, что сформулировано это как-то не по-детски.
В то же время я получила от него комплимент, как "спортивная бабушка", хотя "спортивная" в отношении меня очень громко звучит.
Просто мы каждый день усиленно плавали в местном озере и в бассейне (впервые я играла в задержку дыхания под водой и всех победила ), опять же впервые я с детьми была в боулинге и тоже отличилась в хорошем смысле слова))). Даже в тренажерный зал ходили.
Но самое классное для меня оказалось мчаться на велосипедах по широкому полю, по колдобинам, вдоль обалденного соснового леса и небольшой речушки, мчаться и вдыхать это поле с его ароматными травами, навозом , и я проваливалась в детство и ощущала такое счастье, такой кайф, и готова была так мчаться и мчаться, и ощущала, что сил у меня немеряно...
А когда я заходила в сказочный сосновый лес и собирала там чернику, на секунды было такое чувство, что я растворяюсь в этом лесу, в какой-то момент спохватывалась - а где это я?
Последние несколько дней у меня странное ощущение. Я - не я. Кажется, что какая-то заметная часть убеждений, установок размылась и прекратила быть значимой для меня. Даже ощущала некую пустоту, вакуум. Ну не знаю, действительно ли так или просто отморозка. Посмотрим...
Чувствительность повысилась, удается сонастраиваться с людьми и ощущать их состояние.
А сегодня я отчетливо узрела, как я и мой ментал)) молниеносно оцениваем все вокруг: людей, события и т.д., как только они попадают в поле зрения. И хоть людей стала много лучше ощущать, но все равно дать им первоначальную оценку, ярлык привесить - "святое дело", ну просто необходимо (по привычке) "приятный"-"неприятный", "милый"-"мерзкий"....
В общем бороться бесполезно, решила пока просто понаблюдать, как это происходит.....Наблюдаю - прикольно...
Да и еще вопросы "зачем мне Школа", "зачем мне вообще духовно развиваться" и другие в том же духе не прекращают всплывать в самое неподходящее время, причем становятся все назойливей... Какое-то усилившееся сопротивление.
Опять же мне ничего не остается делать, как наблюдать все это и себя в этом, что я и делаю....